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結婚白紙！彼を取り戻す方法とは？
- 結婚予定が白紙になった理由や、彼の不安をまとめました。
- 彼との話し合いや仲介人を介した話し合いの詳細を説明しました。
- 彼を取り戻すためのアプローチや自分自身の気持ちについて述べました。
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質問者が選んだベストアンサー
落ち着きましたか？ 結婚って、けっこう大変ですよ。 本人同士が・・・なんて思ってたら大間違い。 結婚とは 家と家 の結婚なんです。 32歳で、結婚に焦ってる気持ちよくわかります。私も、そうでした。 しかし、焦っても何もよい結果は生まれません。 （かく言う私も、32歳でできちゃった婚をしました。が、ただいま離婚を考え中です） どうしても、結婚したいのなら親類もまーたくいない遠くに住むことです。 ぐちゃぐちゃ言う親戚って案外固まって住んでますよね。 だから、親類縁者まったくなし！って所に住むんです。 仕事なんて、何とでもなるでしょう。 彼が、どうしても拒むようならあきらめたほうがよいかと思います。 その程度の男性です。 32歳、厄年ですね。結婚や出産は厄落としになるそうですよ。 あせらずに・・・幸運を祈ります。
その他の回答 (13)
はじめまして。 あの～～文章というか、自分の感情でつっぱしっていてよくわからない部分もあるんですけど？？ 質問や一部のお礼も同様で、私より年上なんて到底思えません・・・（ごめんなさい。） ４ヶ月でそこまで執着できるんですか？彼が好きというより、結婚相手を逃したくないと言っているように感じてしまうんですけど。 私も幾度となく失恋していて、許せないとかどうしようもなくじたばたしてみっともないことも経験済みです。なんでわからなくはないんですけど、少々幼い印象を読む人に与えてしまっているように感じます。 折角第三者の意見をきくために質問したはずなのに、回答者さんに噛み付くようなお礼？？、何だかちょっと怖いです。ちょっと冷静に考えられませんか？友達とかに相談できませんか？ここにいる人たちはこの文章からしかあなたを判断できないからです。 私も夫の親というか母親から散々反対されました。何年も。最後は押し切りました。急な転勤のため親戚に挨拶だってしてません。今時、夫の親戚に染まるっていう人はなかなかいませんが、私みたいなのも困ると思いますよ。質問者さんはお見合いですし、親、親戚は当然でてくるでしょうね。勢いで結婚した私たちとは事情が多少異なると思います。 私も彼もぼろぼろって何か、質問者さんに振り回されて彼がぼろぼろになっているように感じます。結婚はお互い色々ありますけど、何となくこの結婚はだめな気がしますよ。 質問者さんの親の借金は関係あると思います。お見合いでなくても気になりますよ。彼は普通の感覚だと思います。 取り戻すために手段は選ばない！！ということにならないように気をつけてくださいね。
- masa17992
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Ｎｏ９で回答した者です。お返事有難うございます。 ＞お互いに、お互いの事は半分も分かっていないと思います。 ＞彼にプロポーズされた時に聞きました。 ＞「まだお互いの事が分からないのに大丈夫？」と。彼は「大丈夫」と。 質問者様はちゃんと冷静に考えて確認もされたんですね。 自分からプロポーズして「大丈夫」と答えて安心させておいて、お断りとは・・彼も酷いですね。 質問者様の気持ちを振り回しています。 幸せの絶頂だったのに突然突き落とされたらそれはショックだと思います。 私の兄の場合ですが、 兄が結婚予定の女性を実家に連れて来たんですね。 そしてうちの親がその女性の事を（学歴、近所の評判等ですが）調べたんです。 （兄は開業医なので、両親は妻になる人も大卒の人がいいと思っていたようです） で、その事を後で聞いた兄は大激怒しました。 「そういう事（調査とか）をするのは大嫌いだ！（彼女の）学歴とか評判とか、そんな事はどうでもいい！！」と。 自分の選んだ人に文句があるなら、もう家には帰って来ないと凄い剣幕で両親に対して怒りました。 質問者様も、そんな風に守って欲しかったのかなと思いました。 （兄はその女性と結婚して、今は子供も産まれて皆仲良くしています） ただ、以前の質問を見たのですが、彼のお母さんはご病気なんですよね。 それだと彼はお母さんに厳しく言う事は出来ないと思います。 今はお母さんの望むようにすると思います。 彼が質問者様にプロポーズしたのは、早く結婚して、お母さんを安心させたかったのでしょうか。 （これはただの想像です。間違ってたらごめんなさい） お見合いの前に条件の事は分かっていた訳ですし、その上で話しを進めておいて今更断ってくるなんて ・・彼は自分の方の都合だけで動いている気がします。 それでも質問者様は彼の事を好きなんですよね。 彼もお母さんの事で今は精神的にとても辛い立場にあると思います。 結婚の話は一旦リセットして、 彼の事を気遣ったり、支えてあげると良いかもしれませんよ。 「優しい子だな。可哀想な事をしてしまった」と彼が後で思うかもしれません。 今は焦らず、彼を急かさない事です。 質問者様も辛い立場だと思いますが、頑張って下さい。
初めまして。 少し気持ちは落ち着かれましたか？質問者様の文章を読んでいて思ったのですが、とても気が強い方のように思われます。 彼があなたの事を好きなのに、勇気がないから親や親戚の話に押されて結婚を白紙にした、それに対して納得がいかないんですよね？あなたの家の事は、お見合い前に分かってたはずなのに、プロポーズして人をその気にさせておいてやっぱり結婚できない！！ってどうゆうこと？！って思いますよね。。。 それは彼が大人だからです。まもなく４０歳になる大人だから踏み込めないんです。それは勇気とかの問題じゃない。もし彼が２０代初めの人だったら恐いもの知らずで結婚したでしょう。そして失敗して離婚する。でも大人になればどんどん色んな事を考える。先のことまで。好きという気持ちだけで結婚は成り立たないって事を、これでもかってほど考えるんですよね。 もし彼が今まで恋愛をしたことがないタイプ、若しくは初めて本気で女に惚れた場合、何も見えなくなることがあるからそれを親や親戚は阻止しますよね。温かい家族なら尚更です。 「彼には勇気がない。だから３８歳まで独身なんだ！！」という言葉も本当に相手を好きなら言わない方が良いですよ。男性の３８歳独身の何がいけないのですか？相手からすれば、「３２歳にもなって嫁にもいけなかったのか！」ってことになりますからね。何歳だろうと、結婚したいって思える人に出会えることが素敵な事って私は思いますけどね。 彼に逃した魚は大きいって思わせたいなら、静かに身を引くべきだと思います。騒ぐと嫌われる場合もありますから。静かに笑顔で身を引いたりした方が、かえって「何で別れたんだ？！」って自問自答することにもなると思いますよ。
- nina47
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質問・回答を読ませていただきました。 あなたの言うとおり、それぞれの家庭で育てば、価値観は人それぞれ違います。 ただ、大きく違いすぎると、それが別れの原因になるのもまた事実です。 あなたが家を捨てる覚悟がある、あちらの家に染まる云々言っても、結局あなたが30年育ってきて、 その考え方をまるっきり逆方向に変えるのは、できないと思います。 だって、あなたは彼を非難するだけですよね。 親を捨てて考え方を染めるといいながら、彼に対し、ちょっと一般的ではないあなたの家を受け入れる勇気がないとか… 言っていることが支離滅裂ですよ。 私は、あなたの家庭環境・あなたの考え方を見て、自分の身内が結婚するとなれば、反対します。 家（親）を簡単に捨てるというような女性も軽蔑します。 金銭面は大きな問題ですし、通い妻という、あまり家庭には見られない特殊な環境の中で育った人と 価値観があうとも思いません。 恋愛ならできるかもしれないけど、結婚はできない、それが彼の判断でしょう。 身内に反対されたから…ではなく、彼の判断だと思います。 そして、彼が決意した上での、「ガンガンメール」…一番やってはいけないパターンですね。 これで彼も完全に気持ちがさめたでしょう。 結婚相手の家柄などを調べることは、卑怯でも汚いことでもありません。 今でこそ少なくなりましたが、昔はそれが当然だったんです。 朝メールが来ても、あなたの行動で気持ちに変化が表れる、当たり前のことでしょう。 なんか、全部自分の思い通りにしようとしているみたいですけど、 相手にとって結婚はとても大事なことで、家同士の問題もとても大きな問題なんですよ。 「そっとしておいてください」と彼が言ったのなら、彼から連絡がくるまで待てばいいんじゃないですか？ しつこくすればするほど、彼のあなたへの嫌悪感が膨らむだけですよ。
- masa17992
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＞彼は絶対に戻ってこない理由は何でしょうか？ ＞私の家庭環境でしょうか？ ＞そこまで私を愛してなかった。 ＞結果的には「遊び相手で終わってしまった」と感じます。 12月にお見合いをして、3月30日で白紙という事ですね。 それだと彼との付き合いは４ヶ月間です。 これで４年付き合った二人が「そこまで愛してなかったのね！」とか言うなら分かるのですが、 ４ヶ月では・・お互いの事をどこまで分かり合ってるのか疑問です。 彼もプロポーズしたくらいですから好きで一緒になりたい気持ちはあったと思います。 でも家族の反対を押し切ってまで・・という所までの気持ちはなかったのでしょう。 ＞私は彼の家に染まるのですから！ ＞それを分かってくれない！ 質問者様の今までの行動や発言を見て、彼の家に染まれないと判断されたのかもしれませんよ。 自分の行動は完璧だったと自信を持って言えますか？ もし頑張ったのなら、彼とこれからも付き合いたいなら、 今まで以上に頑張らないといけません。 ともかく結婚の話が白紙になったのなら、少しペースダウンして、 付き合いを続けてみるかですね。
お礼
お返事有り難うございます。 「質問者様の今までの行動や発言を見て、彼の家に染まれないと判断されたのかもしれませんよ。 自分の行動は完璧だったと自信を持って言えますか？」 そうですね。そう言う面もありますよね・・・。 頑張りたいです。 彼の気持ちも考えて冷静になって・・・ 落ち着いてからメールしようと思います。 「これで４年付き合った二人が「そこまで愛してなかったのね！」とか言うなら分かるのですが、 ４ヶ月では・・お互いの事をどこまで分かり合ってるのか疑問です。」 そうですね。 お互いに、お互いの事は半分も分かっていないと思います。 彼にプロポーズされた時に聞きました。 「まだお互いの事が分からないのに大丈夫？」と。彼は「大丈夫」と。 本当に短期間でしたので・・・ 結婚に焦らずに、おつきあいしたかったのが本音です。 彼の家族は、結婚に焦ってましたから、私もそれなら彼に付いて行こうと！決心した次第です。 冷静に考えて行動します。 暖かいお言葉頂けて本当に有り難うございました。
- sakuya999
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落ち着いて下さい。 貴女は、彼が意気地無しと責めていますが 結婚を考える上では、至極真っ当な行動なんです。 恋愛と結婚は違います。 どんなに家は関係ないと言っても、そうは行かないんですよ。 彼に全てを話した事も、間違っていません。 結婚を考えるのであれば、知らないで結婚していたら問題になってます。 貴女は、「私が1歳8ヶ月から父親一人で育てて来てくれました。物やお金には不自由しませんでした。でも心の愛情はもらえなかった。それを改めて実感させられました。」 という、お父さんをアッサリ切ると言い切れる。 いかに愛情を貰ってないと言い張っても、親は親なんです。 少なくとも不自由させない事が、愛情表現の人間もいます。 もし、自分の生涯のパートナーを決めるのであれば そう何度も「親と縁を切る！」と連呼する人は・・・どうでしょう？ 自分の両親と険悪になった場合・・・ 自分の両親が弱った時・・・一緒に問題を解決していけるか？ と、考えてしまうと思うのです。 裸一貫で～とアドバイスしましたが、そう何度も言う台詞ではないです。 「覚悟の度合い」を示す台詞であって、本当に切るというのは 親不孝という物では・・。 なんだか、父親のことにばかり目が行ってますが 相談者さんにも、問題があるように見受けます。 ・本当に卑怯や！汚い！興信所みたいな事を平気で！ ・周りの人の意見で、自分で決断出来なかった弱さ！ ・だから今までも結婚出来なかったんや！ 最初の文だけでも、彼やそのご家族を罵倒してます。 他レスで「彼の家に染まる！」と言ってますが 自分の納得の行かない話し合いという現状で これだけ不満と罵りが出るようでは、染まれません。 「ガンガンメール」など・・引かれる要素があるのでは？ まず、落ち着いてご自身を見つめ直す必要があると思います。
お礼
お返事有り難うございます。 「貴女は、彼が意気地無しと責めていますが」 意気地なしではなく、気が小さいと感じました。親戚や母屋の人に相談しまくる彼。相談するなら、仲介人に最初に相談すべきだと、家の家族は言ってます。私の考えは、不安があったらまず最初に私に言って欲しかったです。それが寂しかった。 「そう何度も「親と縁を切る！」と連呼する人は・・・どうでしょう？」 連呼していません。彼と結婚白紙になってから、30日に話し合いしたときに言ったのが初めてでした。 「最初の文だけでも、彼やそのご家族を罵倒してます。 他レスで「彼の家に染まる！」と言ってますが 自分の納得の行かない話し合いという現状で これだけ不満と罵りが出るようでは、染まれません。」 彼に対して不満はありますが許せます、好きだから。 話し合いも何も彼は、話し合いする事でさえ拒んでいました。 彼の家族と、家の家族で話し合いしよと言っても無駄でした。 彼の家族は、内々で話し合いをして、今まで何の相談もなく、勝手に決めてしまって、一方的に断って来ました。 これで、私や家族が納得する事ができるのでしょうか？ 私は彼の家族に染まれますよ。 結婚したら・・・。 彼の為なら、どんな苦労も乗り越えて行きたいと思ってます。 それが愛じゃないのかな？と思いますが・・・。 本当の愛がどう言う物なのか分かりませんが・・・。
- ぜ り～（@-Jelly-）
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暴走してますね。 とりあえず落ち着け。 >彼は悪くない！周りが悪い！そして彼も悪い！ 彼は、悪いわけ？悪くないわけ？サッパリ分からん。 >周りの人の意見で、自分で決断出来なかった弱さ！ 周りの人の意見は無視しても良い。 …わけではないことぐらい、分かりますよね？ あまりにもし弱気でも、ビミョーなのは確かですが。 文章から察するに、貴方はかなり強気みたいですね。 彼氏と周りがが貴方について来これてない感じがします。 最後に。 >私は彼の家に染まるのですから！ >それを分かってくれない！ >向こうの一方的な考え方で、こちらに何の相談もなかった。 いや、向こうに染まるなら、考え方も変えるってことでしょ？ 相手の家に、貴方が合わせるってことでしょ？ …全然染まってないじゃん。 相手に合わせようというのはとても良いことですから、 あとは有言実行ですね。 あと、興信所だけど、賛否両論だろうけど、 完全に「否」だったら、今頃興信所なんて流行らずに絶滅してるはずだから。 やってるとこはまだまだたくさんありますね。 …それで良いかどうかはさておき。
お礼
お返事有り難うございます。 「文章から察するに、貴方はかなり強気みたいですね。 彼氏と周りがが貴方について来これてない感じがします。」 今までは彼とこんな話し合いをしたのは初めてです。 30日に初めて、彼の不安を聞いて答えました。 「いや、向こうに染まるなら、考え方も変えるってことでしょ？ 相手の家に、貴方が合わせるってことでしょ？ …全然染まってないじゃん。」 向こうの一方的な考え方で、こちらに何の相談もなかったと言うのは、やっぱりおかしいです。あちらは結婚に焦っていて、結納の話や、結婚話をしていたそうですが、こちらには何も相談がなかったのです。 こちらから「結納はいつなの？」とあまり執拗にする事も出来ないし。相談して欲しかったのです。これは私の家の我が儘なのでしょうか？ 私は、彼と話し合いしたときに思いました。 彼も俺と結婚したら、親戚とかの人との事で苦労する。 でも私は苦労して良い覚悟が出来てると言いました。 彼の為なら、どんな苦労も乗り越えて行くと思ってます。 彼と私の問題だけじゃなく、周りの人の意見に左右されて、自分で決断出来なかった彼。彼に聞きました。今までも、そうだったから結婚出来なかったんでしょ？と。 そしたら「うん」と言いました。 彼には弱い所があると感じました。 それでも良いのです。 長所、短所があって当たり前です。 私は全て、彼を受け入れて一緒になりたかったです。
- bule-mon
- ベストアンサー率15% (47/295)
興信所を使うことに関してはあり得るかとは思いますが、それは結婚の話が具体的に出る前ですよ。出てからやって別れ話では誠実でないだけだと思います。 でもまあ、結婚しても苦労すると思いますよ。この状況では。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
落ち着いてください。 文章が滅茶苦茶ですよ。 感情と客観的事実を混同しないでください。 彼は戻ってこないでしょう。 やれるだけやるのは構いませんが、恐らく意味がないでしょう。 むしろマイナスだと思います。
お礼
お返事有り難うございます。 すいません。落ち着いて書きますね。 彼は戻って来ないと・・・ 私もそう思います。 でも1％でも可能性があれば・・・ 彼は、どうして？ 私の家庭環境を一般とはかけ離れてるかもしれません。 でも家族には色んな形があります。 彼の家族はとても暖かい人たちです。 彼も、愛情一杯に育てられて来ました。 私とは全く違う環境で育ちました。 価値観が違って当たり前。 家庭環境が違って当たり前。 それを常識ばかりに捕われないで、受け入れて欲しいなと思います。 でも彼には出来なかった。 不安の要素が大きすぎると。 私の事はスキや。結婚しようと言ったのは本気やったって。 だったら何故？ 彼は絶対に戻ってこない理由は何でしょうか？ 私の家庭環境でしょうか？ そこまで私を愛してなかった。 結果的には「遊び相手で終わってしまった」と感じます。 やるせないです。
- sdfsdfsdfs
- ベストアンサー率19% (514/2703)
私も他の方が書かれているようにやれるだけやったらいいと思います。 ひとつ言いたいのは、お見合い相手の家庭の状況等を興信所を使ったり調べたりするのはごく普通にあります。卑怯ではありません。 その点では、あなたがそういう気持を相手のご親戚に持ち続けるとしたら結婚しても周りとうまくやっていくことは出来ないでしょう。 それにお見合い結婚の利点は、言い方は悪いですがお互いの家庭環境のレベルが同じような人を選べるということもあると思うので、なるべくならトラブルのない家庭を…と願うのは仕方の無いことと思います。 あなたのお気持もわかるんですけどね。 親戚がどうとか言うよりも、最後はやはり彼自身だと思います。周りは悪くないです。
お礼
お返事有り難うございます。 最初にお見合い話を頂いたときに、家の家庭環境は分かっています。 父親＆通い妻がいる事。 それでもお見合いをした。 それが、私が2月中旬に父親と上手く行ってなくて、乳腺炎になって、神経が参ってしまってから・・・父親に対して、愛情を与えてもらえない事を猛烈に実感しました。苦しくて、寂しくて彼にやっと、相談しました。 父は「お前には勿体ない男や！お前にこんな良い男が付くとは思わなかった！感謝しろ！」と。私が1歳8ヶ月から父親一人で育てて来てくれました。物やお金には不自由しませんでした。でも心の愛情はもらえなかった。それを改めて実感させられました。 彼にそう言いました。通い妻との関係（お金の貸し借りとか）。 私が言わなければ良かった！甘え過ぎてしまった！自分の全てを受け入れて欲しいって！ごう慢だった！でも彼は言ってくれた。言ってくれて良かったと。後から分かったらもっと大変な事になると。 友達からもそう言ってもらえました。それでも後悔してます！ 言わなきゃ良かった！！ そうです。最後は彼自身です。彼は勇気がないと思います。 それだけの器がないと思います。 ホントにこんな些細な事で！何で！！って思います。 本人同士が好きなら！ 私は親と縁を切っても良い覚悟でいるのに！ 悔しいです！ 彼が好きです！とても優しい人です、思いやり溢れる暖かい家庭に育った彼です。彼のご両親も暖かいです。 私はその暖かさに触れて、幸せだった！ 私にはない、暖かさを持った家庭に！ 取り戻せる自信はありません。 でもやれるだけやってみたいです！ 諦められない！ このまま終わりにしたくない！ 私は傲慢ですか？ 身勝手ですか？ 最低ですか？
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お礼
お返事有り難うございます。 「だって、あなたは彼を非難するだけですよね。 親を捨てて考え方を染めるといいながら、彼に対し、ちょっと一般的ではないあなたの家を受け入れる勇気がないとか… 言っていることが支離滅裂ですよ。」 彼を目の前にしては、あまり責めていませんよ。 相談して欲しかった。親戚の人に言う前に、私に言って欲しかった。 それが寂しかったと言いました。 今、こうしてアドバイス頂きたくて、相談したので自分の思ってる感情をありったけ言ってしまっただけです。 「家（親）を簡単に捨てるというような女性も軽蔑します。 金銭面は大きな問題ですし、通い妻という、あまり家庭には見られない特殊な環境の中で育った人と」 貴方に軽蔑されても構いません。 それくらいの覚悟を持って嫁ぎたいと言う、私の意志です。 捨てるとは言ってません。 特殊な環境？ どこがですか？ 私の家族がおかしいのですか？ 色んな家庭があって当たり前です。 貴方の家族は、きっと暖かくて、お父さんお母さんが揃った、 完璧な家庭なんでしょうね。 だとしても、そうじゃなくても羨ましいとは思いません。 彼は理解したくても理解出来ないから、申し訳ないと言ってくれました。 それだけで十分なのです。