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結婚相手の親族からの反対
- 25歳の来年から社会人になる女性が、付き合って3ヶ月の彼と結婚を考えているが、彼の親族からの反対が心配です。
- 彼の母親と私の母親は合わないようで、彼の家に正直泊まりに行くことができない状況です。
- 私の母親は精神病を患っており、初対面の人との人付き合いが苦手ですが、現在は薬で寛解状態です。彼の親族からの反対が心配で、結婚について覚悟や対応策を考えています。
- hatukaneko
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
私の母親も、精神病院にかかっています。あなたのお母さんより、状態は悪いと思います。（家事を全くしないのですから）しかも、私自身が離婚して、水商売経験のある、小4のこの子持ちです。 私の主人も、母のことについて最初、戸惑いが合ったのですが、ある程度、結婚についてお互いが意識するようになったとき、彼に言いました。 「私のことで、治すべき点があるのなら、どんなことでも、言ってくれてかまわないし、直す努力をする。でも、お母さんと私は、別の人格だよ。お母さんの欠点を私が直すわけには行かないし、そのことで、言われるのは、一番つらい…。あなたの両親にも、私個人のことなら、どんなことでも、言ってくれてかまわない。でも、母親のことで結婚を反対されてしまったら、私、一生つらい思いをする。」と。 彼は、結局、ご両親には、母のことは何も言わなかったし、彼の両親に私がいないとき、色々聞かれたようですが、「あの家は娘が2人もいるから、お母さんが、娘2人に安心して任せてるようだよ」とごまかしてくれたみたいです。 彼のお母さんもhatukanekoさんの彼のお母さんと同じような性格の方でしたが、（お兄さんの結婚のときは興信所を使って色々調べたそうです） うちの場合は、彼の作戦で、私の過去をすべて、水商売の経験のことまでご両親に話したところからのスタートでした（あえて、興信所を使わせないために） でも、その後、水商売をやめて、どんなところで働いて、仕事をどういう風に頑張っているかなどを、話してくれて、(住宅営業を4年してました) 「過去のことは過去のこと！今の、mayukittiを見てほしい。この前も、4500万の家の契約を取ったんだよ。信頼できないような人間に、4500万の契約が取れると思うか？」 と言ってくれました。そして、私も、今まで、どういう風な気持ちで付き合ってきたか。 そして、これから、どういう風にしていきたいかを話し、 「○○さんのことを、本当に尊敬してます。私にも、子供にも、本当に、必要な人なんです。これからも、ずっと、大切にしていきたいと思ってます」 と、話しました。 最後に彼が 「1年後に結婚する予定だから、それまでの間、できる限り、2人で会いに来る。これからの2人を、見ていてほしい」 と伝え、実際、月１ペースで会いに行き、最後には、ご両親も賛成してくださり結婚しました。 私は、結婚に反対された場合は、彼とどこまでの信頼関係を結んでいるかによると思います。 親は、どんなに反対したとしても、最後は子供の意見を優先すると思います。そりゃあ、親なら誰でも、息子には、何の問題もない人と結婚してほしいと思っていると思いますが、息子の確固たる意思を知れば、最後には賛成してくれると思います。 （どうしても、無理な場合は、強硬手段という方法もありますが、それは出来る限りお勧めできません） 皆さんの意見で、今は、彼と仲良くしていけるかを考えるべき、とあります。 私も、現時点では、正しいと思います。（社会人1年生になるのですから、結婚と言ってもすぐには、現実的な話にならないでしょう） でも、将来的に誰と結婚するにしても、お母さんの問題と言うのは、2人の中では、避けて通れないと思います。 でも、自分自身の欠点のことならともかく、お母さんの、病気のことまではあえて、いわない方法もある。と言うことです。（もちろん彼には話さなければならないですが。万が一、ご両親にばれた場合に、彼は知っていたと言うと、それ以上は言えませんから） ちなみに、最初の結婚のときも、彼の両親には母の病気のことは言わないで結婚しました。 後で、わかったときも、（彼には事情を説明していた事を伝えると、それ以上はなにもいえなかったようです）
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- dreamplaza
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うつ病と闘う４２歳の男です。 問題になるのは、ただ一点です。 彼があなたの家族に理解があるか。 そして、あなたを守ってくれるか。 これができなければ、お話になりません。 エリート志向？家系？住んでいる地区？ なんやこんなもん糞食らえ！ ぐらいの気概がないですかね、この彼に。 わたしは、こんなもん糞食らえで嫁さんもらいましたよ。 ３９歳ー３５歳の組み合わせです。 お互いの気持ち(好きとか愛とか尊敬と協力)とある程度の経済力があれば、何も問題ないと思います。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 気合の入った一喝とアドバイスを有難うございました。 正直かっこいいと思いました。 >なんやこんなもん糞食らえ！ ぐらいの気概がないですかね、この彼に。 う～ん。今のところ微妙と私は踏んでいます。(笑) 気概が見え隠れすると言うか、世間が言う勝ち組人生から外れられないところが見えるんですよ。 私は彼を好きですし、尊敬してますし、彼は十二分に協力してくれているんですが、 彼の外れられないところが私には不安なんです。 これからじっくりと彼と付き合う中で、見極めていきたいと思います。 回答有難うございました。
補足
補足で失礼します。 皆様有難うございました。 回答を締め切らせていただきます。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
こんにちは。 結婚は、どこの誰から、どんな反対があろうが、結果的に 彼とあなたの、お２人の判断です。 付き合い始めてまだ、３ケ月ということですし、お互い判っていないことも、まだ多々あると思いますよ。 性急にことを進めるのではなく、じっくり２人で将来の話し合いを重ねて行くことです。 俗に言う、結婚してから、なんだ! こんな人だったのかぁ・・知らなかったと、言われる浦島男と浦島女にお互いならないタメにも必要ですね。 小生があなたの質問文を読み、一番心配するのは、 冷たい言い方で可哀相ですが、お母さんからの、精紳病の隔世遺伝です。 子供や孫に万が一にも、出る可能性があるかも知れません いや、そんなことは、ないかも知れません そのどちらとも断定できないジレンマを、彼がどう結論づけるかで、彼との結婚が成立するかどうかまで関わるかも知れない・そういう思いが、小生を今心配させています。 その点を避けて通らず、それこそ覚悟して正直に話し合い、後日になって、トラブルのネタにならぬようにしておく必要が、小生のアドバイスです。 信頼関係が構築されれば、どんな問題であろうがお２人で乗り越えて行けることでしょう。頑張って下さい☆
お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 アドバイス有難うございました。 浦島女にはならないよう頑張ります。(^^;) ところでですが、精紳病の隔世遺伝に関しましては次のように考えています。 生物学的に精神病等を発症し易くなる気質(例えば、脳の神経伝達物質の生成が多大である、 受容体の感度が低いといった、髪の毛が抜けやすいと同じ体の性質) が遺伝することは考えられます。 また、私自身は発症していないことから、その気質を半分はもっているが表には出てこない保因者かもしれません。私が保因者であり、子供(や孫)が遺伝的に発症するとすれば、相手も同様の保因者である必要があります。 とは言え、環境によって発症した可能性もあります。 いずれの場合も誰が悪いということは言えないのが現状だと思います。 長々とすみません。もしお気を悪くされましたら申し訳ありません。 彼とじっくり話し合いながら付き合っていきたいと考えています。 アドバイス有難うございました。
- GORIE0404
- ベストアンサー率21% (7/32)
結婚が決まってから悩んでも遅くはない！ 今から考えてるようじゃ、うまくいくかもしれないお二人のお付き合いまでが、ダメな方向にいってしまうよ！ 親に反対されても、二人の愛を貫いている人沢山いますよネ！ 反対されるのを恐れているようじゃ、お付き合いが浅い内にサヨナラした方が、お互いの為！ 相手のご両親と上手くやりたいというお気持ちからお悩みなのかもしれませんが、息子が選んだ、愛している女性なんだから、お母様も外見ばかり気にせず、もっと中身を見て欲しいよね。 hatukanekoさんも、努力して内面美人になれば、 お母様も反対しないのでは？ ステキな女性になって下さいね。 良い経験になることでしょう。 頑張って＼（＾＿＾）／＼（＾＿＾）／＼（＾＿＾）／
お礼
御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 GORIE0404さんのアドバイスには大変励まされました。 彼のお母様にも「この子なら」と思っていただけるよう、 中身を磨いていきたいと思います。 有難うございました。
こんにちは。 既婚女性です。すこし似た部分があったのでおじゃまします。 おもい話になるかもしれません。 彼氏に,理解があって,はなせば わかってもらえる信頼関係があることを大前提に...（ちょっと質問文には,疑問もありますが まだ付き合って日が浅いと言うことで これからと思います） 私の母も,かなりかわっていて （ちょっとこの部分はうまく書けないので はしょります） 義母は 学区の話が好き,他人と自分の境遇を比べるのが好き,体裁を気にする人です。 結果から申しますと,親同士が接する場面って,以外と少ないんです。 結婚式と,直接の親族がなくなった場合や,子供のお祝い事くらいです。 あとは お中元など,モノのやり取りが 年に数回あるか ないかくらいです。 ですから、結婚したからといって,親同士が じっくり付き合うと言うほどの仲にはならないと思います。 おやどうしが、「遊びに来て下さいね」とか言う社交辞令も 「うん、そうだねーいつか、そのうちね」と、子供夫婦で 受け流してしまえば良いです。 ただ、お嫁さん（もしかして、あなたの立場）では、いろいろ「言われる」覚悟はしておいた方が良いかも... 言われても,本気にとらない事です。... 理解は,「してもらえなくて普通」と思っていても良いかも... 《彼のお母さんだから,,,》と、期待すると外れます。 所詮姻族です。 うまく行けばめっけもの,です。（うまく行かなくて普通,という事） 実家の条件とか,学歴とかにこだわる人は,所詮入れ物でしか見てくれません。 あなたと彼が理解し合っていれば, また,今は意見があわない部分でも 「ふたりで話し合える」と 相手を信頼できれば, 外野は外野です。何を言ってきても気にしなくて良いと思います。 うちの義母は,自分の意見を あたかも,「息子もそう思っている」という風にしつこく言います。 そう言う価値観のお母さんに育てられた息子さんでも, 根強くその影響を受けていても, あなたや,ほかの人と付き合ううちに,自分なりの意見や価値観ができていくはず。。〈ここの見極めは,あなたにかかっていると思います。〉 彼が,あなたのお母様の事を含めて 理解しようとしてくれる人ならば, いいですね。。。 私も,「言われつづけてます」 結婚して,妊娠しましたと言った時,,,おめでとう,ではありません。 「うちの親族には,問題のある人はいないから。 何かあったら,,,,」(これ以上は書けません) といいます。こういう人に本気で接する事はできません。 わらって受け流します。 何か不都合があれば,全てわたしの方に原因があるという風に言いふらされてます。 義母も弱い人で, 「自分のせいじゃないんだ」,って,そういいたいのなら いわせておけばいい、あえて否定しませんが。 だんなは、もともと義母と似た事を言っていましたが, 今は そうではなく,自分の家庭を第１に、守ってくれてます。義母があまりにも暴言を吐く場合は,止めてくれます。 だから我慢できるんです。 入れ物しか見ない,決めつけしかできない義母を かわいそうに思います。 言ってる人のほうがおかしいのだから, 言われた内容を本気に取る必要なしです。 くれぐれも、彼の理解が鍵だと思います。 あとは あなたが、彼のお母さんという外野(本人は外野だとは思っていませんが)と, 形だけ にこやかにお付き合いできるかどうか、 だと思います... 正直,私も,やって行けないな,と思うことがあります。
お礼
回答有難うございました。 お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。 プライベートに関わるところまで書いて下さって、本当に有難うございます。 ＞親同士が接する場面って,以外と少ないんです。 少し安心しました。 ＞あなたと彼が理解し合っていれば,また,今は意見があわない部分でも ＞「ふたりで話し合える」と相手を信頼できれば, 外野は外野です。 その通りですね。 ＞ここの見極めは,あなたにかかっていると思います。 これからさらに付き合う中でじっくりと見極めていきたいと思います。 有難うございました。
- harara321
- ベストアンサー率22% (20/89)
私も、回答No.1の方と同じく、 今はあまり先の事を考えずに、 彼との関係だけを思うだけでいい時期ではないかと思いました。 社会人になれば成長したり、考え方が変わる部分もあるでしょうから 今、焦って覚悟を決めなくてもいいのでは？と思います。
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 もっと長く付き合い続けるといろいろと考えが変わることも考えられますね。 私は今回付き合うというのが初めてです。 この三ヶ月ほぼ毎日顔を合わせているのですが、付き合ってわかることと、 付き合ってもわからないことがたくさん出てきました。(笑) >今、焦って覚悟を決めなくてもいいのでは？ そうかもしれません。せっかく楽しめる時期でもある気がします。 回答有難うございました。
つきあって３ヶ月でしょ？あんまり悩まない方がいいと思います。もちろんお互い結婚を前提におつきあいを始めたのかもしれませんけれど今後彼の親族の反対以前に彼とうまくいかなくなることだってあるんですから。 ＃いやな表現お許しを。 今は彼と仲良くやっていけるかを一番に考えるべきですし例え反対されても本当に彼が本当にあなたのことを思っているならばそういう困難だって乗り越えられるはずです。
お礼
回答有難うございました。 お礼が遅くなり大変申し訳ありません。 他の皆様に付きましても合わせてお詫び申し上げます。 順に、お礼申し上げますのでご容赦くださいますようお願い申し上げます。 trekyへ そうですね。 今は付き合うことに専念すべきですよね。 >＃いやな表現お許しを。 いえいえ、その通りだと思いましたから、いやな表現ではないです。 彼にもとりあえずは仲良く、楽しく付き合おうと言われました。 先のことも考えなきゃいけない時もあるけど今のことも考えなきゃいけないからバランスですね。 >彼が本当にあなたのことを思っているならばそういう困難だって乗り越えられるはずです。 彼に本当に想ってもらえるような女になりたいです。 いつかそう想ってもらえたら幸せです。 回答有難うございました。
補足
trekyさんへ すみません お名前を呼び捨てに書いてしまっていることに気づきました。 大変失礼しました。お詫びします。
お礼
お礼が遅くなり大変申し訳ありません。 mayukittiさんにはご自身のことも含めて具体的アドバイス、精神的アドバイスを有難うございました。 特に、「私のことで、治すべき点があるのなら、～」 の言葉には心から肯きました。 これから、付き合っていく中で彼と色んなことを話し、もっともっと信頼関係を深めていきたいと思います。 回答有難うございました。