嫁同士の戦い？

質問

私の姉の話です。長男の家に嫁ぎ、同居しています。（2年）義兄さんの兄弟は次男・三男といます。親・兄弟と一緒に自営をしています。
次男・三男が先に結婚し、長男（義兄さん）が遅くに結婚しました（一昨年）それまで、次男・三男は実家に週末ご飯を食べに来るのは当たり前、子供を預けに自分たちは遊びに・買い物行く、子供を見てもらうた為に、近くにまで引っ越してきました。姉が結婚しても、同じようにしょっちゅう、子供を預けにきています。姉も二人子供が出来たので、忙しいので嫌な顔が出ているようです。ついこの間、親族会議になり、兄弟・嫁たちの不満の話合いになりました。嫁たち曰く、『私たちと同じようにアパート借りて苦労すればいいんだ』『親を猫や動物のように利用している』『私達が苦労しているのだから、そっちから子供を見てあげるというべき』などびっくりする事ばかりです。おじさん達は黙って聞いているだけだったようです。どうにかして姉夫婦を別居させて、自分達が楽出来るように子供達を実家に預けやすくしたく仕方ないようです。兄弟で自営をしているのが欠点かもしれません。以前、次男が親と喧嘩し、会社を一度辞めて親が困ったそうです。その弱みを握られているせいか、親は何もいいません。
私は、姉が、長男の嫁に嫁いだのだから同居するし、自分たちの子供を可愛がってもらうのは当たり前・結婚し、嫁として入ったのだから、今までみたいな出入りは多少控えるという考え方です。
なので、この兄弟や嫁たちが言っている言葉が私達には理解できません。第三者からみてどうなのでしょうか？

回答No.6

youshss

私はまだ結婚していませんが、似たような経験があるので一言。お姉さんがちゃんと次男・三男の嫁達に子供を預けられるのを断るべきです。経済的にも大変だろうし、今後嫁ぎ先又は実家の親が倒れたりしたらどうします？義理妹達の子供の面倒どころではないですよね。やはりここではっきり言わないとずるずる行ってしまいますよ。

＞実家に週末ご飯を食べに来るのは当たり前、子供を預けに自分たちは遊びに・買い物行く、子供を見てもらうた為に、近くにまで引っ越してきました。

＞嫁たち曰く、『私たちと同じようにアパート借りて苦労すればいいんだ』『親を猫や動物のように利用している』『私達が苦労しているのだから、そっちから子供を見てあげるというべき』などびっくりする事ばかりです。
次男・三男の嫁達ってほんとちゃんと子供の面倒みているんです？なんなら思い切って引き取るか養護施設に入れるべきです。そんな親の元にいるよりよっぽどましです！きついことを言ってしまいましたが、一日でも早くemitinさんのお姉さんが幸せになりますよう祈っております。

お礼

ありがとうございます。
今日、姉夫婦が実家に来て、話します。
私から見ると嫁さん達は、子供を玩具や道具のようにしか見てないのかしら
と思ってしまいます<(__)>
早く解決してほしいです<(__)>

回答No.5

mamasou

私も長男の嫁です。
私は同居で一度失敗しているので再婚してからは義父母のどちらかが援助を必要としない限りは同居するつもりはないと言っています。
今も旦那の給料が減ったので同居を・・とか相談されましたが、自分がそれならばかせぐからそれだけは勘弁と言って断ってます。
同居って大変なのにねぇ・・・。
その嫁達の方がきままでわたしなどからみると幸せですよね。
義父母との摩擦はあまりないだろうし、きままに孫を預かってくれるし・・・。
お姉さんは多分実家に義妹さん達の子供が来ると自分がみないととかやはり感じてしまったり気遣いもしますね。
何だかその方が私からみれば可愛そうですよ。
もっと、大変ねぇ～、ありがたいわ～。
くらい思っていなくても言ってもらいたい所を、家族会議までされてギャフンですね・・・。お気の毒です。
でも、お姉さんもおとなしい方なのですかね。良く切れしませんでしたね。
私だったらNo.２さんのおっしゃっている様な台詞をとっくに言ってそうです。
義弟、妹さんが好き放題言うのであるならば多少は金銭面で大変になろうが精神衛生の為にも別居されたら楽なのではないですかね？
そして自分も孫を時々見てもらって・・。
それで文句がでるなら縁切りしたいくらいですね。
別居となった際にはやはり義父母さんの老後は３人できちんと見てくれと旦那さんに言ってもらうべきですね。
具合が悪くなったときだけ長男の嫁だから見るんでしょ？
とか言いそうなので・・・。釘さしておいた方が良いですよね。（今から義父母にもう長男夫婦が所帯を持って暮らしている家に気軽に子供を預ける様な方達では老後の事など見て貰う事も難しいかもしれませんね。
それで向こうも切れてじゃあ老後は長男夫婦だけで見ろよな、とかいう様だったら同居していて浮いているお金を義理父母さん達の老後の為に貯めて自分達でやるくらいの覚悟で生活していた方が気も楽そうですね）

賢い考えかたとしては、喧嘩腰にならずに、これからもおつきあいはしていかなければならない相手なので、あなた方のおっしゃる通りに別居するので、長男だからとか言わずにこれからの負担も分担で・・というのがベストかと思いますよ。ここで将来の確約ができていれば、お姉さんも将来の負担が減って楽なのではないですかね？

お礼

ありがとうございます。
今日、姉夫婦が実家に来て、話します。
姉は、話し合いにならないとあきれている部分もあります。
ですが、やはり波立てを立てたくないようですが。
もし別居するなら、しっかり釘をさしておくようにいっておきます<(__)>

回答No.4

noname#6057

No2さんの意見に賛成！な長男の嫁です。

でも、1度楽な思いをしてしまった次男・三男の嫁はわざわざ大変になる事よりもワガママ言って自分が楽したいんでしょうね。自分がよければそれでいいんでしょう。

散々利用して、病気になったら長男であるお姉さん夫妻が面倒をみなくてはならなくなるのは必至ですね。

親は結局、自分の子供がかわいい。そして、我慢を許してしまいます。さらに、我慢できる人間に我慢してとお願いして表面上だけ丸くいってる状況を根本的な解決ではないと知っていてもやります。波風たてたくないんですよ。
だって自分たちの子供なんだから。どんな子でも憎めないんですよ。この状況が続かないのを知っていても。

なので、この状況を変えたければ長男が言うしかないと私も思います。それが無理ならきっぱりと親と離れて暮らすしかないでしょう。
でも、絶対次男達は面倒みてくれませんから将来のために絶対貯金はしておいたほうがいいですよ。どうせ「長男だから金を出せ」と言うに決まってますから。

お礼

ありがとうございます。
今日、姉夫婦が実家に来て、話します。
私から見ると嫁さん達は、子供を玩具や道具のようにしか見てないのかしら
と思ってしまいます<(__)>
＞この状況を変えたければ長男が言うしかないと私も思います
頑張ってほしです。義兄さん!!

回答No.3

dreamplaza

本家６代目長男です。
弟が二人います。

弟夫婦は実家のありがたみが分かっちゃいませんな。
子どもの面倒を見てくれるなんて、かなり幸せなことですよ。
感謝しなければならないのに、こりゃ暴言も甚だしいです。

嫁ぎ先の両親に死んでもらいましょうか。（冗談だけど）
もう面倒見てくれませんよ、長男夫婦は。
だから、甘えるのもほどがあるって言ってやりたいね。

わたしがこの長男の立場だったら、かんかんになって怒るね。
「おまえたち、大概にしとけよ。ちったあ親孝行をせんかい！！！」ってね。
これ言えないのは、何か弱みがあるような気がするんですけどね。

お礼

ありがとうございます。
今日、姉夫婦が実家に来て、話します。
＞これ言えないのは、何か弱みがあるような気がするんですけどね
見た目も本当に優しくて言えないタイプなのだと思いますが・・・
姉の為にもがツンと言ってほしいのですけどね。

回答No.2

noname#5980

親が元気なときは、「別居」を薦め、寝たきりや病気になれば「同居」を薦められるんでしょうね。この兄弟は・・・。
同居の経験はありませんが、してる人の話を聞くと結構大変そうです。お互いに距離を取るために別居したいとか言ってますけどね。
お姉さん、一度本当に別居されたらどうでしょうか。
その時の条件として、兄弟たちには次のことを言っておきましょう。
*「親が病気だから」を理由に同居をするように言わないこと（今まで同居したので、他の兄弟が同居すること）
*親に万が一のことがあっても、「長男の嫁だから」を理由に世話を押し付けないこと。（全兄弟で面倒を見ること）
*別居したのだから、お互いの生活には干渉しないこと
この３つを条件にすれば、多分、ワガママな兄弟の嫁たちは、黙ります。
だって、「親を利用するだけ」をやっているのは兄弟の嫁たちなんですもの。

お礼

ありがとうございます。
今日、姉夫婦が実家に来て、話します。
たぶん別居をする方向で行くと思います。
条件の件、話してみます。
参考になります。ありがとうございます<(__)>

回答No.1

monkichihaha

「嫁に行った」のはお姉さんですよね。お姉さんはどう思ってるんでしょうか？
兄弟が多い所に嫁ぐ、というのは結婚前からわかっていたでしょう。
ましてや、下が先に結婚している事も承知の上だったはず。長男に嫁ぐ、と言うのも充分納得した上での事ではなかったんですか？

お姉さんが心配なのは文面からも察せられますが、これはあくまでも夫婦と嫁ぎ先の問題だと思います。
外野が口出しすべきでは無いと思いますが・・・
emitinさんが、時々TELなどして息抜きにグチなど聞いてあげたらいかがですか？

お礼

ありがとうございます。
＞これはあくまでも夫婦と嫁ぎ先の問題だと思います
はい、重々承知です。
悩んで相談してくる姉に私達家族もどうアドバイスしていいのか分かりません<(__)>