男の人ってこんなものですか？

質問

ずばり、うちの夫がマザコンかどうかお伺いしたく質問を立てました。以下に夫と義母の特徴をあげますので、感想をいただけないでしょうか。
　１．出産方式について二人で立会い出産を決めていたのにも関わらず、義母の強力な反対により数日間にわたって私が説得されていたところ、夫もやめよう、と言い始め、心のそこから立会い出産が今までの夢だから立ち会ってくれと何度もお願いしたにもかかわらず、結局義母の言うとおり立会い出産できなかった。ちなみに、義母から電話がかかってくる前までは夫も立会い出産に賛成していた。義母の話に論理的なポイントはなく、夫に立ち合わせたくない感情一心での反対だった。
　２．子供の命名の時、第一子で二人で考え抜いて決めたかったにも関わらず、私がどうしてもこの名前だけは昔の同級生で印象の良くない子がいるから嫌だと伝えたにもかかわらず、義母がとても気に入っていたためその名前になりそうだった。最終的に、私が泣いて訴えて辞めてもらったが、泣いて訴えても、なかなか聞き入れてもらえずヘトヘトになってやっと聞き入れてもらえた・
　３．育児や出産について、私が何から何まできっちり調べて一生懸命やっていることに対してケチをつけてきたとき、論理的に説明をして医学的にいかに正しいかということを主張しても、わかってもらえない。そのように、私が言ってもわかってもらえないことを、義母が全く同じ内容、同じ説明の仕方で言った場合、「母ちゃんがそういうならそうだな」とたった一回義母が言っただけで納得する。あげくの果てに、「聞いたか？お前も母ちゃんの言うことをちゃんと聞け」と言って来る。
　４．同じく育児や出産、冠婚葬祭に関する世間的常識に関して徹底的に調べてちゃんと準備していても、私が言うことは全く信じてくれない。一方、義母がしてくるアドバイスがいかに間違っていて、メリットどころかデメリットばかりが多いような間違った助言をしてきていても（妊娠・出産や育児に関して昔の人は昔の知識で助言してきますよね？）「お前よりも、人生経験の豊富な母ちゃんの方が正しい」といって義母の言うことしか信じない。
　５．未だに義母にいろいろとおねだりをする。
　６．義母も遠方に住んでいるにもかかわらず、しょっちゅう夫に物資の援助をしている。例えば、シャツやパンツ、靴下、布団のカバーなど、この家では私が妻で、私が用意して、私なりの家事をしたいのにも関わらず、それを認めていないかのように、自分のやり方を私にも導入させるべく物資を送ってくる。例えば、靴を磨く靴クリームの銘柄から、お茶の銘柄まで指定してくる。私が嫌だなと思うと、夫は送ってくれるならもらっとけ、という。また、私がいいものを見つけてきても全く認めてくれない。
　７.夫は私をいつもけなしてばかりいるが、ほめる時は「そういうとこ、かあちゃんににているなあ」と顔をほころばせて「かあちゃんってね、、」「そういえばかあちゃんも、、、」と話が義母の話になっていく。義母に似ている、と思ったときしかほめない。髪型から、なにから全てに関して。
　８．義母に甘えるだけ甘えて、何か折をみて恩返しをする、という感じでもない。
　９．夫の兄弟、義父も義母が特に兄弟の仲でも夫をかわいがっていたと言うし、まるで恋人のように扱っているように見える、と彼らにも言われている。
　１０．栄養学について間違った知識を持っていて、それを私にアドバイスとして伝えてくる。私は、間違っているとは伝えにくいので聞き流して、自分の知識から家庭の食事の栄養管理をしているのだが、夫まで義母の知識しか信用しないので、せっかくこころをこめて栄養管理していても夫が批判してくる（私が自分の知識の方があっていることを主張しても全く聞き入れない）。

　　私はどこにいっても（学校でも会社でも）しっかりしていて、頼りになる、良くそこまでいろんなことを完璧にできるね、といわれてきた方ですし、現に家庭に関しても一生懸命です。
　最近は、私が泣いている子供をあやしていて忙しくても、箸も自分で探さない、ご飯も靴下も自分で履かない、ツメも自分できらない、暖かい飲み物がのめなくてすぐ氷を入れろという、面倒なことがあるとすぐ私に頼む、私の料理の味付けが濃い、と文句を言う（夫は関西出身で私は東北出身です）、などをされるたびに義母の顔が頭に浮かんできて、これら全てを今まで義母にやってもらってきたのか、と思うと気持ち悪くさえ思えてきてしまいます。
　　私は、とても厳しく育てられました。だからかもしれませんが、どうしても夫がマザコンに見えて仕方ないのです。でも、同時に自分の育った環境が人一倍厳しい環境だったことを知っているので、私の目が厳しいだけかとも思い、客観的な判断をとても必要としています。

回答No.14

nanarinsan · ベストアンサー

Ｎｏ.５です、ただのマザコン男の話だと思っていましたが、他の方のお返事をみているとかなり深刻そうですね。

私が書いた「一般常識が通用しない場面は世間で確かに沢山ありますね。」は、お義母様には一般常識が通用しないのなら、嫁姑の関係にヒビが入らない程度に無視すればいいという意味です。
質問の１などは、もし夫婦間で立会いを希望していたのなら、お義母様には立会いなんてしませんと言って、普通に立会い出産すればよかったと思います。
質問の２だって、最終的には夫婦のどちらかが書類を提出したと思うのですが、お義母様の希望だけは聞いて（聞き流して）、さくっと夫婦で決めた名前を書いちゃえばいいんです。
子育ての件だって、実際子育てをしているのは貴方なのですから、他の人からのアドバイスは、自分で納得できることは実行し、納得できないところは聞き流しですよ。
質問の６、送られてくるものがいらないものなら、一旦は押し入れなどにいれておいて、その後旦那様が忘れた頃に捨ててしまえばいいと思いますよ。

しかし、旦那様にとっては夫婦の決定＜母親の決定なんでしょうね。これが一番頂けません。予想ではお義母様が口出ししてこない事に関しては、貴方に従っているとは思うんですがね。
でもここまでくると、妻というより母親の代替要員のようですね。旦那様はまだ家庭をもっているという自覚がないのでしょうね。
これからは積極的に育児に参加するように働きかけ、自分が父親だということをいやでも叩きこみましょう。そうすれば関係回復の糸口が見つかるかもしれません。
このままだと家に子供が二人・・・という恐ろしい状況になりそうです。旦那様が子供のままだと、お義母様が他界するまでこの状況は続くと思います。

お礼

nanarinsan様
　お礼が遅くなりまして申し訳ありません。ようやくネットの時間をとれました。。。以前いただいた回答の内容が、今回のご回答でよりよくわかりました。ありがとうございます。でも、例えば立会いに関しては、そのように義母にはしないといっておいてあとから勝手にするということは、夫が義母のいいなりなので、できなかったでしょう。そうなんです、旦那にとって「夫婦の決定＜母親の決定」になっていることが一番の問題なんです。
　義母が口出ししてこないことに関しては私に従っているか、ふりかえってみましたが、あまりに頻繁に連絡が義母から来て、聞いてもいないことに関して口出しされ、私だけでなく夫にも直接電話をし（でないと仕事中であろうがなんだろうが何回でもかかってくる）色々といってきますので、もう、、、結婚してから口出しされていないことはほとんどないような気がしています。食器や衣類の乾燥の仕方、使う電化製品、家具の配置まで全てにおいて口出ししてきますから。これらの中でどうしても納得できないことは、義母のいいなりに変更しようとする夫を頭に血が上りながら怒り狂って反対してようやく私のやり方に落ち着かせたりしましたが。なんといっても、無駄が多く、非効率的で、美的にもよくなくお世辞にもまねしたいと思えないアドバイスばかりでしたから。それに、夫も夫で、自分がこう、と決めたらどんなにまちがってようがなんだろうが、絶対に私の言うことを聞こうとしません。最後には喧嘩です。
　既に、いい歳した長男が私と赤ちゃんを養ってくれており、夫は既に他界、もしくは離婚、しているような気分です。長男に養ってもらってる分、わがままやききわけのなさに我慢しなくてはならないというような。
　怒ったり悩んだりするエネルギーも無駄としか思えなくなってきました。ヘトヘトです。

回答No.9

machidakai

うわ長・・読みながら答えます。

1.立会いは医者に反対されたことがあります。
「夫婦関係がうまくできなくなることがあります。」という医者の一言は当時の私にはかなり効きました。（3点）

2.マザコンです。（10点）

3.ギャグじゃないですか？じゃなきゃマザコンです。（8点）

4.愚者は経験から学び、賢者は歴史に学びます。マザコンです。（8点）

5.マザコンです。（9点）

6.これは私は全くの逆ですね。母親から貰うものは嬉しくないものが多くて妻が却って母に気を遣うくらいです。（5点）

7.マザコンです。（10点）

8.マザコンでしょうね。（7点）

9.マザコンかな。（5点）

10.マザコンでしょう（8点）

合計73点
及第点のマザコンです。
もう少しがんばりましょう。

しかし質問者の論理的な文章には恐れ入りますね・・・。

お礼

長文すみませんでした。。。これでも大分削ってようやく字数制限に収まった形です。どうもめいっぱい伝えたがる傾向にありまして。だいぶ、マザコン指数は高いようですね。回答ありがとうございました。

回答No.8

yuka_yamanashi

男性で、自分の母親を特別に思っている人は多いと思います。なので、正しいかどうかではなくて、お母さんの前で言う事を聞く良い子でいたいと言うか、言われた事に疑問を持たない事が習慣になっているのだと思います。
全部一度に御主人の習慣を変えさせるのは難しいと思いますので、少しずつ教育して行くしかないのではないでしょうか？貴方が御主人の面倒をお母様以上に見ようとしたり同じ件に関してお母様より評価をしてもらおうと思っても本人にとっては理屈ではないのですから空しいだけだと思います。
幸いな事にお母様は近くに住んでおられないのですから反対されそうな事は、事後報告にするとか、急遽決めたふりをしてやってしまうとかも可能ではありませんか？　交流もお母様の話題も少しずつ減らして行く事で改善されてゆくかもしれません。

お礼

なるほど！そうですか、習慣なら気長に付き合うしかないですね。。。。見落としていました。
反対されそうなことは事後報告にする、というのは夫がおしゃべりでなんでも未決定の段階で義父母に話してしまうので無理なんです。
でも、小さい頃からの習慣になってしまっている、と割り切って考えれば夫のことは嫌いにならずにすみそうです。離婚しようかと思っていましたが、少しは頑張る元気がでました。ありがとうございました。

回答No.7

lilipat02

こんな男性、結構いるんですかねえ？うちは殆ど当てはまらないです。

特に１）ですが
出産方式について→口出しも何も、生まれてからしか知らせてませんもの・・・口出しする暇もないです。

他に関しても盆正月しか会いませんので何か言われても聞き流します。あんまり電話とかもないですし。わりと親との付き合いは薄いようですね。でも宮参りとか七五三とか行事ごとはちゃんとします。殆ど自分たちで取り仕切りますが苦情がきたことはないです。事前に相談すべき事はするし。

ただ名前に関しては皆で相談して決めます。字数とか信じる方なので・・・年配者の言う事もたまには聞きます（笑）こだわりの流派があるそうなので。
字数の悪い義親は破産してるけど、字数の良い旦那は良い運勢を辿っているし（奇跡的に破産の影響も被らず済んでます）、ほかに性格的な診断を見てもずばり当たってます。もう、怖いくらいです。だから今風の名前じゃなくてもいいから運勢の良い名前にしてあげたいです。ジジババも喜ぶし一石二鳥（笑）

私自身は何もかも自分の思うとおりにしようとは思いません。たまには義親の意見も聞き入れます。でも、旦那は私よりなのでストレスはないです。

お礼

電話が毎日のように来るんです。夫も、電話がかかってきたら思いつくままにまだ未決定の事でも全部しゃべってしまいます。

名前は、私も画数等による運勢も全部勉強して、いい画数の名前しか候補をあげませんでした。名前も今風のものがキライなので、古風で雰囲気があり、しっかりした印象のあるものしかあげませんでした。
私も、親戚皆が納得するような名前にしたいと思って、候補をあげては義父母に意見を聞いていました。そこで少しでも嫌そうなら全てそれらの候補は捨ててきました。義父母の意見も尊重してきたつもりです。誰かが、どうしてもこれは嫌だって言う名前じゃ良くないと思ったからです。

ですが、夫は私がどうしても嫌だ、と思った名前にしようとしました。理由は義母が特に気に入っていたからです。

回答No.6

jun95

男性は、理詰めで女にごちゃごちゃ言われると、間違っているように感じるので、あまり、知識や理屈を言わないのがよいのです。
また、言う場合でも、最初は、全部、義母さんにゆだねてみて、そこにじんわりと自分流を加えていくと良いのです。
栄養学とかも、そんなものは忘れて、義母の言うがままに従ってみることが重要です。多少、間違っていても、その間違ったと思われるやり方で、旦那さんはそこそこ健康に生きてこられたのですから、間違っているなあと思っても、そうですか、そうですかといって、義母に従っていくと良いのです。
いままで、完璧な生き方をされてきたのですから、こんどは、何に対しても割り切らずに、そういうものだという非合理的な感性で生きるようにされると良いでしょう。
そのような夫と一体感のある生活をされると、夫もようやく我が家の一員になってくれたと喜ばれることでしょう。
そうした上で、年月をかけて自分流を出していくと良いのです。
また、義母への憎悪は、自分の育ってきた環境での母親像を投影しているからかもしれません。たしかに、自分と結婚したはずの夫が、実母にばかり目を向けているのは、ちょっと耐えられないこともあるかもしれませんが、まず、ご主人のお母さんになるぐらいの気持ちがないと、ご主人の気持ちは掴めないと思います。
義母の考えや行動を遠ざけようとすればするほど、幼児がお母さんのスカートの裾を掴んで、外に出たがらないように、ご主人はあなたに寄り添おうという気持ちが仮にあってもなかなかできないと思われます。

ただ、結論から言うと、ご主人は、マザコンです。

お礼

現実的に非常に参考になるアドバイス、ありがとうございました。
特に、「男性は、理詰めで女にごちゃごちゃ言われると、間違っているように感じるので、あまり、知識や理屈を言わないのがよいのです。」というのは目から鱗でした。

夫は体力がありません。同じ運動量で女の私よりも先にへばります。体も、私より悪く、少しでも改善してあげたいと思っています。ですから、一生懸命食事の世話もしていました、、、が、おっしゃるように義母のやり方をまずはならってみるのが大事かもしれませんね。。。夫婦関係をスムーズに行かせるためには、、、。

夫のお母さんの気分になったほうがいいとは私も思っていました。結婚してしばらくたって、なるべくそういうスタンスでいたら、いつのまにか夫への気持ちも冷めてきました。こんなことなら一人で子育てしたほうがいいな、と思ってきてしまったんですね。

書いてて思ったのですが、もう、私の気持ちが終わっているんでしょうか。。。

回答No.5

nanarinsan

マザコンぎみではあるとおもいますが、貴方の旦那様にはまったく信念がないのが原因なのでは？と思いました。
結婚するまでは、母親に従っていて、結婚後は貴方に従っているイメージしか湧きません。
私からいわせると、遠方でお義母様が乗り込んでこない・旦那様が実家に入り浸っているという訳ではないので、そこまで貴方も神経質にならなくてもよいと思います。
まぁでも、貴方も自分の考えが一概に正しい、世間的常識に関して徹底的に調べてちゃんと準備していてると思っていても、一般常識が通用しない場面なんていくらでもあるんだから要領よくこなしていった方が良いと思います。
しかし、子離れしてない・親離れしてない人と結婚すると大変ですね。

お礼

私には全く従っていません。むしろ、私たちの家庭に義母のルールをいくらでも持ち込もうとします。義母と夫の二人で、、、。

信念がないのは確かにそうです。人間がものを考えたり価値観をもって行動することを馬鹿にするようなきらいさえある夫です。

実際には乗り込んできていませんし、夫も実家に入りびたりではありませんが、毎日のように電話が来ていろいろと口出しされます。夫の方だけに電話がかかってくることも多くあります。

一般常識が通用しない場面は世間で確かに沢山ありますね。

でも、自分の子供の健康や子育てに関してはどれだけ一生懸命ふさわしい対応を親がとろうとしても十分すぎることはないと思いませんか？適当に自分で調べたり考えたり子供のことを思ったりすることもなく、ふらふらと義母の意見だけ鵜呑みにしている夫、情けなくて仕方ありませんし、一人で子育てしている気分です。その割りに自分がいったん信じたら無理やりそのやり方をひとに押し付けますので、本当に困ります。

回答No.4

bagnacauda

はじめまして。
５０代の二人の子供と妻と暮らす男です。
率直に答えさせていただきます。

貴方の夫は所謂「マザコン」というよりも、「思考力が劣っている」だけだと思います。
これだけ多くの項目で、「自分の頭で考えられない」、「自分の言葉で表現できない」、「合理的判断力に欠ける」ということは、単に母親の言うなりというのではなく、頭が悪いとしか説明が付きません。
とはいえ、貴方もよくこれだけ「憶えて」いらっしゃいますね。（笑）

面白いもので、合理的思考に優れている人間がより「幸せ」になるとは限りません。
何故なら、「正しい」ということにこだわりすぎると、それが「満たされないこと」が「不幸」に感じられてしまうからです。
少し「利口」さを持った合理的思考力を有する頭の良い男女は、「そんなこと、どうだっていいじゃ～ん♪」と笑い飛ばします。
そう、そんな事よりも、舌で微妙にクリトリスを愛撫しながら指を浅く入れて愛撫し、ここというタイミングで挿入して深い愉悦に女性を導けることの方が、どんなにか素晴らしいか！！！（笑）

まあ、ど～～でもいいんじゃないですか？
夫がマザコンでもバカでも、イイ奴なら？（笑）
貴方が見込んで結婚した男、子供まで設けた男の「欠点」を「客観的」に判断しようという考え方そのものが、僕には「利口」とは思えない。

「正しい」とか「一般的感覚」って、そんなに「価値」がありますかね？
僕は、もっと素晴らしいものを、もっと価値ある夫婦間の心の絆をいっぱい知っていますよ。＾＾

お礼

色々とご指摘の中でうんうんとうなずくことがありました。下の話はちょっと苦手ではありますが。

確かに私は利口ではありませんね、夫も頭が悪いと思います。
こんなに頭が悪いとは結婚するまでわかりませんでした。全ては見極められなかった私の判断ミスですが、ここまで自分で調べたり考えたり話し合ったり出来ない夫だと、今後子供の成長過程でもっともっと夫婦が協力していかなくてはならない場面に、全く頼りにならないと思います。

せめて、白紙の状態から自分で考えられないなら、私と義母のどちらかを全面支持、とかではなく、どっちの意見も聞いて自分の感想を言うくらいになって欲しいのですが、今からそうなって行くだろうかと思うと不可能としか思えません。

思うに私は「正しい」ことにこだわっているようで、実は自分の価値観にこだわっているだけです。自分の理想の旦那でない夫を許せないだけかもしれませんね。それを一般的な感覚で正当化しようという。

恋愛なら「イイ奴」だけでいいと思うのですが結婚ではそうは行かないと思います。

回答No.3

mat983

５．未だに義母にいろいろとおねだりをする。
６．遠方の義母がシャツやパンツなどしょっちゅう夫に援助をしている。

義母もまだ子供と見ての接し方で、完全にやり過ぎです。
結婚していて独立している子供に対しての接し方ではありません。
ご主人も甘えすぎです。
マザコンとまでは言えませんが、
「ご主人は親離れができていない未熟者です」。
質問者さんができる人だから丁度正反対で、結構相性が良いでしょう。
ここは、ご主人に真の親離れを求めることです。世間体からして、今の状態がいかに恥ずかしい事かを分からせるようにするしかないと思います。

なお、「そういうとこ、かあちゃんににているなあ」には思わず笑えました。言われたらたまらないですね。

お礼

正反対の性格同士なら相性は良い、という風に言われがちですね。
私の傲慢だと思いますが、私のほうはホトホト疲れきってて、相性が良いといわれて違和感ないのは夫側の視点だけではないかと思います。

いい歳して、結婚して、子供もできているのに親から送ってもらった下着を身に着けている夫が気持ち悪くて男に見えなくなってきました。

結婚前は長い付き合いでしたが、そんなことはありませんでした。結婚してから義母の物資の援助が酷くなってきたように思います。

彼らを子離れさせたり、親離れさせたりするにはどうしたらよいのでしょうか。。。方法が分からず困っています。

回答No.2

X-trail_00

男ですが・・・・
典型的ですね。大変ですね
気持ち悪いです。

男は皆マザコンとか色々言いますが、そんなことは無いと思います。
元来、結婚したら奥さん1番でないと上手くいきません。
二人（＋子供）の新たな家庭なのですから

このままでは、これからもドンドン苦労されると思います。

お礼

私も、これから先が思いやられてほぼ絶望しています。義母からは遠方に住んでいても毎日のように電話がかかってくるので、必然的に上記のような状況が数日に一回の頻度で発生します。

最近は怒る気力より体力がなくなってきてしまい、離婚しようか悩んでいます。

どうしたら妻第一になってくれるのでしょうか。

というより、なぜ妻第一じゃないのに結婚なんて使用と思ったのか、夫にとっての結婚ってなんなのか甚だ疑問になってきました。

回答No.1

3311yoyo

こんな旦那は沢山います。
こんなものマザコンに入らないと思いますけど・・。

お礼

そうですか。。。私の旦那は特別目立ったマザコンではないんですね。こんな旦那が多いという現実が本当なら、私は男嫌いになりそうです。というか、こういう男を育ててしまう甘い母親に嫌気が差します。