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彼女の家庭問題について
教えてください！ 僕には付き合ってまもなく一年になる20歳の（最近成人になったばかり）彼女がいます。彼女の家庭は父親と母親と彼女と弟の４人家族です。しかし、今の彼女の母は義理の母で父親の再婚相手です。そんな彼女の家庭はとても複雑です。義理の母がワケあって家にいない時期は彼女が代わりに家事をしています。朝早くから朝食と弁当を作り、洗濯、買出し、夕飯までしっかりこなしています。そのあと僕の家に遊びに来るのが日課となっています。しかし、そんなできた彼女に家族は愛情をそそいでくれません。親と喧嘩をして家を出て行った時も携帯に電話やメール、ましては探しになんて来てくれません。父親曰く、家事をするのは当然。家族のことなんだからと言われて終わりだそうです。家での会話はほとんどないそうです。この前彼女が親に内緒で僕の家に泊まりました。その事で、父親から僕に直接連絡があり、どういうつもりだとかなり叱られました。自宅に帰った彼女は誰とも話さず、部屋に入り、父親から誤りのひとつもないのかとメールで言われたそうです。彼女もメールでごめんなさいと謝ったそうですが、彼女曰く、日曜日に家事をしないで僕と遊んでいたのがおもしろくなかったみたいで、また喧嘩になったそうです。娘が出て行ったと直接連絡が来た僕はすかさず彼女の携帯に連絡し、探しに行きました。彼女と合流し話を聞くと家を出て行くと啖呵を切って出てきたのに電話もメールも探しにも来ない。こんなつらい生活は嫌だと僕の胸で泣きました。もっと若いうちに遊びたい。ちょっと遅くまで僕と遊んでいたい。たまには泊まりたい時だってある。そんな彼女の話を聞いて、全部が全部やればいいのにとまでは思わないですが、することをきちんとしているのだから遊んでもいいんじゃないかと思いました。そんな難しい父親とうまくやっていくには、僕と彼女も含めてどうしたらいいんですか？わかりづらくてすいません。
- -distrust-
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こんにちは。 彼女思いの、悲痛な訴えに見えましたが・・・ どうやら私の勘違いのようです。 あなたは彼女に大変理解を示しているようですが、 そのあなたみたいなタイプが将来女の子のお子さんを持って ごらんなさい。今の彼女のお父さんのようになりますよ。 「自分は絶対そんな理解のないオヤジにはならない！」 と言えるのもせいぜい恋愛に熱い時期だけです。 いいですか、 人を育てるということはそんなに甘いことではないんですよ。 親は子を一人前に育て、社会に出してあげたい。 何故なら一般に親は子の行く末を最後まで 見届けることはできないからです。 （通常、親は子より先に死ぬということね） 社会の荒波にもまれても負けないように、強く 自立して生きていってほしい。 それが親心ですよ。 将来、そんな想いを受け継ぐ者、そして最愛の娘を 自分（父親）の代わりに守っていってくれる者に 娘をたくしたい。こんな親心（親父心）に対して あなたは頼りないということです。 あなたは彼女の家庭環境及び父親を責めますが、 ではそんな親父心を考えたことがありますか。 早朝の朝食と弁当作り、洗濯、買出し、夕飯作り・・・ たったこれだけのことで、よくできた彼女だと？ 失礼ながら失笑しましたけど、彼女をかばい過ぎですよ。 父親から見れば、どこの馬の骨かもわからん奴が 勝手に娘の干渉するな、ですよ。 嫁に行ったらそれが毎日続くんですよ。あなた。 あなたが亭主なら、 そのときによくできた嫁だと言っておやりなさい。 義理の母が～～～また喧嘩になったそうです。 これはごく普通のことですので書かなくても良いです。 あなたが複雑だと考える彼女の家庭環境に 彼女が溶け込めないでいるのはアリアリですね。 彼女の言動は言われえぬ寂しさと、実父の不器用さに対する ジレンマからきているのはすぐわかりますよ。 「もう私は子供じゃないのよ」みたいな反抗です。 それに、もっと若いうちに遊びたい。ちょっと遅くまで遊んでいたい。 たまには泊まりたい時だってある。という彼女の言い分は、 男親が聞いて腹立だしいことばかりではありませんかえ？ そんなことよりもお父さん、 娘とメールでケンカのやりとりなんてお茶目じゃないですか。 あなたが彼女のお父さんを理解しようとしていない。 今後は義理父としてお世話になるような男が それではマズイでしょ。 モノは見方によって違ってくるものですよ。 することをきちんとしているのだから遊んでもいいんじゃないかというのは 彼女のワガママとあなたの勝手なる見解ですね。 それぞれの家庭には様々な事情があり、 親父には親父の尺度ってものがあるのですよ。 何故あなたの尺度に合わせなきゃならないのでしょうか。 ＞難しい父親とうまくやっていくにはどうしたらいいんですか あなたが難しいと思っているだけですよ。 歳ばかり成人してもまだまだ子供。 父親から見れば、ようやく一段落したばかりのまだまだヒヨコです。 不安でしょうがないのですよ。不器用な親父像がそこにあります。 あなたがお父さんの気持ちになって彼女を叱れるくらいでなきゃ。 早い話が、時期早々だということです。 彼女のエスケープばかり気にしてないで、 もっとオトコを磨いたらいかがですか。 お父さんに「コイツなら娘を託しても大丈夫だ」と思わせるものが 足りない。 失礼します。
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- rurinohana
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こんにちは。 ４０代前半既婚女性です。 私が２０歳の時のことを思い出してみました。 社会人として働き出していましたが、 母と二人の妹との４人家族で、実家から通勤していました。 （母子家庭です。） 朝のお弁当作り、朝食作り、 掃除はしていました。 洗濯と夕食作りは母がしていました。夕食の後片付けは私でした。 トイレとお風呂の掃除は私がしていました。 また一週間分のアイロンかけもしていました。 また、現在仕事場の同僚の２４歳独身の女性のことですが、 土日休みのうち、 土曜日は丸一日家事だそうです。 （掃除洗濯、買出し、御飯作り。彼女は母子家庭で、下に弟妹がいます。） 彼女の母親は足が悪く、買物は土曜にまとめて一週間分買いに出るそうです。 また仕事帰りに食材を買って帰るのは 私も彼女もしていますね。 ２０も過ぎた大人になれば、 家事をこなすのは当たり前だと思います。 また外泊、それも無断でするなど、 一人暮らしの誰に心配もかけない人ならいいですが、 それが父の家であっても、 夫婦であっても 家族があるなら無断外泊はルール違反です。 そりゃ、遊びたいでしょう。 でも、遊んでばかりだと、 ピノキオのロバになった子どもみたいになります。 彼女のお父様のように きちんと娘を怒ることが出来る父は 素晴らしいです。 彼女も本当に大人になって 子どもを持つと お父様の考えが解ると思います。 あと、１０年くらたつと、必ず解ります。 実家が少しくらい窮屈なほうが、 早く自立したいと思うから、子どもの育ちには最適なんです。 家事は生きる力です。 生きる力を鍛えている彼女ですから、 彼に時々甘えて、 息抜きして親から少しずつ離れていけばいいことです。 いつの時代も 男は「父から娘を奪う」ために 働き甲斐性を蓄え 結婚の申し込みにいったのです。 若き獅子が老いた獅子に挑むのです。 あなた自身も自らを鍛えて 素晴らしいお婿さん候補になってくださいね。
- Tori_30
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馬鹿と上手くやっていくにはどうするか？それには”距離感”をつかむ事です。 例えば、よく吼え、よく噛み付く動物がいたとしましょう。 そのまま無手で近寄っては吼えられ噛み付かれるのは必然ですね。一番良いのは、『そういうのには近寄らない』って事です。 やむを得ず近寄らなければならない時は？その時はこっちが十分に気をつける事です。動物に『噛むな』と頼んでも無駄なんです。言葉が通じないんですからね。こっちが銃を持つなり防護服を着るなり、またいつ襲い掛かられても良いように逃げ道を確保しておくとか、自分で対策を講じておく事が必要です。 話が見えてきたでしょうか？ この場合、”馬鹿””動物”というのは彼女の家族の事を指しています。特に父親の事です。 他の回答者の皆さんは優しいから、この父親に対して幾ばくかの理解を示しています。ですが、僕はそうしません。彼は動物です。理性的でない。ハッキリそう言いますよ。その彼の娘である彼女に同情します。家を出たくなるのも当然でしょうね。 で、先ほど述べた通り、”動物には何を言っても無駄”なんです。その動物をどうこうするより、貴方達が行動するしかないでしょう。 この”動物”達の心理パターンは幾つか明らかになってるわけですね。 家事は娘にさせる。娘の人格を認めない。娘を所有物としてみている。その所有物が手を離れると、とたんに怒り出す。その時にとる行動はエキセントリックである。 と、まあこんなところでしょうか。 具体的には、その彼女が家事をしない場合や娘が帰ってこない場合に噛み付くわけですよ。なので、彼女には気の毒ですが家事はこなしてもらいましょう。で、遅くまで遊ぶのは控えましょう。 彼女に掛かるその負担はかなりのものと想像出来ます。このままでは貴方達の自由な時間は限られますよね。 で、質問文に『そのあと僕の家に遊びに来るのが日課となっています。』と書いてありますが、彼女に貴方のところに来てもらうのではなく、これからは”貴方が”彼女の家（は無理かも知れないから、その近くまで）出向きましょう。 貴方の方が比較的自由なわけですから、貴方が彼女に合わせるのが合理的です。これで幾らかの自由時間は稼げると思います。 で、彼女の父親の機嫌はとっておきましょう。これは当然”貴方が”するんです。貴方が彼女の父親の機嫌をとるんですよ。 まあ、相手は動物ですから十分気をつけてね。適度な距離を保ちつつ、敵対する存在ではない、と思い込ませる。『餌付け』ってやつですね。なんとか手なずけて下さい。 彼を手なずける事が出来れば状況が激変するのは分かりますよね？ そして、いつか彼女をその家族から引き離し自由な生活を手に入れる、と。それを目指して、なんとか二人で頑張ってみて下さい。道は長く感じるでしょうが、注意深く進めばいつかたどり着けますよ。
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- sawadahana
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お父様は、彼女のことをとても大切にしていると感じますが 伝え方、言葉の選び方、態度がマズすぎて、娘さんに誤解されていて。 彼女も彼女で。 さすが親子というか、性格が似ていますよね。 一人暮らしだって、いくら父親がダメと言っても、できますよね。 ケンカして家を出たときに「電話もメールも探しにもこない」って… 自分で家を出てきただけなのに、正直甘えてますよね。 遊びたいけれど、それよりもお父様を気にしている。 彼女はもっとお父様に甘えたいのかな、と思いました。 彼女とお父様の、親離れ子離れの時期なんだと思いますよ。 質問者さんにできることは、彼女の愚痴を聞いてあげること お父様を悪く言わないこと、この二つでは。 彼女が精神的に自立できたら、お父様も認めてくれると思います。
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家庭環境はそれぞれの家庭のことです。 ただ、一つあなた方に理解できないであろう事は、 娘は嫁に出すまで大事な娘だと言うこと。みたいです。 私は未だに言われます。それも親だけでなく、祖母にもです。 29過ぎた頃から「もう放っておいてくれる!! あんたらもう結婚していたでしょう」と言い放ちました。 しかし私は彼とお泊りというものを経験したことがありません。 彼女は社会人ですか？ 学生ですか？ 学生ならば、お父様の言うことを聞きましょう。 社会人で貴方と一緒にいたいなら、お家を出て、ちゃんと自立することですね。 家族であろうと、一つの団体です。団体生活にはルールが存在するものです。 私も半分母親の代わりを担っています。 本気で嫌なら、本気で逃げましょう。 彼女は嫌と思っていても、本気で家庭の事を放棄できないのでは？ それと彼女との将来のことを考えているのでしょうか？ お父様に貴方のことが知られてるなら、お互いうまくいくようにしていく努力もしなくてはなりませんよ。 全てうまくいくようにするのは容易なことではありません。 でも、彼女の実際におかれている立場を蔑ろにしてしまうのは、余りよくない気が私はします。 頑張ってください。 うまくいくようお祈りしています。
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- sdfsdfsdfs
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あなたの彼女は学生ですか？？ 学生であれば親に扶養されているのですし、好き勝手出来ないのは当たり前です。成人していてもです。 どうしても嫌なら家を出るしかありません。でも自分で自立できないから出ない、もしくは出られない理由があるのでしょう。 親は可愛がっていないとのことですが、それはあなたが一方的に彼女から聞かされているだけです。家族にはそれぞれの形があります。暴力等を受けているならまだしも、ちゃんと家に居られる状況なのですよね。 あなたがしゃしゃりでることではありません。 例えば今の状態で彼女が外泊→妊娠したとして、あなたは面倒見られるでしょうか。あなたではなく彼女や彼女の家族に多くの負担を強いることになるのではないでしょうか？ 好き勝手をするのももう少し自分自身が責任を取れるようになってからの方がいいと思います。 出て行くといっても探しもしないのは、何度もそういうことを繰り返しているからではないのでしょうか？ 心配するかどうか探るような家出は子供じみています。 彼女の言い分を聞いてあげるのは悪いことではありませんが、全て鵜呑みにせず、時には一歩ひいて助言してあげることも必要かと思います。
お礼
ありがとうございます。 彼女は社会人です。つい最近まで一人暮らしをするからと何度も何度も父親に頼んでいましたが、結局押しつぶされてしまいました。 確かに彼女からの話を一方的に聞いているだけです。 僕がしゃしゃり出る事ではないかもしれません。 だけど彼女が一人で悩んでいるんです。彼女にはそういった悩みをぶつける人が僕以外いません。 父親の気持ちも分からないことはないのですが、彼女の事も考えてあげてやってほしいものです。
- minimio
- ベストアンサー率40% (2/5)
「難しい父親」だという情報があるのなら、相手に付け入る隙を与えない交際をするのがいいと思います。 親にとって息子が無断外泊するのと娘が無断外泊するのはまったく感じ方が違います。成人だとはいえ、二十歳になったばかりの彼女を無断外泊させるのは-distrust-さんの方に落ち度があるので、お父さんが怒っても言い返せないですよね。直接謝罪にいける位の誠意がある交際をしていることを示してはいかかでしょうか？ とにかく「親父に文句はいわせないぜ」ってなくらいきっちり交際をするという手もあります。 ウチの父も喧嘩して出て行っても探したりしないだろうなぁ。 そして私が帰ってきて叱られる。 探し回ってくれるのは小学生の時までだったかな？？？
お礼
ありがとうございます。 確かに今回の無断外泊は僕に落ち度があったと反省しています。 今度謝罪に行くつもりです。 正直に誤ってきます。
- iroha2525
- ベストアンサー率26% (19/73)
わたしもANo.2さんがおっしゃるとおり、コソコソ隠れて会うのはよくないと思うし、ANo.1さんがおっしゃるとおり、難しい感じではなくごくありきたりな娘の父親のように受け取れます。 世代間での価値観の違いでこのようになっているのだと思うのですが、残念ながら、お父さんの性格をトピ主さんの思うように変えようとするのは無理なのではないかな？と思います。 なので、今の状態ではANo.1さんやANo.2さんの言うとおり、彼女さんの気持ちを受け止めて聞いてあげたり、けじめをつけたお付き合いをしながら、２人で限られた時間を有意義に少しでも楽しく過ごすことなのではないかな？と思います。 文面だけの判断なのでうまく言えないのですが、参考になれば幸いです。
お礼
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-distrust-さんが彼女と同じくらいの年の方と考えて。 とても気の毒ですが家族の事です。義母さんがいない間の家事。誰かがやらなくてはなりません。家族内で助け合ってやるのが理想でしょうがそれも家族内で話し合うべき事。どうしてやることも出来ません。無断外泊、お父さん怒って当然だと思います。時代遅れかもしれませんが親元から自立していない子供に責任があると思います。 直接連絡が来たという事はお父さんはお付き合いされている事は承知されているようですね。無断で行かず、一緒に正々堂々日曜日に遊びに行きたいと言われてはいかがでしょう?前の日に食事の用意をして冷蔵庫に入れておくとか打開策はあると思います。電子レンジ位使えるでしょう。弟さんを味方につければなおいいと思います。ご飯くらい炊いてくれるかも。お若い２人で家を出るという選択はどんな形であれ出来る限り避けられる方がいいと思います。ひょっとしたら義母さんも味方についてくれるかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 確かに無断外泊はいけないことだと思います。 弟と母親は完全に父親派なので難しいかと思います。 外出もいつも３人だけで行くみたいですし・・・
- noda1192
- ベストアンサー率14% (11/74)
娘さんのことを大事に思っていないのなら放任になるはずです。 一人娘が心配なのはどこの家も同じだと思います。 私が思うに、あなたと自由に一緒にいたいという思いの一方で、彼女さんは父親に心配してもらいたいがために ＜親に内緒で外泊 ＜家を出て行くと啖呵を切って出てきたのに電話もメールも探しにも来ない。 ・・という行動をとったのだと思います。 「家庭の複雑な彼女」でなくとも、家に一本連絡入れさせるのが彼氏の務めですよ。付き合うってそういうことです。コソコソと彼女と会うのはだめ。あなたがしっかりして、彼女を守ってあげてあげるんです。
お礼
ありがとうございます。 確かに家に連絡入れさせるのが僕の務めだと思います。 今回は彼女に連絡を入れておくようにとしか言ってませんでした。 確認まではとらなかったので、今後は気をつけたいと思います。
親父はそれぐらい頑固でわからずやでちょうどよいと思います 特に難しいお父さんでもないと思います 親としてのプライドもあるので ことさら娘を探したり心配している風には見せたくないのでしょうね 今のままで、時折の親子喧嘩の時には受け止めてあげればいいんじゃないですか なんの解決にもならないことでごめんなさい
補足
ありがとうございます。 でも、自分の思い通りにならないと気がすまないという父親って頑固すぎませんか？
お礼
ありがとうございます。 参考になりました。