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妻との距離が・・・（内容長いです）
結婚して２年半の男です。（恋愛期間を含めると約４年です）子どもはいません。 今、妻と離婚の話し合いになってしまっています。（私は離婚したくは ありません。） 原因は二人とも原因があるのですが、主に私にあります。 結婚して１年を過ぎた頃から夫婦間の会話が減っていき、私が 何かと妻に対して文句を言ったり、細かいことで怒ったり して妻に当たってしまうようになりました。 その内容は妻が働いているので、家事をあまりやらなかったり、 だらしなかったりで、意味もなく怒ったりしたことはありません でした。（それ以外に私が不倫をしたり何か問題があったとは思いません。）ただ単に夫婦間のコミュニケーション不足が原因だと思います。 決定的だったのは、半年前に妻が私に相談無しに犬を買ってきて その世話で更に夫婦の時間が少なくなり、犬に取られる時間が 増えてしまいました。なぜ相談しなかったのかというと相談を したら怒られるかもしれないので、相談できなかったといわれて しまいました。それだけ私の態度が冷たかったのかもしれません。 そして、それまで私は仕事をしないで資格試験の勉強に専念して いましたが、同じ時期から仕事を始めました。そのことだけでは ないとは思いますが、それを期に関係が更に悪化してしまいました。 お互いに今まで以上、二人の時間も限られるのに今までと同じ 考え方で接してしまったのがお互いに悪い部分だったと話し合いも しました。 お互いに悪い点もあったということは話し合いで理解しあったのですが、妻は冷めてしまった気持ちは今すぐ元には戻せないといわれてしまいます。一緒にいる意味が分からないとまで言われてしまうので、 話し合いの最後には離婚するかどうかという話になってしまいます。 私はこれまで冷たくしたのは、嫌いだからではなくて、何故か意地を はってしまって今さらやさしい態度を取ることができなかったから だと妻に話をしてそれも理解してくれました。妻も私といるのは 嫌ではないし、嫌いになったわけではないといわれてしまうので、 どうして？という気持ちになってしまいます。 それ以来、私の焦りもあって、妻に優しくしてしまうことが妻にとっては、イヤみたいでエッチもしたくはないと言われてしまいます。 時間が解決してくれる問題なのか？こういう気持ちになってしまう のは夫婦関係において致命的なのかアドバイスを伺いたいです。 お願い致します。 気持ちの焦りもあって文章が整っておりませんで申し訳ありません。
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質問者が選んだベストアンサー
まず言いたいのは、奥さんはあなたのメイドさんではありません。 あなたの世話をするために結婚したのではありません。 【お互いに差さえあって幸せになるために】結婚したはずです。そこの理解が少なかったのではないかと思います。 奥さんは働きながらも家事をしてくれていたんですよね。家事が完璧にできるはずないですよね。完璧じゃなくてもご飯を作ってくれるだけでもありがたいと思いますよ。 ちゃんと【ありがとう】って伝えてますか？ もしかして、【自分は妻に比べて仕事がキツイし、給料も多く稼いできているから、どっちかと言うといつも俺に感謝してほしい】なんて気持ちがないですか？ さすがに、それはないと思いますが、もしそうなら、奥さんの為に離婚してあげるのがいいと思います。 結婚の意味を考え直すいい機会だと思います。お互いが幸せになるために話し合うべきだと思います。 それと、もうひとつ！！ 問題があるとき、時間は解決してくれません。解決してくれるのは、【お互いの心の成長】のみです。 このことが単なるケンカで済むことを祈っています。 言いたいこと言ったので、気を悪くさせたと思います。失礼しました。
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- ca-va
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夫婦のコミュニケーション不足なら、致命的ではないでしょう。 時間で解決しません。時間をかけて解決はできても。 ただ、文章を読む限り、奥様のことがほとんど伝わって来ないので、 よく分からないのです。 そこが、質問者さんの一番問題かもと思います。 こういう夫婦のズレは、基本的に双方の言い分を聞かないと 分からないものですが（双方、真逆の言い分になることが多い）、 一方的な言い分を書く場合は、特に、相手のことをなるべく 客観的に見る（伝える）ことをおすすめします。 ＞妻が働いているので、家事をあまりやらなかったり、 だらしなかったりで、意味もなく怒ったりしたことはありません ＞（何か問題があったとは思いません。）ただ単に夫婦間のコミュニケーション不足が原因だと思います。 なぜ、単に夫婦間のコミュニケーション不足だと思われるのでしょう？ その前に、「私が何かと妻に対して文句を言ったり、細かいことで怒ったりして妻に当たってしまうようになりました」とご自分で言ってるにもかかわらず。単なるコミュニケーション不足で終わってるのが謎。 奥様の気持が離れたのは、それが（妻に当る）原因の一つではないのでしょうか？ 仕事をしていれば家事は完璧にはできないと分かっていて、 夫婦で分担し、妻の負担が少ないにもかかわらず、 奥様は家事をほとんどしないのでしょうか？ あなたがどの程度のことで文句を言うのか分かりませんが、 そのときの奥様の反応は？ なぜ犬を買う相談をしなかったのかより、 なぜ犬を買いたかったのかは聞かれましたか？ ここでも、奥様の気持が見えてこないのです。 いえ、奥様の気持を見ようとしていないのではないでしょうか？ 文中に、「お互いに悪い」「お互いに～」と、「お互い」という言葉が とても多いのにお気づきですか？ 夫婦の行き違いや喧嘩の類は、お互いに悪いのは正論ですが。 ひとつひとつは等しく同じじゃないはず。 例えば、 ＞お互いに今まで以上、二人の時間も限られるのに 勉強から仕事へと変化したのはあなただけですよね？ 犬の世話と同時期になったからお互いなのでしょうか？ お互いに悪いと、お互いに理解したと思いたい気持が 強すぎて、肝心の奥様の言い分や気持がどこにも書かれていないので 分かりにくいのです。 あなたが思う奥様の悪い点は何か、 それについて奥様はどう思っているか、 あなたの悪い点（細かいことで怒る、冷たくしたなど）を、 奥様はどう思っているのかなど、話を聞かれましたか？ 奥様はお互いじゃないと思っている点もあるから、 理解はしても、心が納得されてないのだと思います。 相手の気持に耳を傾けて、お互いではなく、それぞれの違いに 目を向けてみない限り、矛盾した奥様の気持は分からないんじゃないかなと思います。
お礼
おっしゃるとおりだと思います。 私は妻の気持ちも考えずに自分のことばっかり主張して 自分はここが悪いけど、相手もここが悪いみたいな逃げに 走ってしまっていたのだと思います。 私の妻の悪い点は少しがさつな性格な点で、部屋の整理が できなかったり、お金の管理に少しだらしない点がことがある ことくらいです。でもこれだけはおかしいと思う点は、友達と 飲みに行ったりすると必ずタクシーで帰ってくるような 時間まで遅くなってしまう点です。これだけは何とかしてほしい といってもなかなか直りません。別に不倫しているとかでは ないのですが、これくらいは目をつぶるべきなのでしょうか？ 妻も４月から職場が変わって飲み会の回数が増えるのはわかりますが、 朝帰ってくるのはどうかと・・・ それ以外は明るい性格で誰とでも仲良くなれる温厚な性格だと 思います。友達も多くて自分と比較すると何か自分が情けなく なるくらいい人間であると思います。 ある意味、そのことに嫉妬していたのかもしれません。 アドバイスの通り妻の立場に立って物事を考えるようにしてみます。 ありがとうございました。
ウーン！ 致命的です。 致命的１、会話不足。 致命的２、家事の水準に対する批判。 致命的３、犬をないがしろにしている。 まあ、一日２時間の会話は欠かしたことはないです。 年間１３００時間の残業＋自宅残業３時間をしている最中であってもです。 この会話が無ければ、「一緒に暮らす意味ないから出て行って」と言われます。 また、家事の水準に対しては、一切、口に出して不満を言ったことはないです。 「ご苦労さん」、「ありがとう」の連発です。 不満を言ったら、「一緒に暮らせないのなら出て行って」と言われます。 ３つ目は、正に、致命的です。 ここ数ヶ月は、妻は、シベリアン・ハスキーに寄り添って寝ています。 多分、後、数ヶ月は続くと思います。 昨年は、私が、２ヶ月余り、柴犬に寄り添って寝ていましたのでお互い様です。 Ｑ、時間が解決してくれる問題なのか？ Ａ、そんなもん、１ヶ月で解決できます。 ともかく、質問者は、朝と夕方に犬を散歩させたらいいです。 最低でも一回３０分です。 これを黙々と１ヶ月続けるのです。 これで、全てが解決します。
お礼
ありがとうございます。 二人の関係が悪くなったのを犬のせいにして責任転嫁している 自分に情けなさと腹立たしさを感じています。 どうして犬を飼いたいのかというのは最初は犬好きだからという 理由だと思っていたのに、いつの間にか夫との会話が少ないから それを埋めるために買ってきたのだと今日初めて気づかされた気 がします。 妻が大事にしている犬をけなす事は、また関係を悪化させることに なるのだと思いました。私は今一緒にいる犬は大好きだし、妻より 世話をしています。妻のほうが帰ってくるのも遅いし仕方のないこと だと思っています。 犬を飼ってきた当初は妻が買ってきた犬なのだから朝晩の散歩は 妻がやりなさいと一方的に言ってしまった記憶もあります。 なかなか忙しくて週末にドッグランに一緒に行くくらいで平日は なかなか散歩に連れて行ってあげられていないので、これからは 妻を大事にするのはもちろん、犬の散歩や世話も積極的にやって いければと思いました。
- lumix07
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>冷めてしまった気持ちは ＊今すぐ＊ 元には戻せない というのだから、奥様には今すこ～し時間が必要のようですね。 あなた方は、あなた方が話し合いをしてわかった通り、 「間違ったやり方」で近づきすぎてしまったのです。 奥さんの心は傷ついて、固くなって、縮こまってしまっているのです。 あなたに優しくされても、それを感じ取れないのです。 むしろ感じ取れない自分が嫌で苦しくなってしまう…。 そんな人に今近づいてはいけませんよ。 Hももちろん無理です。 手をつなぐのすら今は難しいでしょう。 Hするのは「夫婦だから当然」ではないんです。 「奥さん」ではない「彼女自身」を見てあげないといけません。 （結婚する前の、自由な２人を思い出して下さい。） あなたがしたくて、彼女にその気がないのなら 例え夫婦であろうと彼女が「その気」になるのを…つまり あなたへの信頼が戻るのを待つしかないのです。 まず、焦りから来る「わかりやすい優しさアピール」をやめましょう。 やるなら見返りを求めないことです。 彼女の反応でいちいち落ち込んだりしないこと。 むしろ、わかりにくいというか、 奥様に隠れたところでバレないようになにか できることはないか考えましょう。 例えば２人の仲が戻った時に、ちょっとリッチな旅行に行くのは どうでしょう。そのための貯金をこっそり始めるとか。 奥様の家のお墓参りに一人で行って、夫婦仲の回復を願い、 ピカピカに掃除してくるとか。 あるいはほんのささいなことでもいいのです。 庭先に落ちてたゴミを拾っておくとか。 ご近所さんに笑顔であいさつするとか。 彼女の家族に丁寧に接してみるとか。 （ちょっと良い例が思いつかずすみません。） そういうめぐりめぐって「奥さんのため」になることを 続けてみるのです。 女は「思ってもみないこと」「サプライズ」に弱いものです。 うーんと手の込んだ、念入りなものほど感激します。 そこまでいたる男の「思い」に感動するのです。 そして相手を「大きい存在」だと認識するのです。 あくまで「サプライズ」ですから、彼女が気づいてくれなくても 自分から「ほら～」って見せちゃいけませんよ（笑） 十数年後にボディーブローのように効いてくることもありますから！ 彼女の気持ちが戻ってくるのを願っています。
お礼
ありがとうございます。 いままでこのような状況に陥ったことがなかったので、 最初はちゃんと謝れば許してくれてまた元に戻ると考えていました。 前にもけんかしたときに許してくれていたので、少し甘く考えて いた部分もあったのだと思います。 本気に離婚を考えていると分かった瞬間に事の重大さに初めて 気づきました。涙がこみ上げてきて何度も泣きました。こんな ことは今までなかったことです。だから私の妻に対する気持ちは 冷めていないんだと思いますし、何とか関係を修復したいとして 焦ってしまうのです。 アドバイスにありましたように、直接的に妻に関係あることで はなくてもやれることはあるのだと教えて頂いた感じがします。 今までサプライズ的なことをまったくしてこなかったし、記念日に ごはんを食べに行くくらいで終わってしまってました。 妻である前にひとりの女として見ていなかったのだと思います。 今回の問題を教訓にして、二度と妻に寂しい思いをさせないように 頑張りたいです。
奥様が家事をやらないとか、犬を飼ってきたとか、どちらかというと奥様のほうに原因がある方向に書いているように感じましたが、 資格試験に専念してる時もあなたは奥様が家事をやるのが当たり前って思ってたのでしょうか？ 仕事も家事も奥様にさせて、あなたは勉強してるだけで、なおかつ小言までいわれては、誰だってうんざりですよね。 他の人も書いてますが、あまりに配慮がたりなかったのでは？ メイドより扱いがひどいです。犬を飼いたくなった気持も分かります。 犬がいても二人で一緒に世話をしたりすれば自然と会話も普通増えていくものですが、 要は自分の世話をしてくれる時間を犬にとられてしまっていることが気に入らないんですよね。 小言ばかり言われる夫婦の時間より、無条件に甘えてくれる犬との時間の方が楽しいに決まってます。 奥様は二年半、相当がんばったうえで、あなたとの生活も見切ってしまったのでは？ ですから今更優しくされてもどうせうわべだけで、またすぐに小言ばかりになるんだと感じていらっしゃると思います。 自分の思う方向ばかりを追い求めないで、奥様の事もきちんと考えないと、相手には伝わらないと思います。 奥様に言われた通り、一緒にいる意味がないと言われた事、真剣に考えてみてはいかがですか？
お礼
こういう状況になってどうしてこのようになってしまったのかを 私も真剣に考えました。 やはり半年前に犬がやってきた時期と私が働き始めた時期がダブって いたので、それが原因のひとつだとストレートに妻にぶつけていました。原因のひとつとしてあっているのかもしれませんが、それがすべて ではなく、元はといえば自分の態度に問題があって、それが半年前の 出来事で更に悪化してしまったのだと思います。 おっしゃる通り犬を連れてきた理由が自分にあるのだと改めて分かりました。 今回の件で、妻に対する思いやりがこれからの生活に必要だと思いました。 ありがとうございました。
男性側の悪い癖ですよね。恋愛期間中は優しかったりするのに、結婚したとたんにコロッと変わる。まさに「釣った魚に餌をやらない」という感じでしょうか。 私も共働きです。家事しなくて何が悪いですか？働いているんです。お互いにすればいいのではないでしょうか。家事・育児等を全て妻がやると思っているほうに非があると思いますよ。 まあ、話し合いで理解はできたと言う事ですが、冷めた心はそう簡単には戻らないでしょうから、覚悟していた方がいいと思います。 「嫌じゃないし、嫌いじゃないけど、好きじゃない。愛はない」 おそらくこれが、今の奥様の心境だと思います。だからＨもしたくないんですよね、きっと。わざとらしい態度は腹が立つはずです。 今、質問者様には１年半分の奥様からの怒りが溜まってぶつけられているという感じだと思いますよ。 奥様の心が戻るのも戻らないのも、些細なきっかけだと思います。時には恋愛時代を思い出して、デートに誘ったりするのもいいかもしれませんが。焦らずに、奥様の気持ちを一番に考えて行動して欲しいと思います。
お礼
最初はそうではなかったんですがね、、、 やはり慣れというか安心感があったので、まさか離婚の危機 がうちに来るとは考えてもいませんでした。 つい先週の連休にも犬を連れて旅行に行って来たので、２人 でどこかにいくのはイヤではないと妻は言います。 そういうものなのですかね？でも犬が一緒でなければ２人で 出かけることはないのかもしれません。 妻は一度好きになったのだからすぐに嫌いになることはない と言うのですが、前向きなのか後ろ向きなのかも分からず 悩んでいました。 今の二人の関係は変に近すぎることもなく適度に会話を するようになったので、前のように家にいることが 息苦しくないと言ってくれます。 この関係を続ければ何らかいい方向に向くのかなーと 考えてます。 最近このような状況になってしまったので、こんな話を 毎日してしまうのですが、ある程度方向性も見えてきたので、 しない方がいいですよね？
>その内容は妻が働いているので、家事をあまりやらなかったり、 >だらしなかったりで、意味もなく怒ったりしたことはありません。 これは奥様がかわいそうですね。 専業主婦なら家事をやらないのは怒る理由にはなりますが、仕事をしな がら家事もこなすというのは大変なことですよ。 疲れやストレスから家事がおろそかになってしまったり、少しのんびり してしまうことを責めるのは奥様が可哀相です。 質問者様は家事は手伝ってあげないのですか？共働きであれば協力する か、いや家事はできないということであれば、少しくらい家事をサボっ てしまうことは大目に見てあげるべきだと思います。私も共働きの夫婦 で、むしろ私の方が休みも少なく帰りも遅いので、たまには外食でもい こうか、疲れてごはん作れなかったらコンビニ弁当でいいよと主人は 言ってくれます（ちなみに家事はゴミ捨てしかしてくれませんが）。 かといって、これまで冷たく当たってしまっていたのに、離婚の話が 出たからといって急変して優しく接することは奥様にとっては理不尽 というか・・・それだったらどうしてもっと前から理解して(接して） くれなかったの？という意地から、拒まれている気がします。 >ただ単に夫婦間のコミュニケーション不足が原因だと思います。 そうですね。それがお互い解っておられるなら、今後少しづつ時間を おいて回復されていくことだと思います。 気持ちのすれ違いが始まって１年以上経つわけですよね？その１年を、 何も無かったかのようにして振り出しに戻すことは奥様にはできない と思います。 まずはやり直したいという意思表示、自分が悪かった部分については 素直に「ごめんね」を言ってさしあげることです。そうすれば奥様も 「私こそ・・・」と素直になれると思うんですが。 朝の「おはよう」や帰宅後の「おかえり」「今日どんなことがあった の？」って、たわいなくてもいいからご主人から奥様に話しかけてあげ て下さい。お休みの日には「どこか行きたいところはない？」ときい てみたり、近くの公園で散歩でもいいので、２人でお出かけもしてみ て下さい。 奥様の趣味や好きなものは知っていますか？とりあえず犬を飼ってお られるようですから、「犬に取られる」じゃなくて、ご夫婦で世話を されたらいいじゃないですか。 自分の好みを理解し、共感してくれる人が居てくれたらとても嬉しく ないですか？ たとえばご主人が好きな本を、他の人が面白いねと言ってくれた時。 好きなブランドやお気に入りの店を、センスがいいねと褒めてもらったり。 奥様のこともそんな風にして、理解してあげてください。 逆でもいいんじゃないですか？この本面白かったら、良かったら読んでみて、とか。 そうやって、少しづつコミュニケーションをとるんです。 奥様も「今すぐ元には戻せない」と仰っているのですから、焦らず、 ゆっくり、これまでの１年を、同じ時間か、それ以上かけて取り戻して いってはいかがでしょう。 なかなか気の利いた台詞とか行動はできないかもしれませんが、ぎこち なくても、カッコわるくてもいいじゃないですか。 離婚したくないっていうことは、奥様を愛しておられるからですよね。 じゅうぶんやり直し出来ると思います。どうか頑張って下さい。 あまりまとまってなくてすみません。
お礼
そうですよね。１年もの間、妻は少しづつサインを 出し続けていたのに、それをないがしろにした私の せいですから、同じ時間かそれ以上の時間をかけて 取り戻せればと思います。 焦れば焦るほど訳の分からないことをしてしまい、また、 それに対する反応を見て、妻の態度にいらだってしまう の繰り返しでこの２週間経ってしまったので、これから はすぐに答えを求めずに失ったものを取り戻したいと 思います。 ありがとうございました。
- koume163
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文章を読んでいて、TOMO1108さんの奥様って、私と似てるなぁ・・・と思いました。 「妻が働いているので、家事をあまりやらなかったり、 だらしなかったりで、意味もなく怒ったりしたことはありません」と ありましたが、外で働いている奥様のどこが だらしない のでしょう？家事を少しでも手伝ってあげましたか？ 私は主人に「文句あるなら自分でしたら？？」と言います。 奥様もきっと同じ気持ちです。 犬を相談もなく買ってきたとの事ですが、これも私と全く同じ。 「相談もなく買ってきて！」と、怒る主人に「だって、相談したらダメっていうでしょ？」と、私。 せっかく飼ってきた犬なのですから、世話がかかって夫婦の時間がなくなると言わずに、犬の世話をきっかけに会話を増やしてみては？ 夜、一緒に散歩に行ってみるとか。 奥様の気持ちを取り戻したいが為に、急に優しくするのではなく 思いやりが大切です。 エッチで気持ちは取り戻せませんよ。
お礼
ありがとうございます。 妻は外では男のようにバリバリ仕事をする人なので、せっかく 疲れて家に帰ってきて旦那に冷たくされるのが耐えられないと 最初言っていました。 今考えると当たり前ですよね。それを分かっているつもりが 態度に出せなかったのが、私の反省すべき点です。 恥ずかしいですが、私は働きながら勉強しているのもあって 妻のほうが稼ぎが多いのが現状です。 いずれ私も正社員で働き始めたら今以上にお互いに負担が掛かる でしょう。そのような状況になっても２人で乗り切るためには 今が重要だと思いますので、何とか時間がかかってもいいので 二人の関係を見直したいです。
- joshuapk
- ベストアンサー率16% (26/161)
致命的ではないと思いますが、あなたは少し奥様に対して思いやりにかけるような気がします。 奥様が何故、あなたに相談なしに犬を買ってきたのか真剣に考えた事がありますか？ 犬を勝手に買ってきたという事実にしか目を向けず、何故奥さんが犬を買わずにいられなかったのかという事には思い及ばないのでしょうか？ 夫婦の時間が少なくなったといいますが、それまでの夫婦の時間はどんなものだったのですか？ 振り返ってみてください。 犬がいるなら2人で世話をすれば、夫婦の時間はできますよね？ 夫婦といいつつ、結局あなたは自分の思う通りの時間がなくなった事に腹を立てたのではないですか？ このままでは、結局うまく行かない気がします。 もう一度自分の事をよく振り返ってください。
お礼
ありがとうございます。 思いやりですよね。欠けていたような気がします。 結婚してこのままずっと一生一緒にいられるという 安心感があったのか、今の生活に慣れてしまって 感謝の気持ちが薄れてしまったのだと思います。 私の妻は気が強いほうで、こういう関係になる最初の頃は 「話を聞いてるの？」とか「無視しないで」と言っていましたが 後のほうになると「どうせ聞いてないんでしょ？」とか言われる ようになってしまって私も今さら優しい言葉をかけるのも照れ くさくて、妻の言葉を否定しないで来てしまいました。 それでお互いに険悪なムードになってしまった気がします。 あの時、自分が折れていればと思うと・・・ 自分本位で考えるのではなく、相手の気持ちで考えるように していきたいと思います。
お礼
ありがとうございます。【お互いの心の成長】がないと解決できないということは今回の件で分かりました。回答を見て心にグサリとくることばかりで、本当に自分が今までしてきた態度は良くなかったんだと改めて感じました。 あと、家事の件は私がほとんどすべての家事をしていて、妻は私の弁当を作ってくれるのがうちの分担でした。でもこれでやってきたのだから このやり方でやっていこうと思います。家事をどちらが多くやっているのかではなく、どうやったらうまくできるかを分担することが大事なのですよね。 今回の件で結婚の意味を考え直せたのは、精神的にきついですが、 いい機会だったのかもしれません。ありがとうございました。