家族関係で悩んでます。

質問

家庭環境について悩んでいます。
子供の頃から、父親は浮気をしていて、家にあまりいませんでした。母親は若くして出産したため、どちらからも、しつけというか、物事を教えられたことはありません。
　というか、母親の理想を押し付けられて、学校も、
塾も、就職も自分の意思ではなく、母親の言いなりになってしまいました。
　私には、兄がいるのですが、子供の頃からキレやすく、特に私に対しては嫉妬深く、家族も兄がキレないように、兄の前で私をかわいがる事はありませんでした。
　家族からはみ出した私は、とにかく子供らしく生きられませんでした。ガマンしたり、一人で泣いたり、
気を使ってへとへとでした。
　そんな自分が大人になった今、結婚は出来たのですが、家族の話をする時に、だんだん苦しくなって、動悸がして、不調になります。実家へ帰る前の日も、緊張して眠れなかったり、死にそうなくらいドキドキします。母が病気のため、出来れば治したいのですが・・・。気持ちの問題でしょうか・・・？
　それに、結婚してからは、主人に対して嫉妬深くなり、些細なことで、すごく裏切られたような気持ちになります。パートもしたいのですが、自分で決めるということを、今まで出来なかったため、なるべく意思を持たないクセがついているので、自分で決めようとすると、すごく不安になって怖いんです。
　私ってへんなんでしょうか・・？
毎日、苦しくてたまりません。周りに相談できる人がいないので、宜しくお願いします。

回答No.8

noname#7984 · ベストアンサー

#5のhagecho_binです。

なんだか私の勝手な憶測なんですが、2003tkさん、きっと今まで褒められた経験が少ないような気がします。また、人に対して甘える事がとてもヘタ、というかできない方のように感じました。

結婚して専業主婦になれば、学校に通っているわけでもないし、友達と常に交流しているわけでもないので、日ごろの自分を見て、それに対して何かアドバイスをしてくれたり、褒めてくれたりする人ってほとんどいませんよね。母、夫、くらいでしょうか。

そんな中、2003tkさんのお話を聞く限り、お母様にしても旦那さんにしても、2003tkさんのよき理解者だと言ったら、きっとそうじゃないでしょうね。

旦那さんはひょっとしたら、今の2003tkさんの悩みがそこまで深刻だと言う事を知らないかもしれませんよ。

お母様は、もしかしたら口に出さなくとも2003tkさんに、心のどこかで、小さい頃からこの子にはかわいそうな思いをたくさんさせてしまった。。という負い目を感じているのかもしれません。

小さい頃から人に甘える事ができなかった2003tkさんって、きっと今でも人に甘える事ができないんでしょうね。

仕事から帰ってきて、旦那さんも疲れているだろうからと気を使ってあげられることはすごく優しいと思います。でも、あなたがそれだけ旦那さんを思ってあげられているのであれば、きっと旦那さんだって2003tkさんのよき理解者になってくれるはずです。
自分の事ばかり言う人になれ、と言っているのではなく、自分の事も言える人でいる方が楽ですよ。
お互いにお互いの喜びを分かち合えて、尚且つ苦しみや悲しみも分かち合えてこそ夫婦だと、私は思います。思い切って旦那さんに甘えてみてはどうでしょうか。

お母様はとても難病だとおっしゃっていましたが、人って病気になると気が弱くなったり、ちょっと我がままになったりしますよね。2003tkさんが気持ちに整理をつけて、余裕を持って接せればそれに越した事はないと思います。でも、それが無理でもそれは仕方がないと思います。無理して笑顔で接するよりも、ちゃんと気持ちが整理できてからでもいいと思います。
今のあなたの思いをお母様に言ってみたらどうですか？『甘えたくても甘えられなかった。ずっと家族から孤立した気がしていた。』などなど。『そのせいで、今になっても家族は自分にとって遠い存在だ』と。これから自分も努力して関係を修復していきたいと思っていると言う事もちゃんと伝えて。

パートに出てみる事ができれば、きっと2003tkさんにとって大きな前進になると思いますよ。それを通じてきっと自信もつくだろうし、他の人と接したり会話する事によって、自分を出せるようになるチャンスだと思います。

お母様の事、これからの自分の事、色々と不安な事はいっぱいあると思いますが、ぜひがんばってくださいね！！

お礼

ありがとうございます。

＞人に対して甘える事がとてもヘタ、というかできない方のように感じました。

確かに、甘えるのは苦手です。怖いというか・・・すごく悪いことみたいな気がして・・・。

＞今のあなたの思いをお母様に言ってみたらどうですか？

言った事はあるんです。一度は子供の時、でも「お兄ちゃんに怒られるから、お母さんを困らせないで」って言われてしまって、それからは、いい子になろうとしていた気がします。
最近も、それとなく言ったんです。そしたら「私もそうだった」って言われてしまって・・・。
母は病気のせいもあると思いますが、私に甘えたがるんです。わがまま・・・？って思うくらい。
だから余計に甘えることは出来なくて・・・。
しっかりしなきゃって思ってしまうんです。

主人にも話したことはあったんですが、仕事で疲れているせいか、話しの途中でうとうと寝ちゃったんです。
それ以来、主人には相談できなくなってしまって。
でも、また言ってみます。

長くなってごめんなさい。
本当にありがとうございます。

回答No.7

anjash

次回からは、メンタルヘルスカテで相談なさった方が良いですよ。

動悸がある場合、レス疲れする場合がありますんで、
まとめて一括御礼される方が、精神的に負担や心配事が、かからなくて良いかと思います。

家庭問題は、はっきり言って、完璧な理解者は自分自身しか存在しません。
相談相手に期待は禁物です。

生活の知恵として、参考までに・・・

お礼

ありがとうございます。

＞家庭問題は、はっきり言って、完璧な理解者は自分自身しか存在しません。
相談相手に期待は禁物です。

そうかもしれませんね。
でも、こうして皆さんにアドバイスを頂いて、
すごくありがたかったです。

回答No.6

fushigichan

2003tkさん、こんにちは。

幼少時代に、いろいろとあったんですね。
でも、今は幸せにご結婚されて、何よりだと思いました。

＞　私には、兄がいるのですが、子供の頃からキレやすく、特に私に対しては嫉妬深く、家族も兄がキレないように、兄の前で私をかわいがる事はありませんでした。
　家族からはみ出した私は、とにかく子供らしく生きられませんでした。ガマンしたり、一人で泣いたり、
気を使ってへとへとでした。

まだ小さかった2003tkさんにとっては、とても気詰まりな関係だったのでしょう。
辛かったですね。よく頑張ってこられました。
その頑張りのお陰で、家族がなんとか家族でいられたのだと思いますよ！
辛かったけれども、それは意味のある辛さだったと思います。

また、ご両親は、もっと大変だったでしょうね・・・
妹を、もっとぎゅっと抱きしめてあげたかったでしょう。
親ならば当然の思いです。
でも、ナーバスなお兄さんのために、それもできなかった。
お父さん、お母さんの心痛はいかばかりでしょう・・・
どうか、それも分かってあげてくださいね・・

＞そんな自分が大人になった今、結婚は出来たのですが、家族の話をする時に、だんだん苦しくなって、動悸がして、不調になります。実家へ帰る前の日も、緊張して眠れなかったり、死にそうなくらいドキドキします。母が病気のため、出来れば治したいのですが・・・。気持ちの問題でしょうか・・・？

そうですね・・・ちょっと考え方を変えてみてはどうでしょう。
今のあなたから見て、過去のあなたはとても不幸だったんですね。
その不幸のお陰で、今もなお苦しい自分ばいる、というのではなく
昔は少し辛いこともあったが、それを乗り越えてこれがお陰で
今は自分自身の、世界にたった一つしかない幸せを手に入れることができた！！
・・・と考えるのです。
また、辛いこと、苦しいことがあればあるほど、
昔の辛さを乗り越えてきたんだから、それに比べればたいしたことないはずです。
だから、あなたは強くなれたんです。もう恐れるものは何もないんですよ。

＞パートもしたいのですが、自分で決めるということを、今まで出来なかったため、なるべく意思を持たないクセがついているので、自分で決めようとすると、すごく不安になって怖いんです。

今まで、自分で決める癖がついていなかったので、決められないということですね。
じゃあ、簡単なことでいいから、自分で判断していく練習もしてみましょう。

たとえば、買い物をするときに、おかずを買うのに
「これは、今日買ってもいいのかどうか」
というレベルでは悩まないですよね？
それと同じです。すべて慣れですよ。

お母さん、今ご病気なんですね。心配ですよね。
お母さんがご病気だから、というわけじゃなく
今までは親の庇護の元に生きてきた自分だったかも知れないけれど
いまや、一家を構えて親と対等である自分を意識してみてください。
もう親は自分よりも弱い存在になってきているのです。
お母さん、お父さんのこと、これからは見守ってあげてくださいね。

お母さんの病気、よくなるといいですね！
2003tkさんも、気持ちを明るく持って頑張ってください！！

お礼

ありがとうございます。

＞また、ご両親は、もっと大変だったでしょうね・・・
妹を、もっとぎゅっと抱きしめてあげたかったでしょう。
親ならば当然の思いです。

そんなこと、考えても見ませんでした。
確かに、辛い日々を送ったおかげで、勉強にはなったと思います。

＞お母さんの病気、よくなるといいですね！
ありがとうございます。母は難病なので、治すのは難しいのですが、早く気持ちを入れ替えて、支えになれる人を目指します。

回答No.5

noname#7984

心療内科などに行ってみてはどうでしょうか。？

『きっとこうでこうで、これが原因で今の私がこうなってしまったんだ。』と思い込めば込むほど、あれもこれもきっとそのせいで、あー、あれ（原因）がなければ。。。となんなだネガティブになる一方です。

専門家の先生に聞いてもらい、ちゃんとした分析をしてもらって、治療が必要ならば治療して、それで治ればそれがベストなのではないでしょうか？

精神的な事からくる体調不良もよくある事です。

あなたとは違うと思いますが、うちの兄の話をちょっとします。

うちの兄は長男で、家業を継ぐものと小さい頃から自然と周りも暗黙の了解で最近まで育ってきました。
しかしその兄が数年前、『ぼくは鬱だ。これもそれも全部小さい頃から今まで、家を継げ継げと言われて育って、それが僕の中で大きなトラウマになったからだ。僕はお母さんに愛されていなかった。』で始まり、そのうち鬱特有の、ありもしない過去の話を延々とし始めました。そんな事実際に起こっていないのに、彼の中では『僕はちゃんと憶えてる』という現実の話になってしまっているんです。

兄は長男という事もあり、とても大切に育てられました。もちろん母も父も祖父母も、他の兄弟から見てもその違いがわかるくらいでした。
彼がなんでそんな事を言うのか私たちには全く理解できなかったのですが、病気のせいと思えば仕方のない事です。

そんな兄も、病院に通って、今では大分良くなったと思います。完全に治ったかどうかはわかりません。結局うちも弟が継ぐ事になりました。

今、私にも子供ができてつくづく思う事は、きっと兄も子供ができれば、親の気持ちを理解するようになるだろうと思います。

> 母親の理想を押し付けられて、学校も、
塾も、就職も自分の意思ではなく、母親の言いなりになってしまいました。

どの親もそんなもんだと思いますよ。
子供が大きくなって、2003tkさんのように思うか、それとも『あれも別にやりたい事じゃなかったけど、まぁいい経験させてもらったなぁ』と思うかは、本人の気も持ちようだと思います。

周りに相談する人がいない事は辛いですよね。

> 自分で決めようとすると、すごく不安になって怖いんです。

何か一つ、簡単な事でも自分で決めて、実行して、それがいい方向に行けば、それだけでも自信がつくと思うんです。何事もまず、第一歩がなければ前に進みません。誰だって失敗するのは怖いし嫌だし、それに関しては2003tkさんとみんな一緒です。そうなる原因はどうであれ、自分がへんだとかおかしいとか思わずに、まず勇気を出して一歩進んでみたらどうでしょうか？

> 家族からはみ出した私は、とにかく子供らしく生きられませんでした。ガマンしたり、一人で泣いたり、
気を使ってへとへとでした。

文章を読む限り、お兄様の方がよっぽど家族からはみだしているように思えます。見方によっては、お父様だってはみ出ているように見えるし。

> 主人に対して嫉妬深くなり、些細なことで、すごく裏切られたような気持ちになります。

2003tkさんのような過去のない人でも、こういう人はたくさんいます。

疲れていたり、ストレスがたまっていたり、悩みがあったりすると、どうしてもネガティブになってしまったりします。悩んでいる事、気になっていることなどをノートにでも書いて、一つ一つ解決策を考えてみたらどうでしょうか。一人ででも、内容によっては旦那さんに相談されてもいいと思います。　ここでまた違うトピックで書いてみてもいいんじゃないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

＞何か一つ、簡単な事でも自分で決めて、実行して、それがいい方向に行けば、それだけでも自信がつくと思うんです。何事もまず、第一歩がなければ前に進みません

そうですよね。多分私、自信がないんだとおもいます。小さな一歩を見つけてチャレンジしてみます。
なんか、勇気でました。

回答No.4

kyoromatu

こんにちは。

生い立ちは察してあまりあるものを感じます、お可哀相でした。
でも結婚した今現在、前の家を巣立ち独立した訳ですよね。
いつまでもその、トラウマに惑わされ続けるのは、如何なものでしょう。それを反面教師に強く生きて下さい。

もう自分の家庭の幸せを第一に考えることですよ。

あなたは、周りに相談者がいないとおっしゃるが、一番身近なご主人には、相談できる信頼関係にはないのでしょうか? そのための主人でありパートナーじゃないですか!!

嫉妬深い人々の愛は憎悪のように出来ている・・

これは実に仰天するような言葉ですよね。

あなたのお母さんも、お父さんに浮気され、おそらくかなり嫉妬したでしょうね・・それが兄の嫉妬にも、そしてひいては現在、あなたがご主人にと・・カタチを変えながらも、あなたの家系の嫉妬は、いまだに連鎖していると思います。
どこかで割り切って開き直りそして敢然と断ち切らないと、いつまでも将来に引きづる問題です。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって解決できません。

人はたかだか生きても、せいぜい36500日
うたかたの生なんです。
いつまでも過去の同じことで、くよくよと悩んでいれるほどに長くはありません・・いずれ物は考え様なんです。

楽しくなければ人生と言えないですよね。

心の無理を押してまで、実家に行く必要などはありません。そういう良い人はやめることですよ それだけでも気は楽になるハズです。
これからは実家に遠慮なく、自分の好きなようにやりましょう
くどいようですが、あなたはもう独立しているのです。

心頭滅却すれば火もまた涼し 喝!!

これでもまだ、助言にならないようであれば、
診療内科にご相談してみて下さい。 では

お礼

ありがとうございます。

＞あなたは、周りに相談者がいないとおっしゃるが、一番身近なご主人には、相談できる信頼関係にはないのでしょうか? そのための主人でありパートナーじゃないですか!!

そうですよね。主人は仕事でいないことが多いので、
いつの間にか、心配かけないように、いつも明るく振舞っていたんです。でも、今度、時間のあるときに、
相談してみます。

回答No.3

himawari223

こんばんは

親になるとよく解りますが、親は、子供の事が心配で、何でも、良かれと思う方向に、進ませようと、します。（失敗して、泣くのを防ぎたい）

が、ある時に、それに逆らうようになり、さびしくおもったり、怒ってみたりしながら、ああ、もう自立したがっているんだな、と気ずき、うるさい事を言わなくなります。

あなたは、ご自分の育ってきた環境を、分析する事ができるのですから、お母さんは、１人で、お父さんの事や、甘やかされて育ったお兄さんの事で、大変だったんだなーーと、考えて、一段高い所に心をもっていく事はできないでしょうか？。
大病もせず、障害者にもならず、学校も出してもらい、結婚まで、育ててくれたことに感謝し、お母さんに伝えれば、きっと、もっと気楽に、親の事を考えられる様になると、思います。

今は結婚して、幸せなのですから、さなぎからチョウチョになったように、過去を脱ぎ捨てて、生まれ変わったんだと思うようにしたら、いかがでしょうか？
過去は過去で、どんなに考えても変わらないのですから、どうしようも無い事は考えない事です。

また、ご主人に、子供の時の事を話しているのでしょうか？話せる時に、話すと少しは、楽になるかもしれません。

パートの事はご主人に相談するか、自分でやってみたい事をやり、大変だったら辞めればいいのですから、社会勉強だと思って、気軽に行けばいいと思います。
行きたい所がみつかったら、〇〇だけど、いいかしら？と許可をもらっておくと、安心です。又は、〇〇と〇〇と、どっちが私に向いていると思う？と相談するのもいいと思います。

ご主人の事は、無条件に信じて行くしか無いと思います。疑ったらきりがありませんし、なんにもしていないのに、疑われていると判ったら、ご主人に怒られたり、嫌われたりして、ろくな事がありません。信じる者は救われるとも言います。

きれいにお化粧をして、鏡をみて、自分のいい所を１０～２０箇所（性格も含めて）を紙に書き、自分に自信を持ち、まず、ご主人に、今まで以上に、おいしい夕ご飯を作る事から、はじめましょう。

お礼

ありがとうございます。

主人には結婚する前、過去の話はしました。
パートのことは、主人に相談してみます。

＞ご主人の事は、無条件に信じて行くしか無いと思います。疑ったらきりがありませんし、なんにもしていないのに、疑われていると判ったら、ご主人に怒られたり、嫌われたりして、ろくな事がありません。信じる者は救われるとも言います。

そうですよね。自分でもイヤな女だって思うんです。
信じるように努力します。

回答No.2

2u8a

私も家庭環境が辛かった時期があります（現在進行形でもありますが）
家族に対しては、もうどうすることもできないので会話の全てを受け流すようにしています。
私は一人暮らしで別居した頃から、家族を客観的に見られるようになりました。
ただし、今でも他人に家族の話をする際、気を付けないでいると憎々しげに吐き捨ててますが……。
今でも三日一緒に居るだけで路上へ突き飛ばしたくなるので、どんなに生活が困っても同居だけはしないように決めています(笑)
同居でもしない限り、時間がたつにつれ少しづつですが家族への気持ちは変わっていきます。

決断に対しては、変な方法ですがＹＥＳかＮＯかの簡単占いをしてます。
結果がＯＫと出ても納得いかなかったら、その件に関して私の本心はＮＯなんだ、と判断するのです。

これから時間をかけて少しづつ気持ちの入れ替えをしていけばいいのではないでしょうか…。

お礼

ありがとうございます。

私も今更、同居は無理です。
やっぱり、２，３日が限界。兄のそばにいるだけで、
めまいがして倒れそうになります。

＞決断に対しては、変な方法ですがＹＥＳかＮＯかの簡単占いをしてます。

それもいい方法ですね。どちらにしても、気持ちの切り替えなのかなぁ・・・。

回答No.1

anjash

世の中には、安易に自分自身で、アダチルって名乗る人がいますが・・・そんな人間が嫌いな私が言うんも何ですが・・・貴女はちょっとだけアダチルだ。

不安定な家庭に育った人って、動悸感じる事多いですよ。
でも、大概健康体だったりするんで、ある意味暇だから、幼少時代をじっくり振り返る事が出来る、恵まれた人種でも有ります。

親に仕返しする位の気丈さ、持つ事も良いかもしれません。（仕返し推進してる訳では有りません。あしからず。）

お礼

ありがとうございます。
家族を責める気にはなりません。
逆に自分を責めてしまって、辛かったりもします。

＞不安定な家庭に育った人って、動悸感じる事多いですよ
　そうなんですか・・・。自分だけじゃないってわかって、少し安心しました。