主人との価値観の違い

質問

今月初めに出産し、里帰り中の者です。
主人が毎週末来てくれるのですが、そのときの子どもに対する主人の発言が許せず喧嘩をしてしまいました。

わたし達夫婦は顔が似ていて同じコンプレックスをもっているのですが、「将来○○になりそうだな～」と。
里帰り中は両親も一緒に面倒を見てくれていますが、けなすようなことは全くなく私も含めて可愛い可愛いと接してきたのでショックを受けてしまいました。

というのも、以前に何度か主人や主人の友人に元カノの評判(顔が可愛かったこと、体の相性のことなど)を聞いてしまったこともあり、もともとあまりなかった自信をすっかり失ってしまいました。
本人にも友人にも嫌な気持ちになったこと・聞きたくなかったことを伝え、それからは言わないようにしてくれていますが、全く忘れられず事あるごとに思い出してしまいます。
なので、主人の子どもに対する発言を聞いたときに、文句なく可愛いと思える赤ちゃんを産んでくれる人と結婚すれば良かったのにと思ってしまいました。(わたし自身は我が子を可愛いと思っていますが。)

主人の発言を聞いてとても嫌だったことを伝えると、愛情が大前提としてあって言ったこと・嘘をついて子どもにとって良いことばかりを言うつもりはない・勘違いをさせたくないということでした。わたし自身は身体的なことはどうしようもないことだと思っていますし、自分がされたら嫌なので他人の容姿に対して何か言うことは避けているので主人の思いには賛成できませんでした。

また、元カノについての発言をずっと引きずっている件については何回そのことを蒸し返すんだと言われてしまいました。確かに謝ってその後主人も主人の友人もわたしに対して言ってくることはありませんが、言われたときの衝撃が強くて忘れられないのも事実なので苦しいです...。
自分の自信のなさからくるものだと理解しつつ、自分だったら絶対にしないことをされたということから許すことができずにいます。

また結婚してから主人に借金があることが判明しましたが、生活に支障をきたすレベルではないので主人なりに我慢もしてるようですが欲しいものを普通に買っています。
わたしだったら借金があることが気持ち悪くて早く清算したくて欲しい物を買うなんて絶対しませんが、主人はそう思わないようです。

話し合いをしていく中で主人のことを本当の意味で信じること、愛することができていないんだとはっきりと自覚してしまいました。結婚して子どもも産まれてまだまだこれからという時期ですし、どうにか気持ちを整理して主人のことを嫌いにならずに家族で仲良く過ごしていきたいと思っています。アドバイスいただけると幸いです。

回答No.1

Granpa1969 · ベストアンサー

まず、ちょっと一言。
夫婦関係、そう長い事は持たない感じがしました。
お互い、諦めたのではなく、我慢している状態。
なので、近々大喧嘩してぶち壊れるでしょう。

残念ながら、子供が物心つく前に次のスタートを考えた方が、不幸な人を最小限で抑えられる一番の方法では無いかと思います。
貴女の容姿に関する劣等感が消せるのならまだ手は有りますが、文章拝見する限り不可能ですし、その劣等感と貴女がうまく付き合っていける道は描けるようには感じられません。

借金の話は、それで自己破産に陥るようなレベルですか？
正直、無理なく生活できているなら、大したことではありません。

繰り返しますが、貴女の「御自身の劣等感との付き合い方」が身につかない限り、現メンバーで家族で仲良く過ごすという道は描けません。

お礼

わたしが劣等感を持ち続けていること、それも含めて自分を認めてあげられないことが大きな問題だということですね。わたし自身、それはとても感じています。直さなければいけませんね...。きっと主人もそう感じたことと思います。

お付き合いならまだしも子どももいますし、わたしはまだまだ精神的に未熟ですが主人と生きていきたいと思っていますので別れることは考えておりません。(主人の気持ちは分かりませんが...。)

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.4

zabusakura

過去の恋愛の話をすることに何の意味が有るんでしょう？無意味なことだと思います。
価値観が違うのは当たり前で、お互い話し合って折り合いをつけていくことが（お互いが、出来るだけ納得できるように、譲りあって）上手くやっていく方法です。

お互いが、相手が幸せで心地良ければ、それで自分はOKって自然と思えれば一番、平和で幸せですが、思えないでしょう？
本来、そういう二人が結婚するもんだと個人的には思ってます。が、そうじゃないなら、お互い努力が必要だということです。

お礼

考えは違って当たり前なのに、どこかでわたしは正しいと思ってしまっていたんだと思います。
なので主人に自分の気持ちを押し付けるばかりで、理解しようとすること全くできていませんでした。
今回の喧嘩まで主人はわたしの話をよく聞いてくれてたな、理解しようとしてくれてたんだなと実感します。

結婚するには、気持ちの面でまだまだわたしが未熟でしたね...。
主人の考えがわたしと違っても間違いではなく否定するべきことではないこと、心に留めて接していかなければなりませんね。

回答いただき、ありがとうございました。

回答No.3

kobeichiban121

私は来年結婚するものですが、結婚して今さら何を言っているのかなと思いますよ。
元カノと比べられたから何だと言うのですか？
元カノは妻にはなれなかったから、貴女とご主人は結婚したんでしょう、

可愛いから何でもかんでも女性として認められるものではないやん。

貴女の自信の無さが全てにおいてネガティブにさせてしまっているんでしょう。
ご主人の借金のことでもそうですが、私の婚約者は今現在で約２０００万円ぐらい借金有りますよ。
自営業なので、借金は当たり前だと私は思ってます。
住宅ローンなんて組んだら、貴女のご主人以上の借金を持っている人なんて山のように居ますよ。
そんなことでいちいちネガティブになったところで何も解決しないはず。

ネガティブになるならポジティブに考えることよ。
そうしなければ、貴女とご主人は必ず別れることになるわよ。

お礼

回答者様の仰る通りで、可愛いことが女性としての全てではありませんよね...。すごくハッとしました。お恥ずかしい話ですが、心のどこかで容姿が優れていることが女性としてとても重要な要素だと思ってしまっているんだと思います。

借金に関してはわたし自身したことがないこともあり、子どもがお腹にいるときに判明したこともあり、新生活に不安を覚えてしまいました。
そうですよね。住宅ローンを組んでる方は世の中たくさんいらっしゃいますし、それを思えば生活に支障をきたす程でなければ不安になる必要はなかったのかもしれません。

お話が聞けて良かったです。
回答ありがとうございました。

回答No.2

dolce0000

私もNo.１さんと同じ感想を持ちました。

大変な時期に結婚のやり直しに舵を切るのはとんでもなく大変ではあるでしょうが、アラフィフまで生きてつくづく思うのは、方向を間違った場合修正は早い方が一番楽ということで、これはトータルで見ているからこそ確信を持って言えることです。

良薬は口に苦しと言うように、酷なように見えるアドバイスが長期で見ると一番親切だったりもすると、まぁ数十年経たないと理解されないかもしれませんけど。

ご主人が言動を改めればいいだけとの解釈もあるでしょうが、私もNo.１さんと同じく質問者さんのコンプレックス度合いとご主人のタイプを私なりの人生経験からできてきた計算式にはめ込むと、一生同じこと繰り返されるのが容易に想像できてしまいます。

奥さんを大事にしろとか気を使えというアドバイスはよくありますが、ある人間が別の人間に対して抱く評価や意味合いなんてあまり変わりません。

頭隠して尻隠さず
帽子変われど主変わらず　と言うように、

こういう場面ではこう言えという教育はできるし、表面の行動は変えることができるけど、あなたの納得や満足はそういうところから得られないと思うので、いずれその限界に気づいて離婚を考える時が来るような気がします。