結婚したばかりですが、離婚するべきか迷ってます

質問

新婚４カ月弱です。
夫（３１）とは、遠距離の末１年半つきあって結婚し今の土地に引っ越して来たのですが、夫以外に誰も話相手がいないうえに、専業主婦なので、家にこもる事が多くなり、鬱々する様になってしまいました。
２か月目頃から、喧嘩が増え始めました。
私が、些細な事にもカッとなってしまい、言い合いになる・・・というパターンで、先月あたりからは週３～４回は喧嘩です。
夫は、どちらかというと温厚ですが、私が感情的になって言うので、夫も一緒になって感情的になり、売り言葉に買い言葉で、ひどい時は夜中２時間延々と言い合ったり、そういった事がしょっちゅうです。
夫の休みに食事や遊びに行ったのも、２か月目くらいまでで、それ以降は、しょっちゅう喧嘩になるので、お互い別々の部屋で過ごして口をきかなかったり、別々にどこか出掛けたりです。
夫婦生活も、最初の１カ月は、週１～２回ありましたが、最近はもう喧嘩ばかりなので、そんな雰囲気にもならず、２週間に１回です。
夫も、「喧嘩ばかりだから、頻繁にする気になれない」と言います。
お互い、仲良く過ごしたいのですが、顔を合わせれば喧嘩になってしまいます。私が、気が立っているから、夫が言った事に対していちいち反応しすぎてしまうのかもしれません。
夫からは
「俺の言った事にすぐカッカするし何話せばいいかわからない」と言われました。
先週、「気分転換のために、旅行でも行こう」という事になり、１泊２日で遠出をしたのですが、旅行先でくだらない事でまた喧嘩になり、帰りの飛行機ではお互い口をききませんでした。
翌日の朝もまた、喧嘩になり、私も頭にきて「もう出て行って！」と言ってしまい、夫は「わかったよ！」と言って実家に帰ってしまいました。
夫が実家に帰っている３日間の間に、離婚話も出たのですが、お互い「今後は気をつけていこうね」と言って、夫は帰って来たのですが、
仲直りした翌日の夕方頃から、また喧嘩になってしまい、お互い「結婚しなきゃよかった！」とか「どうせまたすぐこうなると思った！」とか罵り合い、歯止めがきかず、結局その日の夜にお互いの母親を含め、４人で話し合うことになりました。
お姑さんとは、挙式の日ぶりに会いましたが、控え目な性格のお姑さんも、しょっちゅう喧嘩の私達にもうウンザリしている様で、
「生活に慣れなくてストレスがたまるのはわかるけど、全てを夫にカバーしてもらおうなんて無理じゃない！？」とか
「３日間もうちの息子を追い出して・・・」みたいに、きつめに言われました。その間夫は、特に私を庇おうともせず、ただひたすらうなだれて、動揺していました。
その場で、私の母が、夫に「今後やっていく気はあるの？」と聞いたら、夫は「正直、もう無理です」と言ったので私も離婚するつもりでいるのですが、今朝になったら夫は
「離婚がすごく残念だ・・・俺がこんな不甲斐無い情けない男だから、幸せに出来なかった。悲しい」とか、「○○（私）には幸せになってもらいたい」と言って泣いていました。
私は、もうこういう生活に疲れてしまい、今日の夕方から、実家に帰っているのですが、夫からは、「俺がだめな男だから、こんな結果になってしまった・・・」とか「短い間だったけど、幸せだった・・・」みたいな、自分を責めているメールが来ました。
正直、今となっては結婚した事を後悔しています。
喧嘩ばかりなので、夫に対する愛情も、ほとんど消えてしまい、夫からも
「つきあっている頃より愛情は減った」と言われました。
まだ離婚届けも書いていないので、やり直しもきくのかもしれませんが、やり直したとしても、この先も延々と喧嘩を繰り返すのかと思うと、子供もいない今離婚したほうがいいのかと思います。
でも、自分がもう来年２８歳になってしまう事と、バツイチになる事にとても抵抗があり、まだ決断出来ません。実家の母は、
「最終的に決めるのは自分だけど、仲直りしてもきっとまた繰り返すだろうし、結婚してから日に日に笑顔がなくなっていくから、心配で・・・」と言います。
夫からも周囲からも、「結婚したら全然笑わなくなった」と言われるし自分でも鏡を見る度に、疲れて元気のない顔だと思います。
笑う気力もわいてこなくて、ここ数カ月は喧嘩のためよく眠れなかったり食欲もなかったり、何をしても楽しくありません。
自分では、もうこんなに喧嘩ばかりでは無理だという気持ちが９割ですが、残りの１割は、「わずか４カ月で離婚していいのだろうか、もう１度だけでもやり直すべきか」という気持ちがあります。
今、母の勧めもあり、実家に帰って来ているのですが、またいずれ新居のアパートに帰らなくてはいけないんだ、と思うと憂鬱です。
ここまできてしまったら、もう離婚したほうがいいのでしょうか？

回答No.13

dorce0000 · ベストアンサー

結婚１０数年目の女性です。
結果として離婚しようが、どっちだろうが、いいと思いますけどね。
私でしたら、自分のために、可能な限り（死ぬ気で）頑張ってみますね。
同世代のカップルも、私が３２歳のころまでに、３分の１くらい離婚してました。
でも、最初の結婚でしっかり自分というものをわかった人、失敗の理由がわかった人と、
それが掴みきれてない人では、いずれ再婚するときにも違うと思います。

私は質問者さんと比較すると、マシ？なのかもしれませんが
新婚早々～７年目ぐらいまでは、ケンカの頻発する時期は本当に多かったです。
特に新婚初期は、夫に依存する形の喧嘩っぱやさが目立ちましたねー。
その後仕事をしたり、海外に住んだり、いろいろな生活パターン経験しましたが
今、また家にいるんです。でも、何十時間家にいようが（笑）、外出が少なくなろうが
今は昔の私とぜんぜん違うし、家庭の中は、ほんとうに和やかで安定しています。

子供のいない専業主婦が向かない、これはありえるでしょう。
だけどそういう人が、皆、家族と罵り合うわけじゃありません。
知らない土地に住むのはストレスにもなり得る。
今まで他人だった人と住むのは、誰にとっても難しいこと。

でもじゃあ、そういう条件と一生向き合わずに、生きていけますか？
私は甘いとか甘くないからという意味じゃなくて
ご自分のために、今までと違う出方をしてみることをお勧めします。

質問文の様子だと、
　話し相手がいないからイライラする、イライラするから八つ当たりする
こんな毎度同じパターンしか試せてないようです。

でもそういう根っこがあったら、他の方と再婚できた場合でも
いつ、その要素でまた同じ壁にぶち当たるかわかりませんよ。
仕事を続けていくつもりだったのに、子供の体質や先天的なことゆえに
あまり仕事ができないというお母さんも周りに何人かいます。
そのことに限らず、幸せな人生を生きるには
実は、周りのせいにするより、自分の中の原因を穿り出して向き合ったほうが
結果は何倍もお得なことが多いですよ。

それから、「同棲経験もないから」これは事実でもあるでしょうが
そういうのも格好の、外的要因探しになってしまい、
自分の問題がおざなりになることは多いです。
同棲から結婚に至ってる人って、ある統計で見ましたが、日本ではかなり少ないそうですよ。

あなたがダメだという意味ではなくて
結婚でも人生でも、失敗は誰でもたくさんしています。
だけど他人はともかく、自分で外的要因をたくさん探すような人は
せっかくの将来への宝物を、身に付けられないで終わる人が多いです。

お礼

ありがとうございます。そうですね・・・話し相手がいないからってイライラして当たるのでは、何も生まれませんね。たぶん今のままだと今後再婚出来たとしても、また同じ失敗を繰り返してしまう気がします。子供がいないけれど幸せな専業主婦のかたもいますよね。

回答No.23

noname#61800

私も結婚を機に遠方に引っ越してきて１年経ちました。
私も初めは喧嘩が多かったですよ。今もちょいちょいあります。
でも違った環境で育った他人同士、これだけ一緒にいる時間が多ければ、
ぶつかる事が多くて当たり前。と今は思えます。

でも当時は、夫の発言が全て文句に聞こえてしまい、沢山つっかかりました。
引っ越したばかりで精神的に弱っていたのか、
夫に言われる事に対しての受け止め方もかなり悲観的でした。。。
でも実家に電話したり、地元の友達に夫との喧嘩を愚痴メールしたり、
少しずつ一人で遠出してみたり、スポーツジムに通ったり、気を紛らわしました。
watsuwatsuさんも旦那さんだけに気持ちをぶつけるのでなく、
色んな所に分散した方がよかったかも知れませんね。

たった４ヶ月での離婚という決断・・・あまりにも早いような気がします。
旦那さんのどこが好きだったのですか？
地元を離れても旦那さんと一緒にいたい。という強い思いがあったのではないですか？
今、少しでもやり直せるかな？という気持ちがあるなら、
離婚はいつでもできる。と思って、
お互い冷静になって少し距離をおいてみてはどうでしょうか？
ここで本当に愛情がなくなるのか、お互い必要で求め合うのか・・・
見極める時間があってもいいと思います。

最後に・・・喧嘩は悪い事ではないと思います。でも、
「結婚しなきゃよかった」は、結構傷つく一言だと思います。
「じゃ別れる？」と誘導させるだけだと思います。
これが売り言葉に買い言葉なのかも知れませんが・・・。
どうして腹が立っしまったのか（言い方が？行動が？それとも？）、
どうすれば同じ事で喧嘩しなくて済むのか・・・話し合い、学習も必要だと思います。

お礼

ありがとうございます。
自分でも夫に依存しすぎていた様な気はします。気を紛らわす方法がなかったのかもしれません（思い浮かばなかったというか）。
つきあっている時から、私を大事にしてくれて、優しい所が好きで、遠距離だったので早く結婚したいと思っていました。
でも、結婚してみたら、生活に慣れないストレスで喧嘩ばかりになってしまって。今現在距離を置いているので、もう少し考えてみます。

回答No.22

noname#201398

私も質問者様と同じ年齢で夫も質問者様のご主人様と同じくらいの年齢だったので何となく境遇が似ていたので思わずうなずきながら読んでしまいました。私も遠距離恋愛の末、結婚しました。私は質問者様よりもう少し早く結婚しているので３年ほど前の話になります。私も同じような気持ちで結婚し、遠距離でしたので、結婚を機に夫の住んでいるところに行くことになり、仕事をやめました。

初めの１ヶ月は特に、ノイローゼになるかと思いました。友達はいない、夫の帰りは遅い、自分は子供もいないのに専業主婦。いったいどうしたらいいの？って八方塞で。夫が帰ってきていろんなことに鬱憤が貯まって毎日すべてをぶつけていました。結婚して環境が変わり、夫も大変だったはずなのにあのときの私は自分のことだけしか考えられなくて、私の大変さや、結婚してどれだけ環境が変わって苦労しているか、本来はこんな性格じゃないのにこの環境が私をこんな性格にしてしまったんだ！本当はこんな事言いたくないのに毎日毎日口に出してあたってしまう、これも全部この環境のせいだ！って思っていました。いえ、思っただけじゃなくて全部夫に言ってました。勿論、喧嘩になりました。そうなると本当に些細なことも喧嘩になってしまって、私も質問者様と同様、結婚してすぐのころは週末は二人で出かけていたのにそれもなくなっていきました。いつもいつも寝てばかりいる夫に本当に本当に腹が立って「なんで結婚しちゃったんだろう」って毎日思っていましたよ。

でも。
やっぱり自分の環境を変えれるのって自分しかないんです。この結婚が楽しいものになるのも自分。だから今楽しくないのもやっぱり自分のせいなんですよね。自分が楽しくないのに相手も楽しいはずがないし。あの頃の私は「あなたが変わって！あなたが変われば私も変わるから」ってずっと思っていました。これだけは絶対に譲れない！ってかたくなになってたんです。でも、徐々になんとかお友達も出来てきて私も心にゆとりができ始めました。自分の時間を自分で楽しめたり充実したものにできるようになると夫にも優しくなれた気がします。　もちろん、今でも「何でこの人と結婚しちゃったかなー」とかって思うときはありますよ。でも、縁あって結婚した人。この人しか私にはありえなかった点というのを考えたときに妙に納得できるんです。私は離婚はいつでも出来ると思います。折角夫婦になったんですもの。頑張りましょうよ！夫婦だって努力しなきゃいけないと思います。

是非是非頑張ってください！

お礼

ありがとうございます。確かに縁あって結婚したのだから、そう簡単に離婚はしたくない、とは思いますが、今この状況ですごく苦しくて離婚したほうがいいのか悩んでいます。でも自分自身が楽しくなれる様に努力しないとだめなのかもしれないですね

回答No.21

noname#69349

慣れない土地で、大変ですね。
お友達が、一人いれば、違ってくるように思います。
何か、趣味でも持ちませんか？
主婦なら、料理を習いに行くとか・・・・
パッチワークとか・・・・
やってみたいことを初めてみませんか？
ご主人も仕事をされて、疲れて帰ってきて、
ケンカでは、大変な日々の連続でしょう。
（そういう私も、若い頃は、同じでした）

ケンカして、勝とうとせずに、
負け上手になってみませんか？

・負け上手
・許し上手
・詫び上手
・譲り上手

なかなか出来ないことですが、実行してみませんか？

お礼

ありがとうございます。趣味といえるものが、今は特にないのでやはり探してみなければと思います。仕事から帰って来て、喧嘩は一番嫌ですよね。負けず嫌いなところもあるのでそれもよくないですね

回答No.20

mawan

新婚4か月で愛情が消えたと思うなら、これから努力しても無駄でしょうね。
成田離婚もあるんだから離婚に遅い早いもないと思います。
貴女も苦しいだろうけど、ご主人も苦しいんですよ。
早く楽にしてあげてはどうでしょうか？
どんなに仲直りしても、心の傷は消えないものです。

お礼

ありがとうございます。お互い苦しいのは、わかります。早めに決断しようと思います。

回答No.19

mirai-ya

なにも急いで結論（籍を外す）を出さなくとも、
とりあえず長期間の別居でもしてみてはどうですか。

経済的に困難ならばあなたも再就職してみるとか。
月に一回くらい会って食事でもしながらお互いの近況だけ報告。

そんな生活を半年くらい続けてみて、
半年後のお互いの気持ちを確認してみる。

まだお子様が居ないので離婚しやすいという考えでなくて、
いろいろなアプローチができるというように考えてみてはどうでしょう。

DV受けているとか浮気をしているとかでもなさそうなので、
結論を出すのはそれからでも遅くは無いですよね。

家族やお互いが話し合うばかりでなく、
自分自身をもう少し見つめ直しても良いように思います。

時間をかけることによって見えてくることもあるはずですよ・・・。

お礼

ありがとうございます。自分でも別居というか距離をおこうと思っています。今すぐには決断出来そうにないので・・・。ＤＶや浮気などは全くありません。時間をかけてみて、それから考えたいと思います。

回答No.18

beet1979

２ヶ月前の我が家を見ているかのような状況です。
もっとも私たちは結婚前の同棲生活中なのですが。。

私が福岡、彼女が名古屋、５年弱遠距離で付き合って彼女が福岡にやってきてくれたのですが・・・、まさに質問者様の状態の一歩手前でした。
さらに我が家はアパートの下階に住んでいた住民がクレーマーで住宅トラブルに巻き込まれ、２重の苦しみでしたね。
何度実家に帰ると言われ、泣かれたことか。。。

そこは１ヶ月も経たずに退去し、引っ越した後、彼女が仕事を探して６月頭から働きだし今に至ります。
２ヶ月前のふさぎ込んだ彼女が嘘のように、生き生きしています。

だから質問者様の気持ちは分かります。
ご主人の気持ちも分かります。
お互い本当に辛いですよね。

もう一度旦那様とやり直す気持ちがあるのであれば、まずはお仕事を探してください。
そこから友人関係が生まれ、仕事に追われ、イライラする暇も余裕もなくなります。
もちろん家事は旦那様と支え合って。
離婚するのであればそれも良いでしょう。
一つの踏ん切りをつけて新しい道を歩むものも良いことだと思います。

ただ、質問者様の今の状態であれば誰とも上手くやっていけないと思います。
八つ当たりをするのではなく、どう変えていけば良いか思考するように意識を変えてください。
他人に責任転嫁するのは簡単ですが、自分で問題を解決しようと腰を上げるのは難しいものです。

どの道を歩まれるのであれ、質問者様に幸せが訪れることをお祈り申し上げます。

お礼

ありがとうございます。そうですね・・・今の状態では、良くないしこの先も同じ繰り返しですね。やり直すかどうか慎重に決めたいと思います。

回答No.17

noname#146172

そうですねぇ～１年前の自分を思い出します。
私は知らない土地ではなかったのですが、旦那の親と同居してました。でも、わかっていても生活の違いが大きく出てしまい、それに対して旦那は助けてくれず、子供は３人いましたが、１人ぼっちという淋しさが出てしまいました。それから、うつ病になり、食欲もなく、笑えなくなり、家に帰らなくてはいけないと思うとかなり憂鬱になり、どこかファミレスで時間を潰してという生活が続きました。
たぶん、あなたは今の生活から抜け出したい！と思う気持ちがとても強くて、イライラしたりしているのでは、ないですか？
もしかしたら、環境を変えると喧嘩も少なくなるかもしれませんよ。
私の旦那は私より親を選び、結果的に離婚になってしまいましたけど。私も来年で２８歳です。でも、バツイチに恥じてはいませんよ。
むしろ３０歳前で良かったと今は思います。

答えを出すのは、やはり、自分です。
離婚に早いも遅いもないかと思います。

お礼

ありがとうございます。やはり回答者様もうつ病になってしまったのですね。そうです、今の生活から抜け出したいと常に思います。環境に順応しようとする努力も必要だと思うのですが・・・。

回答No.16

noname#166310

NO4です。
お礼をみました。

誤解しないでくださいね。
うつは休養も大事ですけど休養だけでよくなるものでもないですよ。
ちゃんと受診してくださいね。そして専門家の投薬とアドバイスに従ってください。

他の回答者様の答えているアドバイスはそれから後のことだと思います。
何をしても楽しくないのに無理に習い事に通ったりしてもいけませんよ。（いや、やる気になれるならいいんですが、いまはそうじゃないですよね？）
質問者様は今頑張るときじゃないんです。

まずは現在の心身におこっている不調を、なおしましょう。
頑張るのはそれからです。

お礼

再度ありがとうございます。うつは、やっぱり受信しないとだめなのですね。今は習い事をする気も起きません。

回答No.15

suga816

とてもいい旦那様をお持ちじゃないですか。

＞離婚がすごく残念だ・・・俺がこんな不甲斐無い情けない男だから、幸せに出来なかった。悲しい」とか、「○○（私）には幸せになってもらいたい」

相手を幸せにしようと思うこと。大事な結婚の条件だと思います。
旦那様は、あなたのことを愛していらっしゃるのですね。
あなたは、旦那様を自分の手で幸せにしてあげようと思いましたか？

主婦としての仕事なら、
美味しいものを食べてずっと元気でいてほしいと願ったり、
綺麗な掃除の行き届いた家の中でくつろいでほしいとおもったり、
インテリアに凝って、生活に彩りを与えてみたり
（環境が人を作ると思うので）私は自分の楽しみも含め、
心がけています。

また、私も私も結婚２年目（まだ子なし）で
仕事も辞めて引っ越してきた口なのですが
、家の中だけではもんもんとしてしまうタイプですので、
パートと、習い事もしています。
引越して２ヶ月で仕事探し始めましたね。
雇用保険もらいきるまで自由でいようと思っていたのに、もたなくて（汗）
習い事も、何かないかなぁと、はじめてしまいました。
今はそれなりに生活リズムもつかめてやっています。

新しい土地での一開拓は大変ですけど
何か始めないとうっぷんはたまるばかりだと思います。
ほんと、主婦の人間関係なんて、子供関係か、仕事に出るか、
ご近所か、趣味の仲間ぐらいでしょうし。

＞ここまできてしまったら、もう離婚したほうがいいのでしょうか？
それは貴方が決めることです。
決めたパートナーと、一生涯生活をともにしていくこと。
付き合っていたころは、お互いに会うことが
「イベント」でしたけどそれが日常になる。
結婚するとはそういうことですから。

ただ個人的意見としては、いい旦那様みたいだし、
貴方がもうすこしオトナになるよう、
努力し続けたほうがいいとはおもいますよ☆
（新しい土地で鬱憤、そんな理由だと、地元民としか結婚できないし、
自分で開拓もできない人、のようにも見えます）

お礼

ありがとうございます。新しい土地で一歩を踏み出すのは本当に大変だと痛感しています。私が、感情的になるのをコントロール出来ずに喧嘩になる事が多いのが良くない、と思います。新しい土地に慣れる努力も大事ですよね。

回答No.14

noname#79650

＞夫に当たっていたと思うのでそこは自分に非があると思っています。

そんなコトは改めて書いてもらわなくてもいいんですよ。

聞きたかったのは、

・これまでに何度も繰り返してきた喧嘩の後
・４人での話し合いの席上（あるいはその後）
・ご主人の涙を見た後
・ご主人からメールが届いた後

↑こういう場面で、ご主人に対してどういうお気持ちだったのか－－ってコトです。

他の方へのお礼等を見ていても、
「謝る」という言葉が、辞書の中から消えているような気がするんですよ。

お礼

ありがとうございます。喧嘩の後はいつも「またやってしまった」と自己嫌悪になります。話し合いの席では、夫はずっとうなだれていて、代わりにお姑さんが私に色々言ってきたので、正直夫と話したいと思いました。夫が泣いているのを見た時は、夫も苦しいのだと思いました。メールを見たあとは、そういうメールがくると思わなかったので動揺しました。