私、おかしいですか？(長文です)

質問

私たち夫婦は、自己破産者です。
今年始めに免責が確定しました。
私たちに借金があることを、義両親は知りませんでした。
義両親には、ずっと借金なんてしたら縁を切ると言われ続けていましたので、主人から親を奪うことはできないと思い言えませんでした。
私の両親は、借金があることは知っていたものの、自己破産するほどまで追い込まれていたとは知りませんでした。
義両親は生活が苦しくなったことがなく、借金をしたことが無い人なので、食べるものにも困る人の気持ちがわからないのでしょう、自己破産のことを知ったとたんに怒りました。
もちろん、借金をしないでいられるほうがいいのは充分わかっています。
ですが、入院したり、想定外の給料カットがあったりで、頑張ってみたけど無理で借金をしてしまったんです。
身体が不自由なため長時間の仕事はできず、主人だけの給料で頑張っても返済はキツクなり、自己破産することに決めたのです。
義両親と義兄弟には、○○家の面汚しだの、恥ずかしくて外も歩けないだのと、色々と何日間にも渡って言われ続けました(特に、嫁の私に)。
義父は顔が広く、地元では有名人。
義兄たちも大手会社に勤務。
息子(弟)夫婦が自己破産者になったことがそうとう嫌だったのでしょう。
義母に「お父さんとお兄ちゃんたちの立場を考えなかったのか？」と言われたのです。
自分たちの生活だけで精一杯なのに、親や兄弟の立場なんて考えられますかって～のと心の中で思いましたが、そのときには我慢しました。
自己破産を申し込んでからは、借金返済の必要がなくなり、主人の給料だけでも贅沢しなければ普通に暮らせるようになり落ち着いたので、それから1ヶ月間は義両親もおとなしくなったのですが・・・(義兄たちには相変わらず攻撃されていたのでストレスで胃が痛かった)。
去年、私の祖父が亡くなり、お葬式にきた義父の言葉に怒りをおぼえたのです。
お葬式会場に現れ、私たちの顔を見るなり、「お金は大丈夫なのか？どこからも借りてないか？(お葬式にはお金がかかるから、お前らの生活費は大丈夫なのか？また借金されたら困るとゆう意味)」と言いました。
そのとき、私の中で何かがキレました。
心配(？)してくれているのはわかるけど、何で今なんだと。
肉親が亡くなって悲しんでいる嫁の前で、金の話かよ！って。
それから私は精神を病んでしまい、胃潰瘍にもなりました。
未だに義両親や義兄弟には会えません。
名前を口にしたり顔を思い浮かべるだけで吐き気がするのです。
今でも、睡眠薬がないと眠れません。
仕事は生活のためにしていますが、それでもたまに頭がおかしくなりそうになって仕事中に座り込んでしまうこともあります。
会いにいけない理由を主人から伝えてもらったのに、自分たちの言動が原因でおかしくなったことを理解していないのです。
それどころか、生活が大変なら同居しようとか言っています。
ふざけんなと思ってしまいます。
今は私も働いていて生活に少しですけど余裕ができてきたので、子供も欲しいなと思うようになり、親とはいえ主人との今の幸せを壊されたくないのです。
家計のやり繰りがちゃんとできなかった私に責任があることもわかっていますし、自分でも弱いなと思いますが、会いに行かないのは私のワガママですか？同居を断るのもワガママですか？
私は、おかしいですか？
客観的にみて、やはり私が悪いのでしょうかね・・・。

回答No.1

process9 · ベストアンサー

あなたも義両親（義兄弟）もどちらもおかしくはないです。
こういう問題にいい悪いってことはないですよ。

あなたもご主人も義両親も義兄弟の人も
皆、このほうが良い・相手を思ってという行動を取っているはずです。
（悪意があると思われる・無神経だと思う行動でも！です。）

ただ、感情や物事がすれ違っただけなんですよ。

ただ、一時的に拒否する気持ちや感情はあって当たり前ですので
いつか相手を許す気持ちで、少し距離を置いたらどうですか？

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞こういう問題にいい悪いってことはないですよ。

そう言って頂けると、救われた気持ちになります。

＞あなたもご主人も義両親も義兄弟の人も
皆、このほうが良い・相手を思ってという行動を取っているはずです。
（悪意があると思われる・無神経だと思う行動でも！です。）

これも理解しているつもりです。
でもさすがに、祖父の葬儀のときの義父の言葉は許せなかったのです。
私はストレス発散するのが下手ですし、自分で言うのも変なのですが大人しくて言いたいことが言えない性格です。
ですから、心や身体にストレートに影響するのだと思います。
距離、置いてもいいのですよね。
会わずにいることは、悪いことをしていることになるのではと思っていて、悩んでいました。
ありがとうございました。

回答No.7

bouhan_kun

とりあえず街でつまむ前に、その義父あたりに借金の相談すればよかったのにと思います。

外野で見るなら、ここはお言葉に甘えて同居して、少しでも早く体調を整え、お金をためるのが先決でしょう。大局を見極めましょう。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞とりあえず街でつまむ前に、その義父あたりに借金の相談すればよかったのにと思います。

すみません、書くの忘れていましたが。
義両親にお金の相談はしました。まだ借金がなかったころです。
生活が苦しいから、お金を貸して欲しいと。
断られました。
たとえ息子でも、自分の家庭をもったのだから自分たちでなんとかしなさいと。
このままでは借金しなければならなくなると伝えても、借金しないように努力しなさいの一点張りでした。
何度頼んでもダメでした。
私の親はお金をもっていませんし、ローンがあるので無理でした。
義兄弟に借りることも不可能でした。
ですからサラ金業者から借金しました。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#32496

＞私は、おかしいですか？
客観的にみて、やはり私が悪いのでしょうかね・・・。
はい、そうですね。
ちがう、そんなことないというと勘違いしてまた借金したり自分は悪くないと結論づけられると困るので書きますけど、あなたたちが悪いです。
借金をした、悪いのはわかっている、怒られて精神病になりました。
これで自分を叱った人を恨んでいます　病気になったのは相手のせい、私のせいじゃないとそんな主張ばっかりですよね。これじゃ本末転倒。
自分が悪い、行動もわるい。
それを認められない心も悪い。
haru0318さんはそう思わないから甘いと思います。
客観的にみて、haru0318さんが経済的な意味、人間性、精神など全てにおいて甘く弱いから悪いといえば悪いですよ。
逆に考えて、借金したのは義父母のせいですか？
叱られても胃潰瘍や精神病にならない人もいる。
それはharu0318さんの問題であって他人のせいじゃない。
イジメでしたか？それを立証できる？
常識に大きく外れていることを義父母がしてます？
私からみればharu0318さんたちの問題としかいいようがないです。
夫婦で自己破産する前に何か手立てがあったはず。
あまい、惰性のままだった、家系の改革できる強さがなかった、甘さは色々。
借金を踏み倒し、今は普通の生活を送っているその影で迷惑をこうむった人がいることを忘れないことです。
そうすればこんな質問できないと思います。
もしそれが義父母の嫌味でも人間は「借金はだめなのよん」「困ったちゃんね、でも仕方ないわね」で人が心にきます？
嫌味でも怒鳴りつけでもされて心にくるんですよ。
叱るときはやさしくしかってくれないとダメなんです♪なんていうのは論外です。

お礼

回答、ありがとうございます。
PPGoooさんの仰っていることも、ごもっともだと思います。
借金した自分たちが悪いし甘い、その通りです。
義両親にお金を貸して欲しいと頼んで断られて、生活できなくなって借金。
義両親、義兄弟のせいにしたい自分たちがどこかにいる、認めます。
自己破産がばれて叱られて、それで相手を恨む。
それは間違っている、わかっています。
祖父のお葬式のときにお金の話されて、いい気分しますか？
自己破産のことを叱られて恨んでいるわけではありませんので、誤解のないように。
亡くなった祖父のお葬式の席で、申し訳なくて泣きました。
言い訳にきこえるでしょうけど、別にいいです。
＞「お金は大丈夫なのか？どこからも借りてないか？(お葬式にはお金がかかるから、お前らの生活費は大丈夫なのか？また借金されたら困るとゆう意味)」
この言葉、私にとっては憎い言葉です。

回答No.5

aoi35

客観的にみた感想を言います。

＞心配(？)してくれているのはわかるけど、何で今なんだと。
心配をしてると言うよりも嫌味で（また借金してるんじゃ無いだろうな？）
みたいな意味に聞こえますよ、私ならそう受け止めます。

＞肉親が亡くなって悲しんでいる嫁の前で、金の話かよ！って。
腹が立つのが当たり前ですよね。殴り掛かりたい気分になると思います

＞自分たちの言動が原因でおかしくなったことを理解していないのです。
最初に質問者様自信が仰っているようにお金や食べ物に困った事の無い人に
借金とか自己破産の気持ちは解らないと思いますよ
遊びでお金を使って自己破産した場合と今回の質問のように入院などが原因
の場合では全く意味が違うのですがその違いすら理解が出来ないのでしょうね

＞会いに行かないのは私のワガママですか？

＞同居を断るのもワガママですか？
結果的にお金で苦しんでいる時に頼らなかったのですから
同居を断る事は問題ないと思いますよ。　断りましょう
良いじゃん。縁を切られたら切られたで
新しい家庭と家系を作っていけば良いと思いますよ。

＞客観的にみて、やはり私が悪いのでしょうかね・・・。
精神的にショックを受けた人が少しずつ立ち直ろうとしているのだから
もう少し回りは何も言わずに放っといて欲しいとコレから自分達で
幸せな家庭を築いて行きたいと言う気持ちでしたら
別に悪くもおかしくも無いと思いますよ

お礼

回答、ありがとうございます。
他の方のお礼にも書きましたが、借金した自分たちが悪いし甘いとゆうことは、充分わかっているのです。
義両親、義兄弟のせいにしたい自分たちがどこかにいるのです。

＞「お金は大丈夫なのか？どこからも借りてないか？(お葬式にはお金がかかるから、お前らの生活費は大丈夫なのか？また借金されたら困るとゆう意味)」
この言葉だけは許せませんでした。
本人は記憶にないそうですが。
言われたあと、棺の中の祖父に何度も何度も泣いて謝りました。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#39521

haru0318さん、私はharu0318さんももっと本当の意味で借金をすることを理解するべきだと思います。私ね、借金したことあります。
完済しましたが、私以前は健常者でいきなり障害者に。
入院代、リハビリ代、家の改築（手すりなど）で何百万とね。
そして生活費。
こうしてあっというまに借金もち。
私が稼げなくなって最初に考えたのは「生活レベル」を落とすことです。
借金するのが悪い、でも！と「でも」がでるうちはまだまだ甘いということです。

失礼ですけど、私がharu0318さんなら今のうちにネットをつなぐ生活をしません。
ネットは不必要だからです。

葬式もお金がかかるのは当然です。
心配してくれるというのは憎まれ口だろうけど、それでも今言わないとだめだと判断されたんです。それがデリカシーにかけても。
自分たちのしたことを真摯に受け止めることも必要じゃないですか？
私はこう思っています。
借金をする人はどこか締めや考えが甘いのだと。
私自身も含めてです。

そして、人（第三者）からみたときに（私がネットの使用を指摘しているように）「ああ、あの夫婦は金遣いが荒かった」と思われる何かがあるのです。
私はそう思いますよ。
だから厳しく言う。
自分はしょうがなかった、理由があったと書くのは結局はそれを真摯に受け止めてないから。
どんな理由があろうと借金しない人はしません。
地域にもよりますが、田舎だと官報にのって恥ずかしい、人様にめいわくをかけて、借金を踏み倒して。こういう結果（事実）をどっかで自分は放棄しちゃっているんですよ。

厳しいけど私は借金する人の甘さが全開だと思っています。
私も経験者ゆえ、自分の甘さを悔いることがあります。どうぞあまり感情的にならないで考えてほしいと思います。

それと、それ以降の、親戚の攻撃や病気やメンタルな病については自分の問題です。
そこまで親戚のせい、義父母のせいにしちゃいけないですね。

執拗に言われたと思っているかもしれませんが、私だって言われました。
何度も何度も、あうたびに。
それくらい心配し、又生きていく厳しさを与えてくれることに感謝しています。
言われることをした、そう受け止めなくちゃと私は思いますよ。

同居はいや、会いに行かないは私はそれはharu0318さんの問題だと思います。
私はそれで結局、損をするのはharu0318さんだと思うけどそれでもいい、いえ、こういった対応しか出来ないのですからしょうがないと思いますよ。
それをここで慰めてもらおうとしちゃダメだって思います。
自分のする行動の得、損も含め自分で責任をとる。
それが損する行動でもそれをグチグチ言っちゃだめです。
そのデメリットをわからないと。
私は人生はそういうもんだと割り切っています。

お礼

回答、ありがとうございます。
metwoさんの仰っていること、ごもっともです。
借金した自分たちが悪いし甘い、その通りだと思います。
義両親にお金を貸して欲しいと頼んで断られて、生活できなくなって借金。
義両親、義兄弟のせいにしたい自分たちがどこかにいるのでしょう。
小さいときから病弱で、親に心配かけて育ちました。
親は、私の入院代や手術費用のために借金を背負ってくれたのに、大人になってまで私のことで苦労をかけるなどできない、これはもう自分たちだけでなんとかしようと考えてしまったのです。
これも言い訳ですね。
すみません。
ありがとうございました。

回答No.3

sayapama

心情はお察ししますが、ご夫婦だけで先走りすぎた事は事実だと思いますよ。

＞義両親には、ずっと借金なんてしたら縁を切ると言われ続けていましたので、主人から親を奪うことはできないと思い言えませんでした。

この部分で既に間違っていると思います。
先ずは親にお金の相談をして、それが元で縁を切られてから、他社に借金をすべきだったと思います。
内容からして、数千万円の借金ではなく、数百万円の借金であったと想像していますが、その額であれば、充分に義両親で補填できたのではないですか？

親に頼らずに生きてゆく事も大切ですが、質問者さんは二人だけの夫婦とは言えども、義両親を含めた大きなファミリーの一員でもあるのですから、困った時は先ず身内に相談する事が筋だと思います。

自己破産をして免責がおりれば、確かに借金の催促はなくなりますが、銀行の口座ももてませんし、何かと制限が付きまといます。
今後お子さんを育ててゆく上でも、大なり小なり何らかの障害にはなります。
キツイ言い方で申し訳ありませんが、自己破産は、マネーを扱う上では、罪人です。
見ている人は官報等で情報を得る事ができます。

もしも、質問者さんの将来のお子さんが、何の相談も無く自己破産したら、如何思われますか？

質問者さんが悪いとは言いませんが、もう少し、人の意見を聞く耳を有効に活用される事を進言します。
きれい事かもしれませんが、困った時に助け合うのが家族であると思いますよ。

先ずは、ご主人と一緒に、自己破産を勝手にしてしまった事を素直に詫びて、皆で今後の事について、確りと話し合いを持つべきだと思います。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。

＞義両親には、ずっと借金なんてしたら縁を切ると言われ続けていましたので、主人から親を奪うことはできないと思い言えませんでした。
＞この部分で既に間違っていると思います。
先ずは親にお金の相談をして、それが元で縁を切られてから、他社に借金をすべきだったと思います。

すみません、書くの忘れていましたが。
義両親にお金の相談はしました。まだ借金がなかったころです。
生活が苦しいから、お金を貸して欲しいと。
断られました。
たとえ息子でも、自分の家庭をもったのだから自分たちでなんとかしなさいと。
このままでは借金しなければならなくなると伝えても、借金しないように努力しなさいの一点張りでした。
何度頼んでもダメでした。
私の親はお金をもっていませんし、ローンがあるので無理でした。
義兄弟に借りることも不可能でした。
ですから仕方なく借金しました。

回答No.2

noname#106007

結論から言えばおかしいとは思いません。
免責が決定したのですから、それなりに裁判所も事情をくんでのことだと思いますが（免責の決定通知書に定型文書かれていますよね？）。

＞会いにいけない理由を主人から伝えてもらったのに
「どのような理由」を伝えたのでしょうか？経緯から想像するに、はっきり伝えなければ理解してもらえない性格だと思いますが。葬儀で金銭の話を持ち出す等、一般常識からはとても考えられない行動です。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
会いに行けない理由は、精神的に病んでしまって人と会うのが怖いことと、胃潰瘍になって、なった原因はストレスだと伝えたそうです。
それでも理解してないのは、親と兄弟の言動が原因だとハッキリ言わなかったからですかね・・・。