結婚前に相手の母親の病状説明を聞くのは変？

質問

付き合って９年になる彼氏がいます。結婚などの具体的な話は出ていませんが、この先も別れる気はお互いないと思います。

　彼のお母さんには何回も会っており、仲良くさせていただいています。以前から体調の不良を訴えられていたのですが、今週末、先生から話があるらしい・・・と彼から聞きました。
　看護師でもある私は彼のお母さんの相談相手的な感じで接していましたが、彼から「病状説明があるから、よかったら一緒に聞いてもらいたいんだけど・・・。自分は素人だから何を言われているのかきっとわからないし、看護師が話を聞いた方がわかるんじゃないか」と言われました。彼の母も聞いてほしいみたいです。

　「いいよ～」と軽く承諾したのですが、それを両親に話したら、特に母が狂わんばかりに大反対。
うちの両親は彼にはあったことはありますが、彼の母にはもちろん会ったことはありません。
「なんでそんなことするの？」だの「話を聞くということはそれなりの責任があるわけだし・・・。」とあまりよく思っていない様子。

　そんなこんなんですかねぇ？

父は成人しているのだから、自分が思ったようにすればいい、と言ってくれています。が、しかし母は全く聞く耳を持ちません。
　これって非常識なことですか？

　私はあまり両親の自分のことを話さないため、彼がいること、同棲していたこと全く話していませんでした。

回答No.6

noname#136967

#１（dog195809）です。入院されている本人や付き添いされてる方が、理解に苦しまれるようであったら、その事を医者や看護士に当人の口から、ハッキリ伝えられる事を望みます。結婚後や親戚であれば、ボランティアみたいでも、良いかもしれませんが、交際期間が長いとは言えども、遠慮した方が、相手の親戚の方々を含めて、良いかと思います。

回答No.5

d-q-n

一つお聞きしたいのですが、結婚など具体的な話は出てないと書かれていますが、貴方は結婚も視野に入れたお考えなのでしょうか？
貴方が書かれた文章を、見る限りでは、彼とその母親は、結婚相手として見ているのかも知れませんね。
そうであるからこそ、一緒に聞いてもらいたいのではないかと思われます。
常識的に言えば、赤の他人に病状説明を聞かせる事はしないと思いますし。
貴方に結婚の意志が無いのなら、一緒に病状説明を聞くという事はおやめになるほうがいいかと思います。

補足

結婚の意志ですが、今すぐと言うわけではないですが、将来的には結婚も視野には入れています。９年も付き合って、将来的にもないとお思いでしょうが・・・。
彼は結婚を前提に付き合っているとだいぶ前に言っていました。もともと結婚にあまりこだわらない方の私なので、仕事の忙しさを理由に、先延ばしにしていた部分はありますね・・・。

　軽い気持ち、というか少しでも役に立てればと思って引き受けたことですが、少し軽はずみだったのかもしれませんね。みなさんの意見を見て思いました。
とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.4

3nk

＞自分は素人だから何を言われているのかきっとわからないし、
看護師が話を聞いた方がわかるんじゃないか」と言われました。

これはいくらなんでもおかしいでしょう。子どもじゃないんだから。
患者や家族にわかりやすく説明するのは医師の仕事なので
何を言われているのかわからないようなことは言いません。
もしわからなけば、わかるように説明を求めるのは当然のことです。
「看護師が話を聞いた方がわかるんじゃないか」だなんて
なんだか他人事のようですね。とっても頼りない感じがします。
この機会に、彼にもっとしっかりしてもらうためにも
あなたは同席しないほうがよろしいのではないでしょうか。

＞私はあまり両親の自分のことを話さないため、彼がいること、
同棲していたこと全く話していませんでした。

これではお母様のおっしゃることはごもっともだと思います。
もし私の娘なら、私はあなたのお母様と同じことを言うと思います。

お礼

ありがとうございます。補足にも書きましたが、昨年ぐらいにはきちんと両親に付き合っている人がいる、と話家にも遊びに来るようになりましたが、母は未だに９年目になって連れてくるなんて・・・と私を責めています。責められることなのかぁ。
私は母との関係が小さい時からうまくいっておらず、母との会話は必要最低限にしてきました。
だから、自分のことをあまり話したくなくて・・・と私もかなりの幼稚ですね。

確かに、３nkさんのおっしゃる通りですが、わかるように説明を求めても快く説明してくれる医者はわずかです。
そして、彼の母が行く病院は私が働いている病院でもあるので、先生の横柄さがとてもよくわかるのです。
確かに彼は頼りない部分が沢山あります。でも、他人事のようには決して思ってはいません。大切な母だから、きちんと話をわかるように聞きたいから同席してくれたらありがたい、みたいなことを言っていました。
でも意見が聞けてよかったです。ありがとうございました。

回答No.3

nagisa1201

彼やお母さんも来てくれた方が心強いんじゃないですか？
聞いてあげていいと思います。
お父さんも理解してくれているようですし。
お母さんには後々話すことにして。

お礼

ありがとうございます。彼のお母さんは高齢だし、旦那さんを早くに亡くされているけれども気丈に頑張ってきたと彼から聞いています。
私はお母さんのお人柄がとても好きで何か力になってさしあげたいなぁと思い、両親にも話してみたのですが。
理解のある父と結婚もしていないのに何でそんなことをする必要がある？とばかりになじる母には、もういちど話してみます。
結果どうであれ、聞きに行くと思うけど。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

nonosayuri

付き合っている事も話していないのに急に病人の話しではおかあさまがびっくりなさったのでしょう。

どういう付き合いなのか説明するか、知らん振りして彼のおかあさまと話しを聞いてあげれば良いと思います。いま説明してもあなたのおかあさまは納得しそうですか？

結婚もしていないのにそういうような頼みごとをしてくる彼氏が幼稚だとは思います。９年はながすぎるはるですね。
彼のお母さんは病気なので精神的に常識はずれだということまで考えがまわらないのでしょう。
客観的に、お人よしのあなたが利用されているとは感じます。

あなたのおかあさまはあなたのことをとにかく心配しているんですよ。

今回の事をきっかけにしてきちんと付き合っている男性がいることをお互いの両親にオープンにして、正々堂々と義理のお母さんをお見舞いできると良いですよね。まだ先の事かもしれませんがお葬式にも内縁としてではなく正妻として出たいですよね？じゃないとあなたのご両親も先方にお悔やみも出来ません・・・。

付き合っている男性がいるならあわせろと両親が心配しちゃって・・・とか言って自宅につれこみましょう。

補足

アドバイス、ありがとうございます。
説明が足りなかったみたいで補足させていただきます。
昨年、父が病気になり、その時にこれからのことも考え「まぁ、付き合っている人がいるんだが・・・。」と紹介しました。それからは、家にも遊びにくるようになりました。

９年もの間、何故紹介しなかった？と思われるかもしれませんが、私は母との関係がうまくいっておらず、なるたけ接点を少なくしたかったというのが正直な気持ちです。私も幼稚ですね。

でも参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

noname#136967

私は、あなたのお母さんに近い意見です。いくら長年に渡って交際していても、また、看護士だからと言って、簡単に引き受けるべきでないと思います。診療科目は同じであってもです。あなたが一緒に聞くよりも、相手の兄弟や相手の身内の方に聞いて頂くほうが、いい対処方法かと思います。

補足

アドバイス、ありがとうございます。補足ですがもちろん、彼や彼の身内の人も聞きにいきます。私は診察室に入らないまでも、待合室に居て、彼や身内の方がわからないことが出たら、説明したり主治医に聞きたい、その程度の距離ですが、それでもやっぱり難しいのでしょうか。

　今まで全く病気とは無縁の方で、病院に行くと何を話されているのかわからない、難しい言葉で言われても覚えられない、といつも言われているので、ボランティア感覚でいるのですが、安易過ぎるでしょうか。