結婚について

質問

父親に結婚したい人がいると伝えたところ、彼がバツあり子持ちであるため、結婚は猛反対されました。わたしは、初婚です。
会うことも拒否、反対を押し切るのならば、勝手にしろ、話も聞きたくないと言われて、感情的になってしまい、勝手にすると言って実家を出てきました。

翌日に、父親からメールで、相手の身上書を要求されました。それを見てから会うかどうか検討すると書いてありました。

彼にそのことを伝えると、身上書を書くことを拒まれました。父親が興信所を使ってリサーチをするということも言っていたので、身上書を渡すといろいろ調べられるんじゃないのかと嫌がっています。調べられて困ることは、特にないそうです。

結婚の挨拶が難しい状態なので、まずは、身上書を持って行って、父親を説得しなければ話は進まないと思うのですが、身上書を書くことに難色を示しているので、困っています。

わたしとしては、心から大事に想い、結婚したいのであれば、自分の欠点は認めた上で、それでも、娘さんと一緒になりたいです、信じてくださいと言ってほしいのです。

こういう彼にそれを求めるのは、無理なのでしょうか？

回答No.16

ShidaraReitos

ほう、離婚理由は特に問題ないと。
興信所で調べられるのが嫌って、過去に犯罪歴でもあるんだろうか？と勘繰ってしまうね。

なるほど、これでは彼に誠意がないと思っても仕方ないな。
謎多き５０代、全然カッコよくないしな。もう老害なんじゃないのかね？？？？

お礼

離婚理由は、2回とも、元嫁の不倫と聞いています。
不倫に走らせた自分にも非があるとは言っていました。

結婚について、平行線が長く続いていて、わたしも、もう疲れてしまいました。

同棲していましたが、結婚の件で、毎日毎日喧嘩ばかりで、その度に、別れると言われ続けていました。

昨日も、些細な口論になり、彼から、もう無理、と言われたので、スッと冷めました。

彼は夜勤の仕事なので、朝方まだ暗いうちに、荷物を纏めて、自宅に戻りました。

その後、彼からの連絡もありません。

回答No.15

ShidaraReitos

最初これを読んだとき、君が２０代で彼は４０代かと思っていた。（もしそうだったら、回答者さんのほとんどがお父さんよりの意見になっていただろうな）

だけど、４０代ともなれば、娘の好きにさせるべきだと思うね。娘の人生を考えたら、もう口出しする（娘の）年齢じゃない。その代わりこうは言う「止めはしないが、全て自己責任でやりなさい」とね。

彼に身上書を書かせるということだが、ただ１つの項目を除けば、私なら書くことはやぶさかじゃないよ。
その１つの項目とは「離婚理由」だ。私はバツ１だけど、彼の拒否する理由が少し分かる気がする。
どんな理由で離婚したかは確かに重要な情報ではあるけど、同時に究極の個人情報だと思う。それは「童貞を捨てたのは何歳か？」に匹敵するぐらいのね。そして、彼の心の傷でもある。
書きたくないことを書かされるのは心の傷を抉られるので辛すぎるということだ。
どうしても知りたいのならば、彼本人に聞くのではなく、別れた奥さんに聞くべきだ（それも彼に内密にな）
正解にはたどり着かないかもしれないが、元奥さん側の言い分だけでも知れば十分とは思わないか？

離婚したことのない人には離婚経験のある人の気持ちは絶対に分からないからね。

彼の拒否する理由が私の予想どおりであったら、離婚理由以外なら書くと条件を緩和するようお父さんに働きかけるのは君の役目になるだろう。（彼が直接話すのは単なる拒否の言い訳にしかならないので無意味）

２人の年寄りの男（失礼！）を相手にするのは苦労するだろうが、それを苦に思ってしまうようだと、彼との結婚生活は失敗するはずだぞ。

お礼

彼の言い分は、普通の家庭なら、結婚の挨拶に行くと言えば、歓迎されて行くものだ、はっきり言って、面倒くさい、と言われました。

身上書を書きたくない理由は、それを元に、興信所で身辺を調べられるのが嫌だからだそうです。

離婚理由については、逢って話せば、問題ないと言っていました。

その離婚理由を元嫁に聞くことは無理です。連絡先もなにもわからない。

彼の実家も知りません。実家のある地域だけしかわかりません。ご両親に、紹介もしてもらえません。

何もかも、わたしの力だけでは、進めようがないのです。

補足

あと、宗派を書くのも抵抗があると言っていました。
自分の家の宗派なんて、知らないから、親に聞かないとわからないし、そんなことを聞いたら、怪しまれるとのことでした。

回答No.12

dolce0000

質問だけ見ての回答ですが、これを読んだ限りじゃこの彼と結婚するリスク高いように思います。
親が強く言うのは感情にまかせての場合もあるけど、厳しい条件を出して相手とあなたにどの程度対応力があるか？見るためでもあったりするし、何より問答無用ではなく身上書を出した上でという話なので、それを嫌がる理由がわかりません。
まず会った上で、という順序じゃないところが嫌なのかな？
でもそれならそれで、彼は突っぱねるだけでなく代案を示せばいいのにね。

求めるのは無理ですかって、彼が自発的にそうなるかならないかの話で、ここまでの話を読んだ限りでは難しく思います。
あとこういう問題はお互いの年齢も関係するので最初から書くべきです。

あとお話すれば比較的冷静になれそうな質問者さんでもあるので、余計かもしれない話を書きますが、男がバツイチのカップルの場合、たいてい女性のほうが惚れ負けてる力関係のことが多いんです。
だって子アリバツイチだとスペック的に損は女性の方で、女性の親族も失望します。

それでもと思うんだから、どっちかというと女性が強く惚れてるパターンが多くなりがちで、一方男性は一度結婚できる人は次も女に不自由しないタイプが多いですし、バツアリなのに初婚女性が選んでくれるなら尚更で、、この温度差で結婚後も女性が不足感を持ち続けることが多いのです。

それと万一離婚した場合、男性は親族の世話にならないことが多いけど、女性は自力でやっていけず結局身内に甘える結末が多いです。
質問者さんもそれと似たり寄ったりの１人でしたら、そりゃ親族の厳しいチェック受けても仕方ない面ありますよね。

どうすればいいか？というよりは、見る角度を変えるとこうだよという情報でした。

お礼

数々の失礼を申し訳ありません。
年齢は、彼50代、わたし40代です。

逢った上でという順序にならないのが不満らしいです。
普通は、歓迎されて、結婚の挨拶に行くものなのに、うちの家庭がおかしい、面倒くさいと言われました。

男性バツイチの結婚は、女性が弱いのですね。
確かに、それはあります。あまり詳しく書くのに抵抗があったので、質問文には書きませんでしたが、わたしに持病があり、仕事もできない状態なので、そこを受け入れてくれている彼にすがっているのかもしれません。

回答内容に、全て納得です。
ありがとうごさいます。

回答No.10

noname#263248

娘を持つ父親です

もうね、そりゃ無理ですよ。大事な娘がバツイチ子持ちのところに行くとか言い出したら。
そりゃ反対ですよ、大反対。怒鳴って暴れて酒飲んで号泣ですよ
どこに出しても恥ずかしくないように育て上げたのにと、近所の飲み屋で女将さんに心配されるまで飲みますよ。

はい。でも、娘が認めた人ですからね、反対ばかりというわけではありません。何とか落ち着いて、妥協点として「上申書」を提出しろと。
そこで問題がないなら認めてやる、問題ありならそりゃ反対ですよ、誰だって反対しますよ問題あるんだもの。

父親がここまで折れたんです、次は旦那さんの番です。
出してあげればいいんです、娘さんをもらうに値する上申書を。
それを見てリサーチ？何かやましいことがあるのですか？見せてあげてください旦那様のすべてを。
それくらいの覚悟がないならうちの娘はやらんのです。

なめてもらっちゃ困ります。こっちはお前が惚れた女を育てた男だぞと。
稼ぎがなくったって、大きい会社に勤めていなくたって、一度別の人と結婚していたって、そんなことで男の器量を図る俺じゃないぞと。
覚悟を見せろってんだこの野郎。俺は娘をお前に託すんだ。自信がないならあきらめろ。
うちの娘はそこらに転がっているような娘じゃないんだ、俺の育てた宝物だ。
胸を張ってもっていきやがれ

何を回答しているのかわからなくなってきました・・・。
「覚悟がないなら私との結婚はあきらめて」と伝えてあげてください
あなたもお父さんも覚悟しているのですから。

お礼

回答ありがとうごさいます。

娘さんを愛していらっしゃる、素敵なお父様ですね。
涙が出て止まりません。なんて温かいんでしょう。
うちの父親の気持ちになって考えてなかったことも猛省しました。

回答者様に、感謝してもしきれないくらいです。

「覚悟がないなら、わたしとの結婚は諦めて」
伝えますね。

なんかもう、嬉しくなりました。
本当に、ありがとうごさいます。

回答No.9

fumuslover

> 気を悪くされたでしょう。
これはスルーできません。
私はこちらで４ヶ月ほど様々な質問に自分なりに答えて来ましたけど一度も気分を害したことは無いです。
勿論あなたの一つ一つの返事にも真剣さが感じられ私も私なりに考えて答えていました。
私は言葉を端折る癖があり
> そして(お父さまが)話も聞いてくれずに出ていってしまったあなたに
など読み手から見たら分かりづらい文であったりして私とあなたに要らぬ蟠りを生じさせてしまった部分もあります。
まあ気持ちは同じことを言っているのだなというのはわかっていたのであなたの返信は有難いと思っていました。
気持ちが伝わる前に「もう結構です」
などだと少し辛いものがありますしね。

お父さまもご自分の年齢もありますし、本当にいろんな不安や様々な思いはあると思います。
それをあなたが十分承知しているのも良く分かっています。

あなたが反対され続けてもなお父親の了承が必要な理由は私にはわかりませんし、勿論あなたの胸にあれば良いことです。
ただ一生を添い遂げるだけの方なのであればそれを信じ後は行動に移すしかないですね。

何度か質問文からはわかり得ない部分について書きましたが私としては質問文で十分なんです。
私は身バレに繋がるようなことは絶対に聞かないと決めていますので特に何一つ質問もしていませんし、聞かない性分でいます。

長文かな？
お昼時間なのでうだうだ書きました。
最終的に良い結果となりますように願っています。

お礼

真剣に考えていただいて、感謝しています。
ありがとうごさいます。

貴重なご意見、お時間をありがとうございました。

おかげで、いろいろな気づきに繋がりました。
今後に生かしていきますね！

回答No.8

STICKY2006

>>彼にそれを求めるのは、無理なのでしょうか？

求めるのは自由。
応えるかどうかは彼次第。

応えないんでしょ？
「何で？」って話し合いを彼とするだけ。のことかなぁ。と。

逆に、彼からは「何で、義父の要望に応えなければいけないの？」「何で、そこまであなたは義父を納得させたいの？」
とかって話が出ても不思議ではないと思いますので、その辺は、お互いの「価値観」のお話になるんだろうな。と。

>>40年間で、何度かわたしが結婚したいと話をしたことがありましたが

これは、「結婚したい相手がいるから会って欲しい」と、「（私的には結婚を視野に入れて）お付き合いしている相手がいるから紹介したい」が同じ意味ぐらいでしょうかね。

何をどう紹介しようとも、必ず突っぱねられる。と。

それを繰り返してきたわけですが。。。
それでも、あなた自身が「父親を納得させたい」のはどうしてでしょうか？

>>話をしようとしても、黙れ、話は聞きたくない、会うつもりもないと耳を塞がれてしまい
>>ただ、そんな対応の後に、父親も反省したのか、歩み寄ってくれたので

「父親が突っぱねて話を聞かない」とは都度書かれてますが、あくまで途中経過では。。。ですよね。
（過去がどうだったかは知りませんが。

・父親を納得させなければ結婚に至れない。と考えるあなたの価値観
・そのあなたの価値観に応えるつもりが無い彼（と、その理由）

が問題なだけで、父親はたいして問題でないのでは。。。？

>>まずは、彼の愛を確かめたいと思います。

あなた的には「あなたの価値観に沿って、あなたの父親を納得させるために身上書を書いて一緒に頭を下げに行く」のが彼からの愛。
と考えたとして。。。
彼的には「毎度毎度こんな対応の父親のことなんかいい加減にほっといて、僕自身を信じて、僕との結婚を選んでくれる」のがあなたからの愛。
と考えでもしていたら？？？

まずは、現状の確認と、それぞれの考えの共有、その考えの価値観についての話し合い、その後、二人でどこを目指していこうか？
という「彼との話し合い」ではないでしょうか？
（「彼の愛を確かめたい」のニュアンス・方法が、「相手を試す」の意味合いではないとは思いますが、もしもそうならば、それはどうかと思いますよ。とは言っておきます。）

お礼

ありがとうございます。

今のところ、父親は、歩み寄ろうとしてくれているので、問題は、彼なのですよ。

どうしたいのかを尋ねても、わからないというだけ。

ただ、わたしとは別れたくないと言うだけ。

彼との話し合いが進まないのですよ。

補足

父親に認めてもらいたいと思う価値観は、大事に育ててもらったわけですし、愛情があるからです。
説得する前から諦めるのは、大人気ないと思うのです。

何度も説得して、それでも大した理由もなく反対だけをされるのであれば、彼を説得して、親の承諾なしに入籍しますよ。

彼も、親の承諾なしに入籍は、気が進まないみたいですし、それなら、身上書くらい書いて欲しい。

そういう考えです。

回答No.7

fumuslover

そんな雰囲気が最初のお礼文から伝わってきたので再回答しました。
何となく長い確執みたいなのがあるのかなあと。
で、思ったんですけどお父さまは「十分ではないとしても」譲歩してメールをしてきたわけです。
言い足りなくて文句満載のメールを送り付けてきた訳では無いですもんね。
なのでできたらあなたも手紙(メールではなく)で聞いてもらえなかった話を書き出して送ったらどうでしょうか。
きっとお互い冷静に話し合おうと決めたとところで上手く話し合える仲では無さそうですし。
一方的で構わないのであなたはあなたでこれだけは出ていく前に聞いて欲しかったのだと手紙に思いを書いて送ってみてください。
それで少しも気持ちを汲んで貰えないのであればあなたの言う通り自分の理想しか受け付けない父親なのでしょう。
何度もすみません。
これで終わりにしますね。

お礼

何度もありがとうございます。

気持ちが伝わって、安心しました。
言い方がきつくなってしまい、申し訳ありません。
気を悪くされたでしょう。本当にごめんなさい。

実は、既に、父親に連絡を入れました。
所用があり、避けて通れなかったので、意を決して、怒鳴られる覚悟で。
まずは、謝りました。
すると、冷静に話をする父親に驚きました。
要件を話し終えると、揉めた件について聞いてこられたので、再度自分の行動を謝り、話を聞いていただけませんか？と伺うと、了承してもらえました。

あとは、その時に、身上書を持っていきたいのですが、彼氏が、素直に書こうとしないので、またそこで揉めてしまいました。

その結果、どうにもこうにもいかず、今回の質問に至ったわけです。

親身に考えていただいて、感謝しています。
ありがとうごさいました。

回答No.6

fumuslover

私がお父さまに対して素晴らしい(ちょっと言葉は大げさですが)と言ったのは身上書の部分です。
> どんな父親でも、話を聞かずに、頭ごなしの反対をするものでしょうか？わたしの周りのお父さん方は、話は聞いてくれているそうですよ。
この部分についてはやはりお父さまの性格ありあなたの性格ありそしてお二人の普段の仲もありかと思うので普通は聞いてくれる聞いてくれないなどは各家庭によるかと思うので私には何とも言えません。
ただどちらにしてもはいそうですかとはならないのだけは一般的かなとは思います。
後はお相手の判断ですね。
そういった問題にどういった姿勢を取るのかもやはり結婚前に知るのも良い機会でその点良かったのかもしれないですね。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。おっしゃる通り、父親との関係が問題ありです。40年間で、何度かわたしが結婚したいと話をしたことがありましたが、ことごとく反対され、唯一、父親が許した人は、父親の理想であるスペックの高い人でした。
残念ながら、その人は、スペックは良くても、信頼を壊す隠し事をする人だったので、婚約破棄しました。
そういう経緯もあるんですよ。こういう質問の場で、事細かく説明も気が引けますよ。聞かれたら答えはしますけど、最初の質問に、全てを書くのは難しいです。

今の悩みは、まさにそれ。彼の対応に困っているわけです。

質問内容に、そう書いてます。

回答No.5

fumuslover

あなたが初婚の男性と結婚したいとお父さまに言ったとしてその時ももしかしたら話も聞かずに頭ごなしに拒否したかもしれません。
でもあなたとお父さまとの関係なんてこの質問文から読み溶けるはずもなく、みなさんあなたのこの文からのみいろいろ想像して答えているのです。
まずどんな父親でもあなたのお父さまのような態度を(勿論程度の差はあるでしょう)取られるかと思うんです。
そうかそうか、でもきっとお前の選んだ人だから良い人に違いない、などという父親は居たとしてもほんの一部でしょう。

そして話も聞いてくれずに出ていってしまったあなたにメールを送っています。
身上書を書かせなさいと。
これって譲歩とは取れませんか？
怒りといろんなものが入り交じった夜を過ごしてのメールはやはりあなたも感謝すべきかなと思いました。

もう一度書きますがあなたの質問文からしか状況を把握できません。

そして質問しておいて自分の意に沿わない回答者に噛み付いているあなたを見てなるほどなとは思いました。
やはり身上書を請求したお父さまは正しいし、あなた自身にも不安があるのでしょう。
大人になりましょう。

お礼

以前、初婚の男性でも、そのような態度でした。
泣く泣く別れたこともあります。

最初は、結婚したい人がいるということ、相手はバツあり子持ちと話した途端、みるみるうちに鬼の形相になり、話をしようとしても、黙れ、話は聞きたくない、会うつもりもないと耳を塞がれてしまい、彼がどんな人なのか説明させてもらえませんでした。

どんな父親でも、話を聞かずに、頭ごなしの反対をするものでしょうか？わたしの周りのお父さん方は、話は聞いてくれているそうですよ。

話を聞いてくれなかったのは、わたしではなく、父親です。

ただ、そんな対応の後に、父親も反省したのか、歩み寄ってくれたので、あとはこちらが誠意を見せないといけません。そこで、身上書を書いて持って行って話をしたいのです。

その身上書を彼が書くことをすんなり承諾しないので、どうもこうもいかないわけです。

もちろん、質問文から推測しての回答なのは当然のことだと承知しています。

単に噛み付いているわけではないですよ。知らないのに決めつける、否定的な感想を投げつけるのは、どうなんでしょう。意に沿わないから噛み付くという受け取り方こそ、相手の心情に目を向けられていないのでは？最初から否定的ではありませんか？

今回の件における当事者たちにどうにかうまくいくように考え動いても、一筋縄ではいかず、策が尽きたので、こういう場で質問させていただいております。

回答No.4

zabusakura

そのぐらいのこと、どうして彼は、しないのでしょうか？
そして、そういう条件なら反対されるのは当然で、なら何で
彼は、あなたの、お父さんにお願いに行くと言わないんでしょう？
そういうのが離婚理由の中にあったのでは？って考えるけども。

お礼

はい、おっしゃる通りです。
何事にも向き合って責任を持つことができない彼です。
離婚理由は、それも原因だと本人にも気がつかせました。