ご結婚されている方、お願いします（長文です）

質問

以前こういう質問をした者です。http://okwave.jp/qa2931127.html
その後頑張ってみようと思ったのですが、先日些細な事から始まった喧嘩中の夫の一言で、また分からなくなってしまいました。
一ヶ月程前、夫が熱を出しました。夜だったので病院へは行けずベッドへ食事を運んだり、水枕を作ったりして市販の風邪薬を飲ませました。その翌日、翌々日と出社する夫に病院に行くように言いましたが、夫は行かずに帰ってきては自分では食事もせずに寝るという日々。私は帰宅すると夫を起こして食事をさせていました。「どうして病院行かないの？」と言い続けていましたが、そうこうするうちに週末にはだいぶ熱も下がったので、食事はベッドへ運ぶ事はせず起きてきてもらいました。食後「まだ熱っぽい」と言うので「早く寝たら」と答えるとそのままベッドへ行こうとしました。
もう37度台の熱でしたし、それに夫が寝込んでからもう何日もリビングのソファベッドで寝ていた私は『私は寝込んでも自力で何とかしなきゃならないし、なるべく夫に迷惑かけないようにと早く病院に行って治す努力をするのに、この人はそういう風に考えないんだろうか？』というちょっとした不満の気持ちもあって「お皿、流しに持っていくくらい出来るでしょ？ちょっと甘えすぎじゃない？」と言ってしまったのです。これが気にいらなかったようです。
そしてその後4日間、夫は咳が酷くても仕事中には洋服にたっぷり匂いがつくくらい煙草を吸っているのに、帰ってきては「まだ体調悪い」と寝ていました。私はその間ずっと寝辛いソファベッドだったので、持病による疲れやすさも加わって体調を崩しかけていました。その後しばらくして今度は私が完全に体調を崩して寝込みました。
そして先日の喧嘩の最中出てきた言葉が、「俺が具合悪い時にあんな事言ったよね。具合が悪いのになんて事言うんだって思った。でも世話してもらったりしたから、そっちが具合悪くなった時に2回『大丈夫？』って聞いたよ。」という言葉でした。確かに私も言い方がきつかったかもしれません。でも家族にも会社にも迷惑がかかる訳ですし、すぐに病院行って治そうとしませんか？そして「2回聞いてやった」という考え方はどうなんでしょう？
今までもよく出る言葉は「だって俺はしてもらってない」です。「何もしてもらってない」はずはないのです。もちろん私だって始めから「してあげてる」つもりはありません。でも夫にとって私が愛情をベースにしている事、多少負担があっても努力してやっている事、それらは全て「当然」なのです。なので「何もしてもらってない」となるのでしょう。なので夫は目の前で私が困っていても、すすんで手を貸す事はありません
もともと「同居してくれないなら結婚なんかしなかった。」と私に面と向かって言い切った事もある夫です（諸事情により同居はしていませんが）。結局、この結婚自体が私に対する愛情からくるものではなく、親の面倒をみるため、妻というより母親か家政婦が欲しかったのだろうと思います。そう思い至った時、私自身悔しくて、夫に「○○してあげてるのに」と言葉にしてしまった事はあります。でもそういう私のせいで夫がこうなってしまうのかと悩んで、変える努力はしています。
その他、喧嘩のついでに「双方が受け入れるべき点、妥協しなければならない点などは色々あるから、問題が起こる毎にじっくり話し合って解決していきたい」と言うと、夫は「俺は話し合いはしたくない。今までだって俺が我慢してきたからやってこれただけ。どうせ一緒にいても傷つけあうだけだから、別れた方がいい」と言いました。夫は少々だらしない方なので、色々注意された事を「俺が我慢してきた」と言っているようです。でもそれは最初のうちにお願いするように言い続けてきた時の事は忘れ、最終的に私がきつく言った言葉だけを覚えているようなのです。
結局、その日の離婚話は「もう少し考えてから言う」という事で答えは持ち越されました。私としては結婚してまだ2年、親も悲しませたくないですし、夫が私に対して不満を持っている部分は改める努力をすべきだし、謝り倒してでも結婚生活を継続していこうかと思う反面、夫の少々粘着質で自己中心的な性格にも疲れてきている自分がいて、いま無理してやり直しても遅かれ早かれなのかな・・・とも思ったりします。私はどちらを選択した方が良いのでしょうか？私の気持ち次第という事になるのは分かっていますが、愛情も精神的疲労で見えなくなっていて、気持ち次第という答えがありません・・・。

回答No.14

aiko_001 · ベストアンサー

以前のご質問も読ませていただきました。お辛い状況ですね・・・。
正直，「こういう男の人は嫌だなぁ～」と思ってしまいました。ご主人のことなのにごめんなさい。
　というのも，話し合いにならないという部分でそう思いました。
結局，お互いの「こうあるべき」というものがかなり食い違っているのかなと思うんです。ご主人もそうですが，ご質問文からの印象では，ご質問者様もかなり「こうあるべき」という考えが決まっていて，柔軟性がないように感じます。お互いの望む事が違っているから，お互いの痒い所に手が届いてない状態ですね。自分はこうして欲しいのに相手の考えが違う，相手はこうして欲しいみたいだけど自分にはできない。
結局，自分の中の「こうあるべき」をお互いに押し付けあっているように見えるんですよね。そうとう窮屈だろうなぁ～と思います。
で，それを歩み寄ったり譲り合ったりするためには，ご質問者様も仰るように，じっくり話し合って聞く耳も持って妥協点を見つけていく事が大切だと思うんです。
私も，話し合いを繰り返して夫との関係を構築してきましたので。
でも，ご主人は話し合いそのものを完全に放棄していますもんね。
話し合いはしたくないくせに，「自分が我慢しているからやってこれた」とあり得ないような主張をしている。一方だけの我慢なら，とっくに結婚生活は終わっているはずなのに・・・。
そして，「自分はしてもらってない」という強烈且つ自分本位のギブ＆テイク。ギブありきならまだしも，テイクありき。自己中にもほどがありますね。(^。^;)
少しでも話し合いができる者同士なら，改善の余地はあると思うんです。
お互いに「より良くしていこう」「うまくやっていくために努力していこう」「自分も変わろう」という気持ちが少しでもあれば，変な話，誰と結婚してもそれなりにやっていけるような気がするんですよね。

　で，どなたかも仰っていましたが，お二人は似ているなぁと思うんです。
性格は，違った方がうまくいくと思うんです。
どちらかが自分の主張を曲げられない性格なら，もう一方は柔軟に相手に合わせる事が苦じゃない性格の人の方が合うと思うんです。
でも，どちらも似たような性格で，まるで男性が二人で生活しているかのような感じですよね。
　大抵，男尊女卑やら男女平等を言う人は，男女の区別までもを混同して，本来の男女それぞれが持つ特徴までもを否定しているように思います。
そして，男女平等を強く訴える人は，考え方が「女尊男卑」にも思えるような考え方をしている人も結構いるような気がしています。そのくせ自分は無意識に男性としての技量を求めている。
「らしさ」と言うと語弊があると思いますが，男性に向いていること，女性に向いていることがあると思うんです。それは，物理的な体の構造やら出産できるできないということだけではなく，脳の構造の違いや本能もそうだったりすると思うんですよね。男性と女性は全く別の生き物といっても過言ではないと思っています。
　結局，プライドを傷つけないように夫を立て，亭主関白だと思わせつつ女房の手のひらで転がしうまく操縦するのが夫婦のうまくいきやすい形だと思っています。
本当は，夫を立てるのがいいというのはご質問者様も解ってらっしゃるんじゃないですか？前回のご質問で20ptを付けたご回答は，「夫を立てる」ということは解らないと言いながらもしっかり夫を立てている内容だと思います。その回答に一番心打たれるものがあったからこその20ptなのではないですか？
　ご質問者様なりに努力しているとは思うんですが，それは自分の考えに基づく一人よがりなもので，結局ご主人のためにはなっていないんだと思います。努力がご主人に合っていないから，全て無駄なものになってしまうんだと思います。
「相手の望む事をする」のが本当の努力だと思います。それは，男女関係なく・・・。

　でも，ご主人は特殊な性格のようで一筋縄ではいかなさそうですし，話し合いも持てない上に離婚という言葉が出るほどこじれてしまった状態を修復するのは，疲れ切っているご質問者様にはかなり酷な気もします。
離婚は，しようと決意してしまえばいつでもできると思います。だから，最終手段だと思うんですよね。
でも，離婚が必ずしも悪だとは思いませんし，心身共に壊れるほどの我慢はしない方がいいとも思います。
思い切って離婚したからこそ幸せになれた人も，離婚せずに困難を乗り越えたからこそ幸せになれた人も知っています。
今のご主人に少しでも未来が見えれば，そして「こういういい所もあるし尊敬できる部分もあるし」と少しでも思えれば，乗り越えることも可能だと思います。
でも，微塵の光も見えないのであれば，子どももいないですし経済的になんとかなるなら，離婚を視野に入れるのも一つだと思います。一時ご両親に悲しい思いをさせてしまうかもしれませんが，それはその後のあなたの生き方でいくらでも安心させることは可能だと思います。

　ご主人のようなタイプの男性は，結婚に向かないと言うより結婚相手が苦労するだろうなぁという印象を持ちます。でも，ご質問者様も「自分を改める努力」の方向性を変えていかないと，誰と結婚しても同じ不満が出てくるような気もします。でも，「無理に相手に合わせること」が変わるということではありませんよ。^^

補足

回答ありがとうございました。

＞ご質問者様もかなり「こうあるべき」という考えが決まっていて，柔軟性がない
そうですね。確かに頭が固いと思います。そしてそれを理路整然と言われる事に夫は腹が立つのだと思います。

＞そうとう窮屈だろうなぁ～と・・・
この言葉を見て「ああ、この２年私が感じていた感覚ってこれだ」と思いました。「窮屈」・・・本当にそうですね。この２年間ずっと頭にあった言葉が「自由」だった意味がやっと分かりました（別に「離婚」による自由という事ではありません。精神的にと言う事です）

＞どちらかが自分の主張を曲げられない性格なら，もう一方は柔軟に相手に合わせる事が苦じゃない性格の人の方が合うと思うんです。でも，どちらも似たような性格で，まるで男性が二人で生活しているかのよう・・・
そうですね。結婚前から夫は物事の決断は私に任せきりでしたし物腰も柔らかい方でしたので、（偉そうに言える事ではありませんが）私の頑固さを柔軟に包んでくれて、凸と凹でやっていかれるのではないかと勝手に思い込んでいました（だからと言って自分の頑固さを改めないつもりだった訳ではありませんが）。ただ、結婚した途端に凸凹ではなく凸凸なんだと気付きました。そして、お互いが歩み寄れない状態に・・・。

＞男女平等を強く訴える人は，考え方が「女尊男卑」にも思えるような考え方をしている人も結構いるような気がしています。そのくせ自分は無意識に男性としての技量を求めている。
耳が痛いです；おっしゃる通り、私も何とかそこを越えて「らしさ」を大切に相手に接していきたいと望みつつ、もがいて、自分の周りの水だけバチャバチャと波立てて勝手に沈んでいったような感じです。

皆様のご意見を伺って、自分自身、出来る事なら気付かない振りをしたいと思っていた改めるべき点がはっきり見えたように感じて「やっぱりそこからだな」といくらか心が明るくなったのですが・・・。
私はたまたまこういった場で皆さんのお話を聞く事が出来ました。けれど夫は友人も少なく、そのほとんどがまだ独身ですし「夫婦」と事について様々な人の言葉を聞く機会がありません。以前もめた時も「私達の事を誰かに話してみて欲しい。私の悪口でも何でもいい。今、私達に起こっていることを全部他人に話して、色々意見を聞いてみて欲しい」と言った事があります。
揚げ足取りな態度はもう卒業したいと思うのですが最後に一つだけ・・・。夫にも夫の意見が世の中の全てではない事、夫が「それが普通」という事が普通かどうかは分からない事を知って欲しいのです。夫が私以外の誰でもいい、他人の意見を少しでも聞けるようになってくれたら、私がもっと話し合いたいという気持ちを理解してくれるのではないかと思ってしまうのです。これも、私の押し付けでしょうか・・・。

回答No.7

sakuya999

お互い、言われてムカついた言葉ばかり、覚えていますね・・・。
確かに、ご主人も言葉が過ぎると思うし、思いやりに欠けると思います。
でも、貴女も・・せっかくご主人が「ありがたい」と感じる愛情をかけていても、自分でその感情を憎しみに変える言葉を投げつけてますよね？
それも、自分の不満優先での発言ですよね。

失礼ですが、「似た者夫婦」だと思います。

「言ったら台無し」
「言ったらお終い」な言葉は、夫婦にはあるんです。
なんか・・・、相手に「理解して欲しい」という感情からの話し合いや
発言ではなく
相手に不満や分って欲しい事を、「投げつける」発言が多いように感じます。
お互いにお互いの愛情や行動を、素直に受け取れない
受け取らせない言動をしていると感じませんか？

なんで結婚したんでしょう。
相手が憎くて結婚したんですか？
「不満に気づいてよ！」って、投げやりな心を通わせたかったんですか？
そこからの話し合いが、必要なんじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

＞「似た者夫婦」
本当にそうですね。私も自分の文章を読んで、本当に相手は私を映しているだけだな・・・と思っていました。前の方のお礼にも書いたのですが、やはり結婚半年後に夫に言われた「同居しないんだったら君と結婚なんかしなかった」という言葉がずっと胸にあったんだと思います。義家の問題で色々あって「夫は私より義母なんだ。愛情もその程度だったんだ。」と思ったのです。夫に対して素直な気持ちになれなくなってしまったのは私が先だったのかもしれません。

なんとかしなくてはと、以前この事を夫にも伝えたのですが、夫はその部分を特に否定する事はありませんでした。つまり「言葉通り」だったようなのです。なので、話し合いにはなりませんでした。そして現在に至ります・・・。

回答No.6

teruand

ちょっと気になったので書き込みます。
熱を出して病院いかないのはたぶん休めない状況なのではないのでしょうか？
私も40度近く熱が出ても会社に行きました。本人が一番つらいのでそっとしておいたほうがよかったと思います。風邪の場合市販の薬（風邪）
は気休めに過ぎないと思います。私はインフルエンザにかかった時病院で解熱剤しかもらえませんでした（我慢ができないとき飲んでくださいと）。風邪に効く薬あると思っていません。熱を下げる場合氷枕と足を暖めるもので十分です。薬に頼るとだるさが抜けません。

本題ですがまだ2年です。これからでしょう、家庭を築いていくのは。
売り言葉に買い言葉になっていますのでここはお互い冷静に話し合っては？別居中の私がえらそうに書きましたがやさしく接してください。
旦那様にもやさしく言ってもらえるように言ってみてはどうでしょうか？
なんか変な文ですみません。

お礼

回答ありがとうございました。
本当に市販の薬は気休めですね。今回も結局解熱剤を飲ませてやっと・・・という感じでした。

＞売り子言葉に買い言葉
そうですね。本当にいい年をしてお互い子供だと思います。
ただ、私としては自分の非も認め直していこうと思っていると伝えたとしても、夫は自分が悪いところはないという感じなので、どうしたらいいのかもう分からない状態です。皆様のご意見を参考にまた考えてみようとは思っていますが・・・。
ご自身も大変な折、ありがとうございました。

回答No.5

noname#109548

話し合いもしたくないし、注意もされたくないし、自分が何かを変えようと努力するのもいや・・・なら、質問者様だけでなく、同性の友人とだって、一緒には住めないでしょう。
ご主人は、他人と暮らすことが出来ないタイプだと思います。
ご当人も、離婚したいと言っているんですから、これはもう、そうした方がいいと思いますよ。

離婚したくない・・・と、妻が譲歩するのを期待しているんでしょう。
足元を見られています。
それでもいいなら、結婚継続ですが・・・結局、些細なことで夫に注したくなるのも、変わらないと思いますので、双方、離婚でいいのではないですか？
少なくとも、「問題が起こる毎にじっくり話し合って解決していきたい」という考えの人と、人生を仕切りなおした方がいいですよ。

お礼

回答ありがとうございました。
やはり私が徹底的にまず自分が変わる覚悟を決めない限り、このまま継続していくのは無理なのでしょうね・・・。
私は自分が悪い部分を改める事に対しては異論はないのですが、ただ、仮にこれからも生活を続けたとしても、夫は何かあった時に話し合いをするというタイプではないので、もめる事は多々あるでしょう。実際に義家の不動産関係の問題が浮上しつつあり、その問題は必ず私達の上に降りかかってくるものです。
それを考えるとやはり、もう離れた方がお互いの為なのかもしれないとは思います。

回答No.4

Teran

前回のと今回の質問、読ませてもらいました。
あまり、離婚について薦めるほうではないのですが、考えるべきだと思います。
質問者様は結婚してまだ２年と言っていますが、たった７００日程度でこれだけ
気になる点が出てきてはあと３０年以上どうやって行くのでしょうか。

自分はあまり他人に対して不満を持つほうではないのですが、結婚する条件は
相手の嫌なところが許せるならという感覚（個人的条件）の元で結婚しています。
嫌なところが許せなくなった時には、今まで許せていた部分についてもドンドンと
許せなくなっていくかと思っているからです。

確かに結婚してからたった２年ですが、失礼ながら３０代というのは子供を産むには
たったという言葉を発するにはあまり若い年齢ではないと思います。
前回の内容にありましたが質問者さんは夫婦お互いを尊重しあい生活していく家族を
作っていきたいとの話でした。とてもいい考えだと思います。しかし、そこには当然
子供も欲しいのではないかと思います。となると、３０代で離婚して再度結婚となると、
たったと言っていられるような状態ではないと思います。

また、両親を悲しませたくないとの言葉でしたが、両親が泣くのは離婚すること
ではなく質問者さんが幸せな環境にいないことに対して泣かれるのではと思います。

夫婦間の問題は片方が歩み寄る状態では何も解決をしません。
結局は歩み寄ったほうが疲れて壊れていきます。お互いが相手を考えて
お互いが歩み寄ったとき問題なく解決できたと思うのです。

これからの自分を思い描き再度考えてください。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにたった２年、されど２年ですね。
私は持病があって元々出産に関しては消極的でしたのでその辺りの問題はないのですが、確かに今の状況を繰り返すようなら何も解決しません。
質問を書いていて自分でも改めて何がそもそもの問題だったのか・・・と考えてみたのですが、結婚半年後に夫に言われた「同居しないんだったら君と結婚なんかしなかった」という言葉がずっと胸に刺さっていたんだと気付きました。その頃義家の問題で色々あって「夫は私より義母なんだ。愛情もその程度だったんだ。」と思ったところが始まりでした。
元々勝気なタイプなので、なかなか男性を上手く癒してあげる事も出来ないし、甘える事も出来ませんでした。でも少なくともそこを改善していくべく努力していた時に言われたその言葉、そしてそれ以降私が色々疲れて夫に甘えたいと思った時にも、夫は冗談だったようですが「うっとうしい」と言われた事が、完全に私の気持ちを頑なにしました。
それでも何とかしなくちゃと思って努力はしてみましたが、結局そんな自分の中のしこりが事あるごとに顔を出して、夫に対する醒めた態度になっていったのかもしれません。
粘着質なのは私なのかもしれませんね・・・。

＞両親が泣くのは離婚することではなく質問者さんが幸せな環境にいないこと
ありがとうございます。少し気持ちが軽くなりました。もう一度考えてみようと思います。

回答No.3

PoohBee

30歳、結婚3年目の旦那です。

どっちもどっちかなーっていう印象を持ちました。
愛情をもらうのが当たり前と思う旦那様、旦那の振るまいが自分のキャパを超えたら「妻というより母親か家政婦が欲しかったのだろう（略）」と話が飛躍してしまうご質問者様。

「○○してあげてるのに」なんて言われたら、「そんな気持ちでしてくれてるのなら、していらん」って返してしまいそう。
どちらも我慢して生活を続けるのなら、ここらで一度、双方が腹を割って話あってみてはいかがですか？
お互いに我慢してること、お互いに直して欲しいこと、でも、お互いに認め合ってることなど、マイナスだけでなくプラスのことも話題に触れながら話し合ってみると、いいかもしれません。

「ＸＸＸを直して！」じゃなくて、「○○はすごくいいと思うのだけど、ＸＸＸは直してくれると嬉しいなぁ」って話し方も工夫してみたりするのもいいかもしれませんね。
男の立場からすると、おだてられると悪い気はしないので、フンフンと首を縦に振りそうな気がします。（笑）

それと、私の経験談ですが、私は大の病院嫌いです。
具合が悪く40度近く熱が出ても病院に行きたくないです。
薬臭い独特のにおいをかぐだけで、NGなのです。
それを妻も知っているので、具合が悪いときは強制的に病院に連行されます。（いや、もとい、連れて行ってくれます）
逆に妻が体調不良の際には、私が連れて行きます。

ご質問者様も、「病院にいったら？」ではなく「病院に連れて行ってあげるね」と言ってみてはどうですか？

お礼

回答ありがとうございます。
本当に、おっしゃる通りどっちもどっちですね・・・。
今までもご指摘のような話し合いを持った事がありました。でも、こちらがプラス、マイナス併せて話していっても夫は否定するだけで、私にはプラスはないようです・・・（泣笑）

夫は特に病院嫌いではありませんが、多分面倒だったのでしょう。私も今までPooBeeさんの奥様のように、夫を病院に送って行った事もあります。今回は夜でしたので「救急病院行く？」と聞きましたが、夫に断わられ「まぁ明日会社帰りに行くだろうから良いか」と、自分も仕事から帰ってきたばかりだったので、そのままにしてしまったのです。結局自分も「面倒だ」という気持ちがどこかにあったのかもしれません。実のない心は伝わらないという事ですね・・・。

回答No.2

takoyaki1966

私も、子どもなしの二人暮らし夫婦です。
私は、夫婦で一番大切なのは、月並みですが、「思いやり」、そして「支えあう心」だと思っています。

頼る、とか、頼られる、ではなく、「支え合い」です。
失礼ですが、旦那様には、これが無いと思います。
自分のしたことだけ、覚えていて、あなたにしてもらったことを受け止めない。
お互い様、とか、ありがとう、がないんですよね。

同居人として割り切って生活できるなら別ですが、私は夫婦に、思いやりと、情、を求めます。
なので、私なら、この方とは、何十年連れ添うのは無理です。

質問者さんは、夫婦の中で、重要なポイントは何ですか？
前回や今回の質問で、いい夫婦関係のために一生懸命努力されている姿勢が伝わってきましたから、努力で旦那様が変わると一番いいのですが、その望みがないなら、求める物が違う夫婦はきついですね。

早い離婚は親に悪い、と言うのも分かりますが、自分が生き生きしてる姿を見せるほうが親孝行、と考えることもできますよ。

はっきり言って、そんな心無い旦那様と別れるなら、お子さんのいない今のほうが、いいと思います。

＞夫は「俺は話し合いはしたくない。今までだって俺が我慢してきたからやってこれただけ。

これ、ひどすぎます。
本当にひどい言葉ですよ。
こんな人とは離婚して、元気に前向きな人生を歩んでほしいです。

お礼

回答ありがとうございました。
私も夫婦としての重要なポイントは思いやりだと思っています。
ですが、やはり私も夫も足りないところだらけなのだと思います。
夫が気付かないのは仕方ないとしても、私は自分でそこに気付いていながら、もっと前向きに努力することが出来なかった・・・そこに尽きるのかもしれません。温かいお言葉ありがとうございました。

回答No.1

bobo_0827

お互い、揚げ足取りをしているように思います。
もう少し大人になって、相手を思いやる真の心を養う努力を双方でする必要がありますね。このままでは一緒にいても成長はない気がします。
どちらかが、もう少し大人であれば救われると思いますが。何かを変えたければ、まず自分が変わりましょう。それができなければ別れた方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
おっしゃる通り、お互い揚げ足取りになっている事は分かっています。
私が少しでも成長しよう、成長しよう、そう思っては挫折、そう思っては挫折・・・の日々でした。
自分がこれからもそう思ってやっていけるのかもう一度考えようと思います。