妻との関係を修復したい

質問

結婚して9年、私38歳、妻29歳（専業主婦） 子供が5人（上は8歳一番下が2歳）で私の実家で両親と同居しています。3月の末に妻から「離婚してほしい私に対する気持ちが離れてしまった」と言って家から出て行ってしまい現在は別居中です。私や妻が浮気をしたという事とかは無く原因は私の妻に対する態度（妻が話しかけてきても聞き流す等妻から見て冷たい感じ）私の両親と同居でのストレス、家事育児に追われ自由な時間がなかった（私も育児は手伝っていたつもり）などいろいろ思いあたる事があります。中でも私が考える一番の原因は私の妻に対する感謝の気持ちが足らなかった事、妻の気持ちを分かってあげられなかった事が大きいと思い、妻に謝罪したのですが妻は「今は一人で暮らしたい、家政婦みたいになるのはいやだ」と言って話し合いにならずこれから先どうするか悩んでいます。私は離婚する気はなく子供達の事を考えるとこの状態を長引かせる訳にはいきません、妻の両親も「離婚は絶対しては駄目だ」と言って妻と話し合いをしました。妻も子供達の事が気になるのか2日に1回はメールで様子を聞いてきます。別居して1ヶ月焦る気持ちを抑えて我慢し子供達と生活しています。みなさんのアドバイスが聞ければ幸いです。（汚い文ですみません）

回答No.2

blazin · ベストアンサー

今はまだ奥さんの感情の棘がまだ治まってない状況だと思うんです。
子供が５人にて、その状態で家を出る、貴方との関係を終わりにするという決断に至るまでの奥さんの気持ちの高まりというかきつさは貴方自身が改めて思いを深くすべきだと思うんです。
突発的なものではない。少しずつ少しずつ溜まっていって、その中で自分のすべき事はしっかりしないといけないと自分を奮い立たせて、時には誤魔化して何とかやっていった。それでも限界に来てしまった。
今はその状態なんだと。彼女だって好きで家族を手放した訳じゃないんですよ。ただそうやって悩みの中で自分自身とも向かい合った時に、あまりに自分と言う存在が蔑ろにされて、このままただ磨耗してしまうのはいくら子供の為にという部分をメインにして考えても、一度しかない自分の人生としてはきついと思ったんでしょうね。
焦っても仕方が無いんですよ。
もし奥さんが帰ってくるとしたら、奥さんを笑顔で迎え入れて、奥さんに以前のような心的苦痛を感じさせない磐石の反省と考察から導き出された準備が必要。ただ戻ってきてくれ的な言葉はむしろ中にいた時の苦痛を思いださせるだけ。
長引かせる訳には行かない。でも奥さんの為には時間を掛けてでも奥さんの辛い気持ちをしっかり受け止めるという貴方の態度が求められる。
ダメな部分に気が付く事は誰でも出来るんです。
じゃあそれを元に今後はそういう気持ちにさせない、そういう関わり方をしないで円満に協力して思い遣って生活していけるのか？
その貴方なりに本当に出て行ったことで深く改心して反省して変わった部分を伝えていかなきゃいけない。人って直ぐに変われませんから。
今はその伝えていく大切な時間なんじゃない？戻ってくれとお願いして戻るのではなく、戻っても良いなと奥さん自身が自発的に感じてもらうような形に。メールは簡単だけど、例えば貴方なりに奥さん不在で一人で考え事をしている中で今だから思う事を貴方の直筆で手紙にして届けるとかね。関係の修復という形よりも、その中身をどうやってこれを機に改善していくのか？貴方なりのビジョンを示す。奥さんに提示する。
出来そうもない甘い計画ではダメ。今の生活の中で貴方、子供たち、ご両親、奥さん。それぞれの事を考えられるような形で貴方なりにこうやってリスタートをしたいというもの。それを奥さんに戻る前にしっかり伝えてあげる必要がありますよ。本当に貴方が悔いて、大切な存在を失いたくないなら出来る筈。そして時間を掛けててでもやるべきだと思います。幸運を☆

回答No.8

yuki6677

38才主婦です。私も奥様とほぼ同じで同居です。違うところは私がパートに出ているという事と子供が三人ということです。
私は離婚はしませんが、先日、「貴方なんてもうキライ」と主人に宣言しました。
理由は、色々ありますが１つは子供の事を優先しない事。例えば、子供より先に歯を磨いてるとか、髪を乾かしてるとか、勉強させてるのに平気で音楽を聴いたりＴＶを見たりとか些細なことですがイライラします。
もう１つは私を女として見ていないと感じる事。おはようともいわない。当然ＳＥＸ以外では触らない。手も握らない。食事を作ってあたり前。子供の世話も当たり前。母親・嫁として見ているから。
奥様もこういう些細な事のイライラの積み重ねでしょうか。
私が離婚しないのは「子供たち」の為です。それでも家をでた奥様はそうとうの覚悟と思われますが。
もう一度やり直せるとするなら、急に何かをしても「今だけ」と思われるに決まっているので、質問者様が冷たい態度をとっていた事を反省しているなら、反省している事を伝えて、質問者様に出来そうな事を少しずつ提案してみてはどうでしょうか？おおげさな事とか奥様に無理でしょといわれない事を考えてくださいね。思いつかなければ、どうしたら奥様が喜ぶかお子様に聞いてみるのもいいかも知れません。子供はいっしょにいる時間が長いので母親の事を良く理解していますから思いもつかない事を教えてくれるかも知れませんよ。そして女性として本当に愛してるとも伝えてみてはどうでしょうか？質問者様の努力をみれば時間はかかるかも知れませんが奥様も変わるかも知れません。ご検討をお祈りします。

回答No.7

bukkosairline

私も子供が3人いるのでわかります。

・息抜きが出来ない、
・子供は女が育てるのが当たり前だと思われ
一生懸命していても認められた感じがしない。
・自由になりたい。

という感じではないでしょうか。

子供は保育園に預け、
ほんとは親とは同居ではなく近所に住むくらいに
されるのがいいと思います。
家でも他人に気を使うのは私もごめんです。

そして、土日は奥様一人の時間を作ってあげる。
2日間が無理なら、日曜だけでも。
そして、奥様にマッサージやエステ、おしゃれをする時間をあげる。

上記の事を文書で確約する（口だけの男も多いので）様に交渉してみてはいかがでしょうか。

そして、奥様をデートに誘って、愛してる事を伝えて下さい。

子供の事を言われたら、特に小さい子の話をされたら
戻ってくると思いますよ。
でも時間をあけると、難しくなります。

ほんと家政婦になんかなりたくないですよ。

回答No.6

precog

20才で結婚して翌年子供が出来て、その後続けざまに育児となると、もっと遊びたかったとか、枯れていく自分が惨めだとかそういうことなんですかね。

もう少し奥様の性格がわかるようなエピソードがあるといいんですけど。

負担させすぎたとなると、どうしようもない気がしますね。作ってしまった子供は減らすわけにはいかないし。

>原因は私の妻に対する態度（妻が話しかけてきても聞き流す等妻から見て冷たい感じ）私の両親と同居でのストレス、家事育児に追われ自由な時間がなかった（私も育児は手伝っていたつもり）などいろいろ思いあたる事があります。

「話を聞かなかったことが原因だと思っている」ってことですか? だとすると現状何も改善されてないのではという気がするんですけど、奥様の話はちゃんと聞いてあげたのでしょうか? もしそうだとすると、あなたの言葉としてではなく、奥様の言葉として相談されていると思うのですけど。

それと、問題点が「自由な時間がなかった」なのに「手伝っていた」では噛み合ってない訳ですけど、その辺はいかがでしょう。

問題点が明確でないのに、難しい問題を解決することは出来ませんよね?

>中でも私が考える一番の原因は私の妻に対する感謝の気持ちが足らなかった事、妻の気持ちを分かってあげられなかった事が大きいと思い、妻に謝罪したのですが妻は「今は一人で暮らしたい、家政婦みたいになるのはいやだ」と言って話し合いにならずこれから先どうするか悩んでいます。

それは、あなたとの明るい未来が描けないと言ってる訳ですよね。反省してどうするのか、あるいは今後どういう幸せが奥様を待っているのかについては話してますか?

>私は離婚する気はなく子供達の事を考えるとこの状態を長引かせる訳にはいきません、

事務的ですよね。家政婦として使おうというのが先に立ってるような言葉です。もし、こういう言葉を奥様に言ってるのだとすると、ずっと拒否のままじゃないでしょうか。

>妻の両親も「離婚は絶対しては駄目だ」と言って妻と話し合いをしました。

で、話し合いの成果はどうなってるんでしょうか? 何か解決のヒントは得られましたか? 話し合いの内容については関心が無いのでしょうか?

あるいは、この問題に関して、奥様のご両親は何か協力するなど申し入れはないのでしょうか?

>妻も子供達の事が気になるのか 2日に1回はメールで様子を聞いてきます。

それはそうでしょうね。しかし、子供への想いを断ち切って出て行ったということは、子供をダシにすればいいとか甘く見ないほうがいいですよ。

>別居して1ヶ月焦る気持ちを抑えて我慢し子供達と生活しています。みなさんのアドバイスが聞ければ幸いです。（汚い文ですみません）

焦るということは、きっと元のままのあなたの路線で押し切ろうとしてるのではないかと思います。

というか、一ヶ月間、話し合いはされてないのでしょうか?

普通は職歴もなく専業主婦をしてしまうと自立する勇気は湧かないものですから、相当な思いがあったのではという気もします。9年間は少なくともやってた訳だし、不真面目だとか甘いとかいうことではなさそうですよね。

奥様はそれなりの思いがあって行動を起こしてるわけだから、周囲が圧力を掛けるだけでは何も解決しないですよ。周囲は奥様の訴えに対して何をしてあげるのでしょうか。その辺が良く見えないです。あなたのご両親とも健在なら育児も手伝えるでしょうし、その辺の話も良くわからないです。

それと文章からは、あなたが奥様の味方になろうとしているようには感じないのですけど、その辺はいかがでしょうか。孤立無援と感じてるなら、そんな場所に戻ろうとは考えないんじゃないかと思うんですけどね。

あなたにとっての愛情は何で、奥様の求める愛情はなんでしょうか?
奥様の考える「なりたい自分」はどういったものなのでしょうか。
多分その辺がずれてるんじゃないかと。

回答No.5

formidable

家政婦さんのような状況を好まないということなので、
料理人を兼ねた２～３人のお手伝いさんを雇うか、
家事代行業の便利屋さんを雇うか（彼女の好むように）して
一切家事をさせない、家庭教師も複数雇い、更に、
寝室を別室にするといった主旨のことを書いた
（メールではなしに）手紙を送ってみましょう。

将来的には看護師も雇い、親が介護が必要になっても、
介護をさせないといったことも添えておきましょう。
（要は《何もしたくないのであれば何もしなくてもいいよ》
というメッセージです。それだと逆に暮らしがつまらないものに
なると思われますがそれは、そうした状況を
彼女自身が望んでいることなので……何かしら考えるでしょう）

回答No.4

noname#171468

＞結婚して9年、私38歳、妻29歳（専業主婦） 子供が5人（上は8歳一番下が2歳）で私の実家で両親と同居しています。
　この環境ならオーバーヒートもなります、姑達と一緒なら尚の事です。
　一番打開策は姑達と分離をして別居をする方向で打開策を出すかです、何故同居に至ってかです。
　子育てでも大変です、其所に常に他者の目線を感じる生活相当精神的圧迫はあると思います。

＞私は離婚する気はなく子供達の事を考えるとこの状態を長引かせる訳にはいきません、妻の両親も「離婚は絶対しては駄目だ」と言って妻と話し合いをしました。妻も子供達の事が気になるのか2日に1回はメールで様子を聞いてきます
　質問者さんは何も環境は変わっていない、しかし嫁いだ女は氏も変え生活スタイルも変えてのチャレンジで来ています。
　何も変化が無い男性が一番理解し難い所です。
　親からの分離を出した事があるかです、経済支援を貰うなら送金でも良いでしょう、要は生活スタイルをチェンジしない限り離婚を言い張る奥さんの思いは根柢は親の関与とは推察します。

＞別居して1ヶ月焦る気持ちを抑えて我慢し子供達と生活しています。
　現状維持では無理と言う事です、住むスタイルを変える事、奥さんの親と同居にするとか、ストレッサーを起こさない要因を作る事です。
　文言ですけど、妻子と別居ですよね、奥さんは実家に子どもさんと居る状況下ですね、意味合いは不明瞭ですけど・・・・

回答No.3

shionomama

もう少しだけ、ひとりにさせてあげてはいかがでしょう。きっとあなたやあなたの家族が嫌いになってしまったわけじゃなく、毎日の忙しない日々に疲れてしまったと思います。私は夫と4歳になる息子と3人ですが、それでもストレスが溜まって逃げ出したくなるときたくさんありますよ。だからもう少し自由に。そのかわりあなたのほうから意地を張らずにお子さんの近況報告のメールや写真を送ってあげたらいかがでしょう。

回答No.1

lalulalun

質問者様が逃げて奥様に押し付けていたことを、
ちゃんと引き受けてこなしてみてください。
そうやって行動を示してから謝罪をすれば、
説得力があります。奥様はそういう物理的な大変さの上に
他人の家で暮らすと言う精神的な苦労も背負っていたのですから。
奥様の立場にたって、大変さや労いのない寂しさを理解した
上で、今後は感謝の気持ちを忘れないと約束してあげてください。