男の人ってこんなものですか？

質問

ずばり、うちの夫がマザコンかどうかお伺いしたく質問を立てました。以下に夫と義母の特徴をあげますので、感想をいただけないでしょうか。
　１．出産方式について二人で立会い出産を決めていたのにも関わらず、義母の強力な反対により数日間にわたって私が説得されていたところ、夫もやめよう、と言い始め、心のそこから立会い出産が今までの夢だから立ち会ってくれと何度もお願いしたにもかかわらず、結局義母の言うとおり立会い出産できなかった。ちなみに、義母から電話がかかってくる前までは夫も立会い出産に賛成していた。義母の話に論理的なポイントはなく、夫に立ち合わせたくない感情一心での反対だった。
　２．子供の命名の時、第一子で二人で考え抜いて決めたかったにも関わらず、私がどうしてもこの名前だけは昔の同級生で印象の良くない子がいるから嫌だと伝えたにもかかわらず、義母がとても気に入っていたためその名前になりそうだった。最終的に、私が泣いて訴えて辞めてもらったが、泣いて訴えても、なかなか聞き入れてもらえずヘトヘトになってやっと聞き入れてもらえた・
　３．育児や出産について、私が何から何まできっちり調べて一生懸命やっていることに対してケチをつけてきたとき、論理的に説明をして医学的にいかに正しいかということを主張しても、わかってもらえない。そのように、私が言ってもわかってもらえないことを、義母が全く同じ内容、同じ説明の仕方で言った場合、「母ちゃんがそういうならそうだな」とたった一回義母が言っただけで納得する。あげくの果てに、「聞いたか？お前も母ちゃんの言うことをちゃんと聞け」と言って来る。
　４．同じく育児や出産、冠婚葬祭に関する世間的常識に関して徹底的に調べてちゃんと準備していても、私が言うことは全く信じてくれない。一方、義母がしてくるアドバイスがいかに間違っていて、メリットどころかデメリットばかりが多いような間違った助言をしてきていても（妊娠・出産や育児に関して昔の人は昔の知識で助言してきますよね？）「お前よりも、人生経験の豊富な母ちゃんの方が正しい」といって義母の言うことしか信じない。
　５．未だに義母にいろいろとおねだりをする。
　６．義母も遠方に住んでいるにもかかわらず、しょっちゅう夫に物資の援助をしている。例えば、シャツやパンツ、靴下、布団のカバーなど、この家では私が妻で、私が用意して、私なりの家事をしたいのにも関わらず、それを認めていないかのように、自分のやり方を私にも導入させるべく物資を送ってくる。例えば、靴を磨く靴クリームの銘柄から、お茶の銘柄まで指定してくる。私が嫌だなと思うと、夫は送ってくれるならもらっとけ、という。また、私がいいものを見つけてきても全く認めてくれない。
　７.夫は私をいつもけなしてばかりいるが、ほめる時は「そういうとこ、かあちゃんににているなあ」と顔をほころばせて「かあちゃんってね、、」「そういえばかあちゃんも、、、」と話が義母の話になっていく。義母に似ている、と思ったときしかほめない。髪型から、なにから全てに関して。
　８．義母に甘えるだけ甘えて、何か折をみて恩返しをする、という感じでもない。
　９．夫の兄弟、義父も義母が特に兄弟の仲でも夫をかわいがっていたと言うし、まるで恋人のように扱っているように見える、と彼らにも言われている。
　１０．栄養学について間違った知識を持っていて、それを私にアドバイスとして伝えてくる。私は、間違っているとは伝えにくいので聞き流して、自分の知識から家庭の食事の栄養管理をしているのだが、夫まで義母の知識しか信用しないので、せっかくこころをこめて栄養管理していても夫が批判してくる（私が自分の知識の方があっていることを主張しても全く聞き入れない）。

　　私はどこにいっても（学校でも会社でも）しっかりしていて、頼りになる、良くそこまでいろんなことを完璧にできるね、といわれてきた方ですし、現に家庭に関しても一生懸命です。
　最近は、私が泣いている子供をあやしていて忙しくても、箸も自分で探さない、ご飯も靴下も自分で履かない、ツメも自分できらない、暖かい飲み物がのめなくてすぐ氷を入れろという、面倒なことがあるとすぐ私に頼む、私の料理の味付けが濃い、と文句を言う（夫は関西出身で私は東北出身です）、などをされるたびに義母の顔が頭に浮かんできて、これら全てを今まで義母にやってもらってきたのか、と思うと気持ち悪くさえ思えてきてしまいます。
　　私は、とても厳しく育てられました。だからかもしれませんが、どうしても夫がマザコンに見えて仕方ないのです。でも、同時に自分の育った環境が人一倍厳しい環境だったことを知っているので、私の目が厳しいだけかとも思い、客観的な判断をとても必要としています。

回答No.14

nanarinsan · ベストアンサー

Ｎｏ.５です、ただのマザコン男の話だと思っていましたが、他の方のお返事をみているとかなり深刻そうですね。

私が書いた「一般常識が通用しない場面は世間で確かに沢山ありますね。」は、お義母様には一般常識が通用しないのなら、嫁姑の関係にヒビが入らない程度に無視すればいいという意味です。
質問の１などは、もし夫婦間で立会いを希望していたのなら、お義母様には立会いなんてしませんと言って、普通に立会い出産すればよかったと思います。
質問の２だって、最終的には夫婦のどちらかが書類を提出したと思うのですが、お義母様の希望だけは聞いて（聞き流して）、さくっと夫婦で決めた名前を書いちゃえばいいんです。
子育ての件だって、実際子育てをしているのは貴方なのですから、他の人からのアドバイスは、自分で納得できることは実行し、納得できないところは聞き流しですよ。
質問の６、送られてくるものがいらないものなら、一旦は押し入れなどにいれておいて、その後旦那様が忘れた頃に捨ててしまえばいいと思いますよ。

しかし、旦那様にとっては夫婦の決定＜母親の決定なんでしょうね。これが一番頂けません。予想ではお義母様が口出ししてこない事に関しては、貴方に従っているとは思うんですがね。
でもここまでくると、妻というより母親の代替要員のようですね。旦那様はまだ家庭をもっているという自覚がないのでしょうね。
これからは積極的に育児に参加するように働きかけ、自分が父親だということをいやでも叩きこみましょう。そうすれば関係回復の糸口が見つかるかもしれません。
このままだと家に子供が二人・・・という恐ろしい状況になりそうです。旦那様が子供のままだと、お義母様が他界するまでこの状況は続くと思います。

お礼

nanarinsan様
　お礼が遅くなりまして申し訳ありません。ようやくネットの時間をとれました。。。以前いただいた回答の内容が、今回のご回答でよりよくわかりました。ありがとうございます。でも、例えば立会いに関しては、そのように義母にはしないといっておいてあとから勝手にするということは、夫が義母のいいなりなので、できなかったでしょう。そうなんです、旦那にとって「夫婦の決定＜母親の決定」になっていることが一番の問題なんです。
　義母が口出ししてこないことに関しては私に従っているか、ふりかえってみましたが、あまりに頻繁に連絡が義母から来て、聞いてもいないことに関して口出しされ、私だけでなく夫にも直接電話をし（でないと仕事中であろうがなんだろうが何回でもかかってくる）色々といってきますので、もう、、、結婚してから口出しされていないことはほとんどないような気がしています。食器や衣類の乾燥の仕方、使う電化製品、家具の配置まで全てにおいて口出ししてきますから。これらの中でどうしても納得できないことは、義母のいいなりに変更しようとする夫を頭に血が上りながら怒り狂って反対してようやく私のやり方に落ち着かせたりしましたが。なんといっても、無駄が多く、非効率的で、美的にもよくなくお世辞にもまねしたいと思えないアドバイスばかりでしたから。それに、夫も夫で、自分がこう、と決めたらどんなにまちがってようがなんだろうが、絶対に私の言うことを聞こうとしません。最後には喧嘩です。
　既に、いい歳した長男が私と赤ちゃんを養ってくれており、夫は既に他界、もしくは離婚、しているような気分です。長男に養ってもらってる分、わがままやききわけのなさに我慢しなくてはならないというような。
　怒ったり悩んだりするエネルギーも無駄としか思えなくなってきました。ヘトヘトです。

回答No.20

noname#64121

男性です。
質問が長いと回答も長くなるんですかねぇ。結局全部読んでしまいましたが。
中には「なるほど！」と思うご意見もありました。私も参考にさせていただきます。

さて私の回答ですが、旦那様がどういう人か、貴女がどういう人かというのは他の皆さんがほとんど仰っていますので省きますね。
このお義母様に介護が必要になった時に貴女は面倒見れますか？見てあげたいと思いますか？（思うわけ無いか・・・）
でも思うのが本当の家族じゃないですか？
お住まいが離れているとのことですので実際には影響しないかもしれませんが、お義母様と旦那様の関係から貴女にお鉢が回ってくる可能性は結構高いのでは？
私的には長い時間を掛けて旦那様を教育するというのは出来ないこともないでしょうが時間の無駄のように感じます。
その時間を掛けてでも一緒にやっていきたいと思うなら結構ですが。
ただ、もし離婚してその後再婚を考えた時は要注意です。貴女に釣り合う男性はなかなか居ないかもしれません。

回答No.19

macgyver77

はじめまして。自分も男ですが旦那さんはマザコンの部類に入るのでは・・・とおもいます。いい年こいて子離れができてない母親がいるから子供がマザコンになるのではとおもいます。女性は命かけて産むわけなので執着しやすいんでしょうね。お母さんの旦那さんがお母さんをまんぞくさせてないんじゃないかなぁ・・・。それにしても妊娠中の女性にデブなんていう男の気が知れません。神秘的でとても美しい姿だとおもうけどなぁ・・・。
よめさんのおなかがどんどん大きくなるのわくわくして見てましたが（＾＾；；）親に問題がある場合その家庭で育っているので本人に自覚がないとそういう本質というのはなかなか治らないんじゃないかな。女性として自信を無くす必要もないとおもいますよ。自分もたいした人間ではないのにえらそうですみませんｍ（_　_)ｍ

回答No.18

kita33dr

あらかじめ申し上げておきます。
あなたはものすごく真面目で頑張っていると思います。
ですが、読んでいて少し違和感を感じたので、お伝えします。

>私は、夫がいままで自分の周りにいた真面目な人たちとは全く違うタイプの人で、

と、あなたが他の方のお礼に書かれているように、ご主人はまあ珍しいタイプだと思います。
なので、何事も完璧にこなすあなたが「男の人ってこんなものですか？」というタイトルをつけたことが気にかかりました。
これだけ完璧論理的に主張されるのであれば、彼が普通の人とは違うことは承知だと思うので、このタイトルをつけている段階で、彼に対しては客観的な判断をできていないのではと思ったのです。

内容に関しては論理明快です。
ですが、あなたはご主人のマイナス面のみ列挙されていますので、これでは客観的な判断は無理です。
その内容を見る限りはマザコンの要素は多分にありますが、プラス面はないのですか？

完璧主義だと疲れます。
「正しいこと」にこだわると、何が大事なのか見失うかもしれません。
とても頑張っておられるとは思いますが、「正しいこと」にこだわりすぎて、「余裕」を失ってはいませんか？
もう少し、「ケセラセラ」の気持ちがあってもいいと思います。
もちろん、ご主人は教育をする方がいいでしょう。
それも理屈の正しさで矯正するのではなく、自分好みの夫に育てるくらいの気持ちでいる方がストレスが少なくなると思います。

まずはあなたの幸せ、子供の幸せ、家族の幸せ、を考えてみてください。
私は正しいことだけが必ずしも幸せにつながるとは限らないと思います。

まあ、爪も自分で切れない男はだめだろう、とは思いますけどね。
もっとしごいてあげてください。

回答No.17

sakura-momiji

結論的には、かなりのマザコンと思います。

まるでうちの両親を見ているようです。。
正しいことを淡々と説明する母と、理屈の通らない、間違ったことをゴリ押しで通そうとする父。
子供であってもどちらの言い分が正しいかはわかりますから、
父親に対して、なんで間違ってることを平気で主張するのか、この人は会社でちゃんとやっていけてるのか、と
小学生のころから本気で心配していました。
嫌な娘ですね（笑）

うちの母も、何ごとも完璧にこなし、相当の努力家でした。
そして、父のことを、「あの人、頭が悪いと思う」と言っていました。
罵倒するわけでも批判するわけでもなく、冷静に、淡々と、客観的根拠とともに（笑）

思考停止なんですよ、そういう人は。
意見されたこと自体が許せない。義母と違うこと自体が許せない。
中身なんて問題にしていないのです。

そういう相手って、その人単独でも苦労するのに、
さらに子離れできていない義母がくっついてくるのですから、
まさに二重苦ですね。
思考停止した夫と子離れできていない義母の二重苦、そして
後者が前者の原因にもなっています。

解決法は難しいですが、
正面突破しようとしないこと、聞き流すこと、
いつのまにかあなた流を忍ばせていくこと、でしょうか。
うちの母もいつしか父にまともに説明して理解を得ることを諦め、
怒らせない程度に勝手にやっていましたよ。
そして、娘は母流に育ちました♪

あなたの力なくして家庭が回らなくなったとき、そしてそのことに夫が気付いたとき、
もう何も言えなくなるはずです。
そして、義母さんも年を取ります。
そのうち、甘える対象から支えなければならない対象になります。

ここからは完全に余談ですが、
私は、マザコン男を見抜く眼力があると自負しておりました。
しかし、ご質問者さんのような方でも見抜けなかったとなれば、だんだん自信がなくなってきました・・
怖いです。

回答No.16

noname#30427

まぁマザコンと言えばマザコンだと思います。

が、一番見極めがつくのは
「そんなにかあちゃん、かあちゃんって言うならかあちゃんと結婚しろ!!人が大人しくしてたら付け上がりやがってマザコン男め!!」と大啖呵を切ってみることでしょう。
そこで逆切れしてきたら間違いなく救いようのないマザコン（笑）。
「ど、どうしたんだよ！」とおろおろして機嫌を取ろうとしたら、マザコンだけど許せる範囲かな？単に自分がない大人の男性なんだと思います。（こういうのは大人の男性とは言いませんが）

ご主人がどうした、ということがほとんどで、だから自分がこうしてみたという行動が分からないのですが、今までそれが原因で大喧嘩されたことはありますか？
あなたは「かあちゃん」ではないということを、きちんと分かってもらうことが大前提だと思いますよ。料理の味などに文句つけられたら二度と作りません。「そんなにかあちゃんの味がよければ、かあちゃんに作ってもらえば？」で良いのでは。

というか靴下も自分で履かず、爪も自分で切らないのですか！？熱い飲み物に自分で氷も入れられない？
マザコンというか小学生以下じゃないですか…。

お礼

sisyuumishin様
悲しいことに、
＞「そんなにかあちゃん、かあちゃんって言うならかあちゃんと結婚しろ!!人が大人しくしてたら付け上がりやがってマザコン男め!!」と大啖呵を切ってみ
たことがありますが、完全に逆切れで、猛烈な怒りようでした。
私は、基本的に怒りを感じたり間違っていると思ったら、すぐに怒ってしまう方です。利口でないのは、そこで落ち着いて説得させることができずに、「なんでこんなこともわからないのか信じられない！どういう人間性で、どういう思考能力なんだ」とすぐに思ってしまうので、自分も感情的になって「何言ってるの？これこれこういうわけでこういうことが一番なんだけど。」とすぐにキレてしまいます。そうすると向こうも向こうで「バカじゃねえのか？こうにきまってんだろ！」とか「年長の人間がいうことが正しいに決まってんだろ！」とか「そのアドバイス聞いて良くなるならそれでいいじゃないか！」とか言って来ますので、「だから、かくかくしかじかで良くもならないし、こうこうこういう理由でそういうことをするととんでもないことになるからそういうやり方は認められない」と反論すると、強行突破で義母に言われたやり方をやろうとしたりするので、例えばそれが子供の怪我の応急処置のような場合は、私が体を張って子供に近づけないようにするのですが、押しのけてやろうとする、ので力ではかなわないし、私もこどもに間違った応急処置をして子供の怪我を悪化させたくはないので、そういう場合はもう全身の力で抵抗します。そうしているうちに、むこうがめんどくさくなって「うぜえ、お前なんて要らない、でていけ」と言って外に追い出そうとしたり、、、、、。。。。。。。。。

料理に関して文句を言われたら作らない、などの態度をとると、倍返しで嫌がらせが返ってきます。それは言葉の暴力だったり、洋服の襟元をひっつかまえられて「誰が養ってやってるんだ、お前の仕事だろ、つべこべ言わずにつくれ」となげだされたりしますので、意味がありません。

ちなみにツメをきってくれといわれたときに拒否したら「俺はこういうことをしてもらうと愛情を感じるのだ」と言われました。

完全に、母親的愛情しか理解が出来ない証拠ですよね？？？？

書きながら嫌になってきました。

回答No.15

noname#109548

マザコンというより、単に下品で教養もデリカシーもない家庭に育っただけではないかと思います。
薄味って言うのも、水臭いって味じゃないかと思われます。もしかして、ケチで、調味料も惜しむようなご家庭では？
いい年の男が、「かあちゃん」なんて、恥ずかしいですね。
生活もすごくだらしなさそう。
マザコンなんて、聞こえのいい言葉では間に合わないと思います。

ご主人が、質問者様よりかなり年上なら、要するに、ご主人は「いばりん坊の甘ったれ」なんでしょう。
同世代の女性から相手にされず、自分があやつれそうな年下の女をうまくごまかして結婚にこぎつけたので、威張り放題いばってやれ・・・って感じでしょうか。

実は、私の亡父がこういう感じの男でした。
早めに離婚しないと、ろくなことにならないですよ。
私の母は、父が死んだときにすごくうれしそうでした。

お礼

lira2006様
そこまで夫が言われてしまうと、、、ちょっと悲しい気持ちになる私もいます。。。が、そういわれてもしかたのない面もありますね。。。
夫は私よりほんの少し年上なだけです。独身時代は同世代の女性からも結構人気がありましたが。。。

回答No.13

bagnacauda

＃４　bagnacaudaです。

勝手な想像ですが、貴方は自分と正反対の気質の夫にある種の安らぎを感じて結婚したように思えるのですよ。
物事にさほどこだわらず（深く考えないとも言えますが）、親族に対する情に厚い（マザコン気味？）。

夫婦に必要な要素として「共通性」と「相補性」という言葉があります。
共通性が多いと、つまり価値観が近いと協力はしやすいけれども、キャパはちいさくなる。
反対に、価値観が離れていると協力が難しいけれども、キャパは広がる。
夫婦の価値観の距離を、「川に張る網の杭の距離」にたとえることもあります。
杭の距離が近ければ網は張りやすいけれども漁は少ない。
反対に離れていては網を張ることそのものが難しいけれども、強固に張ることができれば大漁が期待できる。
夫婦の価値観は近ければいいってものじゃあない。

そうはいっても、杭と杭に網を張る、苦労して泳いで杭にくくりつけようという意志が続かなければ無理ですね。
でも、貴方は夫が貴方と同じ発想をすると考えて結婚したんですかねぇ？
僕には、「自分と違うもの」に惹かれたように思えます。

僕たち夫婦も結婚して２０年以上ですが、協力し合ったり、相補いあったりしながら仲良くくらしています♪

お礼

こんにちは。やっとネットをする時間を取れました。。。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
　bagnacauda様、再び回答をありがとうございました。実は、まさしくおっしゃるとおりで、結婚前はシリアスに考えすぎて色々と疲れやすく、また悩みやすい私を夫は楽観的な言葉で励ましてくれたのですが、それが精神的な支えでした。
　また、私の実家は、厳しいだけでなく、いつも気が抜けず、また特殊な事情によって恐怖と隣り合わせの家族関係だったので、義母の彼への世話をはじめ、彼から聞く家族の話から夫の実家が心あたたまる、今時珍しい健全な理想の家族像に見えていたのです。
　結婚前はそのようなことから夫を実際以上に良くみていたのかもしれません。深いところまで考えた上での、楽観的態度だと思っていたものが、ただ深く考えていないだけであったということがわかったり、理想の家族というより、ちょっと子離れ・親離れできていない家族だったということがわかりつつあったり（ここでの相談でそれが確信に変わりました）。
　そういった意味で、今まで長所と思っていたところが全て短所に変わってしまいました。相補性、というのはとても素晴らしいですね。自分と違うものに惹かれた、というのもおそらくおっしゃるとおりです。でも、、、、今は夫には短所しか見出せずにいます。

回答No.12

rurinohana

こんにちは。
40代前半既婚女性です。
前の結婚での夫が
あなた様の旦那様に似たタイプでした。
その上同居でしたので、
いつまでもよき息子のままで、いっこうに一家の大黒柱になろうとせず、
ついつい私も元々しっかり者だったのに
拍車がかかり、諸事万端全て自分で采配する奥さんになってしまいました。

さて、マザコンかどうかは、全国統一規格があるわけでもないので、
他の方のご意見を参考にしていただき
私はどうやったら、親離れ子離れできるかという一点に絞ります。

NO.４の方が書いていることにダブりますが
性生活が大きなポイントです。
ずばりお聞きしますが、SEXレス気味ではないでしょうか？
というのは、私は前の夫と15年間の結婚生活のうち14年間SEXレスだったからです。

男の子は母親と独特の絆があります。
ご親戚から恋人扱いのようという擬似恋人関係です。
そういう親子の母親は
えてして配偶者とのまともなSEXがありません。
性的に抑圧されたものや、女として配偶者から受け入れられない不満を、
子どもへエネルギーを注ぐことで解消しようとします。

まさか本当に息子とSEX出来るはずがないので
一緒につき歩き、過度の干渉
嫁いびりなどに姿を変えます。孫への干渉も同じです。
性的欲望が満たされなくても
仕事を持ち、社会で活躍し
韓流スターの追っかけをする位の義母さんのほうが
息子夫婦の事などにかまっている暇はなく
当然子離れしています。

息子の方、つまりあなた様の旦那様も
いつまでもママママ言うのは
妻に対して性的に満足をお互いに与え合っていない
その不安感を紛らわすためです。

血縁関係、親子の関係は
切っても切れず深く強いものです。
それをも越えようという夫婦ならば
朝に夕に抱き合い愛の時間を持つことが大事です。
男は気持ちいいことをしてくれる女性の言うがままになります。
大奥では将軍の寝屋に一番頻繁に呼ばれる女性が
寝屋で将軍に甘くささやくことで
自分の思い通りに男を動かしました。
妻とのSEXがない男は
必ず母親の子宮に回帰していきます。
母親と妻とどっちの言うことを聞くかと言うと
SEXもしていない他人の女の言うことなど
聞くわけがないのです。
もしも、浮気をしているならば、
浮気相手のために時間も体力も使うでしょう。
それもこれもSEXがポイントです。

私は14年間法律上は妻でも、実際のSEXがなかったために
何一つ前夫は私を尊重しませんでした。
全て「おふくろが、おふくろが」で
家でくつろぐ時も、SEX相手にもならない女よりは
オムツを替えてくれた、何でも許して受け入れてくれる
母親側で過ごしていました。
客観的にみれば、その方がずっと癒されるから
仕方がないことだと思いますが
当時の私も苦しい思いでした。

あなた様はいかがですか？
あなた様はそのような旦那さんに
嫌気が差してきているようですが
それでますますSEX一つしなかったら
旦那さんはどんどん母親の子宮に帰って行きますし
あなた様自身が、義母さんの世代になったとき
夫に顧みられなかった女として、
子どもへの過干渉をする毒になる親になりかねません。

私は離婚後、今の夫と再婚しましたが
夫は母親思いですが、
SEXで完全に夫を虜にしていますので
家庭に母親を持ち込むことはありません。

前の夫は
はっきりと「嫁のかわりはいるが、母親は絶対かわりはいないから」と言いました。
人生のパートナーとして母親を選んだので
さっさと離婚したのです。
今の夫は
「妻は君以外考えられない。そして母親もただ一人だ。」
それでいいのです。
妻とはSEXする。
母親の子宮から夫は生まれてきた。
それでやっと対等なんです。
そうやって長年肌を合わせることで
ようやくやっと、親子の絆と同じ位の強い絆ができるのが
夫婦ですから。

以上参考にしてください。

お礼

さて、ご指摘のどおり、sexレス気味です。結婚前までは、毎日のように性生活はありました。同棲していたのですが、二人の距離も近く、仲が良かったように思います。
　結婚してすぐに妊娠しました。その後、広いところに引っ越しました。妊娠が発覚してからは、今の医療では体に負担がかからない程度なら大丈夫、ということでしたので、回数は減りましたが夫を受け入れていましたし、sexとまではいかなくても、自分からスキンシップを求めたりもしていましたが、それも引っ越し前までです。引っ越してから夫は自分の部屋にこもりがちになり、ちょうどその頃いろいろ難しい問題があって夫も不機嫌で一気にギクシャクし、さらに私のお腹も大きくなって来ていたので、私から求めても、「デブだから女に見えない」という信じられない言葉を吐き捨て、夫のほうが応じないようになりました。ちなみに、その頃定時上がりの仕事からまっすぐ家に帰ってきていたので、浮気の疑いはありません。
　ただ暴言を吐いて応じない夫に私も自信がなくなってきて、自分が女であるという感覚を完全に失ってしまいました。時折そのことを責めても、「原因は原因でもデブには違いない。出産後体型が戻ってからなら女にみえるかも」とか「そういう風にいろいろ言ってるけど実はお腹にさしさわりがあるのではと怖くてできないだけだ」と言ったりしてきました。
　産後は、寝室も分けましたし、月に２回くらいしか関係していません。まず自分が女である自信がないので自分からしたいとも思いませんし、夫のほうも、その回数以外誘ってこないし、なんといってもまだ体型が完全に戻っていない（それでも元々凄く痩せていたので、普通の女の人くらいの体型です）ので毎日のようにそれを責められたり、「デブだけどしてやってる」くらいのことを冗談めかしてではありますが言ってきたので（本人も冗談だといいますが、泣きました）、お風呂上りを見られたりするのも怖くなってしまいました。精神的なつながりも持てていないので、いざするときも緊張しまず。なんか書いていて情けなくなってきました。ここまで崩壊していると修復不可能なのではないでしょうか。

ですが、rurinohanaさんのお話はかなり納得できました。

回答No.11

buddasati

どこからどこまでがマザコンになるのか。
マザコンの定義がよく分かりませんが、私の目から見ればマザコンにかなり近い状態だと思います。
私がまず感じたのは、貴女がどうしてこんな男性（失礼）と結婚したのかということです。
貴女は、何でも良く出来るし、頭もいいし、しっかりしているし、非の打ちどころのない女性のように思えるのですが。そんな貴女が、よりによってこんな男性と結婚するなんて。よっぽど旦那さんに魅力があったとしか考えられないですね。すごくハンサムとか、高収入であるとか、社会的地位が高いとか、高学歴であるとか、話が上手くて楽しいからとか。
それはともかく、旦那さんがこんな調子じゃ貴女はこれから先も苦労されると思いますよ。
旦那さんは、自分の母親より自分の妻を大事にして（決して母親をおろそかにしていいと言ってるわけではありません）自分の妻側に立つくらいでないと夫婦関係は上手く行きません。
箸も自分で探さない、ご飯も靴下も自分で履かない、ツメも自分で切らない、すぐ氷を入れろ等等ーーー論外です。貴女を家政婦だと思っているのか、と他人事ながら腹が立ちますね。
こんな状態がこれから先もずっと続くと思うと目の前が真っ暗になりそうですよね。
貴女が今でも旦那さんを愛しておられるのかどうか知りませんが、貴女の忍耐にも限度があると思います。いくら愛していても、その愛もだんだん冷めていく可能性はありますからね。
母親べったりで、自分で出来ることすらしようとしない、そのうえ頭が悪いときている。
勝手なことを言って申し訳ないけれど、離婚もありかなと思います。

余談ですが、貴女の性格は私に非常によく似ているように思えます。
私も、「正しい」ことにこだわります。
私の文章も論理的です。
そして、細かいこともキッチリ覚えています。

たしかに自分の価値観を人に押し付けるのはよくないと思います。
しかし、この問題に関しては価値観云々の問題ではないと思います。
常識の問題であり、夫婦関係が上手くいくかどうかの問題だと思います。
性格の不一致で離婚する場合もあれば、価値観の不一致で離婚する場合もあります。でも、貴女がいま抱えておられる問題は、それ以前の問題ではないですか。
旦那さんが、「結婚」ということ「夫婦関係」ということを真面目に真剣に考えようとしないのですから。
不真面目、不誠実だと思います。

お礼

私は、夫がいままで自分の周りにいた真面目な人たちとは全く違うタイプの人で、普段会話をしている分には不快になるような冗談やからかいもありますが、楽しい人なので、それなりに恋愛期間は充実して、恋人としては好きだったように思います。そして、私もその恋人としての好き、という気持ちを大事にしたまま結婚に踏み切ってしまったのです。それが失敗でした。

　いくら愛していても、その愛がさめていく、、というのはご指摘どおりです。実際私の彼への愛が覚めてきて二人の関係が私の愛と努力だけで成り立っていたのがよーくわかって絶望しました。愛があればその努力も簡単に出来ますが、その愛がなくなってきては、努力するにもものすごく疲弊してくるんですよね。そこまで妻の状態がなってきているにも関わらず鈍感な夫はまだな～～んにも考えていないようです。

　buddasati様が私がずっと抱えていた違和感を言葉にしてくださいました。私たち夫婦のうまくいかない原因は

「「性格の不一致で離婚する場合もあれば、価値観の不一致で離婚する場合もあります。でも、貴女がいま抱えておられる問題は、それ以前の問題ではないですか。旦那さんが、「結婚」ということ「夫婦関係」ということを真面目に真剣に考えようとしないのですから。
不真面目、不誠実だと思います。」」
ということそのものだとおもいます。

　どうしたら変わってくれるんでしょうか。相手が変わることは絶望的にないとすると、離婚しか考えれませんが、せっかく子供までできた縁なので、二人ともが成長してよりよい関係を築けたらそれが一番なのですが、私自身も離婚しか選択肢はやっぱりないのかなーと悩んでいます。だって↑のように夫が真面目に考えてないんですから。

　最近みた映画に、夫婦の愛は一方の努力だけでは満たされない、という台詞がありましたがそればっかり頭に浮かんできます。

回答No.10

koala0305

私の料理の味付けが濃い、と文句を言う（夫は関西出身で私は東北出身です）と書いていらっしゃいますが、今の栄養学では薄味が良くて濃い味付けは悪ということになっていますよね。決して揚げ足をとるわけではないのですが、これは一つの例で、完璧に調べたつもりでも盲点はいくらでもあると思います。私の調べたことが絶対正しいという姿勢はご主人のみならず、多くの人の反発をかいます。

きっと質問者さんは優等生で頭の良い方なんでしょうが、物事は突き詰めないほうが良い場合も多いです。昔、東大卒の女性のエッセイを読んでいたら「私の欠点はすぐに白黒をつけたがること、理論どおりにいかないのが世の中と分かっているのだが」等々と書いてありました。かくいう私自身も理屈っぽいほうで最初の夫とは別れましたが・・・

ご主人のマザコン度はけっこう高そうですが、お子さんまでいらっしゃるのだから割り切って暮らしたらどうでしょう。同居じゃなきゃ何とかなりそうな気がします。

お礼

当然のように私も関西の方が満足するような薄味にしていますし、郷土の料理はすっかり捨てて、塩分、油分、糖分をほとんど使わなくてもおいしいように、だしや薬味などで工夫した料理をつくっています。調理法も、焼く、揚げる、などを控え、蒸す、煮て油を落とす、など頑張っています。そして、私自身がこのような料理をするようになって自分の味に慣れてきてからは、外食するたび味が濃くて食べられないほどになってきたほど薄味にしています。産地も危ない産地の食材は使いません。それほどしているのに、なぜか、義母と味が少し違って不味い、と感じた時は勝手に味が濃いからだ、という訳です。原因は私が東北出身だからだ、とまでいいます。

絶対正しい、なんていつも言ってはいません。どれだけ主人や子供のことを人一倍思って頑張っていても、「わたしはこれだけやったのよ、わたしだけがただしいのよ」なんていいもしませんし、陰ながらひっそりとやっています。自分の努力や正当性を普段は全く主張しません。義母がアドバイスしてきてくれても、一度自分の知識や方法を疑って、調べなおします。そこまでしているのにも関わらず、義母が何でも正しくて、私を全く信頼してくれない、さらには義母を見習え、とまでいわれたり、義母のやり方をおしつけられたりすると本当に爆発してしまうのです！！！馬鹿じゃないんだから、今までの私の努力と正しさをみて、少しは信頼してもいいものを、なんでだろうと腹が立ちます。

同居じゃなくても義母のやり方を強引にもちこもうとする夫がいるので、遠隔操作で同居しているのと変わらない状況だと思っています。

その方法があっていればまだいいんです。
例えば間違った応急処置を怪我した子に無理やりさせようとするような感じのことなのです。
頭がおかしくなりそうです。

ただ、私のような性格の人間が反発を買いがちなのはご指摘どおりです。