ご結婚されている方、お願いします（長文です）

質問

以前こういう質問をした者です。http://okwave.jp/qa2931127.html
その後頑張ってみようと思ったのですが、先日些細な事から始まった喧嘩中の夫の一言で、また分からなくなってしまいました。
一ヶ月程前、夫が熱を出しました。夜だったので病院へは行けずベッドへ食事を運んだり、水枕を作ったりして市販の風邪薬を飲ませました。その翌日、翌々日と出社する夫に病院に行くように言いましたが、夫は行かずに帰ってきては自分では食事もせずに寝るという日々。私は帰宅すると夫を起こして食事をさせていました。「どうして病院行かないの？」と言い続けていましたが、そうこうするうちに週末にはだいぶ熱も下がったので、食事はベッドへ運ぶ事はせず起きてきてもらいました。食後「まだ熱っぽい」と言うので「早く寝たら」と答えるとそのままベッドへ行こうとしました。
もう37度台の熱でしたし、それに夫が寝込んでからもう何日もリビングのソファベッドで寝ていた私は『私は寝込んでも自力で何とかしなきゃならないし、なるべく夫に迷惑かけないようにと早く病院に行って治す努力をするのに、この人はそういう風に考えないんだろうか？』というちょっとした不満の気持ちもあって「お皿、流しに持っていくくらい出来るでしょ？ちょっと甘えすぎじゃない？」と言ってしまったのです。これが気にいらなかったようです。
そしてその後4日間、夫は咳が酷くても仕事中には洋服にたっぷり匂いがつくくらい煙草を吸っているのに、帰ってきては「まだ体調悪い」と寝ていました。私はその間ずっと寝辛いソファベッドだったので、持病による疲れやすさも加わって体調を崩しかけていました。その後しばらくして今度は私が完全に体調を崩して寝込みました。
そして先日の喧嘩の最中出てきた言葉が、「俺が具合悪い時にあんな事言ったよね。具合が悪いのになんて事言うんだって思った。でも世話してもらったりしたから、そっちが具合悪くなった時に2回『大丈夫？』って聞いたよ。」という言葉でした。確かに私も言い方がきつかったかもしれません。でも家族にも会社にも迷惑がかかる訳ですし、すぐに病院行って治そうとしませんか？そして「2回聞いてやった」という考え方はどうなんでしょう？
今までもよく出る言葉は「だって俺はしてもらってない」です。「何もしてもらってない」はずはないのです。もちろん私だって始めから「してあげてる」つもりはありません。でも夫にとって私が愛情をベースにしている事、多少負担があっても努力してやっている事、それらは全て「当然」なのです。なので「何もしてもらってない」となるのでしょう。なので夫は目の前で私が困っていても、すすんで手を貸す事はありません
もともと「同居してくれないなら結婚なんかしなかった。」と私に面と向かって言い切った事もある夫です（諸事情により同居はしていませんが）。結局、この結婚自体が私に対する愛情からくるものではなく、親の面倒をみるため、妻というより母親か家政婦が欲しかったのだろうと思います。そう思い至った時、私自身悔しくて、夫に「○○してあげてるのに」と言葉にしてしまった事はあります。でもそういう私のせいで夫がこうなってしまうのかと悩んで、変える努力はしています。
その他、喧嘩のついでに「双方が受け入れるべき点、妥協しなければならない点などは色々あるから、問題が起こる毎にじっくり話し合って解決していきたい」と言うと、夫は「俺は話し合いはしたくない。今までだって俺が我慢してきたからやってこれただけ。どうせ一緒にいても傷つけあうだけだから、別れた方がいい」と言いました。夫は少々だらしない方なので、色々注意された事を「俺が我慢してきた」と言っているようです。でもそれは最初のうちにお願いするように言い続けてきた時の事は忘れ、最終的に私がきつく言った言葉だけを覚えているようなのです。
結局、その日の離婚話は「もう少し考えてから言う」という事で答えは持ち越されました。私としては結婚してまだ2年、親も悲しませたくないですし、夫が私に対して不満を持っている部分は改める努力をすべきだし、謝り倒してでも結婚生活を継続していこうかと思う反面、夫の少々粘着質で自己中心的な性格にも疲れてきている自分がいて、いま無理してやり直しても遅かれ早かれなのかな・・・とも思ったりします。私はどちらを選択した方が良いのでしょうか？私の気持ち次第という事になるのは分かっていますが、愛情も精神的疲労で見えなくなっていて、気持ち次第という答えがありません・・・。

回答No.14

aiko_001 · ベストアンサー

以前のご質問も読ませていただきました。お辛い状況ですね・・・。
正直，「こういう男の人は嫌だなぁ～」と思ってしまいました。ご主人のことなのにごめんなさい。
　というのも，話し合いにならないという部分でそう思いました。
結局，お互いの「こうあるべき」というものがかなり食い違っているのかなと思うんです。ご主人もそうですが，ご質問文からの印象では，ご質問者様もかなり「こうあるべき」という考えが決まっていて，柔軟性がないように感じます。お互いの望む事が違っているから，お互いの痒い所に手が届いてない状態ですね。自分はこうして欲しいのに相手の考えが違う，相手はこうして欲しいみたいだけど自分にはできない。
結局，自分の中の「こうあるべき」をお互いに押し付けあっているように見えるんですよね。そうとう窮屈だろうなぁ～と思います。
で，それを歩み寄ったり譲り合ったりするためには，ご質問者様も仰るように，じっくり話し合って聞く耳も持って妥協点を見つけていく事が大切だと思うんです。
私も，話し合いを繰り返して夫との関係を構築してきましたので。
でも，ご主人は話し合いそのものを完全に放棄していますもんね。
話し合いはしたくないくせに，「自分が我慢しているからやってこれた」とあり得ないような主張をしている。一方だけの我慢なら，とっくに結婚生活は終わっているはずなのに・・・。
そして，「自分はしてもらってない」という強烈且つ自分本位のギブ＆テイク。ギブありきならまだしも，テイクありき。自己中にもほどがありますね。(^。^;)
少しでも話し合いができる者同士なら，改善の余地はあると思うんです。
お互いに「より良くしていこう」「うまくやっていくために努力していこう」「自分も変わろう」という気持ちが少しでもあれば，変な話，誰と結婚してもそれなりにやっていけるような気がするんですよね。

　で，どなたかも仰っていましたが，お二人は似ているなぁと思うんです。
性格は，違った方がうまくいくと思うんです。
どちらかが自分の主張を曲げられない性格なら，もう一方は柔軟に相手に合わせる事が苦じゃない性格の人の方が合うと思うんです。
でも，どちらも似たような性格で，まるで男性が二人で生活しているかのような感じですよね。
　大抵，男尊女卑やら男女平等を言う人は，男女の区別までもを混同して，本来の男女それぞれが持つ特徴までもを否定しているように思います。
そして，男女平等を強く訴える人は，考え方が「女尊男卑」にも思えるような考え方をしている人も結構いるような気がしています。そのくせ自分は無意識に男性としての技量を求めている。
「らしさ」と言うと語弊があると思いますが，男性に向いていること，女性に向いていることがあると思うんです。それは，物理的な体の構造やら出産できるできないということだけではなく，脳の構造の違いや本能もそうだったりすると思うんですよね。男性と女性は全く別の生き物といっても過言ではないと思っています。
　結局，プライドを傷つけないように夫を立て，亭主関白だと思わせつつ女房の手のひらで転がしうまく操縦するのが夫婦のうまくいきやすい形だと思っています。
本当は，夫を立てるのがいいというのはご質問者様も解ってらっしゃるんじゃないですか？前回のご質問で20ptを付けたご回答は，「夫を立てる」ということは解らないと言いながらもしっかり夫を立てている内容だと思います。その回答に一番心打たれるものがあったからこその20ptなのではないですか？
　ご質問者様なりに努力しているとは思うんですが，それは自分の考えに基づく一人よがりなもので，結局ご主人のためにはなっていないんだと思います。努力がご主人に合っていないから，全て無駄なものになってしまうんだと思います。
「相手の望む事をする」のが本当の努力だと思います。それは，男女関係なく・・・。

　でも，ご主人は特殊な性格のようで一筋縄ではいかなさそうですし，話し合いも持てない上に離婚という言葉が出るほどこじれてしまった状態を修復するのは，疲れ切っているご質問者様にはかなり酷な気もします。
離婚は，しようと決意してしまえばいつでもできると思います。だから，最終手段だと思うんですよね。
でも，離婚が必ずしも悪だとは思いませんし，心身共に壊れるほどの我慢はしない方がいいとも思います。
思い切って離婚したからこそ幸せになれた人も，離婚せずに困難を乗り越えたからこそ幸せになれた人も知っています。
今のご主人に少しでも未来が見えれば，そして「こういういい所もあるし尊敬できる部分もあるし」と少しでも思えれば，乗り越えることも可能だと思います。
でも，微塵の光も見えないのであれば，子どももいないですし経済的になんとかなるなら，離婚を視野に入れるのも一つだと思います。一時ご両親に悲しい思いをさせてしまうかもしれませんが，それはその後のあなたの生き方でいくらでも安心させることは可能だと思います。

　ご主人のようなタイプの男性は，結婚に向かないと言うより結婚相手が苦労するだろうなぁという印象を持ちます。でも，ご質問者様も「自分を改める努力」の方向性を変えていかないと，誰と結婚しても同じ不満が出てくるような気もします。でも，「無理に相手に合わせること」が変わるということではありませんよ。^^

補足

回答ありがとうございました。

＞ご質問者様もかなり「こうあるべき」という考えが決まっていて，柔軟性がない
そうですね。確かに頭が固いと思います。そしてそれを理路整然と言われる事に夫は腹が立つのだと思います。

＞そうとう窮屈だろうなぁ～と・・・
この言葉を見て「ああ、この２年私が感じていた感覚ってこれだ」と思いました。「窮屈」・・・本当にそうですね。この２年間ずっと頭にあった言葉が「自由」だった意味がやっと分かりました（別に「離婚」による自由という事ではありません。精神的にと言う事です）

＞どちらかが自分の主張を曲げられない性格なら，もう一方は柔軟に相手に合わせる事が苦じゃない性格の人の方が合うと思うんです。でも，どちらも似たような性格で，まるで男性が二人で生活しているかのよう・・・
そうですね。結婚前から夫は物事の決断は私に任せきりでしたし物腰も柔らかい方でしたので、（偉そうに言える事ではありませんが）私の頑固さを柔軟に包んでくれて、凸と凹でやっていかれるのではないかと勝手に思い込んでいました（だからと言って自分の頑固さを改めないつもりだった訳ではありませんが）。ただ、結婚した途端に凸凹ではなく凸凸なんだと気付きました。そして、お互いが歩み寄れない状態に・・・。

＞男女平等を強く訴える人は，考え方が「女尊男卑」にも思えるような考え方をしている人も結構いるような気がしています。そのくせ自分は無意識に男性としての技量を求めている。
耳が痛いです；おっしゃる通り、私も何とかそこを越えて「らしさ」を大切に相手に接していきたいと望みつつ、もがいて、自分の周りの水だけバチャバチャと波立てて勝手に沈んでいったような感じです。

皆様のご意見を伺って、自分自身、出来る事なら気付かない振りをしたいと思っていた改めるべき点がはっきり見えたように感じて「やっぱりそこからだな」といくらか心が明るくなったのですが・・・。
私はたまたまこういった場で皆さんのお話を聞く事が出来ました。けれど夫は友人も少なく、そのほとんどがまだ独身ですし「夫婦」と事について様々な人の言葉を聞く機会がありません。以前もめた時も「私達の事を誰かに話してみて欲しい。私の悪口でも何でもいい。今、私達に起こっていることを全部他人に話して、色々意見を聞いてみて欲しい」と言った事があります。
揚げ足取りな態度はもう卒業したいと思うのですが最後に一つだけ・・・。夫にも夫の意見が世の中の全てではない事、夫が「それが普通」という事が普通かどうかは分からない事を知って欲しいのです。夫が私以外の誰でもいい、他人の意見を少しでも聞けるようになってくれたら、私がもっと話し合いたいという気持ちを理解してくれるのではないかと思ってしまうのです。これも、私の押し付けでしょうか・・・。

回答No.18

sakuya999

貴女は、どうして彼と結婚したんですか？
彼は、明確な判断基準を持ってますよね。
「親と同居できる」という。
だから、「同居しないんだったら君と結婚なんかしなかった」というのは
結婚した＝同居を認めたという認識だったのでしょう。
その為、否定もしませんし、母親を第一に考えるのも
当然の事なんです。
「なし崩し的に、同居という選択肢は消滅した」と判断したのは
「貴女だけ」だったのが、現実なんです。
そして、裏を返せば・・・・
「同居するんだったら、君とは結婚なんかしなかった」と貴女自身も
彼に言ってる事を、意味するんですよ。

貴女達は、親の為に結婚したんですか？
「嫁いだら仕方ないの？我慢するのが当然なの？」と疑問に感じている様ですが、嫁ぐとはそういう意味なんですよ。
結婚前夜もしくは結婚式で「今までありがとう」なり「お世話になりました」と言いませんでしたか？
単に、「親元を離れる」のではなく
「彼の家の人間になる」事を意味するんです。
だから、貴女の今の「母親は彼の母親」というのが現実です。
だからこそ、彼の親を「優先」させるのが当然で
「両家の両親を同じ土俵で考えて同居を求める」なんて、ありえませんし
実家の兄夫婦に遠慮するような方です、娘の考え無しに恥じ入ると思いますよ。

貴女は、「母親の背中」の何を見てきたのでしょう。
嫁いだ身だからこそ、同じ立場になるであろう娘に、将来覚えるべき
心構えなどを、行動や背中で見せてくれませんでしたか？
正直、そこまで「自分の親も同じに扱って欲しい」と思うのなら
「婿養子」を探すのが妥当です。

貴女がどう考えて、夫に説明しようと
世の中での「嫁ぐ」の意味は、変えられないんです。
とはいえ、同居は「義母」と「義姉」の了承無しに出来る物ではありません。
貴女と、義母の仲が悪いなら、向こうから断ってくるでしょうし
断ってきたら、今度はご主人が「性格直せ」か「離婚」要求してくるでしょう。
逆に、義母が「同居したい」と言えば、貴女が「拒否」して
離婚要求するしかありません。
でもね、「親」を理由に「離婚」してくる娘を
貴女の親は、「良くやった！親孝行だ」と言ってくれると思いますか？

私の親も、私自身も・・・・
娘が幸せなら、嫁ぎ先で愛されているなら
娘が実家に来なくても文句言いませんよ。事情は察しがつくし
娘が心で泣いて謝ってるのも理解できますから。
そして、例え夫側の親と同じじゃなくても
娘婿が、頑張ってしてくれる事には、感謝しますし
そんな事より、娘を大事にして欲しいと思いますよ。
女って・・・女親なんて・・そんなもんです。

お礼

回答ありがとうございました。

ご意見参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

回答No.17

a-noji

結婚生活４年生の１児の子持ちです。

質問を読んで感じた事ですが、ご主人様の会話文に「だって」「どうせ」がすごく多いように思いました。
とてもマイナス思考かkuriyoukanさんに子供のように甘えてるように見えます。
過去に両親が離婚されているとの事で、成長の過程での愛情面で少しもの足りなさが今の言動に出てしまっているのかも知れないですね。（ちょっと失礼な文面だったらごめんなさい・・・）

kuriyoukanさん夫婦と良く似た夫婦が私の仲の良い友達にいます。
（やっぱりダンナ様の方の両親に離婚経験あり）
その友達夫婦もよく喧嘩をしています。
まさにダンナ様が風邪をひいた時の会話なんてkuriyoukanさん夫婦と瓜二つです。
友達は、ちょっと大きな喧嘩をするとよく電話して来るのですが結構笑えるのです。（ふざけてではないですよ。）

ここでkuriyoukanさんに質問です。
ご主人様のこと好きですか？
「愛情も精神的疲労で見えなくなっていて」と書かれているので、もう一度ココをきっちり自分の気持ちに聞いてみる必要があると思います。
やっぱりベースはここだと思います。
上で書いた友達は電話で話してるとダンナ様の事まだ好きだと思う節がありますよ。

もしまだ愛情が残っているならば、その都度まともに対応してるとこっちが参ってしまいそうなので（また失礼な文面ごめんなさい）、ここは少し大人になり、kuriyoukanさんの思った通りに行動してみていいと思います。
少し大人な行動をとる事がミソです。
でも人間なんで感情的になるのは当たり前!!!
何かまたマイナスな感じで言われたら、「またダダこねてかわいいな」ぐらいで見てあげるといいんじゃないでしょうか？

現時点ではkuriyoukanさんがだいぶ精神的に疲れているように見えるので、お友達とかお仕事されてるなら会社の方とかと息抜きされるのもいいと思いますよ。
お酒が飲めるなら飲みにいってワーッとトークを楽しんで来て下さい。
人に話すと意外とスッキリして、今まで煮詰まっていたものがパァーっとはれるかも・・・・・

一度きりの人生、しかも夫婦は人生の大半の時間を一緒に過ごすパートナーです。
単純にkuriyoukanさんが楽しいと思えればご主人様も幸せになれて、それですべてよしですよ!!!!!

お礼

回答ありがとうございます。

＞ご主人様の会話文に「だって」「どうせ」がすごく多いように思いました。とてもマイナス思考かkuriyoukanさんに子供のように甘えてるよう
その通りです。かなりのマイナス思考です。両親に離婚経験がある人全てがそうだとは決して思いませんが、夫の場合やはりどこかで自分に自信が持てない部分があるのだと思います。
反対に、私はそれが今となっては良くなかったのではないかと思うほど、愛情を得て育った自信満々の末っ子です。当初「なんとなくこの人が暗い感じなのは辛い過去があるからかな。私の明るさでカバー出来るかな」なんて傲慢な事を考えていたのですが、結局それが夫には「自分が憐れまれている」、「自分の育ちを馬鹿にされている」と受け取られてしまったようです。
笑顔や明るさが体や精神にプラスに作用すると考えて、まず最初は自分が温かく照らしていって、いつか夫が自ら明るく輝ければいい・・・と思っていたものが、いつしか笑顔を強要するようになっていたのかもしれません。

＞ご主人様のこと好きですか？
正直、分かりません。２年過ごしてきた「情」なのか、まだ残っている「愛情」なのか・・・。でもそこを確かめる必要がありますよね。

回答No.16

MAY207

私はまだ結婚生活１年生なのですが、今別居中で・・・参考になればと思います。
私も３０代、共働きの主婦です。

私の夫も精神的に弱く、喧嘩をしても夫の被害妄想連発で私は「私も悪いけど、あなたも悪いんじゃないの？」と言ってもいっさい耳に入らず私の事を責め続けました。一度喧嘩の時に離婚届も書かされました。そしていろいろなストレスが溜り、お互いにどうしたら良いのか分らなくなってしまい、現在別居しています。

別居してお互いに離婚はもちろん、いろいろ考えました。
性格が合わないのではないか。
お互い別の相手を探したほうが幸せになれるのではないか。
愛情がなくなったのか。
今離婚をして、私は後悔しないか・・・

私たちはお互い相手を思い通りに変えるのに必死で、相手を受け入れられなくなってしまっていたのですが、別居してみて相手が自分の為に今までどれだけのことをしてくれたか、相手の存在がどれだけ大きなものであるか冷静に知ることができました。
そして、自分が相手の為にまだ何もしてあげれてないなと思いました。
夫もほぼ同じ気持ちのようで、またやり直すことになりました。
両親や兄弟を巻き込んでしまったので、これからが大変だし、いろいろ事情があり多分一緒に居る方が苦労が多いとは思うのですが、私は自分の人生の中で他の誰かを幸せにしてあげれるって素敵だなと思いました。だから夫を幸せにする為に、自分のできることを精一杯頑張って行こうと思います。(今までの私は自分の幸せばかり考えてしまってたんですよね・・・気付くのが遅いんですけど^^;)

私は別居中、カウンセリングや弁護士の先生に家事相談等に行きました。それぞれの方のいろいろな意見を聞きました。(先生方にお互いに未熟で幼稚だと言われました。^^;)
一人で思い悩んでみても袋小路に入ってしまうような気がします。
一度離れて冷静になってみられてはどうでしょうか？それで、あなたが復縁したいと思っても相手が離婚という答えを出してくるかもしれませんが、その時はそれだけの縁だったと思えばいいと思います。（私はそう思いましたので）
そこまで思い込まれてるんならできることをやってみればいいのではないですか。
相手の事だけでなく自分の事ももっと見えてくるような気がします。
生意気なことばかり書いてしまってすみません。
あまり悩みすぎないで下さいね。

補足

回答ありがとうございました。

MAY27さんの回答を読んで、夫から「離婚」という言葉が出てこなかったとしたら「別居」もありなのかな・・・と思いました。

＞私は別居中、カウンセリングや弁護士の先生に家事相談等に行きました。
これはお一人で行かれたのですか？それともお二人で？
ANo.14のaiko001さんへの補足にも書いたのですが、私は今までも事ある毎に色々な方に意見を伺って参考にしてきましたし、また今回改めて皆様にご意見頂いて自分自身を振り返ってみる事が出来ましたし、問題点も分かりました。でも夫は私の意見はおろか、他人の意見を聞くタイプではありません。一見穏やかで「うんうん」と聞いているように見えるのですが、内心はものすごく頑固なので他人に意見される事を良しとしません。そもそも友人も少ないし、話を聞くような夫婦の先輩もいません。
仮に二人でカウンセリングに行こうと言っても、「そんな事する必要はない」とあっさり終わるでしょう。五分五分の非があって今日があると言う事が納得出来ないのだと思います。
でも、そういった気持ちの動きもないとするなら「別居」して考え直すと言う事もないですよね？
「別居」もありかな・・・とちょっと望みがつながりそうでしたが、やっぱり「離婚」なのかなとも思ったり。複雑です。

回答No.15

miffylove47

No.１０です。

私は３０代ですが、実家は本家の長男で同居という中で育ってきたので、今時の（義両親と深い関係を持たない）３０代とは考え方が違うと思います。

同居問題ですが、
トピ主さんは、中間地点に住んだのでこのまま暮らすだろう。夫の気持ちも変わっただろう。
ご主人は「結婚は同居前提」と言って結婚したので、同居はＯＫだろうとお互い「だろう」と思ってるから問題が発生するのではないですか？
お互いコミュニケーション不足です。

トピ主さんのご両親に義両親の近くに来てもらうという事は出来ないのでしょうか？
「同居してくれないなら結婚しなかった」と言うのはひどいですが、そこで「だめかもしれない」と思わず、みんなが少しずつ歩み寄ってうまくいく方法を考えてはどうでしょう。

＞結局は「自分の親」だったのです。

これはトピ主さんも同じでしょう。
もし我慢して同居するなら別ですが・・・。
皆結局は自分の親が大事だと思いますよ。（私も私の主人も）
それでも、相手に自分の両親を大事にして貰いたいと思うから、相手の両親も大事にするのではないでしょうか。

＞でもやはりこれも名字が変わる女性側としては我慢して当然の事ですか？そんな考えがあるなら結婚すべきではなかったという事でしょうか・・・？

そうですね。
私は田舎の長男の家で育てられ、主人は長男です。
なので「お嫁に行った」と言う意識が強いですね。
でも我慢して当然とは思いません。

お礼

miffylove47さん、何度も本当にありがとうございます。

＞お互いコミュニケーション不足です
その通りです。同居問題でもめた時、お互いそこは「言葉が足りなかった」と表面的には納得した感じだったのですが、結局どちらも忘れられなかったのですね・・・；

＞トピ主さんのご両親に義両親の近くに来てもらうという事は出来ないのでしょうか？
そういう考え方もありましたね。夫に「同居するなら、うちの両親も一緒に住んで良いか？」と聞いたら「それは出来ない」と言われて「じゃあもう無理」になっていました。
私が義母にこっちに来てもらっては？と考えたのには、現在義母は一人で一軒屋に暮らしていますが、そこは先祖代々守ってきた土地ではないこと、そしてその家のローンを払いつつ、私達は夫の職場に近い現在の居住地にアパートを借りて暮らしているなどの状況から、だったらこっちで新しく家を買うなり広い家を借りたらいい・・・と短絡的に考えたからです。

＞相手に自分の両親を大事にして貰いたいと思うから、相手の両親も大事にするのではないでしょうか。
その通りですね。義母に関わる話題の際の夫の態度に引いてしまって、そんな風に考えられなくなってしまった自分がいます。

色々とご意見伺えて有難かったです。本当にありがとうございました。

回答No.13

bluerose07

離婚経験者、３０代女性です。
他の方も仰っているように似た者夫婦だと思います。
お互いに相手に対して自分の要求ばかり押し付けて、
素直に甘えられないから、ひねくれてしまう‥という感じに受け取れます。
お互いに愛情を持って接しているとは思えません。

両親の事も考えなければならないと思いますが、
それよりもまずお二人の夫婦の事を考えてみてください。
お互いに相手さえ変わってくれれば良い関係になれると思っていませんか？
お互いに相手を自分の都合の良いようにコントロールしようとしていませんか？
「北風と太陽」をご存知ですか？
北風のようにどんなに強く出ても相手は頑なになるだけで何も解決しません。
太陽のように温かく接していけば相手も心を開いてくれるかもしれません。

数年前に離婚をしていますが、元夫の口癖は「○○してやっている」でした。
今でも元夫に言われた嫌な事を思い出すとイライラして仕方がありません。
「俺が食わせてやっている」（元夫は家事分担が嫌でフルで働くなと言うのでバイトしてました）
「食事を作ってやってる」（結婚生活６年間で数回程度でした）
ちょっと家事を頼んでも文句を言うし、いつもやってやっている口調でした。
思いやりに欠けた人だったのか、母親みたいに何でもやって欲しかったのか分かりません。
お互いに子供だった部分もありますが、相性が良くなかったのだと思います。
同じ職場で知り合って結婚前に３年程付き合っていても生活してみると何だか違っていました。
離婚前に１年程別居しています。
１年後にお互いに必要だと感じたらまた一緒に暮らそうと言っていました。
１年後、私には必要のない人になっていました。

貴方は貴方のままで良いと思います。もっと合う人がいると思いますよ。
今は元夫とは全然違ったタイプの人と再婚しています。
「○○してやった」なんて一度も言われた事はありません。
長男なので将来は同居も視野に入れています。
私の両親も一緒に同居かもしれません。（姉妹は長男に嫁いだので）

貴方が自分の親を大切なように、旦那さんも自分の親が大切なのです。
どちらも同じくらい大切だと思いますが、
嫁いだ以上は相手の親を優先させるべき、という見方が多いのではないでしょうか？
どうしても自分の親を優先的に面倒を看たいのであれば、
お婿さんに入ってもらうかマスオさんのようになってもらうしかないでしょう。

年齢だけ大人になっていても性格なんて変わりようがありません。
相性が悪かったと思って別れた方が良いと思いますが‥。
貴方自身の心の中を整理して結論を出してください。

お礼

回答ありがとうございました。

＞北風のようにどんなに強く出ても相手は頑なになるだけで何も解決しません。太陽のように温かく接していけば相手も心を開いてくれるかもしれません。
「北風と太陽」よく知っています。結婚半年後に最初に問題が発生して以来、私自身がずっと努力していこうと考えたのは正にこれです。でも、やはり見返りを求めてしまう自分がいました。自分なりにやってもやっても夫は気付かない。いつまで続ければ良いのか？３ヶ月？半年？一年？そして次第に努力する事すら馬鹿馬鹿しく感じてきてしまったのです。結局、持続力がない私がいけないのかもしれません・・・。

回答No.12

K_butler

他の回答者の回答を読んでいませんので、同じような答えになっていてしまったらごめんなさん。

えっと、質問文を読んで思ったのが、旦那さん、かなり甘えん坊で、そして、自分勝手。精神的には、kuriyoukanさんのほうが、男性的で、旦那さんのほうが、女性っぽい感じですね。

それで、私が一番印象的に残った文章は、旦那さんが「俺は話し合いはしたくない。今までだって俺が我慢してきたからやってこれただけ。どうせ一緒にいても傷つけあうだけだから、別れた方がいい」っていう所です。もし、この言葉が、その場だけの言葉で、本気で言っていなかったのならいいでしょうけど、これが本心で、そのまま結婚していたら、これから、大変なことになると思います。それからkuriyoukanさんは、結婚に不向きなのかもしれないとかっていってますけど、それは間違いで、旦那さんのほうが、結婚生活に対する考え方が備わってないって、私は思いました。でも、kuriyoukanさんも、なんだか、自分の考えを押し通してる感じもしますけど、でも、旦那さんのほうが、ひどいかな～とは個人的には思いました。

なんていうんでしょう。旦那さんにとって、kuriyoukanさんて、なんだか力強い感じがしますし、一緒にいてひっぱっていってくれるんじゃないかっていう感じなんでしょうけど、でも、結婚生活をしていて、やっぱり妻に甘えて欲しいとか、後は、甘えさせてもらいたいっていうのは、やっぱりあったんじゃないんでしょうか？でも、ただ、kuriyoukanさんが、そういうタイプではなさすぎたので、それで、旦那さん、困っているのかもしれませんね。

でも、結婚生活って、お互い、よく話し合って、それで、問題をなるべくいいように解決とはいかなくても、いい方向にむかうように努力する姿勢が大切だと思います。でも、その姿勢もないんだったら、これから大変だと思いますよ。それに、子供なんて生まれたら、もっと、旦那さん、屁理屈いうような気がしますね。妻だったのが、母親になって、もっと甘えられないっていう感じになって、結果的に浮気～なんてことにもなる可能性はあるかな～なんて思ってしまいました。

とにかく、これは、夫婦間の問題ですから、親に悲しまれるとかそういうのは考えないで、kuriyoukanさんと旦那さんが、２人で一緒にいて、これから、幸せな結婚生活が出来るのかどうかをよく考えるほうがいいと思います。無理してこのまま結婚して、お互いの欠点を直さないようして、ただだらだら生活していても、はっきりいって時間の無駄だと思いますしね。旦那さんとよく話し合って決めてみてください。

お礼

回答ありがとうございました。

＞kuriyoukanさんのほうが、男性的で、旦那さんのほうが、女性っぽい感じ
そうですね。結婚前からも何か問題が起きれば決定するのは私でした。そう望んでいた訳ではないのですが、夫は決断する事が苦手だったようで「どうする？」と聞いても「どっちでもいい」「何でもいい」という返事がほとんどだったので、次第にそういう役回りになりました。
出来るほうがすればいい、そう思っていたのです。
でも、そういう部分も夫としては、男としてのプライドを傷つけられていたようです。それならばどうして欲しかったのか？疑問です・・・。

＞kuriyoukanさんも、なんだか、自分の考えを押し通してる
その通りですね。私も自分の質問文や皆様の回答を読んで、苦笑いしてしまいました。

回答No.11

noname#30078

結婚１０年子ども３人の旦那です。
他の人がいろいろコメントつけているので、ゼンゼンべつの視点から一言だけね。
お医者が嫌いで（別に理由は無い）行きたがらない人っていうのはいるんですよ。僕もそうです。多少体調が悪くても、行かないで、悪くても市販の薬程度と休養で直したい！と思っちゃう人って。ご主人はそういうタイプみたいですので、それはそれで認めてあげるべきだと思います。
大人なので「これじゃぁあんまりにも不味い！」って言う時は、不本意でも自分から医者に行くと思います。それを誰かから「医者に行け！医者に行け！」って言われるのは、わかっちゃいるけど言って欲しくない一言です。特に、一番理解して欲しいと思っている奥さんに言われると…。

ちなみに、病気の時は栄養のつく食事を取って！といいますが、生理学的には正しいといえません。野生の動物は、体調が優れない時は狩りはしないでひたすら休んでいるだけでしょう？また、食べ物を消化するのも体力は必要であるので…。

お互いに、自分の価値観を相手に押し付け合うだけだと、うまく行くものも行かなくなりますよ！相手を受け入れて、自分を変えていくことで、人は常に成長しているものですよ。

もちろん、結婚生活を終わらせる選択もありますけど、結婚生活を通してお互いに人として成長はする事ができます。ま「この人とは嫌！」って言うのもありますから、あとはあなたしだいです。ある意味、いい機会でありそうですけど。

お礼

回答ありがとうございます。

＞多少体調が悪くても、行かないで、悪くても市販の薬程度と休養で直したい！と思っちゃう人って。ご主人はそういうタイプみたいですので、それはそれで認めてあげるべきだと思います。

そうですね。それはその通りだと思います。以前夫婦で布団が違った時はそうしていました（笑）今回は、夫にゆっくり寝てもらおうと思って始めたとはいえ、一週間こちらがダブルベッドを譲ってソファベッドで寝ているのに「ありがとう」とか一言もないのかな？と思ってしまったのです。私だって仕事があるのに・・・と。実は同じ日から私も熱っぽかったのですが、夫が熱があると聞いて「自分はしっかりしなきゃ」と思って過ごしていたのです。そんなこんなで・・・。

でも世の中の他の奥様方ならこんな事で文句は言わないのでしょうね。言ってしまう私、言わせてしまう夫、本当にお互いがもう歩み寄れない状態なのかもしれません。

回答No.10

miffylove47

皆さんが仰るように本当に「似た者夫婦」だと思います。
多分トピ主さんは離婚して他の人と結婚しても同じだと思います。

負の性質はすぐに感染します。

参考URLに質問内容は違いますが、夫婦関係を考える上でとても参考になると思います。（私も回答していますので参考にして下さい）

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2926827.html?ans_count_asc=20

補足

回答ありがとうございます。
参考URL読ませて頂きました。私も、夫に家事をしてもらったり家計費を入れてもらう時には、きちんと「ありがとう」を言ってきたつもりです。それを続けてきてなお、夫が変わらない事に対しての腹立ちがあったのです・・・。
でも、やはり女性だから、それでもなお男性をその気にさせるためにひたすら努力しなければなりませんか？私はどうしてもそこにひっかかってしまうのです。なぜいつも基準は男性なのでしょうか？

これ以降は今回の質問とは少しずれて、どちらかというと前回の質問に近いのですが、なんとなく参考URLの内容における「男女観」とリンクする部分もありますし、miffylove47さんにきっぱりとした回答を頂けそうな気もするので、もしお時間があったらお読み頂けますか？（本当はこういうのは違反行為だったらすみません；）

今回の質問文で触れた同居問題を例にすると・・・。結婚話が出た頃、夫は「結婚は同居前提」でした。私はそれに抵抗していたのですが、結婚を前に夫が転職した会社がちょうど義家からも私の実家からも中間にある場所だったので、なし崩し的に現在の住居が決まりました。私は夫がその会社を辞めない限りこの地を拠点に暮らすのだろうと思っていましたし、夫の気持ちも変わっただろうと思っていたので、そのまま結婚しました。が、結婚半年後に義母が体調を崩した際に「２年経ったら実家に戻る」と言い出したのです。

私も体調を崩した一人暮らしの義母を考えれば同居は仕方がないとは思いました。でも私には姉妹しかいませんし、近くにいるのは私だけでした。両親揃っているとはいえ、自営業なので退職金もなく年金で細々と暮らしています。そして父も５年前に大きな手術をしてから少々弱ってきています。母も見た目は元気ですが、もともとさほど体が強い訳ではありません。
なので、もしどうしても同居というのであれば、するのは構わないけれど、今の居住地域にお義母さんに来てもらう事は出来ないかと尋ねました。すると「姉もむこうにいるし、母はあそこを離れたくないって言っている」と言われ、それでは同居は難しいと言うと「約束が違う。同居してくれないなら結婚しなかった。」という言葉に繋がったのです。その時「ああ、駄目かもしれない」と思いました。なぜ夫の親に対する事は絶対で、妻の親は二の次なのですか？どちらも親に代わりはないですよね？

自営業といっても家には父だけで母は外で働いていたので、私は幼い頃よく家から車で３０分程の父方の祖母の家に預けられていました。母方の祖母は車で３時間程の所に住んでいて、またそれは母の兄（長男）夫婦との同居世帯でしたので、母も頻繁に帰るのを遠慮して会うのは年に２度程度。結果、私にとっての祖母＝父方の祖母という事で、母方の祖母にたまに会ってもあまり親愛の情が湧いてきませんでした。
自分が結婚する頃には父方の祖母は亡くなり、母方の祖母は施設に入っていました。私は母と祖母のお見舞いに行きがてら色々話をしていて「私がお父さんの方のおばあちゃんに対する気持ちとお母さんの方のおばあちゃんに対する気持ちが違っていたのって、悲しかったよね？ごめんね。」と言うと、母は泣き笑いの顔で「そういう時代だったもの。仕方ないわよ」と言いました。それを見て、は自分は絶対母にそんな思いをさせない、相手の親も自分の親も同じ距離で同じように思い合えるような夫婦になりたいと思ったのです。そんな話も夫にしていましたが、結局は「自分の親」だったのです。
でもやはりこれも名字が変わる女性側としては我慢して当然の事ですか？そんな考えがあるなら結婚すべきではなかったという事でしょうか・・・？

回答No.9

szkhsy134

結婚５年目、３人の子供がいます。
やはり結婚は、お互い思いやりがないと厳しい。
他人同士だったわけですから。
別居という形をとってみてはどうですか？
離れれば、見えなかったものが見えてくると思いますが、
お互いの存在価値というか大切さが分かるかもしれません。
今のままでいても、変わらないと思います。
離れて、精神的にもラクになったとかであれば、離婚という方向へ
考えてみるのもいいかもしれませんね。
子供ができてからの離婚は、もっと大変ですし。
まだ、２年で親も悲しませたくないのは、当然のことですが、
子供が幸せでいないのならそのほうが親にとって辛いことですよ。
両親に気持ちを伝えたことありますか？

お礼

回答ありがとうございます。

＞別居
よく聞く言葉ですが、別居をしてその後元に戻れるものでしょうか？
私はともかくとして・・・夫は一度離れたら、また定期的にどこかで会うようにしたり、「離婚ではない」というスタンスをキープするのは難しいように思います。
あ、でも別居するとするなら元に戻る為の努力なのだから、会うようにしないなら離婚という事になるのですね・・・。

母には相談した事があります。その時母は涙ぐみ「最終的にはあなたの決定を応援するようになると思うけど、でもあなたが全て正しい訳じゃないし、むしろ問題があるかもしれないのだから、頑張りなさい」と言われました。それ以降頑張ろうとしてきたのですが、何度目かの挫折といった所でしょうか。本当にダメな娘だと今これを書いていても涙が出てきます・・・。

回答No.8

noname#60421

失礼な文章でごめんなさい。嫌なら飛ばしてください。

似た物同士ですね。
お互いが、嫌な事を強調しあっているようにしか読み取れないのですが。
そして、お互いが甘えたいという気持ちでいっぱいです。
甘えられないから、不満がたまり・・って感じに思えます。
もう少し、伝え方に配慮があればいいのになぁと思います。

話し合う気がまだあるようなら、もう少し心にゆとりを持って話しされてもいいと思います。
話し合って無理なようならさっさと離婚されたらいいと思います。
多分堂々巡りになるだけなので。

お礼

回答ありがとうございます。

＞似た者同士
本当にその通りです。耳が痛いですが事実だと思っています。

＞心にゆとり
すでに堂々巡りも何度目か・・・という状態なので、やはりもうどうしようもないのかもしれません。年ばかりとって、大人になれない自分が恥ずかしいです。ですが、もう疲れました。