結婚に一番大切なことって？（長文です）

質問

31歳の女性です。付き合って1年になる年上の彼氏がいます。
彼と付き合うことになる前から私は結婚に対してかなり焦りがあって、付き合いだして半年ぐらいで結婚を口にするようになりました。
その甲斐あって（？）彼氏も結婚に対して真剣に考えてくれ、ハッキリとしたものではないのですがプロポーズのようなことを言ってくれました。
でもここまでくる間に考え方の違いからか、かなりケンカが多かったし、彼を信用できないことが多かったんです。
そんな時、よく相談に乗ってくれてた彼（24歳）と深い仲になってしまったんです。その時彼にも彼女がいたのですが・・・。
年下の彼とは気も合うし、気の強い私に対しておっとりとした彼なのでケンカもありません。もっと深く付き合えばケンカすることもあるかもしれませんが、今の彼よりは少ないでしょう。
その彼が『彼女と別れる、結婚しよう』と言ってきたのです。
最近彼氏の方は私の不安を解消するために努力してくれるようになってきていたので私はどうしたらいいのかわからなくなってきてしまいました。
正直言って本当に好きなのがどちらかわからなくて・・・。
ケンカが多いけど堅実で慎重派、経済的にも安定してる彼氏と性格が合って勢いがあり情熱的な年下の彼。
私が彼氏と別れないのは経済的な理由なのでは？と思ってしまうこともあります。
でも、付き合うだけならともかく結婚となればそれも大事かと・・・。
結婚する時に1番大事なことってなんですか？

回答No.17

yuki314

難しいですね！『結婚』って。私は未婚なのであまり信憑性が無いかもしれいですが

私は『信頼』って関係ないと思う。（爆弾発言？！笑）
ようは『その人が信頼（関係）を築ける人かどうか』ってことだと思うし
自分がその人をどこまで信頼できるか？ってことでは無いと思う

例えば会話にしても、付き合いにしても
すごく冷静になって観察・考察すれば　分かることなんじゃないか？と思うのだけど・・・
もし　分からないのであればゴメンですが

私はすごく痛い目にあった事があります。
始めは低収入だったけど、だんだん高給取りになって
私との関係も否定的だったのが、だんだん誉めるようになってきて
結婚や子供の話もちらほらで、付き合いも5年
疑いなんて無かったし、こうこの人しか無いってぐらいの勢いだったのが

一方的に捨てられたみたいになりました

確かに相手にも理由はあったと思いますが
そういう事が出来る人なんだな～と思ったら　心底怖いです
確かにそういう部分はちらほらあったのです。でも知って知らないふりはしてたと思います。確かに彼には多大にナルティスティックな部分はあったので

この経験からちょっと結婚観が変わった気がしますが　苦笑

こういう観点から見ると、現在の彼氏、いいよられている年下君
どういう判断をされますか？

私も今現在の彼氏とは結婚うんぬんは一切ないですが
『信頼をきちんと築けるひと』という判断をしているので
なかなか別れられない状態です。

男性は考え無しに（自分の都合だけで）結婚を申し込むことは出来ると思うのです。
それに乗って結婚するのも　もちろんアリな選択です
それを悩んだり、躊躇するのは女性の自由です
私は今まで二回ぐらいチャンスを踏み倒しています。笑
でも全く後悔しないし、納得の結婚をしてやる！と思っています

未婚の32歳でした～笑

お礼

回答ありがとうございます。
年の近い方からの回答だったので、すごく身近に感じました。「３０代の未婚女性もたくさんいるんだ！」と。（今の世の中、当たり前ですよね）

回答No.16

hinata-hinako

既婚女性です。
私にとって結婚に一番大切なことは
「この人を誰よりも幸せにしよう！」という気持ちと自信です。
相手に愛されること、自分が幸せになることは大前提として。

質問文や他の回答者の方々へのお礼を拝見していると
結婚に対して「生活」というよりも「ステータス」を重視してないかな？とふと感じました。
結婚＝相手に認めてもらうこと＝自分の存在確立or寂しさ解消
というような・・・全然見当違いだったらごめんなさい。
もしそれが目的なら結婚以外にも方法はあるはずなので。

結婚は生活です。
共に生活すること、幸せな家庭を作っていくことは
お互いの信頼と協力と愛情が必要になります。
自分がその相手といることでプラスになるようでなければ
逆に相手が自分といることでマイナスになっちゃうようだったら
独身生活の方が余程有意義ですもの。

2人の男性の間で迷ってしまうということは
あなた自身はどちらに対しても結婚する準備ができていないのだと思います。
どちらの方がより愛しているかは突き詰めて考えれば分かるかもしれませんが
誰と結婚した方がいいのか、は今の段階ではおそらく決められないし
勢いで無理に決めてしまったとしたらきっとどこかで後悔するはずです。
だって今一人の彼に絞ったとして、あなたはその彼を誰よりも幸せにする自信がありますか？

年齢的に焦ってしまう気持ちもあるのかな。
でも、できれば「待ち状態」をお勧めします。
恋愛相談としては、浮気はダメだよ！彼一筋で行きなさい！と言いたいところですが
結婚という観点ではもっともっとじっくり吟味した方がいいし
ここなら安住できる、という地を見つけるまでは周りをいろいろ見るのもいいかもしれません。
（バンバン浮気するという意味でなく、いろんな夫婦や男性を観察するってことです）
そういう部分では自己中心的になっても許されると思うから。
だってあなたの人生ですもの。狭い範囲で考えたらもったいないでしょ？
極論を言えば、今の彼、年下の彼、のどちらかに決めなきゃいけないわけでもないんです。

自分の中で「この人と一緒に幸せな人生を送りたい！」と思えるまでは
少し結婚を離れて視野を広げるくらいの余裕を持ってもいいんじゃないかしら。

自分を大切にして幸せな人生を見つけてください。
応援しています！

お礼

回答ありがとうございます。
お察しの通り、私は自分の居場所や存在価値のようなものにすごくこだわっているのです。
ある意味負けず嫌いで、自分が１番じゃないとダメなんです。
だから「お前じゃないとダメなんだ！」って言われたいんですね。
私は相手に求めてばかりで「この人を幸せにしよう」ってゆう攻めの姿勢（？）がないのかな。
こんな私には結婚はまだ早いのかもしれません。でも年齢を考えて焦る気持ちを抑えることができないんです。

回答No.15

dreamplaza

わがdream夫婦の見解を述べます。

結婚する時に一番大事なことは、「相手を信頼していること」です。
これなくして、幸せな未来は見えてきません。
信頼関係があればこそ、谷底に落ちた時に励まし合うことができるんです。

ところで、質問文からは、
どちらの男性も信頼できません。（←理由はくどくどと書きません。）
したがって、あなたに結婚願望があるのなら、即刻別れることをお勧めします。

結婚３年目、４２歳ー３８歳の夫婦からでした。

お礼

回答ありがとうございます。

＞どちらの男性も信頼できません。

とありましたが、他の方のご意見で浮気から始まった年下の彼は信用できないというものがあったのですが、今の彼氏も信用できないというのは私が『信用できない』と書いたからですよね？
確かに信用できない人との結婚はよくないですよね。
でも、ひとりになるのがこわいんです・・・。

『dream夫婦』さん。ステキなネーミングですね。私もいつかそんな夫婦になれるようがんばります。

回答No.14

rider777

初めまして。
多くのアドバイスが貴方のために
寄せられてますね。貴方ご自身は
指標が見えてきましたか？
私があえて書かなくても・・と思い
ましたが、書かせて下さい。

厳しい事を言いますが、今の貴方では
２人の男性とはどちらともうまくいかない
のでは？って感じてしまうのですよ。

貴方にとって「結婚」とは何なのでしょう？
貴方は「結婚」という事だけ、言葉だけに
惑わされ、執着していませんでしたか？
年齢とか考えて「結婚」という事に
振り回されていませんか？

全くの他人が、ある程度交際したとはいえ、
ひとつ屋根の下で寝起きを共にし、年がら
年中顔をつきあわせて、一生を生きていく
のですよ。（大仰にあえていいますよ）
一緒に暮らして初めてわかる相手の事だって
アホみたくいっぱいあるのですよ。
良い所もあります、いや、それ以上に
欠点や嫌な所の方が目につくはずです。

お互いの欠点をめぐっての言い争いや
喧嘩なんて当たり前のように起こります。
そんな事は結婚する前に比べたら、もっと
ハードに展開される事の方が多いでしょう。
そのハードな状況を乗り越える、そして
生きて行く事ができる、これが「結婚」です。

生きていく上で夫婦の２人には様々な問題、
試練が必ず降りかかります。
２人に「愛」がなければ乗り越えれません。
人を「愛」するという事は相手の「欠点」
「嫌な所」も全てひっくるめて「愛」なの
だと思います。

よく聞く言葉で「愛は金で買えない」だけど
「金があれば愛は潤う」という二律背反した
ような言葉がありますね。
人それぞれでお好きな解釈されればいいと
思いますが、私は金は何の解決にもならない
と考える方です。

今貴方の前にいる男性は、「愛」でも「金」
でもなく「体」だけがつながってるだけ
じゃないのかな・・？
どちらかと結婚したとして、嫌な事や辛い事が
あったら、又誰かに相談しがてら「深い仲」に
なるのを繰り返しそう・・

もっと身も心も「大人」になっていかないと
「結婚」は貴方にとっては「重圧」にしか
ならないんじゃないかな？

エラそうな事ばかり言ってごめんなさい。
貴方が本当に幸せな「結婚」ができるよう
お祈りします。
がんばってください！

お礼

回答ありがとうございます。
本当に心にしみました・・・。確かに私は『結婚』というものに執着し、振り回されていると思います。自分でもそれはわかっていました。でも忘れてました。
今の心境は彼を待つのではなく、自分なりに結婚についてもっとよく考えてみようと思っています。

回答No.13

Rose-quartz

Ｎｏ．３です。
>いい大人になってから性格（とは言い切れないけど）を変える（教育する）
>ことってできるんでしょうか？
>ある程度はお互い歩み寄るものだとは思うんですけど、
>これ以上はムリってこともありますよね。
>ちょっと混乱してしまいました・・・。すいません。
いえいえ。言葉が足りませんでしたね。そうなんですよ！そこですポイントは。
教育するには聞く気がないとダメなのです。彼がyomogi2003さんの話しを真正面から素直に聞ける人なのか？ただの言いなりではなく自分の中で噛み砕いて生かせる人かどうかは大切だと思います。成長株を見つける感じです。
話し合えないと、意見が違った時に平行線か、一方的に彼に合わせないと話がまとまらなくなるので、一生それを続けるのは無理だと思います。

そして、これ以上無理、というのは譲れない価値観の部分だと思います。そこを見極められると良いですよね。

>私も好きだったらなんでも許せると思ってたんですけど、今の彼氏の場合、
>連絡が遅くなったり会えないってなった時にすごく腹が立ってしまうんです。
>彼氏はそれも私の愛情表現の１つだからうれしく思えるって言ってくれます。
>でもほんとにそうなのかなぁ。
それはヤキモチからなのか？我慢が足りない勝手な気持ちなのか？そこは問題だと思いますが、友人で束縛しあっていないと愛を感じないと公言する人達はいました。
ずーっと愛だと思ってくれるといいですが、ウルサイ、ウザイとなる危険性はありますね。しかし、結婚してまで遅くなって腹が立つことが何年継続するだろうか？って気もしますけど。飽きるほど毎日いますからねぇ（笑）

信用できないのは何ででしょうね？彼が浮気したわけではなさそうだし。よく自分の彼はモテルと思いこんで女を排除し様と頑張る女性もいますけど、それじゃないんですよね？あれは‘そう思うのはアナタだけだから安心して’と言いたいと思った事が何度かあります。

年下の彼は浮気から乗り換え、、、しかし今の彼と結婚しそうで焦って束縛したくて先走ってプロポーズって事はないのかな？後悔しないか心配な展開。
本当に結婚するほどの準備が精神的にも経済的にも親との関係も、自立して大人なのだろうか？そこも大切ですよね。チョット不安。
今の彼と結婚するならケンカしてもイヤなことがあっても、他の男性に逃げてはダメですよ。その自信がないなら結婚事態が向いていません。不倫の連続ですからね。その我慢ができる強さがないと結婚は甘くないですよ。頑張ってください。

お礼

補足の回答ありがとうございます！
彼はこの1年で私の気持ちを理解しようと努力してくれて実際変わってくれたとこもあります。
それは本当にうれしいことです。
ただいったんケンカになるとお互いの考えがだんだん極端になっていき、普段なら考えないようなことまで話がおよび平行線・・・ということもしばしば。
実は今も話し合いが決裂してしまったとこなんです。
とてもタイムリーな話題です。
彼の仕事の時間帯はほとんどが夜です。（水商売ではないのですが）その時間に本当に職場にいるのか？とたぶんあらぬ思いをめぐらせてしまうのです。そして職場の方には私の存在を知らせてないことも私の不安をあおる原因なんです。
だから私は彼に対して結婚ということをこだわるんです。
もし、違う相手だったらここまで急ぎはしなかったと思います。
彼は自分が1人前になるまで待って欲しいと言います。私はそれよりも私のツライ気持ちを汲んで結婚して欲しい、仕事に対する意地やプライドを捨ててでも私が必要だと思って欲しいと言いました。
普通に考えればみんな待つんでしょうね。私は本当にワガママです。
そんな気持ちを勢いとはいえ、汲んでくれたのが年下の彼だったんです。私が望むようにしてあげたいと・・・。
現時点で私は今の彼氏に結婚してほしいのかもしれません。ただ私の気持ちを最優先してくれる年下の彼のほうがワガママな私にはいいのかなと思ってしまうんです。
長いお礼ですいませんでした。

回答No.12

yuki314

そうですか！
ようは二人とうまくいってしまったという事でしょうか。

でもそれは　あなたが魅力的ってことではないでしょうか？

なかなか選べる？立場になんてなれないですよ

性格的には年下君と会うってことですよね

わかりませんが、年下君にひかれているのかな～と思いますがどうでしょう？

でも経済的な魅力も捨てがたいですよね

ああ～難しいですね。私も無関係ながらもだえてしまいそうです！笑

もし、お金なんてどうにでもなると思うなら、年下君と。

でも年下君とは本気でなかったし。。。と思うならお断りするのがいいのではないか？と

あまりいいアドバイスでないですが・・・

お礼

回答ありがとうございます。

＞ああ～難しいですね。私も無関係ながらもだえてしまいそうです！笑

なんだか少し私も笑っちゃいました。
ちょっと考えすぎて気持ちがマイナスになってたんで、友達と笑い話でもしてるような気分になって少し気持ちを緩めることができました。
マジメに答えてくださってるのにごめんなさい。
でもうれしいアドバイスでした。

回答No.11

nekopatroal

私は未婚なので大した参考にはならないかもしれません。
私は恋愛熱はいずれ必ず冷めると確信しています。
熱いうちに「信頼」や「尊敬」などの強い絆を築き上げられる相手が、伴侶として適しているのではないかと。

今、年下の彼には熱い恋愛感情が沸いてしまっているようです。でもこの熱もいずれは冷めるでしょう。
貴女がどちらを（或いは彼等以外の誰かを）選んだらよいか見極めるには、恋愛感情抜きで人として、男性として「より尊敬できる相手」を選んだらいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私も『信頼』や『尊敬』はとても大事なことだと思います。でもどちらの彼もとても尊敬できる人なんです。
どちらをより尊敬し信頼できるか・・・なんですよね。

回答No.10

fushigichan

yomogi2003さん、こんにちは。
とてもデリケートな問題だと思いましたが、あなたの気持ちはどうなのでしょうか・・

＞結婚する時に1番大事なことってなんですか？

やっぱり、自分が「この人となら、一生ずっとやっていける！」
・・・と思える強い気持ちと、相手に対する愛情ではないでしょうか。
確かに、結婚は、具体的な生活の始まりなので、色々条件で見てしまうのも分かります。
でも、条件だけでは割り切れないと思います。
本当にその人とやっていけるという確信が持てるなら
条件は多少悪くても、愛情でカバーしていけますよ。

あなたは、どちらの人を必要としているのでしょうか・・・？

あなたが「年上の彼は信用できないし、ケンカも多いし、無理」と思えば無理ですし
「年下の彼は勢いはあるけれど、一時の感情かも知れないし、結婚も見えてこないので無理」
と思えるなら、それはそれで仕方がないです。
要は、自分の気持ち次第だと思うのです。

＞私が彼氏と別れないのは経済的な理由なのでは？と思ってしまうこともあります。

もっとじっくり考えてみてください。それだけの理由ですか？
そうじゃないと思いますよ。
あなたの気持ちは今は、年下の彼に少し傾いているようだけど
彼氏には彼氏の、よさがあり、あなたもそれは感じてきたはず。
だけど、今もっと気になる存在が現れたので、迷ってしまっているんだと思います。

＞最近彼氏の方は私の不安を解消するために努力してくれるようになってきていたので私はどうしたらいいのかわからなくなってきてしまいました。
正直言って本当に好きなのがどちらかわからなくて・・・。

彼氏には、いつも少なからず不満を抱えていた。
だけど、結婚をやっと意識できるようになった。
そんな矢先に、年下のときめく人が現れて、「この（新しい）恋に賭けてもいいのだろうか」
「付き合ってもいないのに、この感情に流されて大丈夫なんだろうか・・」
と思ってらっしゃるのではないでしょうか。

それは、そうとも言えるし、そうでないとも言えるでしょう。
新しい彼のことは、未知数ですから。付き合っていないので、何とも言えないです。
だけど、今の宙ぶらりんの状態は、一番良くないんですよね。
このままでは、彼氏とこれからやっていくにしても、彼氏にも悪いですし
新しい彼に賭けてみたい、ということなら、ちゃんと今の恋をハッキリさせないといけないです。

ここはもう、自分自身に賭けてみるしかないと思います。
結婚は、一人の人としかできないんですよね。
だから、あなたが苦しまなくて済むように、今の段階で
どちらかに決めてしまわなければ。

私は、こちらの人とうまくいくんじゃないかな、と思うのですが
それはどちらか、言いません。あなたに判断してもらいたいです。
そして、そう決めた以上は、後ろを振り向かないで、その人との未来だけを見て
どんどん、前に進んで行ってもらいたいのです。
頑張ってください！！幸せは、与えられるものではなく、自分で見つけ出すものだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんのご意見を読んで本当に涙が出るぐらいうれしく思ってます。打算的な女だとお叱りを受けるだろうと思っていたので・・・。
現段階では今の彼氏との関係が安定しているので、このまま年下の彼とは別れた方がいいのかもと思っているのです。でもまたケンカになったら・・・って思うと・・・。
どちらの彼に対しても罪悪感がいっぱいで早く決断しなくてはと思うのですが・・・。
自分の気持ちを1番知ってるのは自分のはずなのに、なぜこんな気持ちになるのか・・・。
いっぱい考えて後悔しない決断をしたいと思います。

回答No.9

seiso

おはようございます。

結婚となるといろいろ悩まれますよね。

いきなりですが、”縁”って、見えないものですがあるんじゃないかなぁ・・と。
とんとん、と決まってしまうのもあれば、あなたの気持ちそのもののようになかなか決まらない、といった具合に。

こうすればいいのにな、とかああすればいいのにな、って第三者から見れば何となくその”答え”がわかるような気もするのですが、お決めになるのはyomogi2003さん自身なんですよね。

ただ申し上げられることは、私のも含めてこれらのアドバイスを参考になさるのもそうですし、活かすも活かさないのももちろんですが、ある程度”御自分で判断をくだせる”ということもこれからのあなたの人生において大切なことではないでしょうか。

結婚はやはり、一緒にいて気を使わないで楽にいられる人、もちろんその中に信頼も相手を尊敬する気持ちも含まれますけども、これらのことが大事じゃないかなと思います。

yomogi2003さんが御質問で大体書かれていらっしゃいますが、その直感的にお考えになったこと、それをもっと信じていいのではないでしょうか。

きびしい意見になってしまいましたが、参考にして頂ければ幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
『きびしい意見』なんてとんでもないです。
みなさんのご意見は本当に参考になりましたし、勇気づけられました。
『直感を信じる』私は今までそうやって生きてきたんですよね・・・。忘れてた気がします。それで後悔したこともなかったし。
少し、目が覚めた気がしました。

回答No.8

noname#5424

既婚者です。

結婚に一番大切なものはもちろん「愛情」でしょう。
わたしは、「この人なら、この人が老後ぼけておしもの世話をすることになっても後悔しない！」と思った人と結婚しました。

わたしがあなたなら、年上の彼が好きなら浮気しないし、年下の彼が好きならもう別れてます（年上の彼と）

結婚という言葉を自分から口にしておきながら、浮気しているあなたは、たとえばれてなくても、（年上の彼から）あまり愛されないとおもいますよ。

だって、その程度の愛情しかあなたにないのだから。
そういうのって、伝わると思います。

あなたが迷って、結果として裏切った。どんなにケンカしてようが、彼のこと好きなら絶対にできることではありません。

お礼

回答ありがとうございます。
手厳しい意見ですがまさにそのとおりだと思います。
相談に乗ってくれた身近な人たちにもかなり叱られました。