姉の話を聞きたくないのはおかしいですか？(長文です)

質問

いつもお世話になっています(^^

早速ですが私には一つ年の離れた姉がいます。
年が近いのもあり、結構一緒に出かけたりもしています。

半年前位から姉が愚痴や相談を持ちかける様になりました。
最初はたった二人の姉妹だし、普段お世話になってる事もあったので答えられる範囲ならと思い相談にはのり、愚痴も聞いていました。

それが、最近相談も愚痴も聞きたくないと思うようになりました。
なぜ聞きたくないのか自分なりに考えたら下記のようになりました。
1.答え難い相談ばかり持ちかけられる。
2.正直そんなの自分で考えることだと思ってしまう事ばかり聞かれる。
3.答えが出ている相談を持ちかけ、自分が欲しい答えが出るまで同じ質問をする。
4.かんに触る言い方をする。
5.上記の事がずっと続いてもう嫌になった。

5番の様に思ってから私は姉を避けるようになってしまい、申し訳ない気持ちで一杯です。
前置きが長くなりましたが、
(1)姉の話を聞きたくないと思うのはおかしいでしょうか？
(2)どうすれば姉の話を素直に聞けるようになるでしょうか？

足りない部分は補足致します。
宜しくお願い致します。

回答No.7

marialulala · ベストアンサー

私は、家族と離れて暮らしている時、職場での人間関係が非常に悪く、いつも母に電話して相談してばかりいました。でも、ある日「そんな話、もう聞きたくない。切るよ」と、母に電話を切られてしまいました。他に相談する人がいなかったので、何て冷たい親だ、とその時は思いましたが、「聞くほうの立場」を考えていなかったな、と反省して、それからは愚痴や相談の電話は控えるように心がけました。

お姉さんは質問者さんを頼りにしているんだと思います。言いにくいかもしれませんが、うんざりしていると正直に話してはいかがでしょうか。たぶん、お姉さんは自分のことで頭が一杯で、他の人の気持ちを考える余裕がないんだと思います。

（１の答え）全然、おかしくありません。家族とはいえ、個人と個人の問題ですから。

（２の答え）正直に気持ちを話す。その結果、お姉さんが質問、相談の回数を減らすようになったり、相談の内容を考慮するようになったら、お姉さんも一歩成長したことになると思います。

お礼

marialulalaさん御回答ありがとうございます(^^

やはり、正直に話すのが一番でしょうか・・？
逆に言わないと、姉は成長できない可能性がありますか？

回答No.8

rinring

No.１で答えたものです。
私には弟がいます。弟は高校卒業と同時に専門学校へ入り、実家を出ました。異性の兄弟ということもあり、
相談や悩みをお互い聞いたり話したりすることはほとんどないです（親伝に状況を聞くくらいです）。もちろん仲のいい姉弟、兄妹の方もいらっしゃると思います。

私の母や３姉妹で、年がいってからも電話をしたり、
愚痴を言い合ったりしてとても仲が良く、子供の頃から姉妹で羨ましいと思ってました。
友達の中には、姉妹で買い物に行ったり旅行をしたり、サイズが合えば服の貸し借りもしているようです。

質問主さんもお姉さんとの関係がうまく行くといいですね。

お礼

rinringさん2度もありがとうございますm(__)m

姉とは週末必ず何処かに出かけたり、平日は帰宅時間が合えば(お互い社会人なので)お茶して帰る等しています。
一緒に住んでいた時は、洋服の貸し借りもしていました。
(体型・身長共にほぼ一緒なので)
ですが、心の何処かでお互い(もしくは私が)溝を作ってるのかも知れません。

＞質問主さんもお姉さんとの関係がうまく行くといいですね。

ありがとうございます、頑張ります(^^

回答No.6

hanaco_2005

はじめまして。

私は姉なので、よくわかりませんが・・・。
妹だと、文句いいづらいのかな？
うちの妹は5つ下ですが、文句があれば言って来ますけど・・・。（昔はよく喧嘩していましたが、今は全然喧嘩もなくなりました。流せるようになってきます^^;）

tera_22さんのお姉さんは、きっと相談するときには、自分でもうほとんど解決されているんですよね。
相談されたら、「お姉ちゃんは、どうしたいの？」って最初に聞いてみたらどうですか？
それについて、助言をしてあげる程度でいいんじゃないでしょうか？

お礼

hanaco_2005さん御回答ありがとうございます(^^

姉だから、というよりは姉の病気を引き起こす原因が私だから、私が我慢すればすむと小さい頃から母親に言われていたのもあるかもしれません。

申し訳ありません、「お姉ちゃんは、どうしたいの？」という言葉は毎回聞いています。
ただ、解決していそうな相談なら助言程度にするということはしたことがなかったので、やってみようと思います。

回答No.5

noname#13997

姉妹なのですから遠慮なんてしないで上に書いたことを言ったらどうですか？

お礼

poren8922さん御回答ありがとうございます(^^

他の方の補足欄に言えない理由を書きましたが、やはり言えない言い訳にしかなりませんよね。
頑張ってみます。

回答No.4

uuko

こんにちは
tera_22さんのように思うのは自然なことだと思います
家族といえども愚痴を聞くのは聞くほうもしんどいしあまりにもしつこくされると腹が立つのもわかります
親友でもやはりムカッとくることがあるものですがそういう時は少し距離を置くとまた会いたいとか思うようになるので、そういう気持ちになってからまた相談を聞いてあげるようにしてはどうですか？
申し訳なく思うことは無いと思いますしお姉さんも少し
精神的に自立するいい機会になるのではないでしょうか？

お礼

uukoさん、御回答ありがとうございます(^^

そうですね、今のままの状態で話を聞いても私の嫌な気分でその場の空気を壊してもいけないですし、このまま少し距離を置いてみようと思います。

回答No.3

momokinoko

私もNO,1さんの意見と同じく、少し他人行儀な感じがします。姉妹ならば、質問者さんが思っている１～５の事項についてお姉さんにぶつけてみたらいかがですか？？姉妹だからこそ解決できることってあると思いますが。

お礼

momokinokoさん、再度ありがとうございます(^^

補足にも書きましたが、自分勝手な理由で直接言うのは避けている状態です。
かといって、他の人から言ってもらうという選択肢はありません。

やはり、ぶつけてみるのが一番ですよね・・・
怖いという気持ちもありますが、頑張ってみようと思います。

補足

momokinokoさん御回答ありがとうございます(^^

言うのを躊躇する理由ですが、姉は精神的に脆い部分があり以前喧嘩をした時にか呼吸になってしまいました。
また原因は不明ですが生死に関係するかはわかりませんが、心臓に病気を持っています。
以前親から原因はストレスでtera_22の所為だとも言われている為、出来る限り穏便に済ませたいという自分勝手な考えがあるのも確かです。

回答No.2

reimi_k

こんにちは（＾－＾）v
おかしくないと思いますよ？
そのおねーさんに少々問題がありそうですね。

心理テストとかでも、自分が欲しい答えが出るまで何回もやり直す人とかと似てるかもしれないです。

本当の意味で相談してるワケじゃなく、
背中を押して欲しいのかもしれないです。

意思決定を人に委ねるのは、何かに依存しやすい人が多い気がします。

ストレスになるのが一番良くないので、
もし面倒くさくなったりおっくうなら、
「こういう答えが欲しいのかなー？」
と判った段階で言ってあげると良いかもです。

良い意味で、自分が一番大事ですよ？

お礼

reimi_kさん御回答ありがとうございます(^^

背中を押して欲しいという気持ちもあるんだとは理解していますが、
姉が決めたならそれでいいんでは？と答えたときに、「なんでそんな投げやりなの」と怒られまして・・・(^^;

＞「こういう答えが欲しいのかなー？」
と判った段階で言ってあげると良いかもです。

そうですね、長年一緒にいる為、結構何が言いたいのとかすぐわかるのでやってみようとおもいます。

おかしくないとの回答心が楽になりました。
ずっと姉に対し悪いと思っていたので・・・。

回答No.1

rinring

質問主さんからはお姉さんに何か相談や、悩みを聞いてもらったことはありますか？その時のお姉さんの対応はどうだったんでしょうか？
そういう不満も少しは聞きたくないといった気持ちの
要因の一つになるかなと思います。
お姉さんにお世話になってるって表現もなんだか他人行儀な印象を受けました。

お礼

rinringさん、再度ありがとうございます(^^

確かに不満に思うときがあります。
他人行儀な印象があると言う事は、もしかしたら私が溝を作ってしまったのかもしれません・・・

少し自分を見つめなおしてみようと思います。

補足

rinringさん回答ありがとうございます(^^

まず、姉への相談等に関してですが、忘れている可能性もありますが、記憶が一切ありません。

「お世話」というのは姉から言われた言葉です。
以前「世話をするこっちのみにもなれ」といわれました。