どうしたらいいか・・・

質問

以前、夫をどうしたら信じてあげられるか相談しましたjojo1223です。

夫が会社の女性と関係を持ったのでは？と疑い、メールで怪しさが増し不信感を抱いていましたが、ここでアドバイスを頂き前向きに夫と話そうと思い先日、話し合いをしました。

私が抱え込み過ぎて3つ上の姉に相談していたのですが、それが本人をひどく傷つけたようで(彼は男2人兄弟の次男で、恋愛の話はもちろん夫婦間の話を兄弟でするなんて考えられないみたいです。)私に裏切られたと、信じられない。とものすごい剣幕で言葉で攻められました。

はじめから人なんて信じた俺がバカだったと・・・
結局その女性との間には何もなかったの一点張りで、確かに疑われたり、勘違いさせるような内容だったけど、仕事の愚痴とか分かってくれるから甘えていた。それは悪かったっていっているだろ!!お前は信じたいんじゃなくて疑いたいんだよ!!と、これからはお互い『こいつは裏切るから』って思ってたほうが楽だよ。信じてなきゃ傷つかないと言われました。そんなのは嫌だ耐えられないと訴えましたが、彼は心を閉ざす一方で、もうどうでもいい感じでした。

もっと冷静に話し合う事ができたら私の受け止め方も違ったかもしれません。

この先私はどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。どなたかアドバイス下さい。

回答No.3

aiko_001 · ベストアンサー

私も夫を１００％信じきる事ができないで揉めたりしたので，お気持ちお察しします。
でも，疑われるあまりご質問者様に

> お前は信じたいんじゃなくて疑いたいんだよ!!
> これからはお互い『こいつは裏切るから』って思ってたほうが楽だよ。信じてなきゃ傷つかない

　と言ったご主人のお気持ちもよく解ります。
うちの夫も同じような事を言った事がありました。
　逆の立場になって考えたら，やっぱり疑われるっていい気しないですしね。
あと，謝っても許してもらえないこともかなりの苦痛になります。
それに，自分が疑っているうちは相手も自分を信じてくれないものなんですよね。
で，あんまり細かい事を気にし過ぎたり詮索すると，相手はどんどん心を閉ざしてしまうものだと思うんです。
変な例えですが，悪い事してないのに警察を見るとちょっとビクッとしてしまうのと同じ感じとでも言いましょうか・・・。(ーー;)
「これを話したら変に疑われるから言わない方がいいかも」って気持ちが先に働いてしまって，やましくもないのに隠し事が増えて，余計な溝ができてしまって悪循環なんですよね。
　実際，うちはそうでした。私が疑うような態度を取ったり責めるあまり，「また責められると面倒」って気持ちが大きくなったようで大切な事も言ってもらえず，後でバレて何度もケンカになりましたが，私が「もう責めないから，疑わないから」と言っても信じる事ができなかったそうです。
それを聞いて，自分を信じてもらえてない事がどれだけショックなことか理解できました。
「私はずっと夫にこんな思いをさせていたんだ」と心が痛みました。
とは言え，「じゃぁ今日から１００％信じます」って訳にはなかなかいかないですけどねぇ。(^。^;)

　で，私も夫と「信じる信じない」でケンカを繰り返して，＃１さんのご回答のような結論に達したんです。
　家庭に悪影響を及ぼすような事をされるのは耐えられないですけど，ちゃんと帰ってきてくれるし，私を大切にしてくるし，あとは元気でいてくれればいいかなぁって。
で，私は浮気を許せるほど器が大きくなく，浮気が解った時点でやっていけないだろうと思っていて，でも今は夫と絶対に別れたくないので敢えて何も詮索しないでいます。
知らない方がいい事もあるだろうと思っています。色々調べる方法は山ほどありますが，それは，私が離婚を決意した時だけにしようと思っています。
早い話「別れたくないから疑わない」って考えるようにしました。
１００％信じるまでにはまだ時間がかかりそうですが，相手を不快にさせないようにするには手っ取り早いかなと思っています。

　もしかすると，ご主人はご質問者様の携帯チェックを煩わしく思い，今はやましくもないのにメールのやり取りも履歴も削除するようになったかもしれませんよ。
そうやって，何かを疑えば相手はそれに対応するようになってしまうものです。
その煩わしさの積み重ねで，どんどん家庭から疎遠になってしまうのです。
家庭を大事にしてほしい，自分の方を見てほしいと思う気持ちが強いために，逆にご主人を遠ざけてしまっていると思うんですよね。

　とにかく，今回のことはご質問者様から謝って一旦しっかり仲直りする事が必要かなと思いますが，話し合いでまた感情的になりそうなら手紙を書いてもいいと思います。

　で，ちゃんと解決した後，ご質問者様が変わらなければいけないんだと思います。
変な詮索をするより，笑顔で「行ってらっしゃい」「お帰りなさい」を言ったり，感謝の言葉を増やしたり，色々な工夫をしてみてはどうかなと思います。
要するに，「帰ってきたくなる家作り」を心掛けるようにすればいいのかなと思います。
そして，聞きたい事や気になる事も，できるだけ言葉を選び口調を考えて，相手の気分を害さないようにした方がいいのかなと思います。
私は，とにかく気持ちを抑えて穏やかに話すよう努めた事で，夫に「話しやすくなった」と言ってもらえるようになりました。
お陰で，夫も色々な事を話してくれるようになりましたし，徐々にいい方向に進むようになりました。
もちろん今でもケンカはしますし，夫婦関係の修復にも自分を変えるにも時間がかかりますけど，無駄な努力は一つもないと思っています。
自分が変わり，それで夫も変わり，その変化を私が気付き感謝の気持ちを伝える事でさらに夫は変わろうとしてくれ，それを見て私もますます頑張ろうと思える，という感じです。

　長い夫婦生活です。すぐに良い結果を望もうとせず，長い目で見て小さな努力を気長に続けてみてください。
きっと光が見えてきますよ！頑張ってみてください。応援してます。p(^^)q

お礼

私も今回の事で『信じられない』と言われ、初めて夫にたいしてひどい事をしたと反省しました。落ち込む一方ですが、そんな姿を見たら彼が参ってしまいそうなので、なるべく普通に振舞うように頑張ってみます。ありがとうございます。

回答No.4

mugi-choco1

お姉さんに相談すること自体はいいと思いますが
それが旦那様にばれたのはまずかったですね。
この部分に関しては、ちゃんと謝罪した方が良さそうです。

でも、質問者様を追い込むようで申し訳ないのですが・・・
旦那様、相談したことがばれたのをきっかけに
「逆切れ」したわけなんですよね。
これには２つ理由が考えられると思います。

・質問者様が抱いた疑問が図星だった
・お姉さんに相談されてしまった事への羞恥心

特に１つ目の理由は当てはまると思います。
ズバッと言われて逆切れする人が多いんですよね。
あと正論を唱えられると逆切れする人もいます。
それに加えてお姉さんへの相談が発覚したので
今回のように「逆切れ」→「ダンマリ」になってしまったのでしょう。

質問者様がお姉さんに相談したことが
旦那様にばれてしまったのは良くありませんが、
それで旦那様の逆切れ＆ダンマリとなるのは
議論のすり替えだと思います。

そもそも事の発端は旦那様が質問者様に不信感を抱かせ、
不安にさせたことが原因ではありませんか？
それが無ければ何も起こらなかった訳です。
ですから、旦那様が怒るのは筋違いです。

本来なら旦那様が逆切れするのがおかしいのですが、
どうやら旦那様は疑われすぎる余り
「やけ」になっているようです。
（やけになればウヤムヤになると思っているのかも）
このままでは議論が横道へ逸れたままになるので、
ここは質問者様が誠心誠意（相談したことを）謝り、
旦那様が素直に謝れる環境を作ってあげてください。
文面を読む限り、旦那様も多少は反省しているようなので
少し譲歩して空気を変えるだけで違ってくるかも知れません。

お礼

姉に相談したことはすぐに謝罪しましたが、その時は彼もカァっとなっていたので信じられないの一点張りでした。
その後、２日ほどあけて誠心誠意気持ちを伝えてなんとか許してもらえたみたいです。彼も反省しているようです。逆切れされた理由として、ずばり言われると逆ギレするのは残念ながら夫も当てはまります・・・　全く痛くもない腹を探られても逆ギレします。なかなか本音を言わない(男性はみなさんそうかもしれませんね)ので真実は見えないままですが、今後はよーく夫を観察したいと思います。夫婦であっても知られたくない部分はあると思うので、片目瞑っていけたらと思います。結婚前に両目でよく観察するのを忘れましたが、普段は優しい夫なので前向きに考えたいと思います。アドバイスありがとうございました。

回答No.2

NEKO-_-san

＞私が抱え込み過ぎて3つ上の姉に相談していたのですが、それが本人をひどく傷つけたようで～

お姉さんに相談したこと自体はそれほど悪いとは思いませんが、それをご主人様に知られてしまったのが良くありませんでしたね。
知られてしまった以上どうしようもないので、この点に関しては謝るしかないですね。

＞お前は信じたいんじゃなくて疑いたいんだよ!!～

これに関しては当然（？）だと思います。
私も旦那のことを信じられないことがあったのですが、こんな感じでした。
「旦那を信じたい＝信じるためには疑わしい事実がないか確認する」というように、結果的には信じるために疑っていました。

こうなってしまったらご主人様を立てて謝る（というよりご機嫌を取る？）しかないかもしれませんね。
このままご主人様が心を閉ざしたままであれば、開き直って本当に浮気に走ってしまうかもしれませんので。
「あなたの事が好きだから不安だった」など、ご主人様を責めない形で言ってみてはどうでしょうか。

間違っても「お互いに『こいつは裏切るから』って思うなら、私も好きにするから！」なんて言ってはダメだと思います。
お互いに開き直ってしまうと、良い結果にはならないでしょうから。

お礼

信じたいから疑う。そうかもしれませんね。
これから先、しこりを残したくないので事実を知りたい私と、これ以上傷付けたくない(結婚してから発覚した嘘で何度かもめています。だから疑ってしまうというのもあします・・・)という夫とでは話が平行線で、大切なものを見失っていたかもしれません。
アドバイスありがとうございます。開き直らないよう気持ちを落ち着かせようと思います。

回答No.1

milky0204

以前のご質問を読んでいないので、
状況がよくわかりませんが。。。

夫婦ってある程度の騙しあいは必要だと私は思っているんです。
あきらかに家庭生活に影響を及ぼすような浮気は、徹底的に追及するべきかもしれませんが、
会社の女性とメールのやり取りをしている、浮気かも？
というレベルだったら、見て見ない振りも時には必要だと思います。

既婚者でも、異性と食事したり、メール交換したりは許される範囲だと思います。（多少のときめき感も含めて。。）
もちろん知ればいい気持ちはしないですよね。お互いに。

気付かない振りも、夫婦生活を円満にするコツのひとつだと思います。

うちの旦那は、（私の知り限りでは）浮気はしたことがありません。
でも私は旦那の携帯もＰＣもチェックしたことがないし、
仕事終わった後の行動も追及したり、調べたりしたことは一度もないんですよ。
本気で調べれば、知りたくないような事実は色々と出てくるかもしれませんよね。（笑）

でも、きちんと働いてくれて、きちんと家に帰ってきてくれれば　（黙って外泊なんてのはもちろん許せません）それ以上は望むことはないです。

夫婦の信頼関係ってそんなものだと思うんです。。

「旦那が浮気しているかも」と身内に相談するのは、旦那さんにしてみたら、非常に腹立たしくて、傷つく行動だと思います。
（たとえ多少のやましい行動が事実だったとしても。）

浮気によって、家庭崩壊。離婚するしかない。
ここまでいっているのなら、身内に相談するしかないでしょう。

でも多少のことなら、夫婦間で解決するべきだと思います。

私も逆のことをされたら非常に不愉快です。
（私の行動について、旦那が自分の兄弟に相談する）

お姉さんに相談するにしても、せめて、「話を聞いてもらう」のみにして、旦那さんには相談したことを知らせなければよかったと思います。

でも知ってしまうと、この先お姉さんの旦那さんに対する見方や態度が変わる可能性がありますよね。（誰だって自分の身内は可愛いですから）
どうしても誰かに話しを聞いてほしいときは、身内ではなくて、友達がいいかもしれません。（身内よりは客観的な目で見られますから）

でももうお姉さんに相談してしまった事実は変えられないので、
あなたはひたすら謝罪するしかないのでは？
（浮気をしたか、しなかったかは議論しても仕方ないと思います。
決定的な証拠がない限り水かけ論だし、もし本当に浮気をしたとして、
それをあなたが絶対許せないと思うのなら、追及してもいいと思います。でも結局許すのであれば、今はもう触れない方がいいです）

夫婦二人の問題ですから、お互いの信頼関係を修復する努力をするべきだと思います。

お礼

そうですよね・・・
恥ずかしながら、夫婦の信頼関係があまりないのかもしれません。
結婚当初、私の男友達にまで嫉妬し、同じように信用してもらえなかった事を思い出しました。
時間はかかるかもしれませんが、夫をよく見て信頼関係を築いていきたいと思います。ありがとうございます。