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彼氏の借金問題についての悩み
- 彼氏の実家が借金問題に悩まされていることが分かりました。
- 彼をサポートするために家族会議を提案しましたが、彼は引っ越し後に話し合いたいと言っています。
- 同棲するにあたり彼の借金事情が心配で、どう対応すべきか悩んでいます。相談できる友人もいなくて困っています。
- sylphing11
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質問者が選んだベストアンサー
sylphing11さん、こんにちは。 大変な状況ですね。 ご自身で「彼の実家の借金事情が理由で、私まで巻き添えを食らいたくありませんし。」と考えている以上 ほとんど結論は出来ている思いますが。 お話の内容を伺う限りこのままなら 別れてしまう方がいい気もしますが でも、好きなので別れたくないというのなら、 事態をはっきりさせてみてはどうでしょうか。 まずは借金の総額と、現在の収支、そして 彼の保証人になっている金額をはっきりさせたらどうでしょうか。 そして、可能であるなら 彼の保証人になっている金額については 彼が支払う。（可能な範囲なら） それ以外のものやこれからの借金に ついては一切関与しない。 （保証人にもならないし支払いをしない) その条件で家族会議を持ってもらい それで、ＯＫなら同棲する。 その条件が飲めない、もしくは 彼の支払能力を超えている金額であれば 別れる。というような考え方をしてはどうでしょうか。
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- gatch123
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現在、彼の金使いは普通と書かれていますが、単に借金返済で使えるお金がないだけではないですか？ あなたの家に入りびたりとのことですが、ただ飯くらいじゃないですよね？ 同姓の件について、彼としては出費を抑えるためにあなたを利用しているかもしれません。 2人で住むということは、金銭の負担は同じだけですよね？ 親の借金は背負わないにしても、彼の食費や家賃を負担することはないんですよね？ そうゆうことも含めて、借金だけでなく、今後の２人の生活費についても話し合いが必要だと思います。 同姓を解消すれば、また敷金礼金が必要になり、２ヶ月の更新料どころじゃなくなります。 彼が保証人になっていることは、彼の借金でもあるわけです。 彼の母は借金の返済で借金を重ねているようですし、その内、首が回らなくなる可能性が高いです。 彼の母が自己破産しても、彼が保証人となっている借金は残ります。 また、自分自身の借金を親のせいにしている可能性もないとは言えません。 借用書など、きちんとチェックするなども必要ではないですか？ 同姓した場合、勝手に印鑑を持ち出され借金をさせられたり、お金がなくなったりなど危険です。 現在、彼を家に招き入れるのもどうかと思います。 結婚した場合を考えると、彼の借金かもしれませんが、取立てはあなたにまで及ぶ可能性があります。 会社の給料差し押さえなんてなったっら、彼は会社を辞めざる得ないし、家族までもが路頭に迷うことも。 これらは最悪の結果ですし、こうなるとは言い切れませんが、可能性は高いでしょ？ 自分も同姓経験者ですが、同棲してから彼女の態度ががっらと変わりました。 同姓前は、それぞれがお客さんお扱いだから良くしてくれるし、遠慮もあります。 家族も全然関係ないし、お金は自分の分だけ管理すればよかったです。 同棲したとたんにお互い主張し、自分のテリトリーまで入ってきます。 だから、同姓前は良い面しか見えませんが、一緒に住むと悪い面が見えてきます。 だからこそ、同姓前にきちんと借金について話を付けるべきだと思います。
お礼
gatch123さん、こんにちわ。 ご回答ありがとうございます。 >単に借金返済で使えるお金がないだけではないですか？ いいえ。彼の生活振りからみて、それはありません。 また、彼は会社の部所内において、役職付きの地位にいますので、それ相応の給料をもらっていますので、「借金返済でお金がない」ということはありません。 >あなたの家に入りびたりとのことですが、ただ飯くらいじゃないですよね？ これについても、あまり先入観を持って頂きたくないのですが、私の家で作る料理の食費は私が出していますが、外食の機会や喫茶店でお茶する時などは彼が全額出してくれています。 >現在、彼を家に招き入れるのもどうかと思います。 何かを盗まれる、ということはありませんし、盗まれたこともありません お金の管理については、同棲前によく話し合うことにしています。 ありがとうございました。
補足
gatch123さん。 記述する欄がないため、gatch123さんのご回答に対する補足欄に失礼します。申し訳ありません。 ---------------------------------------- 短時間の間、こんなに沢山のご回答、ありがとうございました。感謝しております。 ポイントについては、残念ながら全ての方にお付けする事は出来ませんので、具体的な内容を示して下さったakio_myauさんを代表としてポイントをつけさせて頂きます。 お昼休みに彼とお話ししました。 今度の土日にお互いの実家（九州）に顔見せに行くのですが、その時にご家族と話しあってもらうことにしました。 ・現在の借金までは、彼が受け持つ ・が、今後一切の保証人にはならない また、その話し合いの結果をもって ・改善がない場合は、同棲開始をしばらく延長する ・それでも改善しない場合は、同棲を中止し、結婚前提でのおつき合いは止める（普通のおつき合いにする） ことについても取り付けて来ました。 これから大変になるかもしれませんが、皆様の励ましを胸に頑張って行きたいと思います。 皆様、どうもありがとうございました。
- ps405
- ベストアンサー率18% (31/166)
・家族会議 あまり意味がありません。たとえ、お父上が知ったところで、ただでさえ自分の家計を客観的に捉える事は難しいのに、お金にルーズな人が身内にいる場合、結論は出ないでしょう。 あなた方が結婚を前提とするなら介入すべし、、です。 ただし、介入するべき人物は当の家族に縁のない第三者が行うべきだと思います。 あなた自身が、彼氏の家族の家計に介入するのは、避けた方が賢明でしょう。
お礼
ps405さん、こんにちわ。 ご回答ありがとうございます。 >あなた方が結婚を前提とするなら介入すべし やはり介入した方がよさそうですね。 >あなた自身が、彼氏の家族の家計に介入するのは、避けた方が賢明でしょう そうですね。 そこは慎重に行きたいと思います。 ありがとうございました。
- yuki314
- ベストアンサー率10% (74/737)
私はお金に関してのみ言うつもりでしかないですが 付随して言ってしまったら申し訳有りません 借金で一番問題なのは、家族全員が知らないことです。 そしていずれバレることです そしてやがて言う時・・・はきっともうどうにもならない時です 払いきる金額であれば問題ないですが 家族が出している。。のであれば これから先お金が足りなくなるなる事態はおそらく訪れるでしょう。 家族が支払うべきではないし（一括で払えるならまだしも） あなたが支払ったら余計ややこしいことになります 別れる必要はないと思いますが 自分のお金は自分で管理する。。のが あとで、彼女がやむにやまれずにこっそり払ってしまった。。のが防げると思います。 私の友人は親の借金で月１０万払っていますよ。本当に辞めたほうがいいです
お礼
yuki314さん、こんにちわ。 ご回答ありがとうございます。 >あなたが支払ったら余計ややこしいことになります 下の「お礼」の欄にも書きましたが、私がはらうつもりは全くありません。 ありがとうございました。
- yumene
- ベストアンサー率43% (40/93)
こんにちわ、文面からも不安な気持ちでいるであろう状況が伝わってきますね。 結婚前提での同棲であろうと、なかろうとこのまま彼といる限りその借金には絶対に巻き込まれてしまいます。 借金をしているところがまともなところでない場合の取立てというのはほんとにドラマ以上のものがありますよ。 毎日毎日怖い思いをして過ごさなければいけない状況の中で彼を愛してるからの一言では乗り越えられないほどのこどだと思います。 お金だけではないですよ・・もちろん、でもお金で壊れてしまうこと、ましてやご自分たちで家を買ってその借金とかいうのであれば納得はいきますが、義母の借金や妹の遊びのお金のために御自身と彼だけが汗水たらし働いても それはドブに捨ててるようなお金なんですよ・・。 今は彼を好きでいるでしょうから、彼を助けたいから・・というお気持ちでしょうが、このようなケースだけは別です。結婚と同棲ももうすこし時間をかけて落ち着いてからのほうがいいと思います。 私があなたのご両親や友人であれば「今はつらくても別れろこれからのために」といいますが、彼に対して嫌いな部分が見つからない限り離れることは難しいでしょう？ だったら今のあなたにできることは結婚と同棲は延期することと（取立ては籍に入っていようがなかろうが遠い親戚だろうが関係している人のところに必ずきます） 保証人だけには絶対にならないことです。 ごめんなさいね、すごくビビらせるようなことを書いてしまって、でも自分の身近でそのようなことがありました。 そのような辛い思いをして欲しくないので厳しいことを他の皆さんも書いてくださってるのだと思いますよ。
お礼
yumeneさん、こんにちわ。 ご回答ありがとうございます。 >彼を助けたいから・・というお気持ちでしょうが それはありますが、それは金銭的なもので助けたいとは思っていません。 私自身、「お金」という物に関して敏感ですし、愛情に溺れて全てを見失うほど、子供ではないと思っています。 >それはドブに捨ててるようなお金なんですよ・・ そうですよね。彼の優しすぎる所が原因の一つなんですが・・・ ありがとうございました。 ----------------------------------------- 重ねてこれからアドバイスをしていただく方にお願いですが、この件につきまして「同棲するべきか否か」ではなく、「介入すべきか否か」についてのご回答をお願いしたく、投稿させて頂いた次第であることを前提としてお願いいたします。 （yumeneさん、この場をお借りしまして申し訳ありません）
- pink_pink
- ベストアンサー率7% (23/320)
同棲ならともかく、結婚は止めた方が良さそうですね。 一緒に生活する上で、金銭の負担をどうするか、きちんと話合って決めておくべきです。 じゃないと、生活費の殆どがあなたの収入で賄われて、彼の収入は全て実家の借金の返済へ・・・という事になりかねません。 保証人って、彼ママが彼に保証人になって欲しいと言ってるんですか？自分の息子に保証人になれなんて、とんでもない親ですね。 あなたは間違っても、彼に頼まれて保証人になんてならないで下さい。 結婚したら、あなたのご両親にまでお金の無心をするかもしれません。 彼への愛情を捨てろとは言いませんが、お利口になってください。自分の幸せを一番に考えてね。
お礼
pink_pinkさん、こんにちわ。 ご回答、ありがとうございます。 >同棲ならともかく、結婚は止めた方が良さそうですね 結婚は、すぐにするつもりはありません。 同棲してから、いつまで経ってもこのような状況が解決しそうにないならば、結婚はしませんし、同棲も解除するつもりで居ます。 >自分の息子に保証人になれなんて、とんでもない親ですね 私もそう思います＾＾； （病気で手術費用が足りないから、という理由ならまだしも・・・） ＃４の方の所に書かせて頂きましたが、私は泣きつかれても保証人になるつもりは全くありません。私の母の方に行くというなら以ての外です。（それ以前に、母に足蹴にされそうですが（笑）） 私も年齢並にしっかりしていると思っていますので、同情だけでホイホイお金を貸すことはありません。 >自分の幸せを一番に考えてね。 これが一番ですね。お気遣い、感謝します。 ありがとうございました。
- karl1205
- ベストアンサー率14% (52/367)
当人たちが腹をくくって体質改善しない限り、あなたが何を言おうと、何の役にもたちません。無駄な努力です。 このままだと、いづれ地獄がまっています。おどしでも何でもありません。 借金のための借金をしていればよくて１年で破綻します。そのときあなたの彼も保証人（当然、連帯保証人でしょう）として巻き添えになります。自分がした借金でなくても厳しい取立てにあいます。 そのようなタイプの人はあなたにも保証人になってくれというでしょう。悪質な場合は、あなた名義のカードを作って更に借金を重ねるでしょう。 なにしろ、あなたは入籍していないから姓が異なるので保証人にはピッタリです。 そういう人はこういいます。 「友達にたのまれて断りきれないので、カード作ってちょうだい。カードは私が預かって、１，２ケ月で解約すればいいから。」 「この書類に署名してハンコおして頂戴。単なる保証人で名前だけだから。心配しないで。」 （借金で単なる保証人はありえません。連帯保証人です。連帯保証人は本人が一度でも滞納すると即給与の差押などやられることがあります。本人に請求してくれ、というのは通用しません。） 「電話がかかってきたら、分かりました、とだけ言っておいてね。」（保証人の確認の電話） 闇金に手を出したら最後です、関係者の住所・携帯番号などを握られていますから、とりやすいところに凄まじい取立てがきます。 彼の母親や妹があなたにやさしければ、あっというまに借金地獄に引きずり込まれるでしょうね。 経験したことのない人にはわからないでしょうが、毎日「死」を考えるだけです。 それでも、彼を愛しているから、というのなら止めはしませんが。 あのとき、もう少し考えておけばよかったとおもっても後の祭りです。
お礼
karl1205さん、こんにちわ。 ご回答ありがとうございます。 私は、例え彼に泣いてすがられようとも、保証人になるつもりは一切ありません。なりません。言い切れます。 というのも、私が小学生の時に、父の遺産相続について親戚中で揉めた現場を目の当たりにしており、お金という物に関しては相当厳しくなりました。 借金地獄の実状については、テレビなどでも良く見かけますね。慎重に対応したいと思います。 ありがとうございました。
＃1の方がすごく明快な回答をだしておられるので、私はその上での意見を。 このままじゃ、あなた、本当に大変なことになりますよ。 あちらのご両親の金銭感覚は、絶対になおらないと思います。一生このまんまだと思っていいです。 もし結婚されるのなら、一生彼の両親とはお付き合いをしないという言質を彼からとっておいたとしても、ぜったいに安心とは思えないです。 彼にとっては親だし、親の方も完全に子供に甘えている状態では、彼が親をつきはなすかというのはむつかしいからです。 結婚してから、自分たち以外の理由でけんかして、離婚なんてことになったら、どうします？ 彼に相当の覚悟を決めさせないと、あなたたちの幸せが続くとはとても思えません。 このままつきあうのか別れるのかは、あなたたちが決めることですが、つきあうことを選ぶのであれば、あなたも相当な覚悟してつきあうべきです。 自分たち以外のことで悩むなんて、ほんとうにかわいそうですね。後悔しない選択をしてください。
お礼
mikumamaさん、こんにちわ。 ご回答、ありがとうございます。 >自分たち以外のことで悩むなんて 私が勝手に悩んでるだけなんですけどね＾＾； でも、後々問題になりますから、先手を打って損はないと思っています。 彼自信、「俺は両親に対して反面教師だから」と言ってて、将来も「実家にだけは戻りたくない」という程ですので、ホントに「一応親だから仕方なく」といったところです。（そうなった理由については、あえて詳細な事を書きません） 私の母は、「子供に迷惑をかけるなんて事だけはしない」と口酸っぱく言ってる人ですので、そういう私からみると、やっぱりご両親（彼のお母さん）は、彼に甘えているように見受けられます。 このままだと確実に不幸になるのが目に見えていますので、mikumamaさん他諸先輩方のアドバイスを参考にしながら、解決したいと思っています。 ありがとうございました。
- banana777
- ベストアンサー率15% (125/809)
８月からの同棲は結婚をにらんでの同棲でしょうか？ ただ、「いつも一緒に居たい」からの同棲ならば 「あなたのお金の管理はしっかり。絶対に彼にお金を貸さない。同棲での会計はしっかり」のアドヴァイスで終わりますが・・・。 先に結婚があるのでしたら、同棲を延ばすべきだと思います。 このままの状態では、ゆくゆくはあなたにも火の粉が降りかかってきます。 まずは、すぐに彼のおうちの家族会議ですね。 ただ、ご両親共に金銭感覚がズボラとのことで会議にならないかもしれませんね。 最悪、お母さんと妹さんに自己破産をさせるなどしたほうがいいのかもしれません。 私の叔母の旦那の弟が、友人の保証人になって、友人が消えてしまったために借金が全部彼にきました。彼は会社のお金に手をつけてしまい、お金は退職金の一部と月々の返済ということで訴えられずにすみましたが、奥さんからは離婚されました。現在は昼間と夜と働いて還しています。叔母は旦那にまでその借金の肩代わりが及びそうになり離婚まで考えました。そこまで借金が影響を及ぼすのです。 彼の金銭感覚は大丈夫ですか？そこらが一番大事ですが・・・。
お礼
banana777さん、こんにちわ。 ご回答、ありがとうございます。 彼の金銭感覚ですが、無駄遣いしているところもみませんし、しょっちゅう飲みに行くということもありませんから、人並みに正常だと私は思っています。 同棲を延長するという件に関しまして、＃１の方の補足に追記させて頂いた通りですので、延ばせても何週間かくらいです。。。 自己破産については、私もふと考えました。 どんな原因であろうと、借金をしたのはご本人達ですから、責任もご本人達で取って頂くのが筋なんですが・・・ まず、この件に関して何処まで真剣に考えているのかも、彼に聞く必要がありますね。 ありがとうございました。
お礼
akio_myauさん。こんにちわ。 改めてお礼申し上げます。 結婚が前提ならば、介入すべきだ、という解釈でよろしいでしょうか？ 彼の方から「これは自分の問題だから、こちらで解決する」、「迷惑はかけない」といわれたので、「介入すべきではないのかしら？」と思っていたところで、躊躇していました。 現在は、お互いがどれくらいの給料をもらっているのか把握できていない（彼は彼で、給与明細を見てないのでわからないといっています）ので、少なくとも借金の支払い額という物を調べていく事から始めた方が良さそうですね。 同じ会社にいるので、お昼休みにでも切り出してみたいと思います。 ありがとうございました。
補足
akio_myauさん、こんにちわ。早速のご回答ありがとうございます。 字数制限があり、書ききれなかったことがありますので、この場で補足させて下さい。 現在私は賃貸マンションに住んでいて、８月に更新日（？）を迎えます。更新料は家賃の２ヶ月分お支払いしなければなりませんので、それくらいだったら（これを機に）同棲しようということになりました。 （彼も一人暮らしなのですが、週の半分は私の所に来ている状態、且つ結婚前提です） なので、期限が迫っている為「解決するまで同棲は見合わせた方がいい」という方法がなかなかとれない所であります。（本来ならば、そうしたほうがいいのでしょうけれども・・・）