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旦那の実家の借金・破産・・・それが許せない私。（長文）
旦那の実家（義父）が破産すると旦那に打ち明けられました。 義親は共働きです。 旦那や兄弟高卒で、習い事もしてませんし、私学に行っていたわけではありません。 借金の理由は、「子供を育てるのにお金がかかった」からと。 金額を聞いても曖昧にしていました。 旦那も実際のところは分かっていないようです。 義父の借金と、自己破産は私たちの結婚前から決まっていたことした。 結婚前に私に打ち明けると、「結婚を取りやめる」と言い出しかねないから、黙っていたそうです。 私の両親は、親戚の借金のために多額のお金を貸して、本当に苦労をしました。 未だに、お金の貸して欲しいとの連絡はありますが。 私は小さい頃からそういうのを見てきて、絶対に破産するような家（人）とは関係を持ちたくないと思っていました。 お金持ちじゃなくても、経済的に問題のある人はいやだったからです。 だから、旦那にも、結婚する前に経済状況の確認をしていました。 「借金なんてないよ」と言っていましたが、本人になくても、実家にはあったわけです。 そこまで確認していた私に対して、実家のことを隠していた旦那に対しては不信感はあります。 義父は年金なども支払っていないことがわかりました。 破産手続きが終わると、義母は旅行へ行き、義父は競馬もしているようです。 また、車も買い換えていました。 私は、このような感覚についていけないのです。 自己破産するのは仕方ないとしても、人に借りたお金をチャラにしてもらうのだから、生活はそれなりに質素にしていくべきだと思うんです。 旦那から、「年末からお正月の年越しをは一緒に実家に帰って欲しい」といわれました。 私の本心は、「年越し（新年早々）、縁起の良い日にそういう人たちと会いたくないんです。」 去年は、１月２日ぐらいに挨拶にいきました。 ただ、お盆やお誕生日など、２～３ヶ月に１度は一緒に実家に行っています。 旦那を通してですが、最低限のお付き合いはしているつもりです。 私としてはこれが精一杯で、もしこれ以上旦那の実家と付き合うように言われると、離婚を考えてしまいます。 この問題以外、旦那に対して不満はないのですが。 でも、いざというとき、本当に話さなきゃいけないことは私にも隠す人だなという覚悟はしています。 どんな親でも親で、旦那は借金までして育ててくれた義親にとても感謝しているようです。 義親は、破産して申し訳ないという態度ではなく、世間体を気にして隠して欲しいという感じです。 長々となりましたが、どういうお付き合いが良いと思われますか？ 参考にさせてもらいたいと思います。 また、私は将来商売をしたいと思っています。 義父が破産していることで、何か支障があったりするのでしょうか？
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「どういうお付き合い」をということであれば、普通の親戚付き合いでよろしいと思いますよ。必要以上に近づかず、かといって礼儀を欠くほどの行為はせず・・。 破産すると言え、ご主人のご両親ですし、そのご主人との離婚はまだ実際問題として考えていないわけですから。 私が嫁ぐとき、（嫁姑の関係で苦労した）母から言われたことは「どんな義父母でも、夫にとっては実の親。たとえ夫がどんなに妻の前で親のことを悪く言っても、絶対に妻は義父母の悪口を夫の前では言わないこと。所詮妻は、他人なんだからね」といわれました。意外とこのセリフは私の結婚生活に活かされております。嫁いだ妹にも同じセリフを私が言って聞かせたくらいです。 どんな親でも、ご主人にとっては間違いなく血をわけた両親ですから、ご主人と離婚をするつもりがないならあたらずさわらずの距離を保っていたほうが夫婦の関係が維持されると思います。 現実問題としてご質問者様が借金を（不当に）背負わされるなどの実害が出れば、それなりに強く拒否の態度をとることもやむを得ないとは思います。でも、今のところは、気持ち的に・・ってことですし、ご主人と離婚をしないなら適度な距離を保つことで問題を回避できますよ。 私の話ですが、義父母と同居です。そして、結婚した翌年にその家が仮差押されました。裁判所からの通知を偶然主人がみつけたことで発覚しました。（結婚資金として主人が貯めていた貯金も義母が勝手に使い込んでいたことが土壇場で発覚した時から「何かがおかしい・・」とは薄々思っていたのですが。） この状況では一家離散するとまで銀行から言われましたが、親と仲の良くない主人が「できる限り頑張りたい」と決意をしたので、私も彼を支えることにしました。実家の親に保証人になってもらい（ご質問者さまと同じで保証人で苦労したことのある実親にです）、金の工面に走り回り、結果的にわたしたち夫婦が20代で2500万という負債を背負いました。あれから10年ちかくたちますが、まだまだ借金は残っております。非常に苦しい毎日ですが、結婚後に発覚したことを本当によかったと思っております。結婚前に発覚していれば、結婚話はおそらくスムーズには進まなかったと思います。妻として、夫を支えることのできる立場にいれることが本当に嬉しく思ってます。（もちろん、借金はいりませんけど・・） お金の面では非常に苦労していた実母から、独身の頃に「女は、家計を支えるためにしなければならない借金もあるのよ」と言われておりました。だから、義母が無謀な借金（サラ金も含めます）をしまくっていたことや、年金も税金も未払い、ガソリン代もお酒代も未払い・・という状況を責めることはできませんでした。結局は、その親の苦労のもとで、主人はここまで育ててもらったわけですし、私自身も苦労していた実母をみて育っておりましたので「大変だったろうな・・」と素直に思いました。（無謀な借金にはもちろん「バカですか？」とも思いましたが。） ご質問者様は、結婚前にこのことを内緒にしていたご主人を許せない気持ちもあるようですし、当然かとも思います。どんなことでも、秘密にされることは気持ちの良いものではありませんから。 でも、その事実（秘密にされていたこと）は過去のことです。 離婚したくないんですよね？ そうなのであれば、今後はどんなことでも夫婦の間では秘密にして欲しくないことをちゃんとご主人に話したうえで許してあげてください。そして、できることなら少し義父母とは距離をおかせてほしいということも伝えてよいと思いますよ。よく話し合ってみてください。 ご主人が家の実情を秘密にした理由は、あなたと結婚したかったからなんですよね。そんな気持ちもわかってあげてもよいと思いますよ。それに、家庭の事情を打ち明けられないような状況をご質問者様自身が作られていたということでもあります。 もちろん、親の破産が理由で離婚したいなら離婚してもよいと思いますよ。人それぞれですから。
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こんにちは。 私も質問者様と同じ考えでそういう人達が許せません。 親なら、子供に迷惑をかけたくないと思わないのかな？と・・・・ 実際生きていく上では、人に迷惑をかけないということはとても難しいことです。 迷惑という言い方は適切ではないかも知れませんね。 人は支え合って生きていくのだと思います。 でも借金って・・・・ 本人の心がけ次第で何とでもなる問題ですから。 お金に関する価値観って、人によってかなり違いますよね。 自己破産しても生活態度が改まらない親の感覚についていけないのは当然ですよ。 ＞私みたいな嫁でなかったら・・・ とありますが、質問者様のようなお嫁さんだから質問者様家族が上手くいってるのでないですか？ 「家を買って欲しい」「名義だけでも貸して欲しい」という話がありましたが、もしその通りにしてたら今後何が起こるかわかりません。 ＞嫁が旦那の実家に近寄らない お盆や誕生日などに行っているのだから十分だと思いますよ。 付き合いも今まで通りでいいと思います。 十分お付き合いしていると思います。 お正月の件は、もし行きたくないのなら何か上手く言い訳して行くのをやめたらどうですか？ 無理して行って、態度や言葉に出てしまったら後々大変でしょうから・・ 最後になりますが、友人で似たような義母を持つ人がいます。 借金しても生活が変わらない（生活を変えないために借金をする）むしろとても贅沢な暮らしをしていました。 最近二度目の自己破産をして、今は娘夫婦と住んでいますが、 友人は「もう付き合いきれない、今までのようには出来ない」と言っていました。 家がとても近いので付き合いをなくすわけにはいきませんが、心の中で突き放すことで気持ち的に楽になったようです。 ちなみに友人の旦那さんは自営業です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じご意見の方から回答をいただくと、安心します。 私も、生きてる限り誰かに迷惑はかけていると思うのですが、お互いなるべく人に迷惑をかけないように・・・という気持ちでやっていくことが大切なんじゃないかと思うんです。 義親は、困っている時はみんなで協力するという考え方の持ち主です。 そういう考えってとても良い考えなのですが。 迷惑をかける方がそういう考えるのはどうかな？と思ってしまいました。 今のお付き合いで、義親とはなんとかやっていけています。 ご友人のように「付き合いきれない」と思うほどにならないよう、距離を置いた付き合いをしていこうと思いました。 ありがとうございました。 それに、自己破産は２回出来るんですね。 びっくりです。
私の感覚では旦那さんに借金癖があるというわけでもないのだから特に問題はないように思います。 なのでいたって普通のお付き合いでいいのではないでしょうか？ たとえそれが借金や自己破産でなくても義理両親と同じ価値観であるというのは難しいように思います。 どこの家庭でも何かしら原因で義理両親とは違いを感じる事が多いのではないでしょうか。 自己破産をして自分の家庭に何か被害があるわけでもないと思うので・・・ また自己破産は個人の破産なので例えご主人が破産したとしても妻には関係ありません。 なので義理父ならなおさら関係ないので商売には何も影響はありません。 また破産履歴はだいたい１０年前後で消えます。 どんな親であっても旦那さんを産んで育ててくれた事には違いないです。 義理両親はお金の感覚についていまいち浅はかだとは思いますが仕方ない事です。 ただ今後一つ気をつけていかないといけないのは破産後も競馬をしたりと金遣いが荒いようなので再び借金をしないかってところです。 ギャンブルというのはなかなか直せない上に借金を繰り返す事が多いです。 １０年以内に借金をするにはヤミなどからしかできなくなります。 また自己破産後は自宅にヤミからの借金誘惑のハガキが多く届きます。（これは官報に掲載されるためヤミの人たちは調べて送ってくるのです。） これでまた借金をした場合、１０年以内は自己破産はできませんのであなた達夫婦に影響がくる可能性があります。 例えばお金を貸してほしい・保証人になってほしいなど。 旦那さんの傾向を見ると内緒で保証人になってしまうなんて事もありそうで怖いです。 そこだけは要注意だと思うのできちんと話し合っておくべきです。 保証人になって両親が夜逃げでもしてしまったら終わりですからね。 しかもヤミともなれば人生終わったようなものです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにそうですね。 義親との感覚の違いを、全て＝借金に考えてしまっていたかもしれません。 いい加減なところがあると、「そんなんだから自己破産なんかするんだ」とすぐに思っていました。 そういう状況でなくても、義親とのお付き合いで大変な思いをされている方はたくさんいらっしゃいますね。 子供ができたのでもぅ少し広い家を！と探しているときに、義親から「家を買って欲しい」「名義だけでも貸して欲しい」と言われました。 義親とも肉体労働をしていて、長く働けないのに、自分たちで家賃は払っていくから…と。 私が断りましたので、実害はありませんが金銭感覚のなさにびっくりしました。 義母は、「嫁が旦那の実家に近寄らない」と触れ回っているらしく、旦那がいろいろなところから文句を言われているようです。 私みたいな嫁ではなかったら、旦那も肩身の狭い思いをせずに、義親との付き合いができるのに、申し訳ないという気持ちも少しあって、今回質問させていただきました。 ありがとうございました。
- kaputun
- ベストアンサー率14% (127/864)
夫がそんな大事なことを結婚する相手に黙っていたというのは、 夫婦の信頼関係をも揺らがせる重大な問題だと思います。 また、嘘をついていたということから、 夫は両親に対し、何らかの金銭的援助をしていたまたは今もしている可能性があります。 質問者さんご夫婦は、これから赤ちゃんができたり、家を買ったりと 様々なイベントが予想され、経済的にそういった余裕もなくなるでしょう。 財布の紐は質問者さんが単独でしっかり握って、お小遣い制にして下さいね。 それは今まで騙していたことへの妻の不信の現れだとはっきり言ってもいいくらいです。 また、年金の保険料も支払わず、遊びにお金が遣えるくらいの無責任ぶりな上、 子供の養育は親としての義務なのに、そのために借金するくらいの計画性のなさ、 またその無計画性を子供の責任として押し付けるような傲慢ぶりでは、 年金がないため文無しになったら、平気で息子に頼ってくることも将来かなりありえそうな気がします。 つけ入らせないためにも、極力おつきあいは立つべきですよ！ 将来的な商売については問題ないと思いますが、 個人商売ならば、取引先にバレると、プラスな話にはならないのは間違いないですね。 本当にお気の毒です。 完全な被害者だと思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も、夫婦の信頼関係に大きなヒビが入ったと思っています。 今では感情的になることはなくなりましたが、聞かされた時には旦那に対して裏切られた気持ちでショックでたまりませんでした。 事実、聞かされたときは出産間近だったんです。 もし、子供がいなかったら離婚していたと思います。 夫は金銭的援助はしていませんでしたが、他の兄弟がしていたようです。 夫には「家を買って欲しい」「名義だけでも貸して欲しい」と言ってきました。 私が断りましたが。 旦那はしてあげたい気持ちがあったようです。 義親とも肉体労働をしていて、この先は長く働けないにもかかわらず、簡単に「名義だけでも」と頼んでくるあたりが怖くてたまりません。 義母は「嫁が旦那の実家に近寄らない」と触れ回っているらしく、旦那がいろいろなところから文句を言われているようです。 それがちょっと気の毒で。 私みたいな嫁ではなかったら、旦那も肩身の狭い思いをせずに、義親との付き合いができるのに、申し訳ないという気持ちも少しあって、今回質問させていただきました。 また借金を作る可能性もありますし、付き合い方を考えていうと思いました。 ありがとうございました。
- machidakai
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＞どういうお付き合いが良いと思われますか？ 今までどおりの付き合いで良いのでは。 それでも少し関わりすぎかなぁとも思います。 ＞義父が破産していることで、何か支障があったりするのでしょうか？ 法律カテの方が詳しいでしょうが、保証人にならず、旦那さんが相続を放棄していれば問題ないでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今までどおり、もしくはもうちょっと避けても良いというようなご意見なので、安心しました。 義母は、「嫁が旦那の実家に近寄らない」と触れ回っているらしく、旦那がいろいろなところから文句を言われているようです。 私にははっきり言いませんが、それがちょっと気の毒で。 それで、付き合いを考えてみようかと、質問させていただきました。 反面、私も気の強いところがあり、これ以上の付き合いは無理とも思ってたりするんですが。 保証人にはなっていないと思います。 私が絶対ならないようお願いしました。 ただ、義親は泣きながら頼んできたことがあったので、そうされると旦那が断りきれるかな？とは思います。 相続などは考えていませんでした。 自己破産したことで借金もなくなりましたが、資産もないと思います。 保険などもかけていないと思うので。 相続などは期待していないので、放棄したいと思います。 実際に商売を始めるめどが立った時に、法律カテゴリーで質問させていただきます。 ありがとうございました。
一から十までまっとうな質問者様で感服いたしました。 内容も論理的で、感情的になるところもなく、 ただ、相手に恵まれなかったか、運が悪かったのか。 お気の毒さまとしかいいようがありません。 以後は相手の借金にひきづられることなく、 自分の生活は自分で守るスタンスで 最低限のおつきあいはするということでよろしいかと思います。 将来的に商売はしたいけれども、各種の保証人になっていただくことは 難しいし、だいたい、旦那の両親に保証人になってもらうこと自体 あまりほめられたことではありませんので、あまり関係のない話だとは思います。 世間体が気になるなら、それでいいではありませんか。 それ自体は関係のない話です。ただ、ちょっとお金を貸してというのは、 旦那様も含めてＮＧという取り決めだけを決めておけばそれでよろしいでしょう。 もちろん、旦那様が、なけなしの小遣いを食うや食わずで親に 貸し与えることについては文句をいわないことです。 朝晩は、黙って、栄養のあるものをたくさんたべさせてあげましょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。 今では感情的になることはなくなりましたが、聞かされた時には旦那に対して裏切られた気分でショックでショックでたまりませんでした。 ただ、親に対して感謝するという旦那の気持ちも尊重したいと思っていますし、旦那の優しいところだとも思っています。 以前、私たちが家（賃貸マンションですが）を探している時に、義親から「自分たちの住む家を買って欲しい」と頼まれました。 旦那は長男ではありませんが。 「名義だけ貸して欲しい、家賃は自分たちで払うから…」と。 私が鬼になって断りましたが。 お金や名義などを貸すことには十分に気をつけたいと思います。 私みたいな嫁ではなかったら、旦那も肩身の狭い思いをせずに、義親との付き合いができるのに、申し訳ないという気持ちも少しあって、今回質問させていただきました。 私も気の強い部分があって、これ以上の付き合いもできない！と思ってたりもしてるんですが。 今までの付き合いで、これからもやっていこうという気になりました。 ありがとうございました。
Q、どういうお付き合いが良いと思われますか？ A、普通のお付き合いがベター。 Q、義父が破産していることで、何か支障があったりするのでしょうか？ A、何も関係ないです。 しかし、どっちもどっちですね。 「自分さえ良けりゃいい」はという点では互角かと思います。 「普通のお付き合いがベター」という理由です。 もちろん、「離婚がベスト」だと思いますよ。 お互いの生き様に対する信頼も尊敬もない結婚は不幸そのものですからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「普通」というのが、家庭家庭で感覚が違うんです。 今の所、離婚は考えておりません。 夫婦の関係ではなく、義親とのお付き合いという趣旨で質問させていただきました。 誤解のある文章だったと読み直して思いました。 申し訳ございませんでした。 義父が破産していることで、商売に支障がないことには安心しました。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 貴重なお話も聞かせていただいて、ありがとうございました。 同じような立場でも、ma-buru59さんは旦那様を支える立場でいれることの幸せを感じられたんですね。 私はとてもそう思えなかったので、器の違いを感じました。 今では感情的になることは少なくなりましたが、事実を知らされた時には、旦那に対して裏切られた気分でショックでたまりませんでした。 旦那を責め、義親のことも旦那に責めました。 そのとき、普段は温厚な旦那がすごく怒ったことを覚えています。 本当にどんな親でも親なんだなぁ、と思いました。 実際のところ、離婚は考えましたが、事実を知らされたときは出産間近だったので、子供のためにと考え直しました。 ma-buru59さんのおっしゃるように、どうしても結婚したかったからと思うようにしています。 それでも、旦那が私に対し卑怯な人間じゃなかったら、私と義父との縁も作られなかったのにぃ、とも思ったりもしてしまうのですが。 また、親を大切に思う気持ちや、親を悪く思われたくない気持ちは、私にも分かることなので、旦那の優しさとも思ったりします。 私は、自分の中でも、気持ちが整理できずにいます。 私たち家族のことを考えると、過去のことは許して楽しく過ごしていくべきなのですが、どうしても隠されていたことがひっかかっています。 義親と会うとどうしても、その気持ちが大きくなって旦那をみてしまうんです。 私みたいな嫁ではなかったら、旦那も肩身の狭い思いをせずに、義親との付き合いができるのに、申し訳ないという気持ちも少しあって、今回質問させていただきました。 ありがとうございました。