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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：家庭問題と一人暮らしについて）

家庭問題と一人暮らしについて

このQ&Aのポイント
  • 一人暮らしをする際に母との衝突が絶えず難航している。
  • 母は一人暮らしを嫌がらせだと考えており、自分が素晴らしい母親なのに子供が離れていくことが理解できない。
  • 私は家事や弟のお世話を任されてきたため、自分の部屋や時間がなかったことから、一人暮らしをする必要性を感じている。

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noname#246942
noname#246942
回答No.7

まぁ、言いたい事は大体分かったが、結局の所、「君は何がしたい」んだ？ 力も無ければ反抗も出来ない、小さな子供ならともかく、ある程度の歳になってまで、それを甘んじているのなら、「受け身にも受け身でいる事の責任がある」と言う自覚を持たなくてはいけないと思う。 質問としては、 ＞どうしたら母に一人暮らしを許してもらえるか？ と言う事だけど、「君が何をしたいのか」が分からなければ、問題の母親を安心させ、納得して一人暮らしの許可を出してもらう事など、出来る訳がないだろ？ ＞母曰く、一人暮らしは母親に対する嫌がらせだとか。 ＞自分は素晴らしい母親なのに子供が離れていくことが理解できない、一人暮らしをするのは親と上手く行かない人か沢山稼いで余裕で自活でき親にお小遣いをあげられる人だ ま、確かにめちゃくちゃな自論だが、それに反論出来ない君にも、問題があるのではないかな？ 母親に対する嫌がらせじゃなかったら何だ？ 素晴らしい母親かどうかはさておいて、君が実家を出て親元を離れる理由は何だ？ 実際、親と上手く行かなくて、一人暮らしをする人もいるだろう。 君の場合、それとの違いは何なんだ？ 君のお母さんは、子供に依存し、おかしなまでの執着を見せる、「子離れできない親の典型」だが、結局、今の現状は、「その母親の言う通り」でもあるんだよね。 だから君は、これまでずっと「今まで通り」で来たんだろ？ ＞大嫌いな人だけどやっぱり大切な人でもあるので嫌な思いはして欲しくないのです。 君が、優しい人間だと言うのは、この質問を見ても十分分かる事だが、それはもう、「優しさ」ではないよ。 こういう質問形式の場では当然の事だが、その内容は、どうしても「一方からの主観的な意見」に偏ってしまうだろ？ この質問、第三者から見れば、どう読んでも、「母親がおかしい、異常だ」と言う風に映るのが普通の感覚だ。 つまり、君が「大切な人」だと言っている人物が、「他人にそう思われてる」って事なんだが、それに対して、君はどう思う？ 本当に、母親の事は大切だ、感謝してる、と思うのであれば、他人ではなく、実の子供である君が、先に言わなくてはいけない事だったんだ。 それが、親子と言うものだろ。 母親に、嫌な思いはさせたくないと言う気持ちは分かる。 でも、君はそれ以上に、これまでたくさん、嫌な思いをして来たのではないか？ だから今、それが積もり積もってこんな事になっているんじゃないの？ 結局、今言うか、後で言うかの違いでしかないんだよね。 本当に自分にやりたい事、貫きたいと思う事があるのなら、「母親のせい」にせず、「自分の筋」を通せよ。 それが出来ないとするならば、言い方は悪いけど、君が「母親に対して嫌な思いをさせず、一人暮らしを納得して欲しい」と思う気持ちの背景には、本当は「もし一人暮らしが失敗したら」と言う時の「保険」にしている部分が少なからずあるんじゃないかと思ってしまう。 いずれにせよ、伝え方、守り方は間違っているのかも知れないが、君のお母さんは、君が可愛くて、君の事が心配で仕方ないんだろう。 だから、君が本気で「その方法は間違っている」と説得すれば、納得は出来ないかも知れないが、許しを得る事は出来るんじゃないかな。

shio15
質問者

お礼

回答頂きありがとうございます。 耳に痛いお言葉も多々ありましたが、おっしゃる通りだと思います。母に言われたこと、された事の陰で保身している自分の狡さに気付き、このままではいけないと改めて感じました。 今までは自分のしようとしていることが母にとってどう映るかばかり気にしていましたが、母のためにもきちんと自立した上で、私の姿を見て安心してもらえるくらいにならなければなりませんね。 お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。厳しいお言葉も含めひとつ一つ丁寧に回答してくださって、本当にありがとうございました。

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その他の回答 (8)

回答No.9

　多分、多くの方々も同じようなご意見だと思いますし、あなた自身も結論を出しています。家を出るつもりですと。でも、不安ですよね。もし自立に失敗したら泣き泣き帰るところはここしかないと思われているのではありません？。 　あなたの文章を読んで、きちんとなさっている方だと思いますが、お母さまは専業主婦。反抗期の弟さんしか出てきませんよね。お父様はどうなさっているのですか？ 　母子家庭とは思われませんが、あなたのお母様もあなたもお父様に相談したりなさらないのですか？それともお母さんのすさまじい攻撃に家に寄り付かないとか。まるで幽霊のようです。でも、専業主婦のお母さんやあなた、弟さんが無事に生活しているのですから、収入はあるのですよね。 　他人があなたの家庭に斟酌出来る訳ではありませんが、あなたの文面から見ると、納得して送り出してくれるお母さんではないでしょうね。あなたはお母さんと暮らしているといずれ結婚も出来ず、お母さんの御機嫌取り、いつか来る老後、介護。最悪、憎しみで首を絞めてしまうかもと想像する位ですから、これはもうあなたの考える通り、自立することが一番、手っ取り早いと思いますよ。許してもらうとか、納得してもらうことは考えない方が良いと思いますが。 　あなたのお母様がどのような方でも、あなたにとっては最愛のお母さんかもしれません。でも、あなたは学校生活や就職を経て、世間とは違う自分のお母さんに違和感を覚えだしたのではありませんか？だとしたら、思い立ったが吉日、です。 　あなたの質問の答えにはならないと思います。あなたのお母さんに納得していただくには、彼女の生涯分、時間がかかりますし、無意識にあなたにもたれかかっています。しかもあなた自身、そんな母親を受け入れています。もうあなたもご自分の将来に眼を据えて、母親から飛び出してください。それが、母親の自立にもなります。本当は、フルタイム働いてもらいたいですね。そうすれば、お父さんやあなたの行動も少しは理解できると思いますが。

shio15
質問者

お礼

回答いただきありがとうございます。 おっしゃる通り、母に納得してもらうのとは今の私にはできないのかもしれません。でも今、多少無理をしてでも私が自立することで母の自立も促せるとしたら、頑張るべきですよね。私が出ていった後の家族の雰囲気は…と心配もありましたが、そう言ってぐずぐずしてたらいつまで経ったも変われませんもんね。 幸い父は、好きなようにしていいと言ってくれています。母との関係に積極的に関わってくる事はありませんが、母のわがままも私のわがままも受入れてくれる優しい父です。最近単身赴任から帰ってきたので、そろそろ母の事を父に任せても良いのかな、とも思っております。 拙い質問に丁寧に回答してくださって本当にありがとうございました。

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  • dottimiti
  • ベストアンサー率12% (286/2363)
回答No.8

＞私は小さい頃から家事や年の離れた弟のお世話などを任されていたことや放課後は家で過ごすように言われていたため友達と遊ぶことが出来ず、片手で数える程度しか外で遊んだことがない子供でした。小中学校の時には学校の友達なんかと仲良くならなくていいと言われてきたので、ろくな人付合いをしてきませんでした。それでも家にいれば母が怒る要素が確実に一つ減るから、従ってきました。母は忙しい訳ではなく、専業主婦なのですが、家族に取り囲まれて幸せでないと納得いかないようです。 　お母さんはさみしがりで依存的な人なんですね。 ＞愚痴になってしまってすみません。私が質問したいのは、どうしたら母に一人暮らしを許してもらえるか、ということです。成人しているので許しがなくても一人暮らしはできますが、大嫌いな人だけどやっぱり大切な人でもあるので嫌な思いはして欲しくないのです。どう説得すれば、私がどう変われば、母は安心して納得して家から出してもらえるでしょうか。それとも、今出ないでもっと頑張った方がいいのでしょうか。 　いやいや、とにもかくにもこのタイミングで出ましょう！ 　出てから考えればいいですよ。 　質問者さまが近くに居ることで依存して、そして安心するということの繰り返しが発生しているのですから、なくなったら別のことをお母さんは始めるかもしれません。

shio15
質問者

お礼

回答いただきありがとうございます。 周りの友人のお母様とうちの母の考え方や教育方針があまりにも違い過ぎて驚かれてしまうため、友人に相談することが出来なかったのですが、そう言っていただけて勇気が湧きました。 依存は私にとってももちろん、母にとっても良くないものだと思うので、母が私に縛られない為にもできる限り自立しようと思います。 本当にありがとうございました。

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  • LOTUS18
  • ベストアンサー率31% (1807/5783)
回答No.6

お父様に保証人になってもらって 部屋をさっさとみつけ出ることです。 タイミングはいくら待っても来ないし 20代のうち動いておかないと 結婚を望むなら条件も厳しくなるし ご自身の相手を見る目も無駄に厳しくなるか 節穴になってしまいます。 泣かれるしわめかれるでしょうけど そういう状況を作り出したのはほかならないお母様なので まあそれはしょうがないこととして ご自身で何とかしてもらいましょう。 安心して納得してもらえることはないし 話し合って理解してもらえることはないと思うので そこに必要以上に時間を割くことは無駄です。 親がいなくなっても自分の人生は続いていきます。 その時へたれないように 強くなっておかないと自分がしんどいのです。 お母様も 自分で努力せず安心感を得ようとしても得られないことを そろそろ気付いたほうがいいでしょう。気付けないでしょうけど。 ともかく なんとかしていったんお母様から離れることです。 可能ならできるだけ20代前半のうちに。

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  • E-1077
  • ベストアンサー率25% (3258/12620)
回答No.5

父親は空気なの？ 一人暮らしというか自立はぜひとも頑張って成功させてほしい。 あなたは頑張ってきたのだから、これ以上は、必要ないよ。 全部言い返してみたら？ 母親に対する嫌がらせだというなら、「その通り！」 こんなに素敵な母親はいない！というなら「じゃ、なんで子供に嫌われているかわかるよね？」と切り返す。 恩をあだで返すような形で申し訳ないけれど、私はあなたの人形じゃない。 と言いたいところだけれど。 ぐっとこらえて 「きちんと育ててもらったから、一人暮らしでそれを証明したい。立派な大人になりたいから自分でやってみたい」 あなたはどこも変わる必要はないと思うよ。変わりようがないでしょう？ 母親はどういう手を使っても説得は無理だと思う。 一つだけ言えるとするなら嘘でも「嫌いだから一人暮らしをするわけではない」という点を強調してみることかな。 私も親から逃れるために進学先を遠くにしました。そのまま数年絶縁していましたが、世間の荒波に流されてどうしようもなくなり、戻りました。数年経って親は死にました。その時の介護の時には葛藤していましたね。今は楽になりました。親の年になると落ち着くものです。でもその数年間の絶縁がなかったら、お互いがつぶれていたでしょうね。 子離れ出来ない親は多いですね。激昂して子供を刺し殺すケースもあるんですから。 「刺される前に私を離して！」とでも言ってみますか。 とにかく、穏便にとか、母親を傷つけたくないとか、そういう気持ちは後からでもいくらでも示せるから、今は頑張って家出することです。

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  • pct10968
  • ベストアンサー率21% (641/2971)
回答No.4

じじいです。 あなたの場合は、あなたのために独り暮らしは必要だと思います。 母親はそれを機に、子離れをすべきです。 離れて暮らす事で、互いに親子ではあるけれど互いに独立した人間として認め合えるようになると思います。 ＞成人しているので許しがなくても一人暮らしはできますが、大嫌いな人だけどやっぱり大切な人でもあるので嫌な思いはして欲しくないのです。 どの道、出て行けば籠の鳥を逃した気にはなるでしょう。 ＞最近一人暮らしをする事を決意し準備をしているのですが、それを巡る母との衝突が絶えず難航しています。 難航しているからこそ相談されているわけで、母親はあなたがどのような言い方をしても出て行く事実がある限り納得は絶対に有りえないと思います。 ＞それでも家事を教えてもらったことやここまで育ててもらったことに感謝しているので、諍いなく出ていければと思っていたのですがそうはいかず、毎日怒鳴られ諭され泣かれる度に決意が揺らぎます。 あなたの成長のためにも、新しく母親との人間関係再構築するためにも、今は独り暮らしを始めるべきです。 別に母親を見捨てるわけじゃ無いんですよ。 今はあなたと母親のために独立が必要なのです。 私も遠くに娘と離れて暮らしておりますが、元気で働いて生活していてくれれば何も云うことはありません。 親が娘の老後まで責任持てるはずがないのです。 飛び立ち、独りで生きていけるよう見守る事も立派な親の努めです。 一人立ちし、巣を飛び立とうとするヒナの羽根を毟る行為は親として恥ずべき事です。

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  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1179/7121)
回答No.3

既婚母親です。 世の中には毒親と呼ばれる親が存在します。 子離れできていない母親にも見えますが、問題は貴方のほうです。 もう「母親離れ」しましょう。 一人暮らしを許してくれなくても貴方は成人して仕事もあるのですから引っ越しは可能でしょう。 母親が納得しなくても家を出ていくだけです。 泣きわめいたり怒っても冷ややかに言う「母親が毒親なので出ていくだけです」 父親や弟さんは貴方の味方をしてくれないのでしょうか？ とにかく賃貸契約と引っ越し、事務手続きを一人で強行することです。

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回答No.2

初めまして。 ・・・・と言っても私の場合仕事の忙しさにかまけてずっと実家で過ごしたので参考に全然ならないと思いますが、失礼ながら書かせていただきます。 おそらく俗にいう「親離れ・子離れ」の「子離れ」ができないお母様なんだとお察しします。chio15さんがもし一人暮らしが可能になると、(想像でごめんなさい）頻繁にお部屋に尋ねてくるか、鳥の巣症候群、離れてしまった寂しさにドーンと落ち込んでしまわれるかもしれません。 私はchio15さんくらいの娘がいてもおかしくない年齢ですが、どうぞ一人暮らしを、ただきちんと生活を送っていけるかを不安に思いつつもOKというと思います。極端な話ですが入社式に親御さんが付いてくる状態ですよね。その様な女性を伴侶にしたいと思う方がどれだけいるか・・・・etc　考えればいろいろありますが、さて、問題のどうしたら許してもらえるかですが、1，2年の生活の、なんていうんでしょう計画書みたいなのを作って読んでもらうというのはどうでしょう？　できれば強行突破はされたくないと思いますので、お父様はどのようにおっしゃっていらっしゃいますか？　いつか書かれていらっしゃるように介護がやってきます。その時自分の母と向き合って介護できるよう（経験値から）、人対人にここはなるべきです。 話が前後してすいません。お友達で一人暮らしをされている方はいらっしゃいますか？その方のお話などは参考にならないでしょうか・・・・・・ お母様はあなたの身の安全も考えての反対なのだと思います。この世の中何が起こるかわかりませんものね。 全然参考にならないと思いますが、いつの日か親子で会っても　「人対人」で話し合える、その機会ではないかと思います。根気強く説得もしてはいかがでしょうか？ よろしくお願いします。

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  • kichikuma
  • ベストアンサー率18% (202/1080)
回答No.1

私とは大分違うなと思いました。 まず、あなたはもちろん全ての子供は母親のために生きているわけではありません。 母親の希望を無理に叶える必要なんて全くないです。 今までのあなたが、母親の希望を叶えてきた事で、言い方は悪いですが調子に乗ってしまったんでしょうね。 もう、あなたの母親にはあなたの行動を管理する権限はない。 法的にも決まっているわけですから、何も躊躇する必要はありません。 法律を理解できない守れない大人はおかしいですよね？ つまり、あなたの母親はおかしいです。 ハッキリそう言った方が良いと思います。 自分の身内におかしい人がいたら嫌じゃないですか？ 将来的にあなたが結婚することになったら、その母親を結婚相手の両親に紹介出来ますか？ 私なら、絶対に嫌ですね。 では、遅くても今から教育するしかないですよね。 まずは母親を全否定して改めさせることから始めたら良いと思います。 態度が改まったら、少々感謝を伝えれば十分です。 改善されないのなら、そんな母親はいない方があなたの人生に都合が良いかもしれません。 親から子供と離れることは難しいかもしれませんので、あなたから切り捨ててあげましょう。 基本的に人間は変わりませんが、変わる可能性があるのは、どうしても変わる必要があるときだけです。 あなたを失うことが本当に嫌なら改めるでしょう。 それができないなら、その程度の気持ちだったと言うことになりますし、特に必要もないですよね。 冷たい言い方をすれば、成人し自立できるだけの定職に就いた時点で親は用済みです。 その後の親子の付き合いは、個人同士の付き合いになります。 それでも子供は親に感謝します。 自分が成長し、親の苦労を理解することで、感謝出来るようになります。 それでも、おかしい部分はおかしい事に変わりない。 感謝の気持ちとおかしい部分を比較して、おかしい部分が大きければ切り捨てます。 将来子供が出来れば、お祖父ちゃんやお祖母ちゃんに会えないと言うのも可哀想です。 だから、出来るだけ教育してまともになってもらうと良いと思いますね。 あなたの悩みは、将来のご主人の悩みに発展し、あなたの幸せを妨げます。 子供の幸せを妨げる親はゴミ以下です。 今後一切従う必要はありません。 >社会人になって数年立つ今ですら、誰とどこで会い何をして何時に帰るのかを伝えないと家から出れず、出たら出たでいつでもGPSで居場所を特定できるようになっています。 これ、異常ですよ。 すぐにその端末を棄てて新しく契約しましょう。 母親が使える確認用の端末を物理破壊してもおかしくないレベルです。 家から出れますよ。 出かける準備をしたら、玄関の扉を開けて外に出れば良いだけです。 泣きわめくなら無視し、つかまれるなら振り払い、凶器を持ち攻撃されそうなら急いで逃げた方が良いです。 >母曰く、一人暮らしは母親に対する嫌がらせだとか。自分は素晴らしい母親なのに子供が離れていくことが理解できない、一人暮らしをするのは親と上手く行かない人か沢山稼いで余裕で自活でき親にお小遣いをあげられる人だ、など、色々な理由があって怒鳴ったり泣きわめいたりしています。 母曰くでしょ？ 言ってるだけだとあなたもわかっているじゃないですか。 正しい事や筋が通っていることなら、客観的に論理的根拠をもって必ず説明ができます。 出来ないなら、話にならない。 その説明があったとしても、理解はできても共感出来るかは別問題です。 考え方の違う相手に、自分の希望を通してもらうときにやることは、お願いです。 頭を下げる。金を積む。 お願いって言うのはこう言うことです。 金を出すのは家族間ではなかなかないと思うかもしれませんが、意外にあります。 結婚式に招待した祖父が、高齢のため来られず祖母のみで来ました。 御祝儀、高額でした。 いくらかは言いませんが、厚みがあるくらい。 元々仲が悪いわけでは全くないありませんでしたが、疎遠でした。 その後、妻を連れて挨拶に行きました。 それからは毎年の機会に会いに行くようになりました。 祖父にはそう言うつもりはなかったかもしれませんが、結果的にはきっかけとなり今は良い関係です。 妻にも私にもとても良くしてくれます。 感謝しかありません。 両親に対しても、疎遠でした。 昔は、親に対して迷惑を多々かけていましたが、それでもよくしてくれる両親に感謝しています。 あなたの場合、何を根拠に母親を信頼したら良いのかわかりません。 私の持論ですが、人を信頼するための条件はたった3つしかありません。 1.共通の目的 2.利害関係の一致 3.相手のデメリットを伴う自分のための行動 1と2については状況により変わるものですから、完全には信頼出来ません。 3に関しては、デメリットが大きいほど、継続する期間が長いほど信頼出来ます。 この基準での信頼で、今まで失敗したことがありません。 信頼出来るまでに時間がかかりますが、相手の言動に細かく注意することで、判断しやすくなります。 ある人は私を気難しいと言い、ある人は私が何を考えているかわからないと言い、ある人は私はなにも考えていないと言いました。 話はそれましたが、あなたの母親の場合、自身の欲求を満たすと言う目的で1だけかもしれませんよね？ 3についてあなたの母親がどれだけ出来るか見定めてください。 あなたの母親は、信頼に価しない相手かもしれない。 信頼出来ない相手に従う必要はない。 善悪の判断はあなた自身でして下さい。 判断を間違えることもあるでしょう。 そんなときは、精一杯フォローして補えば良いです。 今のあなたの判断で人は死にません。 取り返しがつくと思います。 母親のためにも、自立されると良いと思います。

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