家庭の事 苦しいです。

質問

私は両親と3人で暮らしています。
兄が1人いるのですが、今はもう東京で一人暮らししているという事しかわかりません。

物心ついた頃から両親の喧嘩が絶えませんでした。

母は父の事を私に言い
父は母の事を私に言い
２人一緒なら、ぎずぎずした空気が流れているか、嫌みの言い合いが始まる

家族４人で出掛けて楽しかった想い出が、出てこないんです。

母は専業主婦ですが、正直家事はあまりしていないです。
家の中は常にだらしなく、ご飯もでたりでなかったり。
洗い物は常に溜まっている状態。
毎日自分の趣味に忙しく、ほとんど家にいないです

かなりのヒステリーなので、何を言っても聞いてくれないです。
一度爆発すると、本当にひどい事を言われます

「お前なんか生まれてこなければ良かった」
「お前は死んでしまえばいい」
「父親が父親なら、娘も娘だ」
「使えない」

私が頭がおかしいと、精神科に連れて行かれそうになった事もあります。殴られた事も少しですけど、ありました。

父は真面目に働いていて優しいですが、ギャンブル好きで借金を何百万としました
母が貯めた子供達の将来の為の貯金も勝手に使ってしまいました。
今は知りませんが、不倫もしてたと思います。

お互いからこの事を何回聞かされたかわかりません

離婚の話が出た事もありますが、経済的な事があるので、結局は離婚はしないんです

今日耐え切れなくなって、ご飯の時に母の前で涙がぼろぼろ出ました。

どうしてうちは家族ばらばらなの　と。

少しでも聞いてほしかったんですが、母はヒステリーを起こして逆に罵倒を浴びました。

もうどうしていいかわかりません。

親として２人ともひどいとは思います。でも心底嫌いな訳ではないんです。

だけど家にいるのが辛いです

１人暮らしも考えていますが、経済的にかなり辛いのと、私がいなくなって父と母の２人だけになるのが心配です。

誰か、助けて下さい

回答No.7

shangshian

えーと、助けてくださいという割にはレスがないんですね。

優しい言葉をかけて欲しくて書き込んだんだと思いますが、
同じような環境で育った私から言わせれば、要するにあなた自身は
なにもしないけど、誰かが今の状況を変えてくれることを待っている
んでしょう。

アナタが出て行った後のご両親のことを考えるなんて、優しいですね、と言って欲しいのでしょう。
本当にそんなに心配なら、こんな相談、しないよね。

ご両親の事は当事者同士にまかせればいいんです。
質問者さんの年齢がわかりませんが、経済的にきついから一人暮らし
できない、と書いていることから恐らく成人した人なのでしょう。

私は成人してから家を出ました。

私は自分の人生を生きると決めたので、家を出ました。
ドビンボーも経験しましたよ、そりゃあ。でも、実家にいた時の
生き地獄に比べたら、貧乏の地獄なんて天国のようなもんでしたよ。
高い服とか持っていなくても、あの両親の顔を見なくてすむ、
あの苦しい空気、険悪な空気、激しい罵倒から解放されて得た
心の平和は何よりの宝でした。

あなたは何を選ぶのかな？

回答No.6

emika24

すみこみで働いてみては、どうでしょうか？そしたら、家でれます。

回答No.5

nanana2200

もう、社会人なのですか？
もし、そうなら一人暮らししましょうよ！

夫婦には夫婦にしか分からない愛の形があります。
実の娘とはいえ、立ち入れないことです。

わたしも父、母、両方に互いの愚痴を聞かされましたが、
いつも話半分に聞いていました。
だって、本当にイヤなら離婚すればいいんだもの。
「経済的に。。。」なんて言い訳しているうちは、
離婚する気なんてないもんなんです。

それと同じで、
「経済的にかなり辛い」と言い訳をして一人暮らしをしない
相談者さまも本気で一人暮らしをしようとは思っていないと
いうことになりますね＾＾；

本気になりましょう!!
そのような家族の中にいても、
いいことなんかひとつもありませんよ。

回答No.4

lemon567

大変、おつらいことと推測いたします。
私の場合、両親が離婚していましたが、仲が悪いままのほうがよほどつらいなぁと思いました。

私も、早く自立して、自分の人生を大事に考えることが先決だと思います。自立とは、家を出る出ないということではなく、家事を分担したりすることも意味します。
でも、就職したら、家をでたほうがいいと思います。（できれば、円満に。仕事場などの理由で。）

ご両親の人間性を尊重する上でも、心配のしすぎは禁物と思います。
なるようにしか、なりません。

ご質問者様が成長して、よい人間になってくださいね。
ちょっと、それが、人より早い時期に訪れたのかもしれないですね。

回答No.3

bekky1

>誰か、助けて下さい

ないものねだりはやめることです。

両親の離婚は両親の問題。

【一人ぐらしも考えているが、経済的に・・・・】というなら、本来
あなたも自立すべき社会人?である年齢でしょう?
中学生や、高校生というわけでもない。

最初から、年齢を明らかにしないことで自分に同情を、
誘導するのは、いささかご両親に対して公平性を欠きます。

親を批判する前に、なすべきことは、するように。
母が感情的、父がギャンブル、ならあなたがしっかりすればいい。

いつまでもこどもではいられない。
誰かに常に、助けてくれというのが間違い。

親は子供は食べさせる。
それは、オトナになるまで、オトナにするために。
それまでに子ども自身が自助努力で、「魚を取る方法」を学ぶのです。

あなたはもう子供ではない。
そうでしょう?

本来、働いて、自分の口を養う年齢でしょう?
ココには年齢も書いてないけど。

楽しい思いでも何もない、かわいそうな子供のように書いてありますが、
そんなの、親のないコも、親がいても、現実に虐待されて、
あなたのように、オトナになって「誰か助けてクレ」と
いうこともできない本当の子供もいる。
だからといって、あなたの慰めにはならないでしょうが、
自分に言い訳をし続けて、誰かに、何かをしてもらうのと待つのは
「あなた任せの人生」ですから、任せた人に文句は言えない。

だから、親に苦情を言いたいなら自分で自分の口は養おう。
そうでないなら、あなたの親はあなたを養っているのです。
大人のあなたをです。
ヒステリーでも、ギャンブル借金でも、あなたは自分では生活できないのでしょう?
自分を甘やかしちゃ、一人前にものは言えないと。
親が心配・・・は言い訳。

あなたのために、居心地のいいうちを、今の自分の稼ぎで用意しろと
いっていることになる。
「安い宿代」ならなにがしかの不自由はあるものです。

回答No.2

noname#113190

夫婦は他人ですから、喧嘩もすれば離婚することもあります。
あなたがまずやるべきはご両親からの自立です、冷たいようですけど、あなたが独立した後、ご両親が離婚しようが失踪しようが、個人の自由ですから、子供といえども介入すべきではないと考えます。
第三者的に見て、この夫にしてこの妻ありで、双方に言い分はありますけど、もう惰性で同居しているだけで、あなたが出て行けばもう夫婦関係を解消して、一人一人で生きていっても良いのではないでしょうか。
夫婦は他人でも親子の縁は切れませんから、何年かして老いぼれて頼ってきたら、そのときに善後策を考えれば良いです。
そのときにあなたが無力だったら何も出来ないですよね、そうなならないためには、今は独立できるだけの力を蓄え、仕事に就き結婚して家庭を持つことが一番大切なんではないかな。
お兄さんも東京で頑張っていて、成功されたかどうかは解りませんが、成功すれば何か頼りもありますから、あなたはあなたで自分の道を見つけてください。
年齢が分らないので、学生さんなら無責任なアドバイスですが、例えば新聞配達の住み込みとか、贅沢を言わなければ一人暮らしも可能で、やる気があれば何とかなります。
あなたが幸せになることで、何年か先にご両親を救うことにも成りますから、まずは自分がどうすれば自立できるか考えてみてください。

*周囲で同じような例を見ましたが、なんやかやと理屈を付けてニートになり、今頃慌てている女性がいます。

回答No.1

misako71

とても優しいお嬢さんですね。
１度壊れてしまった家族の絆はなかなか元に戻す事はできません。
お父様もお母様も性格上、直る可能性は無いに等しいと思います。
質問者様は、素敵な男性を見つけて、その方と今まで味わえなかった
幸せな家庭を築き上げる事だけを今後考えていった方がいいかと思います。
今はとても辛いかもしれませんが、その辛い思いはこれから一生続く訳では
ありません。
新しい家庭を持つと、辛い思い出もただの懐かしい思い出として変わるはずです。
まずは心の支えになってくれるような彼氏を作る事から始めましょう。
きっと幸せは訪れてきます。前向きに考えるのです。
応援しています。