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家族との関係に悩んでいます。
以前は父母兄と私の４人家族でしたが、現在は私と母の二人暮らしです。 兄は比較的近くに住んではいるのですが 兄のお嫁さんと母の仲が悪いこともあってか何年も音信不通です。 父は借金のため母と離婚してから行方不明です。 母親は私とは正反対の性格で、とても頑固で潔癖症でせっかちです。 私はとろいので、今まさにしようと思ってることを指摘されたり 昔からグズ！とよく怒られたりしていて 母がなんとなく怖いという気持ちがずっとあって私が牙をむいた状態というか 意見の衝突が多く、家に二人で居ることが大変苦痛なときがあります。 実際には家事もやってもらっているし 仕事的にも母親の言うことを聞かずに母の言う「いい会社」というものには入らず、低収入で生活費も最低限しか入れられず、 あまり健康でない母をバイトに行かせている私には何も言う資格なんてないのかもしれません。 でもこれからの将来、私一人で病気がちな母の面倒をちゃんと見れるのかどうかが考えると不安でたまりません。 ちゃんと養っていけるのかというのも不安なんですが 母親への恐怖感を持ちながらずっと一緒に暮らしていくことも不安です。どんどん卑屈な人間になりそうで怖いんです。 兄に相談できれば一番なんですが 兄が母とは関わりたくないようで、私もあまり妹と思われていないみたいで相談できません。 私が逆に何故母を避けているのかを聞きたいくらいです。 これから母とどのように向き合えば良いのか分からなくなっています。 宜しければ、何かご助言頂ければありがたいです。
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こんばんは＾＾ 世の中、似たような境遇の人が居るもんだと感心しています”” まず、経験上 ある程度の年齢が来た 母・娘 の関係は子供の頃とは違うんだとお互いに認識しなくてはならない事 問題が出てきます。 子離れ・親離れ しなくちゃいけないんだと・・・ 同じ女性同士な事で変に探り合ってみたりして、母親と自分を比べてしまいがちになるんです。 薄情な娘ですが、私は家を出て自分の生き方を探しましたよ！！ 向かい合っていてはお互いが潰れそうだと判断しました、当然 母は激昂状態！ でも、この分厚い壁を抜けないと自分が確立出きないと決心しました。 反目し合う母・娘ではいい結果など出やしません。。 母と離れた今、距離のある状態でも まだ反目しあっています（笑） いかに親子と言えども仲が良いとは限りません、貴女は早く自立する事です。 親も、毎日自分の思う様にしない子供を見ている事はイラつかせるだけかも？ そして、いよいよ老後となったら、それこそお兄さんと相談して病院の事や施設の事を考えればいいのです。 親に恐怖心を抱きながらも、まだ面倒見ようと考えておられる事は立派ですが・・そう考えたらばお母さんは貴女を上手にお育てになられたと思いますよ＾＾だって情が深い話ですものね～＾＾ 私のほうが薄情ですから・・・と言うよりお互いの呼吸がし易い方法が家を出る”選択でしたから。。 反対に意地で頑張って来てますが・・それ見たことか！！と言われたくないばっかりでしたよ～ 今更に思いますが、母と上手くいっていたら今の自分はないな～って。 変な話ですが、色んな親の背中を見て子供って成長して行くんでは？ もう、随分と昔の話でしたが・・ 参考にでもなれば。。。
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お礼、ありがとうございます。 私はとても褒められたもんじゃないですよ。 たまたま、運がよく夫も夫の家族もとても良い方ばかりだったので これからの人生前向きになれそうになってきましたが、 今でも実母との関係では悩んでいるんです。 （上の方に自分で出した質問があるくらいです・・・） おいくつの方かわからないのですが（もしかしたら私より年上の方かもしれませんが） お母さんは一人ぼっちなのだから結婚してくれないくらいで丁度良い、 って思っていると思いますよ、内心。 だってやっぱり一人ぼっちは寂しいですから。 そして親は子供の将来をいつも心配するものです。 それについて負い目に感じる必要はないと私は思います。 それを恩着せがましく言ったりするのはちょっと卑怯ではないかと。 ＞今やっている母のバイトも、私がちゃんとした仕事に就いたら辞めると言ったり もしかして、養ってもらいたいと思ってるのかな・・・？ 何となくの直感なのですが、お母さんは旦那さんの代わりを質問者様に求めてるのでは？ もし転職をして余裕ができたのなら、 お母さんのバイトをやめさせて２人で暮らすのではなく、 一人で自活する道を選んだ方がいいんじゃないかな・・・と思います。 それは、お母さんにとっては寂しくなるし経済的にも辛くなりますが、 質問者様の為にその方がいいと思うからです。 たぶん近くにお母さんがいた状態ではいつまでたっても 自分自身の幸せについて考えられないんじゃないか？と思います。 たぶん小さな頃からそういう風に育ってきてると思うから。 私も、自分自身がそう思うからこそ、書いています。
お礼
お礼が遅れまして申し訳ございません。 何度も回答を頂き大変ありがたいです、感謝致します。 母も色々な苦労をしているので、私がちゃんとしていないのは 本当に申し訳ないので、どうしても自分の重荷にしてしまいます。 自分の幸せを考えるのってなんとなく難しいですね。 頑張るって言うのも違うような気がしますし…。
なんとなくですが、わかる気がします。 私にも似たような性格の母がいるので・・・。 自分自身にも言い聞かせるつもりで、回答を書きます。 まず、貴方の人生は貴方のものです。 お母さんの言うとおりの事が出来なかったからといってダメなんてことはありません。 今の会社が嫌いなら別ですが、人間関係などどうですか？ ちゃんと働ける職場であれば「いい会社」ではないでしょうか？ それを「お母さんの価値観」で否定されたからといって 貴方まで否定的に思う必要はありません。 また、お母さんは離婚した時にいずれ一人になるかも・・・ということを覚悟されたはずです。 私の母も父から借金を何度もされていますが、別居はしているものの 未だに離婚していません。 きっと一人になることがわかっているからだと思います。 がんじがらめにされている父はある意味可哀想だと思いますが、 父を選んだのは母であるように、母を選んだのも父です。 それと同じように、お父さんと離婚すると決めたのはお母さんです。 伴侶がいなくなれば老後が一人になると、わからず離婚したのであれば それはお母さんの思慮不足であって、貴方のせいではなく また貴方が必要以上に責任を感じ、負う必要はないんです。 たぶん、お母さんへの恐怖感で質問に書いたように 不安や卑屈を感じているのだと思いますが、 私はそんな風に嫌な思いをしながらも面倒を見ようと思っている貴方を 本当に尊敬します。私には思えませんから。 私は結婚しているんですが、実母と同居しています。 ですが、やはり性格的に合わず別居を考えています。 周りの人からは「お母さん一人残して親不孝」とかいわれるだろうなと考えています。 母も周りの人にはいかに私にひどい事をされ、いわれたかということしか伝えないので 私がされたこと、言われたことは闇の中にいくであろうと思っています。 でも、それでもいいです。 自分の人生なんですよ。手遅れにならないうちに自分で守るべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 似た境遇とはいえLily1225様は自分の人生をちゃんと見つめて ちゃんと結婚してご自分の家庭を持っておられて大変すばらしいと思います。 父と離婚し、兄も疎遠なため、もう私しか家族がいない状態で でも私が経済的にも精神的にも自立しておらず いい歳になっても結婚もできずで、母はとても嫌だろうなと思います。 私の将来が心配だと言ったりもします。 今やっている母のバイトも、私がちゃんとした仕事に就いたら辞めると言ったり 私に何を求めているのかあてつけなのか良く分かりません。 とにかく今の状況では母が私に言うこと全てが皮肉に聞こえてくるので そこから抜け出せるように、自分の人生を考えて生きたいと思います。
- mikihira
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ogi856さんの年齢・仕事状況などがわからないので、文書から分かる事だけ。 もう少し経済的にも精神的にも社会的にも自立されてはいかがですか？ １人で生活するためにどの程度経済的に自立しなくてはいけないか、そのために何をしなくてはいけないか（転職や掛けもち）を考えて見られてはいかがでしょうか？ お母さんに不満や恐怖を感じながら卑屈になりそうと思いながら実家にいるのはその方がogi856さんにとってメリットがあるからではないですか。 『あまり健康ではないお母さん』の面倒を見るのは同居していなくても可能です。 お母さんが今のように家事やバイトを出来なくなったらお母さんと一緒にあなたも共倒れですよ。 お兄さんの事は『お兄さんにはお兄さんの守らなければならない家族がある』と理解する事です。 お兄さんとお母さんの問題に対してogi856さんは何かしてあげられますか？ お兄さんはお兄さんの判断で疎遠という形をとっているのでしたら、自分の事に対してだけお兄さんの協力を求めるのは無理だと思ったほうが良いですよ。 このままお母さんと一緒に住み続ける選択ももちろんありますが、それを選択するならばお母さんときちんと話し合う事です。 親子でも全てを理解しあえるわけではないので、話し合う事は大切です。 「やってもらっている」「いう事を聞かずに」「入れられず」「行かせている」「何も言う資格なんてない」などちょっとご自身に対しての自己評価が低すぎるのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご指摘のとおり、本当に私の自立がちゃんと出来ていないから 自分の人生に前向きじゃないからこうなっているのだろうと思います。 実家に居るのは、母に結婚するまでは実家にいなさいと言われ、経済的にも不安な事もあり同居しています。 もうそれからして駄目な人間だなと思ってしまうのですが…。 喧嘩がどうしても多くなるので、お互いの意見を聞き合おうと提案した事もあるのですが、 母は、いまさら自分の意見は変えられないの一点張りです。 兄の事ですが、二人の間の問題は分かりませんが もし私が家族を持ったら、同じように知らん振りをしてもいいのでしょうか？家を出てしまうと家族ではなくなるのでしょうか？ そう思うと、どうしてもやり切れません。
- noda1192
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もうあなたは自分の道を歩き始めているので、お母様のことをそこまで考える必要はありません。 お母様はあなたに面倒みてもらいたがっているのでしょうか？あなたが結婚したらついていくと言っていますか？ あなたの収入が少ないからといって負い目など感じる必要はないです。いい会社に入れというのは親のエゴ。 取り越し苦労はやめて、自分の人生を謳歌してください。 辛くなったら相談機関を利用するなりして、あなた自身の心を楽にしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分の事をもっと考えないといけないということは言われたことがあります。 負い目を感じてしまうのは、母からよく「～してあげているのに。」等言われることが多いからかもしれません。 実際に助けてもらっている事が多いのが現実なんですが。 ＞お母様はあなたに面倒みてもらいたがっているのでしょうか？ ＞あなたが結婚したらついていくと言っていますか？ 母の理想としては、病気が悪化したときに迷惑をかけないように私の側にいる事が前提のようです。
お礼
こんばんは、ご回答ありがとうございます。 母と私は同姓でもあるし、家に他に家族もいないので ワンクッションになる人物がいませんので、よく衝突しています。 今日もあやうく、口げんかになりかけていました…。 kurimuto33さんは、自立するために頑張られたのですね。 とても尊敬します。 結局は私が自身もなく頼りないから、母にもそれが伝わり不安なのでしょうか。 人生を頑張ることが、少し怖い気もしますが 今までの自分を見つめなおして、自立していきたいと思います。