皆さんは夫の事をどこまでガマンできますか

質問

結婚して12年経ちました。子供は三人います。主人は無口でいつも私から声をかけ、それに返答するような会話です。仕事が忙しく、朝出勤までの1時間程しか一緒にはいません。すれ違いのせいや、子供中心の生活に私は主人に対して愛情もなくなり、顔を見るのも、会話するのも嫌でなりません。私が何か言っても「うん」と返事はしますが、結果なにもしてはくれません、いつも私から何かを主人に要求する、質問する、こういったやりとりに嫌気がさしていき、どうせ言っても何もしてくれない、考えてはもらえない、と思うようになっていきました。
でも、私の思いを理解しない、思いに気付いてもいない主人腹が立ちます。ストレスがたまり喧嘩も何度もしました。私の酷い言葉に逆ぎれし、殴られたこともありました。離婚や別居の話も私からした事も、最後は主人が誤り反省、これからは気をつける事を約束して、私もガマンするのですが、しばらくすると又いつもと同じことに。
主人は仕事がかわってから2，3年で15キロ太り、見ているだけで本当にイライラしてきます。主人の言動全てがいやです。私の言葉に耳を傾けてくれたり、少しでも自分から行動をするなどしてくれるだけで、きっと私はやさしくなれるのに、と思います。そうはいっても何もしてはくれない。主人を、許すことも信頼する事も出来ません。私の我慢がたりなのでしょうか。

回答No.11

mie3up

４０代夫と子供一人の３０代の主婦です。
私も結婚二年目なので恐縮なんですが・・・

39ranamyuさんのお気持ち、少しわかります。
私も主人を見ているだけで、イライラしてしまう事があります。
私自身、夫に対して要求の多い妻であり、それは自分の我侭、
傲慢さだってわかっているのですが、つい我慢できずに
酷い事を言ってしまって喧嘩になります。
たいてい後で反省して謝るんですが、喧嘩したままだと
主人は帰ってきて食事もせず寝たりしています。
そんな時は、優しい自分になれて主人の事を
「可哀想だな、、もっと優しくしないといけないよな、、
一生懸命働いてくれているのに、、」と思えるのですが
何日かするとまた意地の悪い自分が時々出てきて
酷い事を言ってしまいます。
そんな事の繰り返しな生活を送っている私ですが
主人と子供と幸せに暮らしていきたいので
「主人をもっと受け入れなくてはいけない」と思っています。

私がご機嫌にしている時は、主人もご機嫌です。
「いってらっしゃい」と手を振るだけで（笑顔じゃなくても）
とても気分よさそうに出かけていきます。
家から気分悪く出たら、会社でも仕事をしている時間ずっと
気分の悪いものだと思うのです。
母親から「どんなに喧嘩をしていても挨拶だけはするように」
と言われたのでこれだけは守ろうと思っています。

喧嘩が続いた時に、主人に
「喧嘩するから、もうしゃべらない！」
「何かしても文句ばかり言われるから、もう何もしたくない！」
と言われた事がありました。
39ranamyuさんのご主人もそんな感じじゃありませんか？
（違ってたらごめんなさい）

夫婦って「許し合い」が大切なんだろうなと思います。
夫婦は「二人で作っていくもの」なんだと思います。
きっと、みんなそうして頑張っているのだと思います。

39ranamyuさんの幸せを願っています。
頑張って下さい！私も頑張ります！

回答No.10

umikonoha

私はまだ、結婚して1年しか経っていないので恐縮なんですが・・・
私も日ごろのうっぷんをすぐに出せずにいて、この前もけんかしました。けんかすると話を聞いてもらえないので、主人に手紙を書きました。私が話したくないのもあったんですけど・・・手紙には、最後に主人にも言いたいことがあるなら、きちんと言って欲しいと添えました。すると、主人も手紙できちんと返してくれました。
私が言いたいのは、自分が相手に思ってることは、相手も自分に同じことを思っているのではないかということです。自分の愚痴を聞いてもらう代わりに、私は主人の会社での愚痴を聞きます。主人が太るのを気にしていたら、食事もヘルシーなものにします。私は専業主婦なので、夕飯は必ず手作りで、出来立てのものを出します。お子さんがいる場合は出来立ては無理かも知れませんが、せめて、一品くらいは手作りのものを出してあげて欲しいです。そして、私は必ず、主人と一緒にご飯を食べます。そこしか、コミュニケーションをとる時がないからです。私の作ったご飯を美味しいと食べてくれるときが一番幸せです。夜中遅くても、朝早くても、9ヶ月になる娘がぐずらない限りは、必ず一緒のご飯です。夫婦たるもの、努力は必要です。自分ばかり求めずに、相手が喜ぶことをあなたもしてみてはいかがでしょうか？でなければ、どんな人と結婚したって、結果は同じだと思います。

回答No.9

pomepome39

ご質問者様は専業主婦なのでしょうか？
兼業主婦なのでしょうか？
夫婦って、似てると思うんです。
ご質問者様ばかり、笑顔でご主人に話しかけ、子供の面倒を見て、家族の為に美味しい食事を作り、結婚後も体型も変わらずいるのでしょうか？
ご主人の太った原因は、不摂生かもしれませんが、食事面の管理はされてますか？
ご主人に対する不満をご自分に置き換えたことはないですか？
私は喧嘩したりすると、冷静になるために、自分は主人にとって、どうだろう。と考えます。
私はいつも、「こうやって生活してるのも主人が一生懸命働いてるからだし・・」「完璧な家事もできてないし・・・」などと考えて冷静になってしまいます。私も働いてますが・・。
夫婦喧嘩は両成敗だと思いますが、ご主人への不満をご自分に当てはめたことはありますか？
ナイナイねだりばかり言ってるとキリがないとは思いませんか？
ご主人の本音を聞いた事はありますか？

言われ放題ではご主人もかわいそうです。
別居できる環境であるならば、少し離れてみたほうがいいかもしれないですね。
お子さんにご主人の悪口や愚痴などを言っていないことを祈ります。

回答No.8

noname#37906

結婚生活２０年ほどです。
う～ん・・・。でも１２年前、好きで結婚したのですよねぇ。
ご主人は結婚してから豹変したのですか？
すれ違いと言うのもご主人が一生懸命働いている結果であって
朝しか一緒に居ないというのは夜は帰りを待たずしてサッサと寝てしまうということですか？
わたしも二人の娘を育てて、夫は午前２，３時帰りが当たり前で休日も仕事をしていましたが
努力してコミュニケーションを取って来ました。
すれ違いのせいだと思われるのなら
おうちにいる貴女様が一緒にいる工夫、努力せざるを得ないと思いますよ。
太るというのも適当に買ってきたものを食卓に並べたりしてませんか？
相手に変われと言うのは無理です。
殴られるなんてよほどひどいことを言っているのだと思います。
３人の子をひとりで立派に育てられるのなら離婚もそれはそれでいいと思いますが
離婚してからご主人の有難さに気づいても遅いですよ。
もっと謙虚な気持ちになった方がいいです。

回答No.7

sakurarc

基本的に，私も他の方のご回答と同じ意見です。
人は鏡ですから，きっとご主人もご質問者様と同じ気持ちでいるでしょうね。優しくされもしない人に優しくしたいとは思わない。自分を罵倒する人に声をかけたいと思わない。そういうお互いの気持ちのすれ違いが今の状態なんだと思います。結局はご質問者様ご自身が原因を作り，その結果自分にふりかかっているんだと思います。

　ただ，12年間の長い歳月の我慢の蓄積は相当なものだと思います。小さい我慢に目を瞑ってきてしまったために，塵も積もればで取り返しのつかない大きな我慢となり爆発しそうになっているのでしょうね。一つ一つの不満や我慢をお互いにちゃんと向き合って譲り合ったり妥協したりして解決しなかったからこうなってしまったのでしょうね。いつも我慢の限界になってから相手に訴えるものだから，口調も荒くなり相手にちゃんと伝わらず大きなケンカになり暴力にまで発展し，そこまで大きくなってもなお何も解決せず堂々巡りになっていたんだと思います。無駄なケンカを繰り返してしまったんですね。
　今の気持ちのままでは，きっと頭では「こうした方がいい」とわかっていることも，それができるほどの心のゆとりやご主人への愛情が全くなくなってしまっているのでしょうね。だから，ご主人が太った事にすらイライラしてしまう。本当はご質問者様はそんなひどい性格でもないし，愛していれば何でもないことだと思えるのではないですか？小さな我慢に我慢が覆い被さっているから，何でもないことまで気に触っている状態なんだと思います。これは昨日今日のことではなく，12年間で少しずつそういう方向に進んだんでしょう。世の熟年離婚の原因はきっとこんな感じなんでしょうね。一つ一つは小さいことだけど，そのうち何もかもがが許せなくなって同じ空気を吸うのも嫌になったと・・・。

　なんとなくもう取り返しのつかない所まで来ているように感じてしまったので私の回答は無駄な気もしますが，私から見てご質問者様は自分は変わろうとはせずに相手にばかり変わる事を強要してきたように感じるんですよね。
　ご主人が気を付ける事を約束→ご質問者様は我慢
このスタンスがそもそも間違っているんじゃなかと思うんです。
ご質問者様も自分自身の欠点を理解し改善する努力が必要なんだと思うんです。ご質問者様の欠点を改めるというのは，ご主人にとって「こういうパートナーでいてくれたら嬉しい」という気持ちを受け止めるという事になるのかなと思います。だって，ご質問者様もご主人にそう望んで求めてるんですもんね？だからお互い様なわけです。
それと，我慢しているのはご質問者様だけではないということです。
毎日イライラしている妻のいる家に帰ってこなければいけないわけですから。ご主人だって，「『行ってらっしゃい』『おかえりなさい』と笑顔で言ってくれるだけできっと優しくなれるのに」と思っているんじゃないでしょうか。
　ご主人から歩み寄って謝って反省したにもかかわらずご質問者様の機嫌は直らないし，「これ以上どうすればいいんだ」って感じだと思います。一度ご質問者様から謝ってみてはいかがですかね？ケンカした相手に自分から謝る事がどれだけ勇気の必要な事かがわかれば少しは相手を許そうという気持ちになるかもしれませんし，逆の立場で，謝ったのにいつまでも相手の機嫌が直らずイライラしっぱなしでいられたらどれだけ気分の悪いことかも理解できると思います。
　ご主人も一度は「気を付ける」と心を入れ替えようと思ったんだと思います。でも，変わろうとしても妻の態度が一向に変わらないから変わる事にも嫌気がさしたのかもしれません。頑張っても頑張らなくても同じなら，頑張らない方が楽ですからね。

　ところで，人の助言や提案などを受け入れられない人や，自分の否をなかなか認められない人って結構多いんですよね。
お礼文を読めば大抵わかるんです。「でも」「だって」などとさらに相手の事を悪く言って自分は悪くないことを協調したがったり自分に同情・共感して欲しいと思っている人や，「それでも嫌なものは嫌」「自分にはできない」的な言葉が出てきて自分に変わる意志がない人は，ハッキリ言って誰に何を相談してもダメだし無駄だと思います。まぁ，中にはそれもせずにお礼無しで締め切る人もいますが，そういう人は問題外ですね。(^_^;
ご質問者様はどうでしょうか？

　きっと，こんなに自分に否定的な回答が来ることは予想していなかったかもしれません。もしかすると，心を痛めているかもしれませんね・・・。
だから，今すぐ自分の行いをどうこうした方がいいとは思いません。
でも，私が言うのもおこがましいですが，他の方々のご回答は大変的を射ていると感じています。
ですから冷静になった時，これを機に今までの自分の行いを振り返り考え直す事ができれば，間違いなく夫婦関係は変わると思います。

　私も一時期夫婦関係がとても悪く，夫も無口ですれ違いばかりでした。で，『自分が変われば相手も変わる』と思い頑張ったつもりでした。でも，結局夫の変化が私を変えてくれていたんです。その時「自分が変われば」と思うことすら実はエゴだったんだと気が付きました。大切なのは，相手の変化や努力に気が付き感謝する気持ちだったんだと思っています。
結局，自分が変わろうと努力しても相手を何も見ていなければまた不満が溜まるんですよね。
当然今でもケンカはしますし，奇麗事だけでは夫婦生活やっていけません。醜い部分も不満や不安もあります。でも，人間そういう所ばかり見ていたらきりがありませんし，いい所も必ずあるんですよね。
　ご質問者様だって，そのいい所があったからこそ結婚したんですよね？結婚当初は「いい所」だった部分がなぜか12年の間に「当り前」になってしまって，あばたもえくぼになってた部分が思いっきり欠点としてあらわになってしまったんですよね。
自分次第で良くも悪くもなる夫婦関係。ご自分で悪くしてしまって，もったいないですね・・・。
　変わる努力をするか，離婚するかはご質問者様次第ですが，お子さんのためにもご質問者様が幸せになれる方法が見つかるといいなと思います。子どもにとって，母親の笑顔が何よりの喜びですからね。^^

回答No.6

koala60

我慢が足りないとは思わないけどわがままですよね。
逆に考えてみて、いつもあなたのようにいらいらしてがみがみひどい言葉を吐くような奥様に何かしてあげたくなりますか？
あなたの思いに気付かない、理解しないといいますが、旦那様の思いに気がついてますか？あなたは完全に理解しているんですか？
自分はわかんない、やんないけど、私はわかって欲しい、気がつけよ、理解してくれよ、では話がおかしいです。
がんばって仕事をして稼いで来てくれているんですよね？思いやりや感謝の気持ちを持っていますか？

自分の幸せをだけを考えたらただのエゴです。
私は結婚するときに、「自分の幸せの前に、相手の幸せを考えよう。お互いに相手がどうやったら幸せになれるかを考え続けて実践していったら、ずっとお互いが幸せだよね」って約束しました。
新婚当時はそうじゃなかったですか？旦那や家族の幸せを・・って考えていませんでしたか？

回答No.5

Harley-1999

夫婦は鏡ですから、あなたが“自分から行動してくれたら優しくなれる”と書かれているのと同じように、旦那さんは“あなたが優しく思いやりを持ってくれたら何かをしてあげようとおもえるのに”という気持ちかもしれません。

旦那さんへの不満を書かれていますが、わたしは夫への不満の数は自分の至らなさの数だとおもいます。
結婚生活を送っていて、夫に何か不満を感じたら、すぐに自分の至らなさを考えます。

そして、至らない部分と同時に、自分の人生の充実感を考えます。
相手に不満があるときは、自分が何か至らないところがあるか、もしくは自分自身が生きることに満足していない時ではないかとおもうのです。

至らないと書いていますが、決して悪いことだけではなく、いいことだとおもっていても、それが相手にとっては窮屈であったり、退屈であったりすることもあります。
優しさで相手が甘えるなども同じです。
そういったこと全てで“至らない部分”と書いています。

せっかく結婚して、12年も連れ添った相手です。
そして、今たった一度きりの人生をあなたは歩まれているわけです。
私たちは、いつ死んでしまうか分かりません。
不満ばかりの人生か？少しの努力で幸せを模索して生きるか？
これらの違いで、人生って大きく変わってくるとおもいませんか？

もし離婚をお考えでないのなら、不満を数える前に、どうやったら改善されるのか？自分の至らない点は何なのか？ということを考えた方は前向きで素敵な生き方ではないでしょうか？

あなたの我慢が足りないわけではないとおもいます。
お互いが同じくらい我慢が足りないし、我慢して過ごしてきたのだとおもいます。

是非、今夜でも“お仕事お疲れ様！”と笑顔で出迎えてあげてはいかがでしょうか？
美味しい料理でもてなして、いつも仕事ご苦労様と労ってあげてみてもいいとおもいます。
12年で蓄積されたものは、数ヶ月ではどうにもならないかもしれません。
でも、あなたが変わることで、何かが変わるかもしれません。

優しくして欲しいなら、まずは優しくしてあげて、カワイイ奥さんになってみられてください。
新婚時代の写真でも見て、もうひと頑張りできませんか？
不満は言っていても改善されません。
ただただ、シワを増やし不幸を引き寄せてしまうだけです。
どんどん可愛さがなくなってしまいます。
新婚時代のカワイイ奥さんだったあなたを取り戻し、ぜひ幸せな人生を模索されてみてください！

回答No.4

marquises

私もあなたと同じような気持ちになることがたまにあります。
少し疲れていたり家事がおもうようにはかどらない時に
「どうせ私の気持ちなんか理解してもらえない」と感情的になって
しまいます。
このどうしようもない感情を受け止めることが出来る男性なんて、もしかしたら世の中には一人もいないのかもしれませんね。
というか、男には女性の複雑な気持ちは理解不可能だということを早く理解して下さい。

それにあなたが旦那さんに一体何を望んでいるのか、質問文からは具体的には伝わってきませんでした。
まだお子さんは小さいのだとしたら、子供と遊んであげて欲しいとか、家族で遊びに出かけたいとかでしょうか？

＞どうせ言っても何もしてくれない、考えてはもらえない、と思うようになっていきました。

言っても無理なら行動にうつしてみて下さい。
家族で出かけたいのでしたら、遊園地のチケット買ってしまうとか、レストラン予約してしまうとか。
あなたが率先して「今度の日曜日は○○に出かけるからねー。」と勝手に決定してしまうのです。
半年に１度くらいなら、これくらいの我侭ゆるされるでしょ？

もしかしたら、全くお門違いなアドバイスかもしれませんがそれでしたら適当に流してくださいね。

とにかく、思っている以上に旦那さんはストレスが溜まっているのかも
しれませんし、仕事をちゃんとしてお金を稼いできてくれるのでしたら
あまり許せないとか見てるだけでイライラするなんて言ってはかわいそうです。

あなたも子供達育てるのが大変だと思いますが、子供と長時間一緒に
いられて幸せだとも言えるのですから、自分なりに楽しみをみつけて
楽しむ努力してみたり、自分にご褒美を買ったりしてうまくストレス発散してください。
子供３人もいて羨ましいですよ。

回答No.3

laibach

＞私の言葉に耳を傾けてくれたり
＞少しでも自分から行動をするなどしてくれるだけで
＞きっと私はやさしくなれるのに

これっていわゆる「クレクレ君」ですね。
他人が自分に何かしてくれないと、自分は何もしない。
あるいは、自分が何かしたから、相手は何かしてくれると思う。
簡単に言えば、愛情ではなく取引ってことですよ。
そのあたりをよ～く考えてみることをおすすめします。

回答No.2

chapanese

こんにちは（＾。＾）

貴方の我慢というより思いやりが足りないんじゃないですか？
ご主人のことを「見下してる」のがよくわかりますし、これじゃご主人も貴方に心を開かないのもわかるようか気がします。

39ranamyuさんはお仕事されてるんですか？
そんなにご主人がいやなら、許せない、信頼できないというのなら離婚なさったらどうですか？
ご主人が嫌だといったから「残ってあげてる」って思ってません？
そんなにいやな人が稼いだお金も使いたくないんじゃないですか？でもお金ダケは使うのですか？？
不満タラタラの母親、父親の文句ばかり言ってる母親の元で育つお子さんたちが不憫です。
また、そんなにいやなのに子供を３人も作っているのも不思議です。
御質問を拝見する限り、貴方の行動に一貫性がないですよ。

ご主人が転職で急に太ったのはストレスからじゃないんですか？
（うちの主人も結婚前、色んなストレスから１０キロ太ってしまいました）
だらしがないから太ったとでもいいたいのですか？
なぜご主人が太ってしまったのか、なぜご主人が転職を決断したのか（そもそも子供３人抱えての転職は相当の決断だったはず）、そんなことまで考えてあげられないのですね。急に太ってしまったご主人の体を案じて上げられないのですね。
それなのに貴方は酷い言葉を吐いて、ご主人を怒らせ、殴られたといって根に持っている。
ケンカを売っているのは貴方からじゃないんですか？

ご主人がすれ違い生活を望んでいるからですか？仕事だから仕方ないでしょう？子供中心の生活で何が悪いのですか？お子さんが小さいうちは仕方ないじゃないですか？
夫婦中心にしたいのなら、貴方がもっと夫を立てないとだめですよ。今みたいに見下しているような相手と一緒に夫婦中心生活なんてできっこないですよ。