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結婚前の半同棲は、不謹慎だと彼の母親に言われました。なんと説明すれば良
結婚前の半同棲は、不謹慎だと彼の母親に言われました。なんと説明すれば良いですか？ 私も彼も、40代です。 (彼は×1、私は未婚) 今年の１月にお互いの家に挨拶に行きましたが、訳の解らない理不尽なことを彼の家が主張し結婚出来ない状態です。 その為、周りからは、 事実婚を勧められ、 彼と話をして半同棲の状態でした。 そこに彼の親が来て フシダラ扱いを受けているのですが、彼の親の言いたいことは解りますが 時代錯誤な考えと、半同棲しか出来ない状態にさせているのは、自分達の反対しているからだということも理解出来ないようです。 みなさんなら 彼の親にどのように対応しますか？ 自分の家のことしか言わない親なので、とても困っています。 相手の親ときちんと話し合うべきでしょうか？ それとも、何を言っても通じないと諦め会わない方が良いのでしょうか？ 籍も入れられず 宙ぶらりんで 本当に困っています。 何か良い方法は無いでしょうか？
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＃５，７，１０さんの回答を無視なのはなぜなのかな？ ストレートで核をついていると思いますが、質問者様がそれに対してどう思うかを聞きたいですね。 彼の親がどうのじゃないのです。 彼の親は頑固かもしれません。でもそうさせてしまったのは質問者様たちの行動でしょう。 反対されたとき、彼は何の言ったのですか？ 今度は前の結婚とは違う、彼女（あなたのこと）は違う、必ず幸せにしたい、親にも認めてもらってあらたなスタートをきりたいんだ！って決意表明しましたか？ 逃げただけでしょう？ 彼の親は本当に落胆したでしょう。 そして思うのが、息子をこのように追いやったのはあなただと思うことで、自分たちが救われたいのですよ。親ってそんなものです。時代錯誤でものなんでもなく、古今東西の親なら思うことです。 そうじゃないですよ？ この中でやはりいちばん情けないのは彼ですから。 あなたを愛しているなら、愛しているひとをなぜこのように苦しめるの？ 半同棲して、家事をしてもらって夜は抱き合って寝る・・・やることだけはやれるお気楽な「同棲」という道に逃げただけです。 今回の質問と回答・・・すべて彼に見せたらどうですか？ で、彼に反論したいことがあったら書き込ませてください。 彼が何を考えているのか・・・・何も考えていないのでは？ そのようなひととあなたは一緒にいていいの？
- roroko
- ベストアンサー率38% (601/1569)
NO3です。 補足等を拝見いたしました。 彼は中立とありますが、この場合中立って、そこが問題なのです。 彼のご両親を諦めて、彼を説得とも書かれていますが、説得しなければ動かない彼が問題なのです。 ご両親は80近いとのこと、その為に頑なだとか、まるで悪いことのように捕らえられているようですが、失礼ながら、40代にもなって同棲～って若い子が勢いでするのとまったく違う物です。 つまり、内縁の妻という人聞きの悪い状態に、彼女である質問者様を置いて、全く何も感じないのが問題なのです。 ＞彼に色々聞きましたが、結婚当初から相手の家族と彼の親はもめていたそうです。 普通はもめません。ましてお見合いでしたら、ある程度の条件がお互いに解かっており、それを違え無い限り、もめることは無いのです。 その際も彼は中立と、一見立派に聞こえる立場で、前妻さんの立場を守ることが出来なかったことの証明ですよ。 こんな言い方をすると質問者様は傷付くとは思うのですが、もっと質問者様を幸せにしてくれる人がいると思うのですが・・・。 ＞私も、彼に対して大人の対応をして欲しいのですが、 親に弱い彼に、どのようにしたら、判ってもらえるのか とありますが、大人の対応が出来ないから現状なのです。彼のご両親がまだ入籍が早いと仰ったとありますが、お付き合いはどれくらいだったのでしょうか？ 自分の息子は一度離婚している。だからこそ慎重にと思われるのは仕方がないことだったように思います。 それを老人の頑迷さと捕らえることの方が、傲慢な感が否めません。 彼は結婚を焦っていない。とあり、果たして親の反対を押し切るほど質問者様を愛しているのか？ とても不安になる補足が目立ちます。 とても失礼ですが、同棲は責任を伴わない行為です。 入籍をしていれば、例えば質問者様が病気になったりした場合、彼には義務が生じます。 けれど、同棲では、それもありません。 別れるのも、入籍した場合と同棲では、まったく重みが違います。 仰るように彼は×１で、なにも結婚しなくてもなんら支障がないのです。 しかしながら、質問者様はやはり一度は結婚したいという願望があるように見受けられます。 とても残念ですが、彼と別れて新しい人生を考える方が良いように思うのですが・・・。 ご参考までに
お礼
複数回の回答ありがとうございます。 内縁の妻… 普通に結婚したい私は、 内心やはり哀しく思っております。 お付き合いは、丸５年です。な～んでこんな面倒な人を好きになったのか？ 段々心細くなって来ました。 私が彼の家に何か？したのか？なんでこのような目に会わなくては行けないのか？半同棲する前に、かなり悩みました。 彼は、私から結婚のことで責められ、 親からは、文句を聞かされ、どちらにも良い顔が出来なくなり、今、ケンカをして私から逃げて居ます。 言葉になりません… 彼は、この問題を解決出来ないでしょう。 弱い人です。 自分の好きな人の悪い所を書くのも、私の今までの葛藤が文章力の無さの為、 回答を下さる皆さんにまで、私の気持ちとは別の意訳になっているのも哀しいです。 折角ご親切に回答下さったのにすみません。 彼の人間性に対して、今まで見なかった疑問が湧いてきたので、かなりヘコンでいます。 気分を悪くされましたらすみません。 回答ありがとうございます。感謝致します。
- KONIMIX
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何度もすみません。 No.11のKONIMIXです。 再び補足を頂きましたが・・・ ちゃんと私の回答を読んで頂いているのでしょうか？ ＞ご年配の方ですので、頑固なのはわかりますが、取り付くヒマさえありません。＜ 自分たちは悪くない！悪くいのは彼の両親だ！と言う事ですよね？ 自分達の取っている行動に間違いが有るとは考えられないんですね。 残念な事です。 他の方へのお礼に ＞私達は、既にいい大人であり、彼は既に一度家庭を持ったｘ１なのに、私達をまるで高校生の同棲のように、悪いモノのごとく言われる相手の親に対する私個人の意見です。＜ と書かれていますが、貴女の考え方や行動、文章を読ませていただきますと、「いい大人」だとはとても思えません。（年齢的な事ではなく、考え方や常識など） 未成年の同棲がいけないのは、親の保護下にあり自分たちでは責任を取れないと言う所に有ると思います。 ですから保護者が「責任は親が取る」と言う事なら問題ないと思います。 今の貴女方と同列で考えるべきではないと思います。 彼にしても「一度家庭を持った」と言っておられますが、「家庭をもったから大人」とは言えないんですよ。 結婚に対して「お互いへの責任、周囲への責任」を自覚し、行動して初めて「大人」と言えると思います。 年齢は関係ないですよ。 離婚したした理由はご存知ですか？ 彼の行動を読ませていただくと、離婚の原因は彼にあるように思えます。 彼の言い分では無く、元の奥様の意見を聞いた方が本当の事が解る筈です。 ＞半同棲しか出来ない状態にさせているのは、自分達の反対しているからだということも理解出来ないようです。＜ 違います。 色々選択肢がある中で、半同棲を選択したのは貴女方の意思です。 例えば「入籍」と言う選択もあったと思いますが、自分たちの都合で選択しなかったわけですから。 彼のご両親に責任を転嫁しないでください。 貴女達は自分たちの「責任」から逃れるために、「責任」を彼のご両親に持って行っているだけです。 「責任」を自覚できない人を「大人」とは言いません。 彼のご両親にも問題はあるかも知れませんが、「自分たちにも問題がある」と自覚しないと解決の糸口も見えてきませんよ。 もう疲れて来たので、この回答で最後にさせて頂きます。
お礼
すみませんこちらこそ ご親切に複数回 回答を頂きありがとうございます。 自分達は悪くないとは 全く思っていなくて、 ただ取り付く隙も無いので、話し合いさえ出来ない状態が、悲しいのです。 疲れさせてしまい、すみません。 ご親切に ありがとうございました。
- KONIMIX
- ベストアンサー率28% (136/476)
No.6のKONIMIXです。 補足を頂きましたが・・・ それだけですか？ 親が反対したから事実婚に向けて同棲？ 40代の大人のする事ですか？ 彼の対応も「良くそれで1回結婚できたな？」と言うもので、「離婚して当たり前」だと思いますよ。 貴女と結婚できたとしても、離婚する確率は高いんじゃないでしょうか。 貴女がた二人ともまだ結婚するのは早いと思います。 20代でもちゃんとしている人は沢山いると思いますが、貴女方は実年齢に対して大人になっていないんですね。 ＞何か良い方法は無いでしょうか？ ＜ 自分たちの責任で「入籍」する事です。 彼にそんな度胸があればここまで問題はこじれなかったと思いますけど。 結局、自分たちで責任を持てるかどうかだけの話ですよ。 自分たちでは「責任」を取りたくないから、簡単な方へ流れただけですね。 「同棲」にしても別に他人ごとなのでどうでも良かったんですが、貴女が「時代錯誤」の一言でいかにも「自分たちは間違っていない、両親が間違っている」と言う一方的な意見を書かれていたので、「こう言う意見もありますよ」と言う意味で書かせていただきました。 結局「結婚するもしないも」、「幸せになるもならないも」自分たちの責任なんですよ。 他の誰も責任を取ってくれないんですから。 他人の責任にしていてはダメです。 大人としての自覚を持ちましょう。
お礼
お礼が遅くなりすみません。 ご親切に ありがとうございました。
補足
補足の回答ありがとうございます。 信じられないのですが、それが元なんです。 後は、全て感情論です。何度かこちらから、このままでは、私の家も困るので 話し合いをして頂きたいと先方の親にお電話致しましたが、電話もしないで欲しいと言われ 電話を切られました。ご年配の方ですので、頑固なのはわかりますが、 取り付くヒマさえありません。
- shiratoa
- ベストアンサー率37% (73/194)
私30代ですが、melon25さんの時代錯誤意見には賛同できません。 私だってその状況はちょっとまずいんじゃないのかと思いますよ。 反対されている状態で、事実婚に持っていく為(向けた？)の半同棲は、 なし崩しにする為みたいにしか感じられません。 そんな状態は火に油を注ぐようなものでは？ 時間をかけて説得できたものも、これじゃこじれると思いますよ。 周りの事実婚のススメも、彼氏さんが中立立場ならムリですよ。 母親の反対も押し切ってでもって思いなくして成立しないでしょうね。 中立ってことは、事なかれ主義か、 そうはいってもいずれはお互い仲良くしてくれるだろっていう、 現実を直視しない主義なんじゃないですか？ だって、現にこういう状況を当事者として作り出しておきながら、 中立だなんて・・・ないでしょ。 母親を説得してmelon25さんと結婚する気も、 母親の意見を尊重してmelon25さんと別れることもしないっって感じしか受けません。 私は彼氏さんの母親の反対は原因の1つではあるものの、きっかけみたいなもんで、 宙ぶらりん状態を作り出しているのは彼氏さんなんじゃないのかと。 少なくとも、この質問やら補足等を読んだ限りですが。 だって、こういっちゃなんですがいい歳こいた大人が 親に結婚に反対されたからってだけで現実逃避して、 とりあえず現状維持してるというか、 都合良く楽な方に動いてるだけにしか感じられません。 このままの状態を続けるのはmelon25さんの為には全くならないと思いますが。 私だったら、結婚できないなら未練があろうともスッパリ別れるか、 反対押し切ってでも無理やり結婚するか、 一縷の望みをかけて時間をかけてでも説得にあたるかですね。 まぁどれを選択しても、半同棲などの現状は即解消でしょうね。
お礼
お礼が遅くなりすみません。 ご親切に ありがとうございました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
あなたが時代錯誤という部分には、あなたと同世代の私は迎合できません。彼はおそらくあなたが「このままでは別れるしかない」と言っても中立だと思います。いや、中立ではなく、別にあなたでなくともいいのだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 時代錯誤という点に関しましては、皆様各個人のお考えがあるかと思います。 彼の親の理解の出来ない行動に、彼の親の年代から時代錯誤と書かせて頂きましたが、 古い時代の文化や美しい日本の因習道徳を冒瀆・否定する気持ちはありません。 私達は、既にいい大人であり、彼は既に一度家庭を持ったｘ１なのに、 私達をまるで高校生の同棲のように、悪いモノのごとく言われる相手の親に対する 私個人の意見です。 現状にとても困っており、皆様のお考えを教えて頂きたかったので、私の率直な気持ちから このように書きましたが、言葉が足りないようでしたことをお許し下さい。 大人として足りない私達に、 ご批判もあるかと思いますが、今回の相談の趣旨をご理解して頂けると助かります。 有り難うございました。
捕捉もらって… 状況は厳しいですよね 何で私の最初の回答が彼は…って聞いたのかというと やっぱり彼の後押しが欲しかったから それさえあればどうにでもなるのに！ とりあえず彼の気持ち確かめて それでやっていこうとなれば、もう迷うことはないと思います
お礼
ご親切に再度 回答ありがとうございます。 皆さんの回答を何度もよく読ませて頂きました。 自分達の軽はずみな行動もあるかとは、思いますが 私は、初婚でしたのでかれの親を含め結納を希望しておりました。 ただ私も年だけとりこのままの状態は非常に困るので 彼の親は諦め、彼を説得するようにしたいと思います。 有り難うございました。 感謝いたします。
母親ってのは自分の子どもに非があるなんて考えたくもないのです。特に息子の母親はね・・・ 彼の親の場合、息子にバツ一個ついていますからね。 それだって息子のことが理解できないひどい女につかまったんだって思いたいのかもしれませんね。 そして結婚の挨拶にいったときに、わけのわからないことを彼の家が主張し・・・で、そのまま同居しちゃったのですか？ 親ってのは１回や２回は反対するものです。でも、この人と結婚したいんだって強い意志でもって親を説得するものです。彼がです。 それが親やあなたに対する礼儀でありケジメってものです。 それをちゃんとしないでなし崩しに同居ですか・・・・２０やそこらの小娘がやるならともかく、４０過ぎの男女がすることじゃないでしょう。 彼のしたこと（しなかったこと）によって、あなたへの評価は地におちました。 周りからすすめられってロクな周りじゃないですね。 彼の親は時代遅れもなんでもありませんよ。 私はあなた方とほぼ同世代ですが、あなた方の考えの方がずれていると思います。 自分たち（親）が反対しているから入籍できない・・・逆でしょう。 「結婚」したいなら入籍すればいいだけじゃないですか。 「結婚」したくないなら、同棲していればいいし・・・・４０過ぎて、ましてや彼なんか一度結婚しているのですから・・・何いっているのだかです。 これがあなたが４０歳バツイチ、彼が初婚で２０代とかだと、彼の親に同情しちゃいますけどね。 今回の場合は同情というよりは、自分の息子がそんな情けない男になっちゃったんだよって言ってさしあげたいです。二人の女を不幸にしているんだよってね。 そしてあなたもちゃんと結婚したい、そして女としての誇りがあるのなら、入籍前に同棲なんてふしだらなことしちゃいけなかったのです。結婚したかったらね・・・
お礼
お礼が遅くなりすみません。 ご親切に ありがとうございました。
- KONIMIX
- ベストアンサー率28% (136/476)
40代既婚男性です。 ＞今年の１月にお互いの家に挨拶に行きましたが、訳の解らない理不尽なことを彼の家が主張し結婚出来ない状態です。＜ どんな理不尽な事を言われたのでしょうか。 訳が解りません。 ＞彼の親にどのように対応しますか？＜ もめる元となった理由が解りませんのでアドバイスしようがありません。 私も質問者様と同じ40代ですが、同棲に疑問を持っております。 同棲→事実婚と言っても事実婚が認められるまでは宙ぶらりんの状態なわけですよね。 お互い相手に対して非常に無責任な立場だと思うんです。 好きだから一緒に住む。 嫌いになったから別れる。 別れて「辛い」と言う気持ちはあるかも知れませんが、そこには責任が無いですよね。 こう言う書き方をすると質問者様のように、「時代錯誤」の一言で片づけられてしまいますが、大事なものなんて昔から変わっていないと思うんです。 めんどくさいから「時代錯誤」の言葉でごまかして、考えないようにしているだけだと思います。 大人の対応が出来ない貴女方にも困ったものですね。 同棲なんかせず、きっちり話をつけてから「入籍」すべきだと思います。 話をつけられないなら、「自分たちの責任」で「入籍」すべきです。 それが40代の大人の対応です。
お礼
お礼が遅くなりすみません。 大人の対応が出来ない貴女方にも困ったものですね。 同棲なんかせず、きっちり話をつけてから「入籍」すべきだと思います。 話をつけられないなら、「自分たちの責任」で「入籍」すべきです。 それが40代の大人の対応です。 ここまで来た場合 私も全くその通りだと思いました。 とても参考になりました。 ありがとうございました。
補足
＞今年の１月にお互いの家に挨拶に行きましたが、訳の解らない理不尽なことを彼の家が主張し結婚出来ない状態です。＜ どんな理不尽な事を言われたのでしょうか。 訳が解りません。 説明させて下さい。 実際、初めて彼の家に行きましたのは、昨年の１２月です。1月に彼と入籍を したい旨を話しましたら、”早い”と言われて、その理由を伺っても早いの一点張りです。 1月は彼のお誕生日なので１月に希望しておりました。 その後は、彼の親は感情的で頑なです。 彼の親は、会おうとも話しも聞いてくれません。 訳が判らないのです・・・ 私も、彼に対して大人の対応をして欲しいのですが、 親に弱い彼に、どのようにしたら、判ってもらえるのか？途方にくれています。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
他の回答者の方も仰ってるように その状況なら、いっそ入籍してしまったほうが通りもいいし あなた方の方針、意思がハッキリ見て取れるので 外野も既成事実の前に、認めざるを得なくなる・・・ こうなりやすかったように思います。 いえ、保障もできませんし お二人なりの、そう決めた事情もあるのかもしれませんけどね。 ただ私の周りを見る限り、認める・認めないでどうにもならない場合は 思い切って入籍している例ばかりです。 なぜそれができなかったのかな？と疑問に思います。 お二人に迷いがあったとか。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございません。 回答ありがとうございます。 現時点の和解は難しく 方向性としては、もうこのような方向性しかないのかな。と思いました。 有り難うございます。 感謝いたします。
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お礼
回答ありがとうございます。 ご指摘ありがとうございます。 初めてから順番にお礼を書きたいところなのですが、 何人かの方へのお礼かまだなのは、 1人の方がご親切に複数回答頂いているため、 その方のご意見を先に読ませて頂いていることと、 皆さん参考になることを書いて下さっているので、自分なりに理解した後にお礼を書きたく まだ皆様に書ききれておりません。 仕事の空き時間に読ませて頂いている為、時間も飛び飛びです。 ご心配をおかけしてすみません。 他の親切なご回答者さまにも言われましたが、 私自身も、この10ヶ月何も変わらないことに、気持ちもボロボロになっておいます。そのややこしい問題がこちらで、皆様をも疲れさせてしまったようで、申し訳無く思っております。 彼は、今シンガポールにいて遠距離なので、今まで内縁の妻のように私が仕事を休みむこうに行っておりました。 今、ケンカをして私からも逃げています。 別れられない私が弱いのも自分なりに理解しています。 私は今、彼に会いに行くべきなのか？ それとも、連絡をまつべきか迷っています。 こちらにに書ききれていないことは沢山有り、また私もいいとしをした大人であるはずなのに、幼い点を反省しております。 そんな人で良いの？ ともずっと考えています。 彼にこちらの皆様の回答を見せるという貴重なアイデアありがとうございます。 感謝いたします。
補足
回答ありがとうございました。 >反対されたとき、彼は何の言ったのですか？ xx家の家長は、父親だから、父親が首を縦に振らないと 何も始まらないと言われました・・・ 私は、彼に対しても男として、呆れている部分もあります。 その前に、お見合いでは無いのですが、戸籍謄本、身の上書、家族書（妹がどういう所に嫁いだか？） の提出を求められ出しましたので、彼の家からも頂きました。 誤解をされても仕方がなく、あえて書きますが、彼の家がそれほど立派な家というのではなく、 親の価値観でそのような書類を出したと 私は思っているのです。 すみません、面倒くさくて、何とか上手くいかせたいのに、 10ヶ月この状態で、精神的に参ってしまい相談させて頂きました。 ありがとうございます