別居・離婚の危機

質問

妻が不倫しました。何度か話し合ってやり直すことになっていましたが信じることが出来ず、妻の行動を詮索を続けて嘘があるたびに言い合いをしてしまいました。直近でこちらも『まだ抜け出せないのか』とさすがに声を荒げてしまい、妻から離婚に向けた別居をもうしだされてしまいました。
冷静に考えると、妻にも気持がまだあり、子供も離れたくないので離婚は自分の本位ではないです。別居は認めないとは話しましたが、当方の詮索により精神的におかしくなったと言い出したりしたので、一先ずは心のケアを目的ならと認めてしまいました。もちろん、週末などは引き取ることにしています。
私はこの状況でも何とか離婚は回避したいです。
今後どう接していけばいいでしょうか。
普段も会いに言ったり、週末・休日は一緒にいるつもりですがやはり、こんな別居でも離婚・親権（もともと小さいので不利だと分かっていますが）には何か不利になってしまうでしょうか。
今後、妻から離婚を強く申し出られた場合、どう対処したらいいでしょうか。

正直、不倫した妻が自分勝手に何を・・と言う気持もありますが、全てを許さないと再構築は難しいと思うようになり、今は少しでも心が落ち着いて欲しいと別居は認めてしまったのですが。
※当方の気持ちなど関係なく、離婚に向けて準備をしているかもしれません。精神不調も嘘かもしれませんが、それらを追求するよりも自分が今出来ることを精一杯やりたいと思い相談しました。

回答No.7

ta2916 · ベストアンサー

補足を拝見して、貴方が可哀そと思いました。男としてのプライドも意地も捨てて
子供のためのみで躊躇しているのであれば将来的にもお子さんの為にはよくないでしょう。人としての倫理感のない母親、煮え切らない父親の下で大人の影の部分を見て成長するのは如何なものでしょうか。
３７歳人生のピークを迎えている今、腐れかけた心の妻に尽くすなど時間の無駄でしょう。腐れ縁と思い切って男らしくやり直しなさい。とお勧めします。
ただし一家の主人としての条件が掛け値なく正常であったという前提条件です。
お子さんもいらっしゃるということは奥さんを妻として女性としての家庭生活があったわけでしょう。妻を母親としてしか見ていなかったという理由なぞ我侭もいいところです。３７歳の大人の言い訳としては余りにも幼稚な発想と思います。
どうぞお子様ともども早く快活な明るい家庭を取り戻してください。

補足

何度もありがとうございます。
正直、現在の妻の変わらぬ当方への態度（基本無視）からすると
やり直しは到底無理に感じています。『子供のため』と言うのは
良くないという意見も多数あることを知っていますが、やはり自分は
妻にも少なからず愛情が残っています。
子供も揃って仲良く暮らすことを望んでいます。
何をしたら・・わかりませんが出来るだけ頑張ってみます。

回答No.6

ta2916

何回も読み返すうちどうしても意見を伝えたくなりました。
夫婦の間の問題は当事者双方の方の真意は第三者では判り得ないものです。結婚の仲介、自分の身内、不幸にして結婚・家庭生活解消の実例からの私の過去の経験から得た結論なのです。
文面から伺えることからの判断は私の先入観もありますが
(1)何故不倫をしたか？原因、理由により結論が変わる問題ではないで
しょうか。
結婚・家庭というものの意義はお互いに人間として対等に責任を持つ。という　　　約束事であるはずです。　その均衡を破った原因は何のか。軽はずみ、勝手　　な理由であれば再生は難しい。
(2)男と女の問題：　家庭生活の中心を何に求めるか。(1)で述べたように両性が結びつくことは、全てを共有するという約束を交わすことで成立した事実。
家庭以外に異性を求めるのは大きなルール違反であり、違反を追求されたこ　　とへの反発が離婚訴訟であるなら余りにも奥さんの身勝手。　　しかも親の側　　も同意しているような意見とあれば、奥様の心のあり方にも大きな疑問があり　　ます。今後反省して厚生することに大きな疑問が残る。

設問の内容から伺えるのは奥さんの気持ちが不倫への反省が余り伺えないのですが。あなたご自身が「家庭を失いたくない」という気持ちのみに縛られて全てを我慢をして相手に迎合するというなら努力して下さいと言うしかありません。
私の意見は「それほどの努力をすることを厭わないなら、思い切って今の家庭を捨てる」ことをお勧めします。新しい家庭を作るように努力する方がその後の長い人生をより良いものにできると考えます。
お子様のことを考えているようですが、これは成り行きに任せるほうが自然で
あり自分の手元で育てたいというならそれもよし、先方が引き取るならそれも
よし、とするしかないでしょう。（家庭存立の問題とは別の議論になる）。
３０歳という将来ある人生をより良く生きていただきたいので駄文ですが、私の身辺の結果から、身につまされる話としての回答です。

補足

ありがとうございます。
不倫に走った理由・・妻からの言葉を集約すると
母親としか見ていなかったとのことです。
こちらはそんなことはないつもりなのですし、
正直、コミュニケーション不足の部分はお互い様と言いたいところです。
おっしゃるとおり、不倫に関して反省はありません。だからこそ『まだ続けている』と考えて詮索していまし、現実に嘘があったのです。

回答No.5

csman

結婚何年目で、ご夫婦の年齢、子供の数と年齢も書き込まれていない状態では、
なかなかアドバイスはでしにくいですね。
あなたは、一体どうしたいのでしょうか？まとめてみると、

・妻が不倫をした。
・今でも続いているようだ。
・強く責めたら、別居を申し渡されてしまった。
・子供もいるし、私は離婚したくない。

これが要旨ですね。
奥さんはあなたには気持ちがないようですね。
しかも、責められ、疑われているため、一層心が離れているようです。
あなたが責めないとすると、奥さんの気持ちが戻ってくるのでしょうか？
誰もわかりません。
しかし、四六時中詮索され、疑いの眼で見られているのを感じ、
それが自分の伴侶の性格だと知ったら、普通の人間なら耐えられないでしょう。

あなたの性格で、冷静さを失った状態では、今後も疑いと詮索は続くでしょうから、
ご夫婦が一緒に生活することは難しいと思われます。

補足

遅くなりました。
夫婦ともに37歳、子は小2と年少の2人の女の子です。

＞しかし、四六時中詮索され、疑いの眼で見られているのを感じ、
それが自分の伴侶の性格だと知ったら、普通の人間なら耐えられないでしょう。

確かにそうですね。しかし、そのときはこちらも必死で、とにかく不倫をやめて欲しかったんです。そのときは『信じるだけ』というのは結局出来ませんでした。

回答No.4

neo_hiro

No.3です。
今の、奥様との状況がハッキリ分からないので、答えにはならないと
思いますが、お話しを聞いている限り、質問者様の気持ちは、奥様と
お子様がいてくれればと答えが出ているようですね。
私は、その気持ちが一番大事だと思います。
まだ、全然遅くはありませんよ
建前や怒り、不安や焦りの気持ちではなく、もう一度奥様に話し合う
チャンスをもらって、本心を打ち明けてみてください。
両親や他人の力ではなく、純粋な自分の気持ちを奥様に聞いてもらう
しかない。
結果は、どうなるかは、奥様の心ですので分かりません。
好きな人に告白するのと同じだと思います。
奥様に嫌な印象を与えたまま、離れているより、気持ちを打ち明けて
から、奥様の答えがでるまで、待ってあげるのも優しさではないでしょうか

最後に、奥様も質問者様への罪悪感は必ずあると思いますよ
ただ、弱いんですよ　守ってあげてください。

奥様の一番の理解者になってあげてください。

回答No.3

neo_hiro

私も妻に浮気された　３人の子を持つ父です。

確かに、自分を裏切って他の男と交際をしていた妻が一番悪いと思いますが、それだけでしょうか?
実の子供は、喧嘩しても、離れていても、自分の子供である事には変わりありませんし、変えられません。
しかし、夫婦というものは、書面での契約でしかなく、別れれば他人です。
相手が浮気するという事は、質問者様に対して奥様が魅力を感じなくなり
たまたま出会った男性に魅力を感じたからではないでしょうか?
要するに、夫婦円満な家庭には浮気など、入り込む余地はないと思います。
実際、私も結婚して妻に対し、恋人から愛妻になり、子供が出来て母に
なり、家族として居て当然だと思っていましが、妻は浮気をしました。
うちの妻に限ってありえない、裏切られた、なんで俺がこんなに苦しま
なきゃならないんだと、色々考えましたが、離婚を考えたとたん、今の
苦しみよりも、今後妻の居ない生活や子供の居ない生活の方が、私には
辛いと思いました。
だから、妻へは浮気した事だけを責めるのではなく、浮気させてしまっ
た、妻に無関心だった自分も悪かったと告げました。
お互い、失くした信頼と魅力をゼロからになりますが、今積み上げています。
質問者様も、奥様への気持ちがあり、お子様と離れたくないとお考えでし
たら、浮気した事実より、これからどうありたいかを優先しては如何でしょう?
奥様からしてみれば、好きだった浮気相手との仲を斬り裂いたのも旦那、
結婚しているのにと責めるのも旦那、子供の為に離婚はしたくないと縛る
のも旦那、たしかに浮気された方からしてみれば奥様が、憎くも思いま
すが、好きだからこそ憎いのだと思います。
今後も浮気した事実は決して消えません。
消せない十字架を、攻め続けられる場所に戻りたいとは思わないはずです。
妻としてではなく、好きな女性として接してみては如何でしょうか。

補足

ありがとうございます。
本当におっしゃるとおりですね。
自分はやり直しに向かう中も常に不倫相手を憎み、
なんとしても関係を断ち切ってもらおうと言う気持ちのほうが
強かったんだと思います。
こんな状態になって、気づきました。
何とかご回答者さまの状態までに（失礼な言い方ですみません）
戻りたいのですが、その状態のときに追求を強めたので（妻も不審な行動をやめなかったので・・）今の状態となってしまいました。
何とかしたいです。

回答No.2

moonlightw

初めまして。お困りのようですね。専門家、経験者ではありませんが、何かの参考になれば幸いと思い、投稿させていただきます。

別居していることが離婚や親権をどうするかにとってご主人に不利になることはないと思います。
というのも、別居自体はご主人から言い出したことではなく、奥様の要望ですので。
ただ、親権に関しては、例え離婚の原因を作ったのが奥様であったとしても、男性に不利だとは思います（離婚調停、裁判などになった場合）。

ただ、離婚はそう簡単にはできないでしょう。
少なくとも、奥様はご自分で夫婦がこじれる大きな原因を作っているので、よほど不倫収束後のご主人の詮索なり拘束なりが異常でない限りは（質問文を読む限りでは、質問者様の行動はさほど異常ではなく、普通だと思います）、やはり奥様のほうがよりパートナーに対して悪いことをしているという評価になりますから。
質問者様は、「離婚はしない」と言い張っていれば、少なくとも奥様の一方的な気持ちから、離婚が成立してしまうことはないと思います。

ですが、法的に離婚が成立しないことと、実際に夫婦が元通りになるかどうかは別問題だと思います。
例えば、奥様のご両親は今回のことをご存知なのでしょうか？
ご存知だとしたら、どう思われているのでしょうかね？
常識的な人であれば、例え娘がかわいいと思っていても、奥様をたしなめると思います。
もし、また奥様のご両親がご存知でない、またはあまりかかわっていないならば、奥様のご両親も巻き込んで、奥様と話し合いをされたらどうでしょうか？
もっとも、ご両親が、「浮気した奥様よりもそれを責めるご主人のほうがより悪い」と思っていると、効果はありませんが。

この手のことは、当事者だけで話し合うと、お互い感情的になってしまっているので、相手の意見を受け入れられないものだと思います。
ですので、第三者を交えて、その第三者に冷静な判断を下してもらうのが一番だと思います。
この場合、一般的には、奥様のご両親が適任ではないかなとわたしは思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
このような事態になる際に自分でご両親のところには言って話しました。ただ、不倫のことは言いませんでした。その後、妻は当方の詮索のことを言った様子で義父から、やりすぎじゃないかと言われたので、もちろん普通ならそんなことはしませんと答えたら察した様子です。その後に大筋で状況を話しました。今は妻とご両親とどのような話をしたのかはわかりませんが、別居に関しても妻が実家がすべて協力すると言っているので、うまく話して守ってもらっているのかもしれませんし、まだ小さい子供への影響を鑑みて協力するといっているのか・・わかりません。ただ、なんだかんだで自分の娘ですからある程度は守ると思いますのであまり批判的なことを言ったりしないようには気をつけています。
もともと妻は不倫も当方への不満から入り込んでいるので当方に対しては正当化しているような態度をこれまで取ってきました。そういう意味では静観するのが良かったのかもしれませんが、不審な行動は変わらなかったので詮索→嘘発見→問い詰めを繰り返しました。本当にもうそういうことはする気もないですし、妻と子供がいてくれればよいのですが、この状況でそれをどんな言葉でどうやって伝えれば良いか・・・・

回答No.1

kohune

心のケアが必要なのは、あなたなのではないですか？

浮気され、何につけても疑心が付きまとい、心が動揺しているようです。

　奥さんは、あなたがそうなっても、文句言えない立場なのだと思うのです。

　なんだか、立場が逆転していて、ちょっとおかしいですね。

　一度、あなたの気持ちをまず、整理してお話すべきでしょう。
できるなら、奥さんのご両親も居るところで話すべきだと思います。

　そして、その上での別居であれば、お互い、心のケアができると思いますが、このまま、うやむやにすると、離婚に行きかねないと思います。

　どうして自分が、こんなに奥さんを疑ってしまうのか、、、それは、浮気の後の動揺が消えないからだと、よくわかってもらったほうがいいでしょう。

　そしてあなたは、それを機に、疑うことをやめるための、心のケアしましょう。

補足

ありがとうございます。
自分の心については認識を持ち、初めてカウンセリングへ
行きました。やはり、心の底から許すということが
必要といわれました。
こんな風になってやっと、疑心がなくなりました。というか、そんなことはどうでも良い、妻や子供といたいそれだけでいいと思えるようになりました。