結婚解消されるかもしれない！！

質問

毎回、アドバイス頂いています。32歳。女。独身。結婚予定の彼と結婚解消になるかもしれません。彼は38歳です。去年の12月にお見合いして、この3月にプロポーズされてOKしました。

彼が不安に思ってる事を昨日、話し合いしました。

1　私の親が馬（祭）の事が優先で、私を一番に思ってない事。

2　父と通い妻の関係（お金の貸し借りあり）
通い妻が、父にお金を貸してるから父が寝たきりになったりして、仕事が出来なくなったらお金の取り立てに来るんじゃないか？　

3　結納金はいらない、裸でやるって本当に何にも持たないで、来るの？

4　お前の感覚では嫁いで行くんじゃなくて、引っ越しするみたいな軽い感覚に思える。

5　彼は知らなかったけど、妹さんが「留め袖」も持って来ないの？常識やないの！」

6　俺が色んな事で相談しても、お前は、ちゃんと分かってくれる知識があるかどうか。あまり世間を知らないから。

7　葬式や色んな行事の事が分かってない事。

8　私の父が寝たきりになったら父はお金の援助を求めるのか？

9　結婚に対する感覚のズレや、お互いにぶつかった時に修復
できるのか？
一つ一つ、彼の不安に対する返事をしました。
彼のお母さん、妹さん、お父さん、親戚の人は

「ややこしい家庭環境にあるからやめておいたほうが良いんじ
ゃないか。」と。

私の事は悪く思ってないそうです。
家庭環境が全く違うし、通い妻って言うのはやっぱり「おかしい！」って。「お金の貸し借りも心配と」
でも私の責任じゃないとは言ってくれました。

でも彼に、家族のお金の話をしたのが本当に後悔してます。
後悔してももう遅い・・・。

彼の不安な事を一つ一つ聞いて、私は真剣に応えました。
彼は「前向きに考えるよ」と言ってくれました。話し合いする気になってきた。今日の16時にまた話し合いをします。

私の問題よりも、家の父親と通い妻の関係が、彼も、親戚も、親も心配してそうです。一般の常識とはかけ離れた、家族構成に。
結婚は止めておいた方が良いんじゃないかと言われたそうです。
でも彼次第だと。

すごく悔しいです！
私が親の事を言ったのが間違い！過ちを犯した！！
言わなければ、結婚に向かって明るい未来が見えていたのに！

彼を失いたくないです。
どうしたら彼をつなぎ止める事ができるのでしょうか？私は一生懸命、彼の不安や話を聞いて、何とか不安を解消させてあげたい。

どうかアドバイスお願いします！
どうか宜しくお願いします！

回答No.6

kedamaru

仮に親不孝だったとしても、切り捨てる。それが選択というものだと思います。切り捨てる、ということは、何を言われても甘んじて受ける。無視し続ける、ということです。

あなたには新しい家族、お父さん、お母さん、妹さん、親戚がいるのです。親孝行する親はちゃんといます。気にすることはないです。あなたの生みの親が、あなたの人生を邪魔する資格はないのです。

幸せな家庭を築いてください。がんばって！

回答No.5

sdfsdfsdfs

一目ぼれ…とかビビっと婚等色々あると思いますが、
どうしてわずか3ヶ月くらいで『彼を失いたくない』『つなぎとめたい』と思うのか…。
彼の言うことも一方的すぎるかと思いますが、やはりお見合いとなると最初から双方の家族あって…という考えが恋愛結婚よりも強いかと思います。言い方は悪いですが、お見合いのセッティングにおいて双方の家庭の『レベル』をかんがみる…ということもそういうことなのだと思います。
それが最初から全く合わない、理解できないということであれば無理に結婚してもお互いに苦労するのではないかと思います。

留袖云々はどうかと思いますが、やはりそれも恋愛結婚ではないことから来るものなのかな？とも思います。

私が彼の家族だったら、やっぱり『通い妻って何？なんか後から面倒なことになるんじゃないの？』って思ってしまうと思います。
金銭感覚などは結婚において非常にモノを言います。つなぎとめる云々ではなく、一度結婚そのものは白紙に戻してみてはいかがですか？？その上でおつきあいを続けるものなら続けて改めて結婚を考えた方がいいのではないでしょうか。
今のあなたはなんだか小手先だけでごまかして、結婚にこぎつけようとする感じに見えてしまいます。どう説明しても自分の側が変わらなければ相手側は納得できないようですから、今の状態ではそれは難しいのではないですか？

回答No.4

krug04

３４歳の既婚です。
（私が思うに）結婚とは、元々家庭環境の違う二人が一緒に生活を始めるわけですから、初めから全てが同意見にならなくて当然だと思います。
逆に言えば、同じ意見にならないのが当然かと。

後は二人が、相手を思いやる気持ちで、お互いを尊重していく気持ちが大切だと思うのですが。。。

mogujrさんの質問を見る限りでは、彼の方がmogujrさんに合わせてくれと言ってるような感じがします。
また、彼の家族も嫁に来るんだから合わせてくれなくては困る、と思ってるみたいですね。

いずれにせよ、結婚後は彼の親はもちろん、妹さんも含め、全ての人がが家族・親戚になります。

ですから結婚は、それ相応の覚悟と忍耐は必要かと思います。その上で彼と結婚したらどのような生活になるのか想像してみてください。

また、親戚付き合いはその人・家によっても千差万別ですから、彼にいろいろ聞いてみてはどうですか？
それで彼はあなたのことを迎え入れる事に協力的であるのか？彼が面倒くさがるのか？

そこまで見ても良いかと思いますよ。

＞私が親の事を言ったのが間違い！過ちを犯した！！
結婚してから後々に知られるよりは、結婚前に話して良かったと思います。
結婚後だと、一生「隠し事をする嫁」と思われかねないからです。

参考になるかどうか分かりませんが、私の場合は結婚する際の（結婚式等）諸々は、基本的に二人で決めて、お互いが自分の親を説得する方法を取りました。
相手の親にはハッキリとは言えなくても、自分の親には思いっきり言えますよね？

そして、結婚は終りではなくスタートですよ☆
良いスタートが切れるよう頑張ってくださいね。

回答No.3

yuka_yamanashi

こんにちは。親戚の事ならともかく、親の事はいずれは言わなければならない事ですから、結婚前に言った事は必ずしも過ちと私は思いません。私なら結婚に真剣なら誠意として話すべきと考えます。現在の相手の方との話し合いを通して、相手の人格、家庭環境を知る良い機会だったのではありませんか？相手の家庭にとって常識でも、他家では非常識というのはよくある事です。嫁がれる場合、妥協は必要ですが、変に無理をしてもお互いにしこりが残るので話し合って解決して順次解決して行くしかないと思います。
相手の方の質問を見ると少し我儘で、親離れしていない感じはしますが、正直な人だなと思います。人間的に信頼できるものがあるなら相手を信じて話し合って解決する努力をされてはどうでしょう？

お礼

お返事有り難うございます。

「親の事はいずれは言わなければならない事ですから、結婚前に言った事は必ずしも過ちと私は思いません。」

快いお返事頂いてホッとしました。
有り難うございます。

「相手の方の質問を見ると少し我儘で、親離れしていない感じはしますが、正直な人だなと思います。人間的に信頼できるものがあるなら相手を信じて話し合って解決する努力をされてはどうでしょう？」

親離れは出来てないかもしれません。
親の方も、夜遅くまで起きて、帰りを待っているくらいですから。
本当に大事にされています。
我が儘かどうかはまだ分かりませんが、やっぱり少し気が小さいのかな？と思います。親戚中に相談されたのが私としては残念でした。私に言って欲しかった！やっぱり彼は、親は親戚が一番の頼りなんだなと実感させられました。

「家庭環境を知る良い機会だったのではありませんか？相手の家庭にとって常識でも、他家では非常識というのはよくある事です。」

そうですよね。みんな同じ価値観はないですよね！
家庭環境を知る良い機会でした。それも踏まえて、私は彼と話し合いをしたいと思います。

私は未熟で、いたらない所がいっぱいあります。
彼や、彼の家族、親戚の方に色んな事を教えてもらいながら人間的に成長して行きたいのです。

私が彼に望む事は。不安に思って欲しくない。不安があったら私に話す事。親戚を頼るのではなくて、まず私に相談して欲しい。暖かい家族を作って行きたい。何があっても私と一緒に乗り越えて行って欲しいです！
彼の性格はまだ半分も分かってませんが、本当に優しい思いやりのある人です。失いたくないのです！！

今日、彼の考えた事を聞いてみます。
良い結果ならいいですが・・・。
不安です。
でもちゃんと話し合って来ます。

有り難うございました！

回答No.2

kedamaru

選択というのは、「どちらかを選ぶ」のではなく「どちらかを切り捨てる」ことだと思うのです。であれば、あなたに今までの家族を完全に捨てて、彼の一族に入り、今までの家庭と完全に縁切りする、くらいの覚悟は必要です。その覚悟が出来ている上での話。

1　私の親が馬（祭）の事が優先で、私を一番に思ってない事。
⇒今までの家庭は切り捨てる（二度と敷居をまたぐつもりはない覚悟）ので、私はどうでもいいと思っている、と話す。

2　父と通い妻の関係（お金の貸し借りあり）
通い妻が、父にお金を貸してるから父が寝たきりになったりして、仕事が出来なくなったらお金の取り立てに来るんじゃないか？　
⇒親の借金は子供とは無関係です。相続放棄すればいいだけのこと。

3　結納金はいらない、裸でやるって本当に何にも持たないで、来るの？
⇒であれば、結納金は彼から貴方名義でもらえばいいでしょう。向こうの家庭からこちらの家庭名義だと、お父さんの借金返済に当っちゃう可能性があるから。それで花嫁道具を持っていけばいいのでは。

4　お前の感覚では嫁いで行くんじゃなくて、引っ越しするみたいな軽い感覚に思える。
⇒今までの家庭を捨てる覚悟が必要です。

5　彼は知らなかったけど、妹さんが「留め袖」も持って来ないの？常識やないの！」
⇒それは結納金で買うなり、自分の預金で買えばよいでしょう。

6　俺が色んな事で相談しても、お前は、ちゃんと分かってくれる知識があるかどうか。あまり世間を知らないから。
⇒一つずつ教えてください、という謙虚な態度が必要。新しい家庭に入るわけだから、郷に入りては郷に従え、です。

7　葬式や色んな行事の事が分かってない事。
⇒これも一つずつ経験していけばいいと思う。教えてもらうことは自分の見識を広げることになります。

8　私の父が寝たきりになったら父はお金の援助を求めるのか？
⇒過去の家庭より、今の家庭を選ぶ覚悟が必要です。切り捨てなさい、過去のしがらみは。

9　結婚に対する感覚のズレや、お互いにぶつかった時に修復できるのか？
⇒それはお互いに話し合うしかない。どこの家庭でも当たり前です。

一つ一つ、彼の不安に対する返事をしました。
彼のお母さん、妹さん、お父さん、親戚の人は「ややこしい家庭環境にあるからやめておいたほうが良いんじゃないか。」と。
⇒あなたが彼の一族に入る覚悟が出来ているなら、彼の家族を味方にしておかないと非常に厳しい。であれば、彼の家族に「私は今までの家族を捨てて（縁切りして）、こちらの家族の一員になる覚悟で参りました。至らない点ばかりだとは思いますが、よろしくお願いします。」という決意表明をすればいいでしょう。

結論からすれば「彼を捨てるか」「今までの家庭を捨てるか」どちらかです。どっちにも良く、をやろうとするとどっちも失いかねません。向こうの家族と仲良くやっていけるか判断した方がいいと思います。

お礼

お返事有り難うございます。

「結納金は彼から貴方名義でもらえばいいでしょう。向こうの家庭からこちらの家庭名義だと、お父さんの借金返済に当っちゃう可能性があるから。それで花嫁道具を持っていけばいいのでは。」

そう言う事も出来るんですね！！彼に話してみます！本当に感謝しています！！

「あなたが彼の一族に入る覚悟が出来ているなら、彼の家族を味方にしておかないと非常に厳しい。であれば、彼の家族に「私は今までの家族を捨てて（縁切りして）、こちらの家族の一員になる覚悟で参りました。至らない点ばかりだとは思いますが、よろしくお願いします。」という決意表明をすればいいでしょう。」

私は彼と一緒になりたい！！
私は今までの自分を捨てさり、彼の家族や親戚の人の常識や価値観に染まりたい！本当に暖かい家族です。私は未熟なので、色んな事を教えてもらいながら成長して、彼に相応しい女性になりたいです。

親より、彼です！何の愛情も与えてもらえなかった親の事。
憎しみもあった。寂しさもあった。今は憎しみは消えましたが。何処かで許せてない自分がいます。
結婚したら、自分の家の事は、通い妻に任せます。
私は一切何の援助もしません！！
私は私の人生を歩んで行きます。
親と縁切りになるのは、良い事なのでしょうか？親不孝になりませんか？
少し引っ掛かります。

再度、お返事頂けたら嬉しいです！！

回答No.1

sayakochan

相手の方は京都の方でしょうか？
似たような相談を以前こちらで見かけた記憶があります。

相談にあるような細かな事を言ってくる相手に何も感じないんでしょうか？
上にあるような問題を抱えていても、乗り越えてるカップルってたくさん居ます。
それは片方の努力じゃなくて双方の努力で乗り越えていくものだと思うのですが、今回の場合は相談者さんだけの努力になっていませんか？

結局のところあなたにけちを付けているだけに見えるのですが違うのでしょうか？
求められているアドバイスになっていませんが、愛している女性に大して出てくる言葉じゃないと思います。
いろんな問題に頭がいっぱいなんだと思いますが、少し冷静になって考えてみて欲しいです。
あせっているようにも見えますしそれで空回りしているようにも感じました。本当にあなたにとって良い相手なんでしょうか？
もっと自分本位で考えてみて下さい。
あなたは彼から大切にされてますか？
ご自身を大切にしてください。

お礼

お返事有り難うございます。
私は京都ではありません。

「相談にあるような細かな事を言ってくる相手に何も感じないんでしょうか？
今回の場合は相談者さんだけの努力になっていませんか？」

私も確かにそう感じました。彼は、悩んで親や親戚を回って相談したそうです。何故、私に相談しないで、周りの人に？と寂しく、少しカチンときました。

「結局のところあなたにけちを付けているだけに見えるのですが違うのでしょうか？愛している女性に大して出てくる言葉じゃないと思います。」

そうですね。私の家族と私に対してですね。でも彼は本当に暖かい家族に愛情一杯に育てられました。常識も。でも家は、私が1歳8ヶ月から一人で育てて来てくれました。親の心の愛情をもらえずに寂しく育ちました。でも彼の家族はみんな暖かいのです。気持ちがとっても！
そんな家族に触れ合うと、私は幸せな気持ちになります。私が与えてもらえなかった思いやりを分けてくれます。
それだけで十分なのです。私は世間の常識もはっきり言って重視していません。彼には言えませんが。でも嫁に行くのであれば、常識を覚えて行きたいし、彼の家族の為にも、相応しい女になりたいと思っています。それを苦痛に感じるときが来るかもしれませんが、乗り越えて行く気持ちはあります。彼は私を大事にしてくれてます。母親が癌で入院しているのに、もう助からないのに、私の為に時間は作ってくれます。
こんな考え方は、尽くす女の典型なのでしょうか？