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妻より離婚・別居を言われてしまったら？
- 妻が精神不安定な状況になり、離婚・別居の意思を伝えました。
- 夫婦で話し合いをし、前向きに気持ちを向け、スキンシップも行いましたが、妻の言葉には辛さや苦しさが出ています。
- 心のマイナスを打ち消すには時間が必要であり、経験者からのアドバイスを求めています。
- akaisuiseipapa
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- 夫婦・家族
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Ｎｏ．７です。 奥様は不倫されてましたか。悲しい事実です。 そしてあまりに私と似ています。 先の回答の時には詳細書きませんでしたが、別居前に既に男が出来ており、別居中に関係が深くなり私と離婚したくなったようでした。 良く似た境遇の先輩の話として聞き流しておいて下さい。 私は妻の不貞を知り、またその相手もよく知っている男だった事もあり、憎しみや恨み、そして自責、後悔・・・ いろいろな思いで苦しく眠れぬ日々を過ごしました。 妻を殺したいとも思いましたし自分も死にたいと思っていました。 今、質問者様も奥様の不倫を知り、冷静にはいられないでしょう。 自分が悪いと思っていたら結局は男がいただけの事なのですから。 ですが、可能な限り奥様の事も考えて行動して下さい。 協議・調停・裁判、どのような形になるか分かりませんが、お子様だけでなく、不倫をした奥様の将来も考えて誠実に挑んで下さい。 それだけが唯一立ち直りを早くする方法です。 奥様と敵対して離婚すると自分の傷の治りは遅くなります。 もし残された人生が数年ならば傷が治らなくても良いのですが、残念ながら人生は長いのです。 まだまだ何十年も残されています。 質問者様にとっては今までよりも、残された人生が大切なのです。 情けは人の為ならず 不倫をしてしまうような馬鹿な女でも自分が愛した女です。 彼女の幸せを祈って別れる事が出来たなら質問者様も前へ進めるでしょう。 私は妻の不貞を知っても、どうすれば彼女が幸せになるかを考えて協議離婚しました。 それから10年経ちました。 私は今、前向きな人生を楽しんでいます。
その他の回答 (7)
旦那側です。 妻が精神不安定になりパニック障害、そこから結局は離婚した経験があります。 男なので話し合いたいと考えてしまいますが、女性には辛いようです。 男は話し合いを正面から対面してしたがりますが、それでは女性を追い詰めます。 横に寄り添い共感するように心がけて下さい。 家事を手伝いながら話を聞いてあげて下さい。 もし話そうとしないのであれば黙って横に座っているだけで良いと思います。 とても時間が掛かりますし、時間を掛けても良い結果にならないかも知れないのですが・・・ 私は二人の答えを見つけようと正面から話し合おうと試みました。 結局妻は心を閉ざし、私から逃げ、別居したいと言い出しました。 そうやって逃げ場を作ることで話し合えるかと思ったのですが私の姿勢は変わらないので事態は好転せず結局は更に追い詰める事となり、妻は男を作り離婚したいと。 どの夫婦も同じように問題を抱えています。 答えを出そうと焦らず気長にやっていくしかないと思います。 辛いのは愛しているからです。 そこに愛はあるのです。 Goodluck！
補足
ご返信遅くなりまして申し訳ありません。 妻は不倫していました。 結果、その相手への感情を抑えられず、理性と感情の狭間で苦しんでいた模様です。 結果的に、離婚をする方向性で合意しないと行けなくなりそうです。
多分、質問者さまのご両親もさほど、仲睦まじい関係ではなかったのでしょうね。 まぁ、戦後の夫婦の大半は喧嘩しながら互いの歩み寄りで別れずにきたというのが 大半だから、その子供たちも夫婦仲は「努力して歩み寄るもの」という意識がある のかもしれません。 しかし、本当に愛し合っている夫婦というのも中にはあって、それは本当に仲睦まじい ものだったりします。 大事なことは、最初仲が悪くて、話し合い努力して仲睦まじくなる夫婦ってのはなくて 仲がいい夫婦は最初から仲がいいということです。喧嘩なんてしない。意見の食い違い がないくらい相性がいい。一方が怒ると、一方が笑い出す。「なんで、そんなことで 怒るの？可笑しいわね。」 例えば、ネズミとネコのカップルがいて、ネコはネズミを食べてしまいたいくらい 愛してるといい、ネズミはネコが怖くて生きた心地がしない。ネズミが泣いて別居 したいというと、「まあ、そういわず前向きに同居してくれないか」という。 私は、二度の結婚で、人はいかに相性を軽視していい加減な結婚をしてしまうか 痛感しました。「再構築」なんてパソコンのデスクトップみたいに夫婦関係を 再構築するなんてありえないと思っています。子供は奥さんに任せて、自分は 経済面でしっかりバックアップし、時々あって一緒に遊べばそれでいいと割り切って 早く奥さんを解放してあげることです。 ネコの理想論とネズミの理想論はいつまでたっても相容れないでしょう。 夫婦仲が悪くて心まで病んだ母親と一緒に暮らす子供が幸せに育つとは思えません。
補足
歩むより、ということができない＝浮気相手あり、感情を止められない状態です。 離婚の前提で望みます
- ganbaag
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no.3です。 声が出ないのですか？ 早く心療内科の受診をお勧めします。
補足
感情と理性の狭間で苦しんでいました。 もう声は出ています。 不倫相手と話し合いがすでにされて、私との関係性に疲れ、修復することよりも、新たな恋に生きて行くとのこと。
- qwe2010
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女性は、今が一番大変な時期です。 それを乗り越えられそうにないから、情緒不安定になるのです。 そんな時が、一生続くわけではありません。 今の状況を改善するには、言葉の話し合いだけではなく、 困っているときは、絶対に妻を助けるんだとの意気込みと、行動力が必用です。 子供の様子、妻の今の様子、気持ち、毎日聞いてあげてください。 そして今の貴方にできることをしていきましょう。 時々、力強く抱きしめて、愛しているよと、言ってください。 辛いこと、困ったことがあったら、協力するから、話してくれと言ってください。 時間がかかりますが、貴方の行動を見ながら、次第に落ち着いてきます。 こんな時に助け合うのが夫婦です。 妻に対する全面協力、精一杯のことをしましょう。 これを乗り越えて本当の夫婦になるのです。
補足
助け合いや歩み寄りということは、不倫相手への感情を抑えられない。 ということで、何も始まりませんし、始めようとも思っていません。 という事が判明してしまいました。 そんな状況でも？？って感じです。 離婚確定かと
- ganbaag
- ベストアンサー率0% (0/1)
私は同じような状況で離婚しました。妻側です。鬱でした。 前夫に 不安定な精神状態を理解して貰えず、どっかで男でも作って遊んだら？と言う最悪な言葉の末、離婚しました。捨てられたと思いました。 ただ 寄り添って欲しかった。 前夫もこの状況から逃げたかったのかもしれませんが。 もう離婚して10年経ちます。 離婚して生活が一変し、抗うつ剤の効果もあったのか、症状は収まり再婚もしました。 しかし、再婚相手が自営業でストレスまみれのせいか、自律神経失調症にかかっています。 あの時、前夫があじわった思いを今、私が初めて知る事となり、逃げ出したかった気持ちがわかるようになりました。不安定な精神状態はなった人しかわかりません。 前夫も辛かったんだと実感します。 本当に離婚して奥様が幸せになれるのなら別ですが、心療内科で合う薬を頂くのも良いと思います。 どうか、幸せに家庭生活が送れますようお祈りいたしております。
補足
最近、声が出なくなってきました・・・。鬱でしょうか。 調べてみます。 私も、今何が正しい洗濯なのか分からなくなりました。
- m_3740
- ベストアンサー率26% (55/206)
40代主婦です。 喧嘩の積み重ねということですが、喧嘩の原因って何なんでしょうかね？ 話し合いが、喧嘩の原因になったことについて話し合うんじゃなくて、子どもたちがいるんだから離婚や別居はなしでやっていこうという説得になっちゃってないですかね？ 奥さんに「辛い」「やっていく自信ない」「苦しい」と言われて、離婚や別居を想像してしまうのでしょうが、そっちにばかり気を取られていると肝心の夫婦の問題点が何らひとつ解決しませんよ。 焦る気持ちはわかりますが、そもそも奥さんと喧嘩になった原因は何なのか、その問題そのものを解決するための方法を真剣に考えてみてはいかがですか。 奥さんはあなたにきちんと考えてほしいと思っているのに、そこをきちんと考えて話し合いに臨まず「離婚はやめよう、別居はやめよう」とそっちばかりを気にしているから、この人とはやっていけないって思っちゃってるんじゃないですかね。 よかったら喧嘩の原因とどういう話し合いをしてきたのか具体的に教えてください。
補足
ありががとうございます。 喧嘩の原因は、些細な言葉の表現の食い違い。 問題はそこではなく、喧嘩中に発した「何もしていない」という言葉が家庭や育児などの一生懸命にやっていた妻への最低な言葉であったこと。 これは感情的にであった言葉であり、本心ではないということで謝罪しました。 話し合いはそもそもの喧嘩や今回の心ない言葉などを聞き出し、謝罪してもう一度関係性を修復することへの双方歩み寄りできるかどうかの話し合いでした。 当然、感情の起伏があり、離婚を双方から出るときもありましたが、４人家族が崩壊することや４人家族が好きであるということで、「離婚」はせず半分別居生活をすることとしました。※時間のすれ違いにより現状の生活とあんまり大差ありません。
- cococodoco
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全く、奥さんのような立場のものです…。 話し合いと書かれていますが、奥様へ対する気遣いはどのようにされていますか？ 離婚しないように、とか子供のことを考えて、だけ言われてはないでしょうか？ 奥さんの鬱の状況の質問者さまの対応や奥さんへの言葉がないので、少しわかりづらいです。 『心のマイナス』が『離婚』なら、その原因と正面から向き合う必要がありますよね…。
補足
妻は自律神経失調症だと思われます。 本能（離婚）と理性（歩み寄り）の狭間で苦しんでいると思われます。 本能を優先すればいいとも思わず、自分が変われば歩み寄れると思うが、本能がより強まっている現状かと・・・。 どう接すればいいか？
お礼
ベストアンサーとさせていただきます。 貴重な時間を使って、投函いただき本当にありがとうございます。
補足
素晴らしい助言ありがとうございます。 小さい子供2人いる中で、最優先として、子供たちの将来・未来につながるようにして行くべき道を選択していきます。それが親であり、父親としてやるべき最低源なことと今強く思っています。 妻及び相手へは、今後どのように進めて行くか整理できていませんが、少なからず、相手の男は家庭を壊した罪を十分に制裁していくつもりです。 結果妻への心理状況も加味されることから、制裁の深さや広さは今後、妻側の対応や出方によって決めて行きます。 一つ一つの考え方が私と似ており、記載内容を何度も読み返してしまいました。 駄目な妻ですが、良いところもたくさんある女性です。 十分に妻のこれからの人生も考え決断して行きます。