夫に離婚を切り出されましたが、現実が受け止められません。（長文）

質問

結婚して１年４ヶ月、お互い再婚同士で、知り合って半年での入籍でした。
結婚前から、どう考えても「前妻の嫌がらせ？」と思う手紙がポストに入っていました（「また子供と一緒に暮らせるのを楽しみにしてるから、いつでもそんな女と別れたらいいよ」など。私は夫を信じたいと思い、その件は伏せていました。）
しかし、怪文書への不安で「もう離婚したらいいじゃない！」と、私が言ったことが何度もありました。
その時の気持ちに、「夫が離婚に即応するかどうかで、怪文書の内容は事実でないと確信したい」、という、彼を試すような気持ちがあったことは事実です。
彼の仕事が急に忙しくなり、すれ違いの中、「何で１人の時より、淋しいのかなぁ」と涙がこぼれても、「彼は仕事を頑張ってくれてるのだから。彼の辛いときは、私も踏ん張りどころ」と思ってきましたが、
私の妊娠が発覚しても、休日出勤。流産で手術をする日も、彼はずっと会社でした。
そして最近になって夫から「疲れた。将来のために離婚したほうがいい。仕事でも大変なのに、君に何度も離婚、離婚、と言われて、疲れた。君の事は嫌いじゃないが、愛情はない」と言われました。
これまでのケンカの中で、私が口走った「じゃあ離婚ね？！」という言葉が、彼を追い込んでいたのだと思い知りました。
（ただ、夫はオーバーワークで軽い鬱になったことがあり、その際、病院にも付き添いましたが「仕事」が彼を蝕んでいるという話しか出ず、私との事で悩んでいるという話は全く出ませんでした）
原因の中に、夫はまったくお酒が飲めないのに、私がお酒をよく飲むことも、含まれているようです。（結婚前から周知の事実でしたが）
私が酔って、夫への不満が爆発したことがあったのも事実でした。
そして２週間前「お酒を減らしてほしい。」と言われ、その通りにし、「彼の心を傷つけたのは私なのだから、それが癒えるまで、とにかく尽くそう。」と心がけてきました。「仕事も大変だし、心が疲れているのだろう」と。
ですが、昨夜「やっぱり愛情はもうない。仕事も大変なのに、もうしんどい。今すぐじゃなくても、離婚したほうがいい。一緒にやっていくのはもう無理」と言われてしまいました。
私は、夫を愛しています。家事も完璧とは言いませんが、ある程度こなしてきましたし、それは夫も認めています。どんなに淋しくても、他の男性を求めたこともありません。
私は取りあえず、仕事を再開することにしましたが、今後の生活を思うと、流産後の体調もすぐれず、生きるすべが見つかりません。
夫は「住む所の保証金も出すし、保証人にもなる」と言うのですが、そんなことを言われると、「保証金は一時のものでも、保証人は違う。何故繋がりが残るようなことをするの？」とますます混乱してしまいます。
夫の心を取り戻すことは、もう不可能なのでしょうか。
現在、一緒に生活することについては「できればすぐ出てってほしい、など全く思わない」そうです。
本当に夫は愛情を失ったのでしょうか。
私はどうすることが一番でしょうか。
客観的なご意見、お待ちしております。

回答No.8

chloe2005 · ベストアンサー

客観的に、という事なので、ちょっと辛口な感じを受ける意見
になるかもしれませんが・・・。

質問文や回答者へのお礼を拝見して最初に思ったことは、
質問者さんは比較的
「自分の否をあまり認めない。認めても言い訳をする」
「相手の言葉を自分の都合の良いように（自分の希望に沿うように）解釈しようとする、現実を受け止められない」
という傾向があるようにも見えました。
でも、これは女性なら私も含めて、よくありがちな特徴
ではあると思います。自覚も一応されて
いるようだし、私は別に質問者様を責める気で書いたのではありません。
ただ、男性の考え方は違いますよね。

結局、ご主人に離婚を言い渡された後、
・お酒はきっぱり止めましたか？
・家事は「ある程度」ではなく、完璧にやるように心がけていますか？
・ご主人に「あなただって、～～の時に○○したじゃない？私はあの時～～と思った」などと、昔の話をして、少しでもご主人を責めたり
していませんか？

この点を、言い訳や事情はどうでもいいので、もし出来ていないなら、
とにかく徹底して、気をつけるといいと思います。流産の話も、
昔、怒鳴り散らしたことなども、今ご主人を責めても無意味だと思います。
今は「そっとしておく」
というか、「表面上は平和。けれど、妻は完全に変わった」
と思わせる日々をできるだけ長く平和に続けることが一番重要ではないでしょうか。離婚についても、結論を求めることなく、できるだけ
その話はしないことが、離婚したくないなら一番いいですよ。

質問者さんはご主人が「自分を嫌っているようには思えない」と
「私をキライじゃないように見える理由」を一生懸命探している
ようですが、客観的に見れば、キライかどうかは関係なく、
ご主人はどう見ても今は「あなたと離婚したい」のです。
それはもう、認めるしかないのです。
（賃貸の連帯保証人なんて、あまりたいした意味もないので、
私だって、離婚する場合は、夫の保証人くらいなりますよ。
その行動に深い意味はありません。）

配偶者に「離婚したい」と言われることは、
とても辛いことです。言われる立場になって
その辛さがよくわかったのではないでしょうか？
それと同時にどんな理由があっても、本気じゃなくても
質問者さんが「もう離婚したらいいじゃない！」と何回も言ってしまったことの取り返しのつかなさをよく反省してください。
言ってしまったのは自分なのです。今更、質問者さんが
何をしても、どんなに優しくしても、そのことは取り返しはつかない。その事実は認めなくてはいけないと思いますよ。

本当にやり直したい気持ちがあるなら、何もかもなくした０の
地点からやり直す気持ちで、自分を全く変えるしかないと思います。
そのためには一旦「離婚する」という選択もありだと思います。
離婚して、それでも好きならもう一度、頑張ってみては
どうでしょうか。

補足

アドバイスを有難うございます。
・お酒はきっぱり止めましたか？
主人に言われて以降、止めていました。主人は「やめろとは言ってない。確かに君は強いけど量を減らして、と言ってるだけ」と言い、先週外食に誘われ、アルコールを注文しない私に「僕も少し欲しいからビールを頼もう」と言われ、それ以降は週末に缶ビール1本（350ml）を2人で分けて飲んでいます。
・家事は「ある程度」ではなく、完璧にやるように心がけていますか？はい。元々家事は好きなので。ただ、質問内で完璧と申し上げるのはおこがましい気がして、「ある程度」と申しました。
・ご主人に「あなただって、～～の時に○○したじゃない？私はあの時～～と思った」などと、昔の話をして、少しでもご主人を責めたり
していませんか？
実は夫から言い出したのですが「私達の性格が男女逆」の要素が多く、
ご指摘のような言葉は主人から延々出てきます。正直「女々しい。結局何が言いたいのか」と思って「そんなに不満が溢れてるなら、別れたいわけ？」と言ってしまったこともありました。
夫も「細かいことをグチグチ言ってるのは僕の方だと思う」と。
また、ご指摘の通り、私の口から出た言葉は私に全責任があり、カルマの法則であることも自覚しているので、私は「天に唾を吐いたのは私だから、どんなに責められても謝りつづけるよ」と謝罪を続けています。
2人を知る友人からは「男女逆だけど、浮気した男が攻め続ける妻に、ひたすら謝ってる状況だね」と言われました。
私の前職が客室乗務員だったので「過酷な訓練、日々笑顔で接客しつつも、五感を尖らせ、お客様の命を預かる緊張感」、ストレス解消は、「友人達と飲んで笑って歌って、はいスッキリ」で、社内は体育会系、「外見は女性でも、中身はその辺のヘナチョコ男性より、ずっと男前」という人で溢れていました。
入籍の際、主人の親から「息子は飲まない、歌わない、どうかストレス解消法を教えてやってほしい」と頼まれた際は、夫は私より７つ年上なので「40過ぎた息子に、教えてやってと言われても」と思っていました。実家でどうもご両親に八つ当たりをしていたようです。（結婚後はそれが徐々に私に向けられ、夫も自覚しています）
今は「住み込みの家政婦」ぐらいの気持ちで自分の家事をこなし、あとは、おっしゃるように「そっとしておく」のが一番だと感じました。
今週半ばからはじめる仕事と家事に集中し、夫の事は、少し距離を置いて見守りたいと思います。
また、これまで「友達（男女含む）と出かけていいよ。僕は全然平気」という言葉を鵜呑みにして、主人の食事は用意した上で、２～３週間に1度、夕方から食事に出ていましたが、どうもそこに嫉妬があったようだと、先日の会話から感じたので、本当に「女性を大事に扱うような気持ち」で、主人をいたわりたいと思います。
暫く、「そっとして」おきます。。。

回答No.10

chloe2005

NO.８で回答した者です。そうですね,NO.9さんが、
私の言いたいことはだいたい言ってくれているのですが、
もう少しだけ聞いて下さい。

質問者様の私へのお礼を読んで「やはり・・・（心配・・・・）」
と思いました。やっぱり私がいいたかった本質的なことが
わかっていないようですね。
私が書いた、質問（お酒を止めたか？）などは、細かい事情は
どうでもよかったのです。それについて、果たして質問者さんは
どう答えてくるのだろう？きっぱりと答えてくるのか、それとも
言い訳や細かい事を話し出すのか・・・。その様子で、
質問者さんがご主人からの「離婚要求」について、本当に
自分を変える気があるのかどうか、わかるだろうと思ったのです。
試すような事をしてごめんなさいね。でもやっぱり、質問者
さんは、全然変わってないみたいですね。

お酒はご主人が「飲んでいいよ」と言ってこようと、なんだろうと、
そのことで前にケンカになった事があるなら、きっぱりと、
「やめるべき」だと思いますよ。旦那さんの問題ではなく、あなたの問題なんですよ？あなたが変わらなければきっと旦那さんも変わらないでしょう。あなたが本当に反省しているならケジメとしてやめるべきだったのです。
昔は出家と同時に髪をおろしますよね？私がいいたいのはそういうことだったのです。質問者様の場合、お酒以外の物ではダメですよ。

＞ご主人に「あなただって、～～の時に○○したじゃない？私はあの時～～と思った」などと、昔の話をして、少しでもご主人を責めたり
していませんか？
このことについても、お酒の事と同じです。あのですね、ご主人が質問者さんを責めるのはどうでもいいんですよ。ご主人が女々しい性格でもなんでもどうでもいいんです。ただね、「離婚して欲しくない側の質問者さん」が、ご主人が昔怒鳴ったことをまた聞いたりしているようなので、（ＮＯ４さんへのお礼に明記してありますね）それはいけない、
と思ったのですよ。反省しているなら、相手に責められても、責め返してはいけないと思います。それを世間では「口答え」「言い訳」というでしょう？

奇遇ですが私も結婚前はＦＡでした。（結婚・出産後は違う仕事ですが）客観的に見ると、ＦＡほど「偽サバ女」の多い職業はありません（笑
偽サバ女とは、「一見サバサバしているように見えるが実は中身は
女っぽい」人の事です。。。気が強い＝女っぽくない、では無いですよ。女っぽい性格の人ってのは、不満が多い、ヒステリー気味で
思ってもないことを口に出す、「別れようといわれた男にすがる」特徴があります。恵まれた環境の人に多く、ＦＡは基本的にそれなりのルックスでそれなりにモテる（？）ので、こうなり易いのです。
文章を読む限り、スレ主さんはご主人への反省、というよりは
ご主人への不満も十分（笑）述べていらっしゃるし、ヒステリー
で「離婚すれば」と言ってしまう、かなりあてはまっていませんか？
私にもそんな部分はありますよ。だからこそ、質問者さんにはきちんと
自分の醜い部分にも気がついてほしいです。

ただ単に「そっとしておけ」と言っているのではないです。
質問者さんはご主人抜きで（ご主人に構わずに）、自分を完全に変えた方がいいですよ。という意味なのです。
「暖かい家庭」を作ってあげることがご主人には
今、一番必要なのだと思います。暖かそうな雰囲気は今の所、
感じられません（ご自分でいうように家事が完璧だとしても）
。ご主人を下に見ている感じが見て取れるだけです。

私の書いたことについて「それは～～と言うわけで・・私は～～な
女で・・・」という言い訳は結構です。私は質問者さんが変わらない
限り、誰と結婚しても結婚生活が上手くいきそうにはどうしても
思えません。

辛口ですが、本当に質問者さんが変わってくれて、離婚しないで
やりなおせることを願っています。騙されたと思って、今までの
自分を全て捨ててみてはいかかですか。

お礼

皆様、これまでお付き合いいただき有難うございました。
この場を所をお借りしてお礼申し上げます。
昨夜、夫の携帯を始めて見ました。
結局、女がいました。そこには、夫とＳＥＸした者にしか分からない内容や、次のＳＥＸへの期待で夜も眠れない、
週末は声も聞けないのが淋しい、等、綴られておりました。

夫に怪しい部分がある、と綴らなかったことも私の責任ですし、
私が皆様に「プライドの高い、高飛車の最低な女」というご指摘を頂いたことについて、真摯に受け留めたいと存じます。
（ただ、職業で人格を決め付けるのは、幾分差別かと存じます。
現役でも元でもＣＡ：会社が違いますね：に良い妻、母、女性は沢山いらっしゃいます。
私の発言によって素晴らしい女性まで否定されるのは申し訳ないと感じました。
私はブランドに一切こだわりませんが、ＨＮから、そのブランドがお好きなのでしょうか・・・）
女性の存在は、入籍前後のころからのようです。
怪しいとは思っていたので、様子は見ていました。
メールはデジカメで押さえましたので、
夫には、最後に有利な材料を、手土産にもらったと思います。
離婚までの残りの時間は、笑顔で他の材料探しに使いたいと思います。

回答No.9

conc852

独身男性です。少し厳しい回答なので書くかどうか迷っていました。
No8さんとすごく似ている意見なので書く必要ないかとも思っていたのですが、
8さんへの回答のお礼を読んでやっぱり相談者さんは解っていないと感じたので書くことにします。
正直、相談内容や回答のお礼を読んでいると、相談者さんは「自分が一番可愛い人」なのだと印象を受けます。
そしてかなりプライドが高い人なんだと思います。
自分の非を書き連ねてますが、必ず言い訳も一緒ですよね？　
「色々あるけどそれは自分が全部悪いわけではない、旦那も悪い」と言いたげです。
しかし、相談者さんが旦那さんに謝罪をしたいと思うなら言い訳や責任転嫁は逆効果ですよ。
謝罪と言いながら、旦那からも「いや、君だけのせいじゃないよ。僕が悪かった。」とか「元嫁のせいで君を苦しめてゴメンと」
そんな台詞を期待していませんか？
大体、謝っているのに旦那が怒鳴ったことなどを持ち出すのは???です。
相談者さんに不満があるなら別の機会に分けて話すべきです。
※ただ旦那さんは自分の非を指摘されたら今度は逆に「だから離婚しよう」と言い出しそうですが。

相談者さんはきっと弁が立つ人なのでしょう。
貴女側からの話しか聴けない周りの人はきっと貴女の味方なんだと思います。
だけど、相談者さんが言い訳し自分を正当化しようとする言葉を目にするにつれ
このままの心持じゃ旦那さんは多分ずっと心を開かないだろうなと思いました。
No8さんへの回答で、自分がいかにサッパリした性格かを延々と書き、
旦那が両親に八つ当たりしていたなど旦那のマイナス面を書いてますが、
結婚後、猜疑心からヒステリー起こして旦那に八つ当たりしているのは相談者さんです。
また、自分の思い通りに行かないと「離婚・離婚」と脅迫まがいのことをしていたのも相談者さん自身ですよ。
傍から冷静に見ると、どっちもどっち・・・、いや、自分の非を素直に認めず責任転嫁する狡猾な分、
旦那より相談者さんのほうが酷いかもしれません。
なんか、いつも自分の行動が悪い元凶は「旦那」と思っていませんか？
「本来の私」はこうじゃないけど旦那が私を「こういう女」にしたと思っていませんか？
人間、困難に直面した時に本性が出るといいます。その考え方で言うと貴女は元々
『疑い深く』『嫉妬心が強く』『自分の思い通りにならないと気が済まない』『悪いことは何でも他人のせいにする』
…そんな性格なのではないかと思います。
自分の非を真摯に受け止められず、旦那を非難するようなことを言って自分を正当化し続けるならもう離婚した方が良いですよ。
旦那も何かにつけて「こうなったのは元はあなたのせい」「本来の私は違う」というニュアンスで責められたらうんざりです。
あと、彼の行動に期待を持っているようですが、彼の離婚したいという気持ち自体は本気だと思いますよ。
結婚までした仲です。情で優しくするということは十分考えられます。
知り合いに離婚した後も同居していた夫婦がいます。お互い相手のことが心配だったからという
傍からは訳のわからない理由でした。片方に新しいパートナーが出来て同居解消しましたが・・・。

厳しいことをたくさん書きました。気を悪くされたら失礼しました。
ただ、相談者さんの人格を攻撃したくて書いた訳ではないことはご理解下さい。
相談者さんは頭も良い方だと思うので何度も読んで頂ければ真意はわかっていただけると信じています。
今のままでは旦那さんを失くすと思います。失くさない為には上辺の行動だけではなく
心を変えなければ無理だと思います。
これからは旦那の過去の行動は全て口に出さない、そして忘れること。旦那が貴女の過去を責めても・・・です。
これが出来ないなら離婚を前向きに考えた方が２人のためだと思います。
でないと、今回仲直りしても将来相談者さんは今回の旦那の行動を思い出してまた腹が立ち
またグチグチ文句を言って責めたてたりしそうだからです。
沢山の男性の中から旦那と結ばれた意義を考えて下さい。
心から旦那さんと一緒にいれることに感謝し２人でいれることを喜び、生活を楽しめばきっと元に戻れると思いますよ。
頑張ってください。

回答No.7

noname#109548

一度離婚歴がある・・・と、いうことで、良くも悪くも、「結婚はやめた」と、決断するのが早いのでしょう。
人間、何事も二度目以降は、決意も簡単です。
ご主人は、質問者様憎むほどではないけど、もう、この結婚はやめたい・・・という気持ちのほうが強いのだと思います。
保証人になるから、というのは、多少は自分から言い出した離婚ということで、後ろめたさがあるからでしょう。

たぶん、ご主人には、それほどの愛情はなかったんだと思いますよ。
元からなかったことに気がついただけで、あったものを失ったのではないと思います。
ですから、あまり嘆かず、離婚したほうがすっきりすると思います。

４０代既婚子どもありですが、交際半年で結婚というのが早すぎたと思います。
ましてや、離婚歴があるなら、「結婚をやめた前科がある」ということで、結婚制度に対しては、何かが不適格な部分がある・・・ということですから、時間をかけるべきだったのではないでしょうか？
実際、前妻がうろちょろしてたって事は、彼にはどこか、だらしなさがあったんでしょう。

前回の離婚でも、前妻には「憎まれて別れた。もうこれっきり」という自覚がないんです。
彼は、そういうけじめのない離婚をしたんです。
彼の本性を、はっきりと見直したほうがいいと思います。

補足

彼の離婚歴については、彼からしか聞いていないので、前の奥様の言い分は分かりませんが・・・「だらしなさ」は無かったと認識しております。
彼は、前妻とは大恋愛の末、結婚、という時になって「うちは資産家。養子じゃないと」と言われ、さんざん悩んで、長男なのに養子に出たそうです。ただ、「子供ができて、休日は家族でいたいと思っても、妻は子供を連れていつも実家。どこか出かけようと言うと、じゃあこっちに来たら？と言われて、家族でお花見すらできず、いつも一人だった。」
と離婚を決意したようですが、前妻側は「うちの敷地内に家まで建ててやって、何の文句があるのか」と離婚に応じず、結局弁護士をたて、
前妻やその家族が、夫をペーパーカンパニーの代取にするなど、税金対策の道具にしていたことも分かり、最後はあちらから慰謝料が出たそうです。子供への面会の取り決めも破られ、前妻は「私の言う事さえ聞いていれば何の不自由もなかっただろうに！子供にも会わせない！」と、夫の事はどうでもいいが、幸せはつぶしてやる、というな事は言われたようです。
勿論、これらは彼からしか聞かない情報なので、「彼の本性を見直す材料」に１００％はならないと思いますが・・・
（因みに私は、前夫の異常な嫉妬、監視、暴力で、私から一方的に離婚を突きつけました。）

回答No.6

noname#26308

質問を読んで感じた感想を書きます。

ご主人への気遣いや思いやりが感じられません。
軽い鬱傾向を理解しているのに
「もう離婚したらいいじゃない！」「じゃあ離婚ね？！」
この言葉はご主人を苦しめる、追い詰めると思いませんでしたか？
そして、上記の言葉でご主人の気持ちを試してますよね？
ご自分がされたらどう思いますか？

互いに思いやり、気遣いしながら結婚生活は成り立つと思います。
結婚したから家族だからと相手を試したり、傷つける言葉を言ったりしてはいけません。
自分がされていやな事は人にもしてはいけません、もちろん家族にもです。
怪文書で不安な事、すれ違い生活で寂しかった事も話し合いをその都度持てばよかったのだと思います。
離婚って配偶者に簡単に口に出す言葉ではありませんよね？
言われると傷つき自分を責めたり、相手に不信感を抱いたり・・・
その言葉を何度も言われるのはご主人はとても辛かったと思います。

今、質問者様は言われる側になっていかがですか？

ご主人が仕事が忙しいのが分かっているのであれば、家ではゆっくりしてくつろいげるような努力されましたか？
読んでいるとご主人が仕事で忙しいときもお酒を召しておられたようです、仕事で疲れ家に帰ると妻が酔っている・・いい環境ではないですよ。

＞私の妊娠が発覚しても、休日出勤。流産で手術をする日も、彼はずっと会社でした。
会社員で忙しくしている身であれば、しょうがないと思います。
＞どんなに淋しくても、他の男性を求めたこともありません。
当たり前の事ですよ。結婚という重さをご存知でしょうか。

ご主人は質問者様に疲れたと仰られているのが全てだと思います。
ともに生活するのも、愛する事も・・でも、愛情はなくとも憎しみにまで行ってないようなので、質問者様の努力しだいでは心を取り戻せる可能性もあると思います。
今は距離を置き、ご主人を落ち着かせる事が先決です。
愛情を取り戻すのはそれからです。

お礼

アドバイスを有難うございました。
「怪文書で不安な事、すれ違い生活で寂しかった事も話し合いをその都度持てばよかったのだと思います。」
一番忙しい時は、「朝7時半に家を出て、帰ってくるのは午前０時以降。土日も出勤」でタイムリーに話し合うことは不可能でした。
青白い顔をして出勤する夫の背中をポンと叩いて「顔色はいいから大丈夫よ」と笑顔で見送りつつも、「夫が過労死するのでは」という不安も重なっていました。
夫への配慮は、夫の「感謝していることはたくさんある」という言葉に要約されていると思いますので、ここでは割愛させていただきます。
他の方の補足に書きましたが、私と夫の性格が「男女逆の要素」が多いので、今は「女性をいたわる気持ち」で、夫を見守りたいと存じます。

回答No.5

akipiyo

客観的に、とのことですので、出来るだけ感情を交えずに考えたことをそのまま書くことにいたします。ですから、もしかしたら冷たい印象を受けられるかもしれません。はじめにお断りしておきます。ごめんなさい。

ご主人はとにかくいろいろなことで疲れきっているのだと思います。
・夫はオーバーワークで軽い鬱になったことがあり
・病院にも付き添いましたが「仕事」が彼を蝕んでいるという話しか出ず
・仕事も大変なのに、もうしんどい
こういった経緯からすると、ご主人は仕事に対してかなりのストレスを感じる方のようです。
ですから、せめて仕事から離れた時間は、とにかくゆっくりしたい・休みたいのだと思います。

そんなときに、
・「もう離婚したらいいじゃない！」
・「じゃあ離婚ね？！」
・酔って、夫への不満が爆発したことがあった
としたら、ご主人としては「家庭は癒しの場ではない」という気持ちになってもなんら不思議はありません。

今、ご主人はとにかく疲れています。仕事でいろいろ気を遣って、いろんなことを考えて、精神的にはもう限界に近いのかもしれません。
こういう状況に追い込まれると、人間はもう「どうでもいい」という気持ちになります。無気力・無関心になって、それが自分にとってプラスの影響を与えないようなことでさえ、突っぱねる気力も体力もないから受け入れてしまいます。
こんな例えはちょっとひどいかもしれませんが、わかりやすく言うと、冤罪事件での取調べのようなものです。
極限状態に追い込まれてしまった人は、殺人なんかしていなくても、長時間の取調べや精神的緊張に耐え切れず、「私がやりました」と言ってしまいます。
今の状態はこれと同じなのではないでしょうか。

・２週間前「お酒を減らしてほしい。」と言われ（この背景には、あなたが酔って、夫への不満が爆発したことがあった）
これは、もしかしたらお酒そのものが本当に嫌いなのかもしれませんし、お酒に関するトラウマをご主人が抱えているのかもしれません。
お酒のにおいによって、嫌な仕事の付き合いを思い出したりして辛いのかもしれません。
また、その後あなたに不満をぶつけられていますから、
酔うと妻はブチ切れる→ブチ切れられないようにお酒をやめてもらおう
と思ったのかもしれませんし、流産後のあなたの体に障ると思っての言葉かもしれません。

いずれにしても、今のご主人は「お酒」というものが苦痛を感じる引き金になっていると考えられそうです。
ですから、ご主人の言うとおり、少なくともご主人の前では今はお酒をやめたほうがよいかと思います。

肝心の愛情についてですが、
・今すぐじゃなくても、離婚したほうがいい
・できればすぐ出てってほしい、など全く思わない
の言葉や、上述した経緯を考えると、離婚はひとつの手段であって、離婚＝愛情がなくなったかどうかはまだわからないと思います。
ご主人の「やっぱり愛情はもうない」という言葉と矛盾するようですが、今ご主人はとにかく一人になりたいんだと思います。そっとしておいてほしいんだと思います。

もう本当に忙しくて、心が休まる暇もなくて、抑うつ的になったとき、人は一人になりたくなります。
寂しいときは一緒に居てあげるのもいいですが、疲れたときはあなたも一人になりたいと思ったことはありませんか？
「みんなでてって！ひとりにしといて！」と怒鳴って部屋に引きこもった人が、次にまた部屋から出てくるまでには時間が必要です。怒鳴れない人ならなおさらです。

ご主人はいろいろなことに疲れ、傷つき、もう満身創痍なのだと思います。身も心もぼろぼろ。もし彼の今いる場所が病院だとしたら、彼が入るのは一般病棟ではありません。面会謝絶の集中治療室です。
これはただのたとえ話ですが、もしあなたのご主人が本当に集中治療室に入っていて、主治医から「しばらくの間は面会は出来ません。例えご家族でもです」といわれた場合、あなたはその制止を振り切って部屋に駆け込みますか？しませんよね。
もし「いや、私は妻なんだから、せめて手だけでも握らせてください！」とおっしゃるようであれば、そういう考えは改めた方がよいと思います。つまり、今のご主人は（この例えでは）手を握られることだけでも医者から許可が出ていないほど重症なのです。
ご主人は自分自身の主治医でもあります。
自分で自分の心と体のことを一番よくわかっています。
これはしばらく「面会謝絶」だな、という診断を下しているのです。

例えが長くなってしまい申し訳ありません。
話を現実に戻すと、
・今すぐじゃなくても、離婚したほうがいい
・できればすぐ出てってほしい、など全く思わない
という言葉は、
「今すぐじゃなくても、（今のような家庭内の緊張状態がつづくようなら）離婚したほうがいい」
「できればすぐ出てってほしい、など全く思わない。（ただし一人にしておいてくれ）」
と読み替えられるのではないかと私は考えます。
本当は、「一緒に住んでいるけど、とりあえず自分ひとりの時間をちょうだい。誰にも邪魔されずに一人でゆっくりボーっとしたいんだ」と言いたいところなのでしょうけど、何しろ「疲れきっている」のですから、こんな長ったらしい言葉は出てきません。
「疲れている」ではないのです。
「疲れきっている」のです。

私も、精神的にも肉体的にも疲れきってしまって、ほんとにもうどうでもよくなって、「離婚しよう」と夫に言ったことがあります。
その時本当は、離婚するのも結婚を継続するのも、どっちでもよかったんです。
自分は家ではリラックスできない。かといって出て行く気力もない。出て行けなどといえる立場でもない。もうそんなことを考えるのもめんどくさい・・・と思って口をついたのが離婚です。それが一番手っ取り早いからです。本当はぜんぜん手っ取り早くないし、財産分与とかいろいろあるけど、「そんなものは自分はいらない」からとにかく一人になりたかったのです。

しかし、やさしい人ほど「ほっといて」と言われると、ほっては置けません。でも、満身創痍のときは、それすらも命をすり減らすのです。本当に放置してほしいのに、それがなかなか伝わらない、伝えられない。
なぜなら、愛情を持っている相手に「ほっといて」という言葉を言うのは、ものすごく残酷なことだとわかっているからです。
「離婚して」の方が残酷なのは、回復してからわかりました。
でもそのときは、自分としてはそれが精一杯の言葉だったんです。

すっかり長文になってしまいました。
客観的に答えようと思っていたのに、結局主観的になってしまいました。ごめんなさい。

あなたが今すべきことは、「なにもしないこと」です。
ご主人をそっとしておいてあげることが一番だと思います。

でも心配でしょう。
食事を用意しておいてあげたり、お風呂の準備をしてあげたくなってしまうでしょう。
だけど、「疲れきっている」ときは、そういうこともＮｏ，ｔｈａｎｋ　ｙｏｕ．なのです。
食事をとるより、風呂に入るより、服を着替えるより、とにかく寝たいんです。誰にも邪魔されず、ぐっすりと休みたいし、休みが必要なのです。
うつの時には食事もお風呂も着替えも、顔を洗うことさえもうっとうしくなります。
頑張って仕事をしなきゃ、明日起きなきゃと思うだけでもうぐったりなんです。
２，３日、なにもしなくたって、そばにいる人さえ何もいわないでいてくれたら、大丈夫なんです。
黙って、彼の心とからだが回復するのを待っていてあげるのが一番だと思いますよ。

そのうち彼の方から口を開いてきたとき、もう一度ご主人の本意をたずねてみましょう。たぶん離婚までは本気でしたいわけではないと思います。
面会謝絶の札が取れるまで、しばらく「待っていて」みてください。

補足

早々のアドバイスを有難うございます。
拝読していて、「いずれにしても、今のご主人は「お酒」というものが苦痛を感じる引き金になっていると考えられそうです。」という文章に
ハッとしました。
私が休日に遅く起きた際、前日に私が酔っていなければ「ゆっくり寝てていいよ」というのですが、逆であれば、それより早く起きても「大体、酒を飲んでたから起きられないんだ」と怒り出したことがありました。他にも、夫から出る言葉の中に「飲酒＝まるで大麻のような罪悪」のように言われることがありました。どんなことも、「私が酔っていたか否か」で肯定、否定の基準があるようです。
私自身が淋しさを紛らせるために、昼間に隠れて飲んでいましたが、
すっかり胃腸を壊してしまったようです。
主人の「もう愛情はない」という言葉が、「どう見てもそのようですね」という状態なら、私も、もっと次の段階を考えられるのですが、
おっしゃる通り「とにかく疲れていて何もかもめんどくさい」という印象を強く受けています。
また、普通に話しかけても「どうしてそんなに僕を責めるのか」と言われるので、「責めてないよ。そう聞こえたならごめん」という説明を毎回するのが私も面倒になって、話しかけないほうがいいか、と思ったりしていました。
帰る時間もバラバラで、料理など自分でできる夫ではないので、どうしても心配しがちなのですが、「そっとしておくこと」「待っていること」というお言葉に涙が出ました。自分では、そうしようと思っているのに、実際にはできていなかった、何かとかまってしまっていた、と強く感じました。
必要最低限の身の回りのことだけは・・・と思っていたのに、
かまい過ぎていたのだと思います。
普段の会話に、思わず緊張してしまうのですが、話しかけられた時だけ
返事をするほうがいいのでしょうか・・・
もし宜しければ、ご教授くださいませ。

回答No.4

nanarinsan

私も結婚当初は何か揉め事があれば
「実家にかえってやる」「私の目の前から消えてくれ」などなど暴言を吐いたことがあります。でも実際本当にそう思っているのではなく、ただただ自分のストレス発散のために旦那にぶつけていました。

旦那もそれで「じゃぁ離婚する」というと、こっちは心底はそう思っていないので「なんでそうなるんだ！」という不毛なループを繰り返していました。

私も何度かこのような事をくりかえした結果、お互い不愉快になるだけの不毛な会話は止めようと思うようになりました。

貴方の旦那様の場合はかなり本気で離婚を望んでいるとおもいます。でもまだ、やりなおせる可能性はあると思います。

とりあえずは、離婚だ離婚だと言っていたのは本心ではないこと。ストレスのはけ口にあたってしまって申し訳ないと謝罪すること。あと、酔っ払って旦那様にあたりちらすなんてもってのほかです。仕事からかえってくつろごうかとおもったら、大虎の嫁がいたんじゃ・・・そのうち帰ってこなくなりますよ。

＞家事も完璧とは言いませんが、ある程度こなしてきましたし、それは夫も認めています。どんなに淋しくても、他の男性を求めたこともありません。
こんなことはやって当たり前の事です。

補足

早々のアドバイスを有難うございます。
ご回答いただいた「とりあえずは、離婚だ離婚だと言っていたのは本心ではないこと。ストレスのはけ口にあたってしまって申し訳ないと謝罪すること。」
これをここ２週間続けているのですが、彼は「僕はどれだけ辛かったか」と、その例をあげるのを繰り返すばかりで、「離婚という結論が出てるなら、今後どうするか、を話す方がいいのでは」と言っても、責めは続き、当然「責められるだけの事を言ったのは私だから」と謝り続けて聞いていますが、突然「あなたには感謝している。自分が良い夫だったなどとは全く思っていない」・・・と言い出したりします。
そして、夫が仕事でイライラして、私を急に怒鳴り散らしたことなどは、そんな言い方してないと思う、など、曖昧な返事で、記憶に無いかのような素振りになります。どうも怒鳴りだすと止まらないようで、
手術の当日も、その翌日も、私が泣きながら「私、勝手に遊びに行って手術をしたんじゃない。あなたとの子供の手術だったのよ、もう勘弁して」と訴えても、人格攻撃は続き、私が気を失ったこともありました。
病院では、夫について「抗鬱剤の服用後に、そういった攻撃性がみられます」と言われ、現在は別のお薬を服用しています。
そっとしておくのが一番でしょうか・・・
（「家事を行い、不倫をしない」のはおっしゃる通り当然の事だと思っています。念のために補足として申し添えました。）

回答No.3

toturenzu

不安や困ったこと、本当はして欲しかったのにしてもらえない事、全部ご主人に当たってますよね。
なぜですか？
ご主人も一人の人で万能なスーパーマンでも白馬の王子様でもありません。
根本的にご自分の性格を変えないと、また同じことの繰り返しになってしまいます。

手紙やハガキを投函していくのが元の奥さんだと解っているのなら、
ご主人とどうすればいいか話し合うべきです。
嫌な状態に二人がさらされているのに、何の対策も浮かばないなら、こういうサイトで相談でも、弁護士に、もっとひどいなら警察にでも相談すればいいのです。
それに「じゃあ離婚ね？！」なんて言った後、ものすごい自己嫌悪になりませんか？
困ったことが起きたから、その場から逃げたい、だから終わり＝離婚は短絡的すぎます。
何もかもご主人が原因で起きている物事ではないのに、ご主人ばかり虐めてはご主人が逃げ出したくなる気持ちわかりますよ。

前回の離婚の原因が何かは存じませんが、辛かった事でしょうし、それなりに学ぶことがあったと思うのです。
やっと再婚までできて幸せを築いていかなくてはならないのに、冷静に質問文を読んでいると、わざわざ壊してしまいたくて言っているように思えてならないです。

何か問題が起きたら、感情的に泣いたりわめいたりは一人の時にしてください。
涙も何時間も続かないと思うので、冷静になってどうしたら解決できるのかを考えるといいです。
本当は泣いたりわめいたりは無いか短いほうが良いのは言うまでもありません。
数学の難しい問題を解くのと、困った出来事を考えるのはとても似ている作業です。
方程式のかわりに、自分がどう立ち回ったら、誰に何と言ったら誰に相談したら、上手く解決できるか頭の中でシュミレーションするといいです。
いきなり怒鳴ったら喧嘩になる、それくらい解りますよね。

まず考えるようにする。
不安があってもご主人に当らない。
文句ではなく、相談しあう。
喜びや楽しさは相手が運んできてくれるものではなく、自分が作るものだということ。
ストレスの解消法をみつける。
暴飲暴食で解決しません。身体を痛めつけるだけです。
二人が好き同士だからこそ結婚したのを忘れない。
困った問題は全て外からの要因が引き金で起きているのであって、二人のどちらかが悪いのではないのに気づいてください。
喧嘩を長引かせない。
「ごめんね。」の言葉が言えないのなら、せめて笑顔で接してください。
他にもご自分でどうしたら良いのか、ぜひ紙に書きだしてください。
それをご主人にみせて、
「今までの自分を反省して、これからは生まれ変わった気持ちで頑張っていきたいと思うから、一度でいいのでチャンスをください。」
このままでなくてもご自分の言葉で宣誓してください。
ね、せっかく再婚できたのだもの、今度こそ幸せを掴まないでどうするのです？

お礼

早々のアドバイスを有難うございます。
殆ど、泣くときは一人で昼間、ボロボロ泣いていました。
流産の手術でどうしても誰かの迎えが必要なときなど、私の親に頼るしかなく、また前妻のもと思われる手紙などについては、元警察署長に相談したのですが「脅迫文が入ってないから、警察は対処の仕様がないなぁ。警察は疑うのが仕事だから、“旦那が浮気してるのを信じたくないだけじゃないのか”と片付けられるよ。」との事でした。

幸せを掴めるよう、努力してまいりたいと存じます。

回答No.2

m_chad_m

私も先月主人から突然離婚を切り出されました。
私は初婚同士ですが、交際３か月で婚約し、１年後に入籍しました。
入籍までに価値観の違いなどから喧嘩することが多々あり、夫はそのことに疲れ、お互いの幸せの為にも今別れてもっと合う人を探した方がいいとのことでした。入籍して２か月での話です。
価値観がピッタリ合う人なんで絶対にいないと思いますが、でも自分なり一生懸命努力するからと懇願しましたが、彼はもう愛情がなくなったと頑なでした。
結局話し合いにはならず、今は双方弁護士を立てて近々調停での話し合いになります。
人それぞれだとは思いますが、１度完全に冷めてしまった気持ちはもう戻らないのかもしれないと最近強く思うようになりました。
きっと相手はそれまでに色々と考えて決断してから伝えてきてるんでしょうから。
でも今まだ一緒に住んでいらっしゃるのであれば、ご主人を追い込むことだけはしないように時間をかけて少しずつでも話し合いをして下さい。
愛情はなくて情は残るもんですし、離婚と言う形は避けられるかもしれません。

お礼

ご自身の体験も交えて、早々のアドバイスを有難うございます。
今日も色々話しましたが、急に「一緒に（食料品の）買い物に行こう」と言われ、出かけることになりました。「どういうつもりなんだろう？」と不思議になってしまいますが、いただいたアドバイス「追い込まないこと」をしっかり守って、様子を見ようと思います。

回答No.1

jun95

人間は、言葉で生きていると言ってもいいぐらいなので、相手から「離婚したら」などという言葉を何度も聞くと、もう一緒にやっていけないなあと思うようになります。
また、酒の飲めない男性が、酔った女のこととはいえ、酔って悪態をつかれると、すごく嫌な気分になります。
ご主人は、決断するまで、言葉に出さないタイプなので、言葉にされたということは、それなりの決断をされたのだと思います。
とはいえ、これまでのことについて、しっかりとした言葉で話し合われれば、もう一度考え直してくれるかもしれません。

お礼

早々のアドバイスを有難うございます。
参考にさせていただきます。