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母と距離をおく勇気が欲しい！（長文です）
とっても悩んでいます。自分で答えを出すことが出来ません。どうかお力をお貸し下さい！！ 物心付いたときから私の両親はとっても不仲でいつもケンカがたえませんでした。何も言い争いのない日が気味悪いと思うほどで、その中でも母はとても威圧的で怖い存在でした。暴力は全くありませんでしたが、言葉では結構ひどく傷つけられ、どうやったら母に優しくしてもらえるか、機嫌を損ねないようにするにはどうすれば・・・小さい頃から私は母の顔色ばかり伺ってきました。2歳違いの姉は母の期待をいっしんに受けて勉強も運動もバッチリで母にとっては自慢の娘でした。私がたまにテストで良い点数を見せても「こんなの当たり前だろっ！」と見向きもされず、「お前は何をやってもやる気がなくてダメだ」と口癖の様にいわれて「あーそうだよ、私は何一つまともに出来ない馬鹿な娘だよ！」といつも心の中で反論していました。家族の誰も私のことに関心を持ってくれない・・・そんなふうだから勉強も部活もなんにもやる気が起きず無気力な中学生でした。そんな中でも父は私をとっても可愛がってくれて家族の中で唯一甘えられる存在でした。母は父と私のそんなところも気に入らなかったのでしょう。姉が中学でいじめに遭っていたときは自分の事のように本気になって担任や校長先生に相談していたようですが、その頃私も実はいじめに遭っていたんです。でも母があまりにも姉ばかりを擁護するので私は家族の誰にも言えず物凄く辛い中学時代を送ったことを、最近まで母は全く知りませんでした。 幸いにも私達姉妹は親友のようになんでも話せるいい関係を築くこともできたし、年頃になり二人とも実家からはさほど遠くない場所へ嫁ぎ、姉は子供3人に恵まれ、私と言えば子供なんて絶対いらない、欲しくないっていう社会での当たり前に経験するであろう子育てすることからも外れてしまって・・・それでもそんな私の複雑な気持ちを理解してくれる優しい主人にも恵まれ、それなりに幸せな日々を送っています。 父と母の間では私達姉妹が嫁いだ後は離婚しようという話になっていたようですが未だに離婚せずダラダラと二人で会話もなく、ケンカばかりの毎日を送っているようです。私は母が嫌いなのでいつも父に「最近の母の様子はどうか」ってちょくちょく探りを入れてみるのですが、私達を心配させまいと「お前達はお前達の生活だけを一生懸命がんばってくれればいいんだ、ウチのことなんか気にするな！」といつもいうんですが、母はと言うといつも父を罵りまくっていて聞くに堪えません。「ありゃーどーしょもねーバカだ」「人がみんなバカだって言ってるのに気が付かないドンカン」「恥ずかしくて外に出せない」等々、私達から見れば多趣味で普通の友達もたくさんいる父です。母のほうが逆にいつも孤独で「私は人に舐められたくない！」「人にばかにされるなんてプライドが許さない、やられたらやり返す！」まさにそういう威圧的な人なんです。それで極めつけは会社が終わると父の顔を見たくないがためにパチンコ屋へ直行、閉店まで帰ってこないようです。朝は父が自分で起きてお弁当を詰め、朝ごはん食べて一人で黙って仕事に行くそうで・・・母はというと出勤時間ギリギリまで寝ていて会社には毎日駆け込みではいっているらしいです。こんなことがあっても黙って自分の事を黙々としている父の存在っていったい母にはどう映るんでしょう。やはり単なるバカでしかないんでしょうか？ちなみに母に「人間が生活していくうえで必要なことはなんだと思う？」って聞いたとき【信頼】と答えていました。なぜ生きていくうえで衣食住が必要なのか理解できないんだそうです。「次に生まれ変わったらもっと頭のいい人と一緒になりたい」などど抜かしています。自分はどれほど有能な人間なんでしょう、理解できません。 去年の暮れには父母共通の友達と何処かに飲みに行って、母がその友達の一人に酔って絡み、大騒動になりました。「あんな状況になっても父は守ってくれなかった」と自分の手首を深く切り、自殺未遂をはかりました。母から泣きながらヘンな電話がかかってきたので私と姉夫婦で駆けつけましたがこの時ばかりは私もあまりにも大量の出血量に驚き、母がここまで思いつめていたとは・・・と腰が抜けてしまいました。 あれからだいぶ落ち着きは取り戻したようで最近は数ヶ月辞めていたパチンコにもまたハマり出したようです。父のことが心配でかわいそうで・・・できれば母を冷たく突き放したい！絶縁したいくらいです。でも父の手前それはできません。皆さんだったらこのような状態だったらどういう手段をとりますか？どうか私にこの状況を打開できる勇気をください！！ こんな意味不明な長文を最後まで読んでいただきありがとうございました！！
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質問者が選んだベストアンサー
お母さんを嫌いだ、と言う気持ちは、お母さんに好かれたい、という気持ちの裏返しです。 お母さんに対して複雑な気持ちを抱きつつ、思慕している。 愛されなかった子どもって、どうしてもそうなりがちです。 あなたは結婚して家を出て新しく家庭を築いたのですから、もう母親の娘であることから卒業しなければなりません。 父親も母親も、あなたの親ではあるけれど、あなたの人生の脇役に過ぎないのですから、脇役が気になって仕方がない、という日々を送ったり、脇役に振り回される人生を送るべきではありません。 娘であることから卒業し、距離をとりましょう。 距離をとる、と言うのは、心理的な距離のことですよ。 お母さんが問題を起こしたら、普通に行って手助けしてあげるのは大事なことです。 でも、それによってお母さんの性格が変わることを期待したり、お母さんに愛情をもらえるかもしれないと期待してはいけません。それでは愛の乞食になってしまいます。 そうではなく、親の性格や親同士の関係を変えようなんて思わないくらいに、親と心理的に距離をとるのです。つまり、それが親離れできたということになります。 なかなか難しいとは思いますが、あなたの人生はあなたが主役なんです。 いつまでも脇役の親に振り回されていてはいけません。 強くなりましょう。
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- koufusetsu
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（NO.1の回答者ですが、お礼の中でご質問されていた箇所がありましたので・・・。） ＞どんなふうにお母様と距離をおける（絶縁）ようになったのでしょうか？ ・・・まあ、大したきっかけはなかったです。強いて言えば、「誰よりも大切な人ができた」ことや、（母に悪意はなかったのですが）「母のせいで学校の授業を欠席しそうになって単位を落としそうになった」ことです。 前者の私の「大切な人」を母は嫌っていましたので、私は結果として「大切な人」のほうを選びました。 ＞冷たい娘を持って母はかわいそうですよね 私はあなたの母親がかわいそうだなんて全然思いません。むしろ、あなたの母親は、その人らしくご自身の人生を生きてきていて、幸せな人なんじゃないかなあ・・・。 あなたの人生も意志も、あなたの母親のためにあるのではありません。あなたご自身と、あなたの新しい家族や友人などのためにあるのではないですか？ 中年以降の方々は口をそろえてこう言います。自分の親が死んだ時に、「寂しいけど悲しいとは思わない」、「もう年だったからしようがない」、「むしろ親よりも自分の今の家族や自分の人生のほうが大切だ」と。 また、こういう人たちもいます。「親が死んでホッとしている。正直、数年にわたる介護が大変だったから」、「いずれ親は歳をとって死ぬことが分かってたから、死んでもなんとも思わなかった」。 私はもう、母のことはすでにどうでもよくなっています。かつて過去に、母が私と兄弟を差別していたことも、母と私が不仲なことも、母の性格や人生がどうあろうとも。それは、母の自由だし、母の人生は私の人生ではないし、母は母で自分自身の生き方を全うしようとしているのだから。別に私は気にもなりません。 年配の人にいろいろと話を聞きますと、親子ってそうなるものらしいです。そういうふうに親よりも新しい家族を大切にするようになることが自然らしいです。
お礼
再度、ご回答いただきましてありがとうございます！ 私もkoufusetsuさまのように母の存在がどうでもいいものになる日がくればいいなと思います。 母は自分の家族や身内がいなくなった（離れていった）ときに初めていかに自分が好き勝手なことをやり、言いたいことも言えたりで実は幸せな人生だったんじゃないかと気付くんじゃないのかななんて思ったりします。 ここで皆さんに色々と親身になってお答えをいただけたことが本当に嬉しいし、自分の人生を大切に、楽しく過ごしていける選択肢があるんだなぁと思いました。本当にありがとうございました！！
- cozysmama
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皆さんいろいろな家族観がおありだと思いますので、あくまで私の意見として参考になればと参加させていただきます。 私が母のことで苦しんでいたとき（家出・借金・自殺未遂の繰り返しなどなど）私に良くしてくれた母の姉に「肉体は親子であっても魂は別々のものですよ」と、教えられました。母の事はいまでも好きではありませんし、私とは全く合わない人ですがこの言葉のお陰で客観的に距離を置いていけるようになったのではないかと思います。それで、母からの呪縛のようなものから逃れられた気がしています。具体的な行動は提案できませんが「母親」だからゆるせない部分について、冷静な対処ができるようになればまた道が見えてくるのではないかと考えます。ただ、身内にも「あまりに冷たい考え方」だと思われますが、もちろん覚悟の上です。というか、そこまでの状況だと私としては腹を括りました。こういう考え方もあると、なにか参考になればいいのですが・・。良い方向にいかれることを願っています。
お礼
cozysmamaさま、その後のお母さまの様子はいかがですか？ 私は母が自分の人生すべてにおいて八方塞りになり暴走して自殺未遂をしたときに、あんなに大嫌いだった母を不思議と放っておくことができず「こんな状態でいる母を何とか救ってあげたい」という一身で救急病院に連れて行ったり心療内科に連れて行ったり、旦那の協力もあり、しばらくは様子見で実家に泊まり、家事全般をしたりして自分なりに出来ることは精一杯やりました。でもほとぼりが冷めたらまたパチンコ屋に入り浸るような生活をしだしたことで私はもうこの母とは心から分かり合うことは出来ないんだと思い、私のほうが死にたいと思い悩みました。そしたら姉に「今の母を救うことなんて神様でも、どんなに有能な人間でもムリなんだから自分が何とか救ってあげたいなんて考えはやめたほうがいい」と言われ、それからはもう好き勝手に放っておくことにしました。でも２度目に同じようなことがあったらもうあんな風に必死で母を救いたいなんて気持ちにはなれないと思います。 大変貴重で丁寧な回答をいただき本当にありがとうございました。
- suzi-q
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自分は母とけんかする事はあっても嫌いになった事はありません。 正直母に対しての憎しみの感情は解りません。 母は威圧的だとありますが、やさしくしてくれた事は ないのですか？ 母は本当にあなたのことを嫌いなのでしょうか？ 母は父のことをなんで罵るようになったのでしょう？ 小さい頃父に極端に甘えて、母には極端につめたくしてませんでしたか？ 母は衣食住なんかいらなくても信頼と答えたのは本音かも？ ＞「次に生まれ変わったらもっと頭のいい人と一緒になりたい」 は勉強とかでなく母の気持ちを理解できる人という意味かも？ その事が原因で子供はいらないのですか？ 旦那は子供欲しいとは言わないのですか？ 旦那がどうしても子供が欲しいといったらどうしますか？ 過去の根深い所とかあると思います。父に味方したいという 気持ちもあると思います。感情的に考えないで 一回そういった気持ちをクリアして冷静に考えてみると 今まで見えなかった母の部分が見えるかもしれません。
お礼
母は小さい頃から私が姉の陰に隠れて好き勝手なことをやってきたと思い込んでいるので私を嫌いと言うよりは姉のように自分の思い通りにならなかった私のことが面白くないんでしょう。 母がどうして父を激しく罵るようになったのかは私も良くわからないんです。でも、どうも自分の周りにいる知人や同僚のご主人様がすべて頭が良くて頼りがいのある旦那に見えるようで、父がバカに見えて仕方ないようです。父は思ったことをギャグを交えながらストレートにパッと思ったことを言ってしまう様なところは確かにあります。でも母のように腹の奥底で何を考えているかわからないような怖い人ではありません。母はむしろ自分がバカなのを悟られたくないために必死で利口な人を演じている様にしか見えません・・・ 「次に生まれ変わったらもっと頭のいい人と一緒になりたい」 というのは母の気持ちを理解できる人という意味かも？ それはごもっともなのですが、母の気持ちを理解できるような男の人を探すのは到底ムリな話ということを本人は全くわかっていない。自分は道理の通らない事ばかり言って父を怒らせ逆切れし、罵り放題いいたい放題で家事を放棄しパチンコ屋に毎日閉店までいるような女を妻に持ちたいなんて人はそうはいないと思うのです。よっぽどお金でもあって妻の性格もよく美貌もそれなりとかいうのならいるかもわからないですけど・・・ かくいう私もえらそうなことばかり言って母のことをちっとも理解しようとしていないのかもしれませんね。 もう少し冷静に母のことを一人の人間として見られるようになれればいいのですが。努力してみます。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
ご主人と質問者様の夫婦の間のことを第三者にとやかく言われたくないように、ご両親もまた夫婦の間で何かがあると思うのです。 それは親としてみていると見えません。 一人の人として対等に見ないと見えてこないのです。 でも一人の人として見ると子として見たくない部分も知ることになります。 それはとても辛いことです。 自立して親の加護が全く不要だといえるのなら、ご両親の深い部分に踏み込んでみればいいと思います。 ＜母がその友達の一人に酔って絡み、大騒動になりました。 原因はお母様ですよね。 申し訳ないのですが、わたしにはお母様の言動が全く理解できないのです。 自分が起こした大騒動をなぜ夫に守ってもらわなくては困るのか。 手首を切っても電話をしたなら、本当に死ぬつもりはなく人の注意を引きたかったから、だけです。 すごく幼稚です。 手に入らないものを欲しがる子供のようです。 お母様本人は絶対行かないだろうから、お母様との関わり方のメンタルな部分について指導していただけたり、相談できる方を探してみたらいかがですか？ すいません、中途半端な内容で。
お礼
母は他人に舐められたくない、バカにされることを極端に恐れている人で、人を寄せ付けないオーラがすっごい出ています。実の娘さえ躊躇してしまうくらい怖いオーラだしまくりです。逆に父はバカなことを言ってまわりを和ませるタイプの人で正反対の性格です。そこがバカに見えて母は許せないようです。 自分が起こした大騒動をなぜ夫に守ってもらわなくては困るのか。 これは説明するのがちょっと難しいのですが、母曰く「父が誰かにバカにされてるのを見てると許せなくなってついその人に食って掛かってしまう」ということでした。でもそれって父を守りたいのではなく母自身も父と同じ風にみられバカにされるのが許せず、自分を守るために出てしまうとっさの行動なんじゃないかと・・・ その騒動があってから私のお世話になっている心療内科へ連れて行ったのですが、その時に「あなたのお母さんはおそらくＡＤＤ（注意欠陥障害？）じゃないかと思うよ」って言われました。安定剤も色々もらってはみたようですがこんな薬で気持ちが落ち着くなんてあり得ないといって飲もうとしませんでした。いまどき手首を切ったくらいで命を絶つことなんかできないということをわかって欲しいのですが敢えてほかの方法を紹介も出来ないし（－－；） 丁寧なご回答をありがとうございました！
- ht218
- ベストアンサー率30% (192/633)
ご両親は、おいくつくらいなのでしょうか？ 私の母は、父に愛想がつき、家を出ていき、もう30年になります。 母は、プライドが高く、父のことをバカにしているところがありました。 母が家を出てから、兄が結婚し私にも結婚の話が何度かあったのですが、父が一人になってしまうという思いがあり、結局、いまだ未婚です。 時が過ぎ、父がガンになりました。 さすがに、もし父の下の世話をすることになったら、私は抵抗があり、母に聞いてみました。 私には、自信がないので、お願いできないかと・・・ すると、母は、もし、そのようなことになったら自分が世話をすると言ってくれました。 それから、少しづつ、両親を再会させるというか、二人だけで会う機会をセッテイングしています。 憎みあっていても、離れて生活していても、やはり夫婦なんだなと思いました。 年齢を重ねていくと、過去に、いろんなことがあっても、最後に信頼できるのは、やはり夫婦なのではないのでしょうかね。 ちなみに、両親は70歳代です。 ご質問に対して的外れで、上手に回答ができなくて、ごめんなさい。
お礼
こんな殺伐とした質問でしたのに、ウチの両親もこんな風にいつか変わっていって「やっぱり夫婦なんだなぁ」って思う時がくるのかなぁ ってちょっと期待に似たものを抱いてしまいました（＾＾）すてきなお話ですね。 私の両親は父６２歳、母６０歳です。ちなみに私は３８歳で３つ離れた姉もいます。母は家を出て行くといってはや数十年たちますが、「もう一緒にはいたくない」といいながら結局はどこにも行くあてなんてないのです。若いうちならいい人を見つけて別の人としあわせになってくれたほうがそのほうがいいと思いますが、さすがにもうこの年齢ではそんなことも言っていられないでしょうし・・・結局何も出来ずに最後まで添い遂げるつもりがあるのならお互いを思いやり、楽しく余生をすごしてほしいと切に願っています。
- koufusetsu
- ベストアンサー率22% (2/9)
解決には時間のかかる問題であると思います。 それでも、ゆっくりと気づかないうちに事態は変ってゆくでしょう。 母親を突き放すかどうかは、最後までどうなるのかはわかりません。ある人は、親を突き放して、一生そのままで終わるでしょう。また別の人は、いったん突き放しても、何かの折に親を許してしまうかもしれません。 突き放すにしても、決定打になる「きっかけ」が必要でしょう。そして突き放すかどうかを最終決定するのは、あなたです。 私は、実際に母を突き放しました。絶縁中です。しかし、この状態が一生続くとは思えません。歳をとれば、お互いに変ってゆくでしょう。 あなたの母も歳を取り、あなたも成長しています。時間は、凍った二人の間をゆっくりと溶かし続けることもできるのではないですか？
お礼
人を許すって簡単なようでものすごく難しいことなんですよね。今回、母がやった行為について、母とゆっくり話す機会が出来て、今まで私が母にいえなかった事も少しだけ言えたりして「あー これでやっと母と本当に心の通った親子になれるんだ！なんて思ったこともありましたが、母は姉に「お前に話すのが一番癒されるよ」と言ったそうです。私に話しても、いつも母の意見に賛同できず反論してしまうために私には本音を話せないようです。 koufusetsuさまはどんなふうにお母様と距離をおける（絶縁）ようになったのでしょうか？私にも決定打的なことはいくつかあるのですが、私が絶縁宣言したところでまた変な気を起こしゃしないかとそれだけが引っかかります。 出来ることなら母だけでももうこの世にはいない人なんだって思えるくらい離れたいです。存在を消したいです。冷たい娘を持って母はかわいそうですよね（；；） 貴重な体験談をはじめ、真剣にご相談にのっていただき、本当にありがとうございました！！
お礼
そうですね、私はもう結婚して新しい自分の家族がいるのだから自分の生活を大事にしていかなければいけないんですよね。 自分では親に依存したりなんて絶対あり得ない（本当の心の内は自分が何かに行き詰ったときや悩みを聞いて欲しいときは一般の幸せな家庭のように両親を頼りたいんです。でもそれは我が家では不可能なのでもう全くあてにはしていません、というかこの親達には出来ないですね） 母は「お前達のことなんてあてにもしてないし迷惑もかけない」といつも豪語しているのに全く言ってることとやってることががメチャクチャであきれると言うか失望しています。まるで親と子供が逆転状態ですごく辛いです。でもこれからは皆さんがいろいろと力を貸してくださったことを生かせるよう、がんばります。