皆さん姑にどこまで我慢していますか？

質問

皆さん姑にどこまで我慢していますか？

同居してもうすぐ３年程経つ者です。
子供が２人いて、下は生まれたばかりです。

同居したての頃、遠慮していたのか、姑は私に何の口出しもしてきませんでした。

ですが、言う事だけは聞いてもらえず、

・しょっちゅうお菓子をあげないで(何時でもおかまいなしに欲しいだけあげちゃってました)
・子供を触る前は手を洗って欲しい
・自分の口の中に入れた物を子供に食べさせないで欲しい(姑の口の中でふやかしたタマゴボーロあげられてました)
・ご飯の前にお菓子をあげないでほしい

上記の事を、何度、本当に何度言っても守ってもらえず、もう諦めモードです・・・。
昨日も、ご飯の前にお菓子を食べさせられて、あまりご飯を食べない子供TT

最初は旦那も注意してくれていたのですが、あまりの守ってもらえなさに、「どうせ言ったってきかないんだから」でもう片付けられちゃいます。

こんな事を３年近く我慢してきて、もうストレスもたまりにたまってたのですが、最近赤ちゃんが生まれました。

そして、だんだん口出しするようになってきまして・・・。

あーしろ、こーしろ、それじゃだめだのオンパレードです！！

正直子育てにまで口出して欲しくないです・・・。

私がこうしたいと思っても、姑の意見に捻じ曲げられます。

しかも、私がちょっと失敗すると、「あーあー〇〇ちゃん(子供)かわいそー」みたいに言うので、私の元に子供が生まれてきたことがいけなかったのかと悲しくなって、１人でいるときに涙が出てくるほどになってしまいました。

昔の人なんです。だから、昔の考えを押し付けてきます。自分が正しいと思ってるみたいです。

上の子の都合で下の子を姑に預ける事が多々あるのですが、姑は自分の汗を拭いたタオルを赤ちゃんに吸わせていたりしてます。
手も洗わないので・・・何だか赤ちゃんに申し訳ないです。

来年は私も働きにいく・・・というか姑に働きにいけと言われているので、下の子をますます見てもらわないといけないのですが、その頃にはもう離乳食も始まっているし、私のいないところで上の子みたいに１日中お菓子をあげられたり、自分の口うつしであげられるのかと思うとナーバスです・・・。

決して悪い姑さんではなく、小言を言われる事やいじめられたりする事もないのですが、昔の人でハッキリ言うタイプなので、悪気が無い言葉に結構傷ついてもしてます。

私はどちらかというか小心者タイプなので・・・。

小姑も一緒に住んでいるのですが（未婚）、たまに、私の上の子を連れて姑と小姑と３人で出かけたりもされます。
なんだかもう、過干渉に輪をかけた言いたい放題です。

この際別居も考えているのですが、主人の給料は本当に安く、正直出て行っても、やっていくことはできないと思います。
主人も別居は嫌みたいです。

みなさんは姑さんにどこまで我慢していますか？
また、みなさんのこうしたよっていうアドバイスもあれば嬉しいです。
みなさんの姑体験談など、お聞かせください。お願い致しますｍ（＿　＿）ｍ

回答No.6

kaede-com

頑張っていらっしゃいますね。
私も完全同居しています。
子供のことでは譲れない気持ちもよくわかります。

手を洗って貰えない・・・これは諦めます。
余程ドロだらけの手・・・とかでなければ、毎回洗って貰うのは難しいと思っています。
無菌状態で育てるより、ばい菌に強い子になるかもしれないと思って前向きに。

お菓子は困りますね。
食事を食べないほどあげるのはダメだと思います。
何度でもご主人に言って貰うのがいいと思いますよ。
または、食事を残したときにお姑さんにこんなに残してしまうから、おやつは少しにして欲しいと毎回言うしかないでしょうね。
虫歯も最近はこうなんですよとか、保健師さんにこういわれたんですよ、と伝えてみては如何でしょう？
医者に言われたと言うと意外と効果がある世代だと思います。

上のお子さんがいくつかわかりませんが、段々お姑さんでは体力的に面倒がみれなくなってくると思いますが、如何でしょう？
また障害があるようですが、療育など通わせることは検討されていないのでしょうか？
そういう場所に連れていったり、そこで働いている職員の方から色々指導を受ければ、お子さんもお姑さんも変わってくるのではないかと思いますが・・・。

精神的に参っていることをご主人にもっとお話してもいいかなと思いますよ。
あと、聞いて貰えなくても小姑さんがいる前でお姑さんにお菓子はあまりあげないで欲しいとか口うつしはやめて欲しいと言ってもいいと思いますけど。
ハキハキ言うお姑さんなら、ハキハキ軽く言ってしまうのも手かもしれません。
自分で言いたいことを言えないから、ストレスになるのもありますしね。
サラッと言ってしまえば、ちょっとすっきりするかもしれません。

うちは姑の都合で迷惑しているし、同居もしています。
ご質問者様と違いますが、協力しなければいけない部分はしますが、子育てや過度の干渉は基本的に口出さないように言ってあります。それが酷い場合には、出て行かざるを得ないなと思っています。
でもまぁ孫は可愛くて仕方ないみたいですよ。
世の中には障害があるとその障害の内容もよく知らずに色々言う人が大勢います。先日うちの姑は「自閉症はお母さんの愛情が足りないからなるんじゃないの？」と聞いてきて、「先天的なもので違いますよ。そんなこと言ったらダメですよ」と言いました。何気なく、悪気なく、ポンと言葉にしてしまう歳なのか人間性なのか・・・。
ご質問者様のお姑さんは、その点障害があってもお子さんを可愛がってくれるので、きっと根は悪い方ではないんでしょうね。

回答No.5

debumori

再度失礼します。

＞子供が知的をもって生まれたとき、主人が自分の両親と決めたそうです。

知的というのは知的障害があるということでよろしいのでしょうか？
お姑さんはお孫さんとあなた方ご夫婦のことを思って同居しようと決められたのでしょうか？

なるほど、事情がよくわかりました。
すべてを受け入れ、協力してくれているからこそ、なかなか強く言えないわけですね。

先ほどの回答とは１８０度変わりますが、事情を考慮すると
「お姑さんにどこまで我慢するか」という問題ではないと思うのですが・・・。
保育園に入れないなど、今後も子育てにおいて何かと弊害が出てくる可能性があります。
「ご飯の前にお菓子を与えるな」という日々の生活レベルの問題ではなく
あなた方ご夫婦とお姑さん、小姑さんとで
子育ての方向性をある程度すり合わせなければならないと思います。
今は方向性がバラバラのような感じですし。

我慢するしないの問題ではなく、どのように方向性をあわせるかが問題と感じました。

お礼

再度の投稿ありがとうございます。

私たちも、一応家賃分くらいは入れているのですが、やはり自分達で暮らす事を思えば同居は大助かりです。
障害があるということで、子供にたくさんの貯金を残してあげたいという主人の思い。
同居のため、子供に貯金を少しでも多くしてあげる事ができているので、姑さんへの感謝は言葉では言い表すことはできません。

質問では愚痴のように見えてしまったかもしれませんが(実際愚痴ですがTT)子供が障害をもって生まれたとき、「あなたのせいじゃないよ」と慰めてもらった事も忘れていません。

私はそんな姑さんとできればずっと仲良くしていきたい。
でも、子供が病院で、特に歯医者ではジッとしていられないのも現状です。
理解ができないため、おとなしくしている事もできず、治療は暴れまくって睡眠薬でも飲ませなきゃ無理じゃないか？！ってくらいで・・・(泣)

なので絶対に虫歯になってほしくないのです。
だからこそ放っておくこともできず、ですが言っても分かってもらえず、私の中でグルグルと何年も思い悩んできた事なのです。

１度話し合った方がいいのでしょうね・・・。

debumoriさんのおかげで自分の甘さにも気づけたので、家族一丸で、本当の子供のためを探していきたいと思います。

回答No.4

debumori

お姑さんの行動には賛成できません。
昔はＯＫだった育児法も、今はＮＧということはいっぱいあります。

ですが・・・

＞この際別居も考えているのですが、主人の給料は本当に安く、正直出て行っても、やっていくことはできないと思います。

お姑さんに頼まれて同居しているならまだしも、
質問者様ご夫婦はある意味「居候」状態なんでしょ？
子供の誕生は大変喜ばしいことですが、
経済的自立をしないまま子供をつくり、義両親の援助（同居）がないと生活ができないのに、
お姑さんの援助（同居）はほしいが、口出しはほしくないって
筋の通らない話だと思うのですが。

＞来年は私も働きにいく・・・というか姑に働きにいけと言われているので、

当然でしょ。
あなたがたは人の親になったんですよ。
別に旦那さんが病気とか体に障害があるわけではないんですよね？
健康な成人が経済的自立もせず、親のすねをかじっている状態なんですよ。
人の親になったんだし、夫婦で経済的自立を目指すのは当然です。

＞また、みなさんのこうしたよっていうアドバイスもあれば嬉しいです。

今住んでいる家は、古い育児法をいまだにやっていて、過干渉な家です。
それがイヤなら出ていけばいい。
義両親の家であって、あなた方の家ではない。
あなた方の家じゃないんだから、あなた方のやり方ができないのは当然。
義両親の家なんだから、義両親のやり方がまかり通るのも当然。

お礼

回答ありがとうございます。

私の若さゆえにまだまだ親に甘えている部分はあると思います。

debumoriさんの言うことはもっともだと思います。
私でも、第三者の立場だったらそう思ったと思います。

ただ、助けられているからこそ言えずに苦しんでいるという部分を分かって頂きたかったです・・・。
正論を言うのは簡単です。でも実行するのはとても難しいんです。
本人達にしか分からない部分もありますので・・・（それを言ったら他人のアドバイスなんて求めるのではないと思われるかもしれませんが）

私は、同居したいと言った事はありません。
子供が知的をもって生まれたとき、主人が自分の両親と決めたそうです。
気がついたら同居になっていたというおかしな話ですが、お姑さんを尊敬しているし、どちらかといえば好きだという気持ちがあるからこそ反論もできない。
そして経済的にとても助けられているのも事実です。

だからこそ言えない、でも子供のためには言わなきゃいけない。その間で苦しんでいます。

私は、自分の事なら全て我慢しています。
子供のために、母親として悩んでいるという事をご理解頂けたら幸いです。

補足

補足ですみません。

子供に知的がなければ自分達で暮らしていたという事と、今まで障害というハンデで、どこも預かってもらえる所がなく、働きに出れなかったという事も知っていただけたらと思います。

でも子供がきっかけで同居になったのなら、何かの縁だったのかもしれませんね・・・。
そう思うとこれからも仲良くやっていけたらという気持ちが沸いて来ました。

回答No.3

noname#171468

＞・しょっちゅうお菓子をあげないで(何時でもおかまいなしに欲しいだけあげちゃってました)→時間の分別が出来る事のきっかけが食事です。
　だらだらと食べる事で切れ目が出来ないだらしがないパーソナリティになる等
・子供を触る前は手を洗って欲しい→1歳前後は何でも口に入れるから、子どもさんの年齢如何では？
・自分の口の中に入れた物を子供に食べさせないで欲しい(姑の口の中でふやかしたタマゴボーロあげられてました)→ピロリ菌問題で、今はマウスツウマウスはしない。
　昔人間はして居たけど、今は御法度ですね。ピロリ菌に感染させて良いかが直談判です。
・ご飯の前にお菓子をあげないでほしい→時間の観念で、我慢をする良いきっかけになるけど・・・
　未就園児ですか？
　入園すれば、手洗い、おやつなど、食事前はしないと言う仕付けは保育士もして居ます。
　最近まで保育現場に居た者ですけど・・・

＞上の子の都合で下の子を姑に預ける事が多々あるのですが、姑は自分の汗を拭いたタオルを赤ちゃんに吸わせていたりしてます。
　集団保育には興味ないですか？先ずは祖母と分離をする時期ではないですか？

＞来年は私も働きにいく・・・というか姑に働きにいけと言われているので、下の子をますます見てもらわないといけないのですが、その頃にはもう離乳食も始まっているし、私のいないところで上の子みたいに１日中お菓子をあげられたり、自分の口うつしであげられるのかと思うとナーバスです・・・。
　保育所に預けるべき課題では？何を今更です・・・

＞決して悪い姑さんではなく、小言を言われる事やいじめられたりする事もないのですが、昔の人でハッキリ言うタイプなので、悪気が無い言葉に結構傷ついてもしてます。
私はどちらかというか小心者タイプなので・・・。
　イエス　ノウなはっきり言う、母親です子の代言者です。困るのはその子どもさんです。
　将来を背負う立場です、はっきり名言を・・・

＞この際別居も考えているのですが、主人の給料は本当に安く、正直出て行っても、やっていくことはできないと思います。
主人も別居は嫌みたいです。
　だから仕事に出て気分を変えるべきでは無いですか？

お礼

回答ありがとうございます。

下記にも書きましたが、上の子は今年で４歳になりますが知的があるため、今年、保育園には入れませんでした。
どこの園も断られてしまって・・・。
結構重度の知的なので、もう少しできる様になってからの入園を考えております。

下の子の託児所も考えましたが、お姑さんが来年から定年で家にいるのに他所へ預けるのはやはり感じがよくないものだろうし、お金もかかると主人に反対されています。

私がもっと強く言えれば言いのですが、言っても聞いてくれない度に言うと中に亀裂が走るのではないかと恐れて言うのをやめてしまっている部分もあるのでしょうね。

子供の強さを信じてみようと思います。
でも下の子の口移しだけはなんとしても阻止したいですが・・・！

仕事に出て気分を変えるべきという言葉には考えさせられます。

ありがとうございました！！

回答No.2

degjuixeko

私も姑と同居中です。
姑だけでなく小姑も、ということで私以上に我慢をされていることと思います。

私は【責任のある親とは違い、孫に好き勝手する姑に何を求めても無駄】だと悟りました。
「そうね～」と同意していたとしても心には届いていません。
孫をかわいがる自分の姿に幸せを感じて自己陶酔しているので。

でも譲れない部分ありますよね。
その時はガツンと言います。
姑ではなく、我が子に！！！！

３歳の子どもに口うるさく怒ります。
ちゃんと姑に聞こえるように。
姑の耳に入れ、自分の行いでかわいい孫が怒られていると理解させるのが心に響きます。

＞しょっちゅうお菓子をあげないで(何時でもおかまいなしに欲しいだけあげちゃってました)
＞ご飯の前にお菓子をあげないでほしい
おやつの時間や食事の●分(時間)はおやつを食べないと決める。
どうしても食べたい時はママに聞く。
ママに聞かないで勝手に食べるのはダメ！！

＞子供を触る前は手を洗って欲しい
お出かけ前、食事前、トイレの後、赤ちゃんを触る前の手洗いの大切さを子どもに教える。
上のお子さんに教えておけば、姑さんに注意してくれるようになります。

＞自分の口の中に入れた物を子供に食べさせないで欲しい(姑の口の中でふやかしたタマゴボーロあげられてました)
冷蔵庫に育児相談等でもらったプリント(口移しやお菓子のだらだら食べの弊害について書かれたもの)を貼る。
あくまでも姑に警告するためではなく「私がうっかりしてしまう事なので、私のために喚起するために貼ってもいいですか？？」とお伺いをたてて。
なので、全く関係のないプリント類も一緒に掲示してごまかしてます。

子どもに教えることでお利口さんにもなりますよ。
姑なんて「もーなんでこの子はこんなに何でも分かっているのかね？まだ３歳よ」と褒め称えています(笑)

同居生活にはいい面と悪い面とがあると思います。
何度「出て行きたい」と涙を流して訴えたことか。
今では私は姑を反面教師として、将来子どもが結婚したら・・・絶対にこんな姑になりたくない！！と勉強させてもらっています(笑)
一緒に頑張りましょうね★

お礼

回答ありがとうございます。

degjuixeko様も同じ境遇という事で、とてもアドバイス心強いです。

私も、おばあちゃんは責任が無いから犬や猫と同じように可愛い可愛いで餌をあげる。という言葉をどこかで聞きました。
まさにその通りだなーと、自分の親を見ていても思います・・・。(汗)
私も親も、可愛いとお菓子ばっかりあげているので、自分の親なら言えるんですけどね・・・TT

ですが、私の上の子には知的障害があり、言っても分からないのが現状で。
説明不足ですみませんでしたTT

もう少し成長して、分かるようになったら子供にガツンと言いたいと思います！！

私もよく、先生からこう言われたからーっていう手はよく使うのですが、なおったかなーと思ってもそれは３日ほどで元通りです。

開き直るしかないのですかね・・・。

今日もご飯前に食べ物をあげられてて、何も言えなかったですTT

でもdegjuixeko様も同じ気持ちという事で、とても勇気がわいたというか、頑張っているのは自分だけじゃないという事を感じる事ができました。

ありがとうございます！！

頑張ります！！！！！

回答No.1

ekopon

私はお姑さんと同世代です。
同じ体験もないのですが、すっごく貴女のお気持ちわかります。
でも、「悪い姑さんじゃない」としたうえ小姑とも同居してるなんて・・・なんてえらいんでしょう！

どうもこの分じゃ、お姑さんは直しようがありませんね。対立してもムダです。
我慢するというより、お子さんが「やっぱりママがいい！」ととびついてくるようなお母さんになりましょう。もし貴女がこどもだったらどんなお母さんがいいですか？

どうせそのうち、孫の世話も飽きたり疲れたりしてきます。

お礼

回答ありがとうございます。

元々小姑の家なので、小姑がいる事に不服をもってはいけないと、自分の親からも常に言われていたので、偉いなんて初めて言ってもらえて嬉しいです。

そうですよね、なおしてもらえたらとても文句のないお姑さんで、しっかりしていて自分の事も家事も全てこなす理想のお姑さんだと思います。
好きか嫌いかで聞かれたら好きだと思うし、尊敬もしているんです。

だからこそ言えない部分もあって・・・。

子供のためにも我慢してストレスばっかりためているお母さんじゃなく、おおらかにいつも笑っているお母さんでいたいと思います。

同世代の方からのご回答、嬉しかったです。

ありがとうございました。