主人についての相談です。

質問

４０歳の主人についての相談です。
主人は仕事も真面目、ギャンブルなし、女なし、子供の面倒もよく見てくれます。夫としては問題ないと思います。
しかし、私は主人を好きになれません。愛しいと思えないのです。
まず、主人はよくしゃべりますが、そのほとんどがグチか人の悪口です。ＴＶを見ていても出ている人をけなします。楽しいはずの食事もまずくなります。ニュースなど見ていて税金が上がったなどという話題でも、ちくしょう！腹が立つなあ！などと言っています。口を開くたび、あ～、またグチだろうな～、と思うとやっぱりそうです。自分に自信がない人はよく他人をけなして自分が優位に立つことで安心感を得ると聞いた事があるので、主人が小さい人間に見えてきてしまいますますダメです。他人には（ウエイトレスさんなど）いつもニコニコして妙に腰がひくいのですが、家に帰ってくると愛想がないなどその人の悪口です。
外（会社）での我慢がうちで出るのだからと言い聞かせ、私さえ我慢すれば・・・と何年か我慢し続け、右耳から左耳へ流すように努めてきましたが、限界かもです。体が悪くなりそうです。１度主人にやめてとお願いし、喧嘩になり、しばらくはやめてくれましたが（喋る事がなくなり、しばらくは静かな食卓でした）、わすれた頃に元どうりです。ちなみに、主人の父親も同じ感じです。
昔から結婚生活は楽しくて、相手が好きでたまらないものと思っていました。今後の人生に望みが持てません・・いつもイライラしている自分が嫌です。
人の性格を変えるのは難しいと聞きます。なので、主人を力ずくで変えようとは思いません。ただ、私自信がこれからどのように対応していけば心が楽にすごせるのか、どなたかアドバイスを宜しくお願いします。
離婚は考えていません。

回答No.4

temariuta · ベストアンサー

こんにちは。毎日のことでおつらいですね。

うちの主人にもそういうところがあります。
話のほとんどがグチか悪口、とまでは行きませんが、
会社の誰かの話をするとき、またテレビで嫌いな人が出てきたとき、
同じように悪口などであることが多いです。
誉める人２割、けなす人８割くらいの割合です。

「自分に自信がない人はよく他人をけなして自分が優位に立つことで
安心感を得る」と書かれていますが、
主人はまさにその通りで、自分でもそのことを自覚しています。
「男はそうやって、自分の価値観において、
相手が自分より上か下かで人を見てしまうんだ」と言います。
で、相手の欠点を見つけて指摘することで、
自分が相手より優位に立っているかのような錯覚をし、
安心するんだそうですね。

私もはじめは主人のそういうところがいやでした。
話してもつまらなくなるし、自分もけなされることがあったりで、
そういう話になるとほんとに苦痛でした。悲しくなりますよね。
あからさまにいやな顔で適当な返事をしたり、
反論したりしてみましたが、気分のいいものじゃありませんでした。

が、その悪口について色々深く話をしてみると、
「自分が良くないと思っているもの」を持っている人をけなすことで、
逆に自分の価値観を築き上げているのだと言っていました。
理想をまとめていって価値観を作るのではなく、
消去法で削っていって作っているような感じですね。
これは人によって違うもので、個性なのでしょう。
また、主人の場合は自覚があるので、
「自分もたいした人間ではないし、同じ立場だったら
同じようにしてしまうのかも知れないけど」と反省もしていました。

最初はそんな（反省めいた）ことは言っていませんでしたが、
テレビなどで主人が悪口を言った人が出るたびに、
「○○の嫌いな人だよ」と指摘をしていたら、
「そこまで嫌いというわけではないんだけど…」とか、
「この人のこういう部分が人として醜い、いやらしいと思う」とか、
何か色々言い訳みたいなことを言うようになり、
「実は自分も小さい人間だし、そういうことを言うのも恥ずかしいこと
だとはわかっている、でも自分の価値観を作るための作業として
ついやってしまうんだ」と教えてくれました。
また、「自分の子どもには同じようなやり方はして欲しくないから、
なるべく言わないようにするね」とも言ってくれました。
そう言われると、逆に私も「それが○○のやり方なら、
そうやって今の○○があるんだからそれでいいんじゃない？」
などとつい言ってしまい…でもそれ以来イヤじゃなくなりました。
主人も言い方が変わり、あからさまに人を嫌うような発言はなくなりました。

思うに、やめてと言ったところで根本的なものは解決しませんよね。
お互いの価値観をすり合わせていくことでしか、
こういう部分は解決できないのではないかな、と思います。
この先の夫婦生活、まだまだ長いです。
子どもさんが手を離れたらなおさらです。

なので、これは旦那様のやり方なんだな、仕方ない人だな、
と少し許した上で、どうしてそういうことを言うのか、
お互いに気分のいい時にでも話されてみたらいかがでしょうか。
結構しゃべる旦那様のようですので、
話されてみたらそれほど悪意のある行為ではないこと、
本当に言いたいことは実はグチや悪口の裏に隠されていたこと、
などが見えてくるかもしれません。
それがわかれば、旦那様のそういう行為も少し理解でき、
イライラせずにすむのではないかな…と思うのですが。

「人の悪口は最低」「グチグチ言っても行動しなきゃ何も変わらない」
などと私は思ってしまう方でしたが、そう思い込んでしまうと、
その側面にある大事なものを見落としてしまいます。
一見悪に見えることでも、物事にはたいてい表と裏があります。
グチや悪口という行動の裏にある旦那様の考え方、価値観、感情など、
それを見てあげることが大切なのかな、と思います。

ただ性格などは人それぞれですので、参考にならなければすみません。
どうか毎日気持ちよく過ごせるよう、
似ている主人を持つもの同士として願っていますね。
長々と失礼しました。

お礼

同じような立場の方のご意見、大変参考になります。

>グチや悪口という行動の裏にある旦那様の考え方、価値観、感情など、それを見てあげることが大切
>本当に言いたいことは実はグチや悪口の裏に隠されていたこと

なるほど～と思いました。もしかしたら、主人は自分の欠点を知ったうえで、似ている欠点を持った人に嫌悪感を抱いているのかも知れないと気付きました。

皆様のお陰でと～っても気持ちが楽になってきた気がします。
今日は主人に優しく接してあげられそうです。

回答ありがとうございました。

回答No.6

ZXYZY

結婚する前は両目を見開いて相手を見て、結婚してからは片目をつぶって相手を見てとよくいいます。癖とか中々直りませんよ。小心者で結構。今の世の中本当のことを言うと殺されかねない世の中です。愚痴で済めばいいですよ。まぁどうしてもいやなら”また始まった”とか”じゃテレビの中に入って言ってきなさいよ”とか適当に相槌を打つとか。
結婚後はマイナス査定をしてはダメですよ。１００点から減点していけばいずれ０点になります。プラス査定をしていけば０点からスタートして減ることは無いので相手にも自分にもプラスになります。ちなみにマイナス査定をされれば私なんかもう何度離婚していることか。うちの奥さんは忍耐強いのでなんとか危機は免れています。

お礼

>結婚後はマイナス査定をしてはダメですよ。

はい、分かりました。
今まで誰にも相談できず、ずっともやもやしていましたが、ここでいろんな方に私の気持ちを分かって頂いて、本当に気持ちが楽になりました。
ありがとうございました！

回答No.5

hiro001001

厳しい回答かも知れませんが
> 昔から結婚生活は楽しくて、相手が好きでたまらないものと思っていました。
⇒これは誤解です。
一緒にいる時間が長くなればなるほど、相手の欠点も多々見えてくるのが当然です。
結婚しようと決断したときは、当然相手の良いところを主に見ていますから、なおさら結婚後は欠点の方が目に付きやすくなります。
結婚生活というのは、そういった欠点も含めて、相手とほどほどにうまくやっていく術を模索していく生活なのです。

特にブライダル業界は、結婚のことを「愛する人との夢の生活の始まり」のように宣伝しますが、若い人にはもっと現実面を教えてあげるべきだと常々思っています。
心を楽にして過ごすためには、「バラ色の結婚生活」という存在し得ない理想（幻想）を捨てることです。

質問者様は旦那さんがグチや人の悪口を言うことに嫌気がさしているようですが、それは質問者様にとって最も重要で、絶対許せない部分なのか、質問者様が旦那さんの「ここがいい！」と思える部分はどこなのかなど、もう一度考えてみてはいかがでしょうか。

「ウチの主人にはイロイロ欠点もある、だけど、こういう素晴らしい面があるから自分はそばにいるんだ」と思うか、
「ウチの主人にはイロイロいいところもある、だけど、こういう致命的な欠点があるから、もうそばにいたくない」と思うか。
その違いです。

ご質問を読む限り、旦那さんはほどほどにいい人のように思えますね。

お礼

>結婚のことを「愛する人との夢の生活の始まり」のように宣伝しますが、若い人にはもっと現実面を教えてあげるべきだと常々思っています。

私は「夢の生活のはじまり」と思っていました。
もし現実を知ったら、結婚する人が減ってしまうかも？？
それなりの覚悟が必要と言う事ですね・・・

>ご質問を読む限り、旦那さんはほどほどにいい人のように思えますね。

そうですね。主人のいい面をもっとみてあげようと反省しています。
回答、ありがとうございます。

回答No.3

kvm

>他人には（ウエイトレスさんなど）いつもニコニコして妙に腰がひくいのですが、
>家に帰ってくると愛想がないなどその人の悪口です。
んんんん
私の　身近にいますね　そういう人　外面と内面が　違う人間　私は多重人格と思っていますが

>主人は仕事も真面目、ギャンブルなし、女なし、子供の面倒もよく見てくれます。夫としては問題ないと思います
これで　いいのではないのですか

>これからどのように対応していけば心が楽にすごせるのか
問題はこれですね
ストレスの発散を　家でしていると思えば良いのです
発散を　酒　女　ばくち　子供　同僚　他人　その他　など
犯罪に関わるような　ことになれば　大変なことになります

ストレスを止めるような方向は止めておいた方が良いでしょう
その会話の中で　おもしろいネタをするように　持ってゆけばどうでしょうか
おもしろく　"解決する方法はないのかな？" と言ってみて
--->　答えなど　どう－でも　良いのです
会話を止める方向ではなく　おもしろおかしく 解決する方向にもってゆくのです
解決する方法を実行するのではなく　空想のおもしろ話にしてしまうのです
回答にならないですね　申し訳ない

お礼

涙が出てきてとまりません。

>ストレスの発散を　家でしていると思えば良いのです
発散を　酒　女　ばくち　子供　同僚　他人　その他　など
犯罪に関わるような　ことになれば　大変なことになります

何だか、心の整理がついてきました。
人それぞれのストレス発散法と思い、犯罪ではない、むしろ「良い」方法と軽く考えればいいのですかね？
回答、ありがとうございました。

回答No.2

noname#136967

ご主人に、趣味などの娯楽を探してあげたら如何でしょうか。仕事以外では、休日等には、自宅に閉じこもっておられるのかと推測しますが。何かに打ち込めるものがあれば、自然と愚痴なるものは減少していきますが。

お礼

一応、主人は趣味をもっています。
休日など部屋にこもってやっているので、その時間だけは私も気が楽です。
回答、ありがとうございます。

回答No.1

msama1920

なぜ結婚したのですか？
それを思い出してください。

それとあなたも自分のやりたい事を探してみたらいかがでしょうか。
趣味でもボランティアでも夢中になることを見つけたら、
ご主人のことを考える時間は減りますよ。

お礼

結婚する前はそんなそぶりは見せませんでした。
歳をとるにつれてひがみっぽくなっています。
私も専業主婦で世界が狭いのかもかも知れません。
子供の手が離れたら、仕事でも探し、外に出てみようと思います。
回答、ありがとうございます。