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W不倫の末に再婚しましたが‥ 相手を信頼できにくく不安になるんですが‥
昨年、Ｗ不倫していた相手と再婚しました。インターネットからの出会いでしたがお互いにすごく惹かれあい一緒になりたいと思うようになり、いろいろお互いのその当時の家庭のことなど難しいこともありましたが、離婚してすぐに再婚しました。 それからはすごい幸せな毎日を送っているんですが、仕事に出かけて妻と離れると異常なくらい不安な気持ちになります。妻は「心配せんでも大丈夫」といつも言ってくれます。お互いこういう出会いやったんで隠し事は絶対になしにしようと結婚するときに決めました。 でも妻はパートに行くと言って、エステに行ったりしてるみたいです。 それ自体は何も問題ないのですが、ひとつそういうことがわかってしまうと、他にもなにか隠し事がないか不安になります。 お互いに好きな気持ちがあるのは、いつも確認しあってます。だからもっと相手を信頼してどーんとかまえておきたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？ 夫婦の間といえどもお互い隠し事はあっていいものですか？ もっと自分に自信をもって生活したいのでいろんな人の意見を聞きたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚男性です。お辛い気持ちはよくわかります。 普段生活しているときに、蛇口を捻っても水が出ないかもしれないとか、空気がなくなって窒息死してしまうかもしれないなんて心配しませんよね。しかしそういう心配をしている状態ですから、深刻です。 北風と太陽のお話しのように、あなたが北風（束縛する、細かく行動をチェックする、愛情を疑うなど）になった場合、ますます心を閉じてしまうでしょう。だから、絶対にやめるべきです。 心配なのは、お互い様です。奥様だって、怖いと思いますよ。しかし、ある意味開き直っているのでは？同性としてわかりますが、男性には難しいかもしれないとは思っています。でも、努めてください。 その一方で、マイナスをプラスに転換する努力も必要だと思います。それは、一期一会の気持ちでいることです。 明日はないかもしれない。当然、今この瞬間、今日という日は二度と来ないという気持ちで、奥様との人生を楽しみ尽くすのです。心残りがないように、今日できることは明日にしないことです。 ただし、間違えないで欲しいのですが、失うことを怖れて卑屈になったり、徒に歓心をかうようなことは逆効果ですからやめてくださいね。 「身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ」という言葉がありますが、奥様を失うことになっても仕方ないということを想いつつ、奥様のことを考え、二人のことを考えて欲しいと想います。
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- sakura0722
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こんにちは。 夫婦でもお互い隠し事はアリだと思います。 いくら、夫婦でも所詮は他人。すべてをおっぴろげにする必要は ないと思います。(ただ隠し事の内容・程度にもよりますが) 不安になる気持ちは質問者様の状況では当たり前だと思います。 だって、Ｗ不倫の末なのでしょう？？ お互い、配偶者を裏切ってまで恋に落ちて一緒になったんでしょう?? 一度人を裏切ると、その代償？なのか人を信じる事が難しくなる らしいです。 一度、相手を疑うと再び信じることは難しいと思いますが 今後はとにかく“会話”してください。 会話はすごく大事です。だから会話をして相手をもっとよく知って そこから徐々に信頼をつくりあげて行くというのが一番だと思いますよ。
お礼
一度人を裏切ると、その代償？なのか人を信じる事が難しくなる らしいです。‥‥重たい言葉ですね。 でも、いろんなことを覚悟のうえでの再婚なんで、信頼をつくりあげていけるように頑張ってみます。 本音の会話が大事ですよね。 ありがとうございます。
- aya123aa
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こんにちは。 私もたまに、主人に怪しまれたり、不安だと言われます(^^ゞ（何も、やましい事はないんですけどね） つい最近では・・・私がパソコンを長時間していただけで、その行動が怪しく見えたみたいで『誰とメールしてるの？ 浮気するんだったら、バレない様にしてね』と、言われました。 その時は、パソコンで、こういう事をしていると詳しく説明して、何をしているのかも、ちゃんと見せたら、納得した風に見えたのですが、実際には、怪しんでたみたいで・・・。 何をどう説明しても、心配になってきたら、その気持が止まらないみたいです(-_-;) 私の場合はですが、自分では何もやましい事はないし、毎日私なりに、好きだという気持も伝えているから、主人がそんなに心配する訳もないと思っていたので、そんなに気にしてなかったんです。 そしたら、余りにもしつこいから・・・『もしかして、私の事、疑ってるの？』と聞いたら、『信じているけど、心配』と言われ、これではいけないなーと思って、主人が納得できるまで、話をしたら、やっと分かってくれました。 take1022さんの場合がどうかは分かりませんが、うちの場合は、主人が私の事を、とにかく心配みたいです。私からすれば、何が？どうして？と思うのですが・・・結局、好きだから、心配になるそうです。 なので私は、もっと主人に安心してもらえる様、また心配させる要素を作らない様にしなければ・・・と思っています。 take1022さんも、奥さんの事、本当に愛してらっしゃるのだと思います。だからこそ、心配になるんだし、それは、誰しもある事なのでは？と思います。 ただそれを、take1022さん自身が納得できないままだと、全てが怪しく思えてくることだって有り得ると思います。 なので、気になる事があれば、聞いた方が良いと思います。 エステの件も、『あなたの為に綺麗になりたいから』という返答で納得できなければ、納得できるまで聞けば良いのでは？と思います。 エステの件にしても、奥さんからしたら何か後ろめたい事があるから嘘をついたのではなく、ただなんとなく、そう言っただけかも知れませんし…。 信頼関係というのは、二人で作りあげていくものだと思います。 相手の事を信じるという気持は、自分の気持の持ち方で・・・という場合もありますが、時には、二人で話し合って解決するというのも、私はありだと思います。 もし、奥さんがtake1022さんの事を本当に愛していらっしゃったら、うっとおしいとは思わないし、逆に、それ程までに愛してくれているんだ・・・と、嬉しく思うのでは？と私は思います。 それと、Ｗ不倫の末の結婚だという事を、余り考えない方が良いと思います。 その事にとらわれていると、本当の事が言えないということにもなりかねない気がするのですが・・・。
お礼
まさにaya123aaの旦那さんと自分は同じ心境だと思います。「心配になってきたら、その気持ちが止まらない」のも私と同じです（笑） 妻も私がなんでそこまで気にするか不思議だそうです。 余りにもしつこいから逆に妻が波風をたてないように「エステ」の件も黙ってたのかもしれません。話しやすい雰囲気を作ってみるように努力してみます。 妻のことは本当に好きです。一度話ししてみます。せっかく一緒になれたから心配ばかりする夫婦生活もつまらないですものね。 なんかすごい気持ちが楽になりました。 時々回答していただいた返事を読み返しながら、頑張ってみます。 ありがとうございます。
- ji-ji2001
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不倫の末に結婚。 その選択があなたの中でどのような意味があるのか？ 相当な決意を持って選択したはずです。 相手が、浮気しようが、隠し事をしようが、 離れてしまおうが、老いて醜くなろうが、 病気で動けなくなろうが、どうしようが、 あなたは、この人と生涯を歩む決意をしたわけです。 お互い不倫からの結婚なのですから、強い決意があったはずです。 話を聴いていると、隠し事されたら別れる。 お互いが好きでなくなったら別れる。 それは、結婚ではなくて、 別れること前提の恋愛と同レベルに思えます。 決断とは、揺らがないこと。 あなたは、何があっても彼女を守る決意をしたはずです。 その何があってもの中に、 黙ってエステに行くことも入っているはずです。 そして、奥さんが何故嘘をついたのか？ あなたに本当のことが言いにくかったからですよ。 エステに行くことが、あなたに対して悪いことだと思うからです。 でも行きたいから嘘をつくのですよ。 奥さんに嘘をつかないで欲しければ、 その強すぎる束縛をやめることです。 彼女が悪い人だから、嘘をついたのではありません。 あなたが、彼女本来の姿と違う姿を 彼女に望むから、嘘をつくのです。 彼女がやりたいと思っていることを、 あなたが理解をして、やらせてあげることです。 しかし、束縛の原因を知ることも大切です。 通常男女の間においては、魅力の差というものがあります。 魅力が劣る人が魅力が高い人を束縛するのです。 他に取られるのではないかと恐れるのです。 奥さんはきっと綺麗な人なのでしょう。 ちなみに、思い出してください。 あなたの前の奥さんは、あなたよりも 魅力が低い人だったはずです。 不倫するくらいだから、束縛もしてなかったはずです。 以上からわかるように束縛しないようにするには、 あなた自身が努力して、成長して魅力を上げればいいのですよ。
お礼
＞決断とは、揺らがないこと。 あなたは、何があっても彼女を守る決意をしたはずです。 確かにお互い相当な決意をしたと思っています。それを再認識するようにしてみます。再婚に至った経緯を考えたらわかるはずなんですが、つい束縛しようとしていました。 ＞彼女が悪い人だから、嘘をついたのではありません。 あなたが、彼女本来の姿と違う姿を 彼女に望むから、嘘をつくのです。 そのとおりだと思います。妻の人間性を無視して自分の理想の型にはめようとしていたかもしれません。 もう少しお互い尊敬して高めあえるような仲にしていきます。 難しいとおもいますが、努力してみます。 ありがとうございました。
- SIAM6
- ベストアンサー率35% (5/14)
No.3です。 他の回答者の方へのお礼で ＞自分の気持ちの持ち方ひとつなんで、考え方をかえれる方法はないものですかね？ ＞他になにか健全な趣味でも見つけて気を紛らわしてみるようにしてみます と書いておられるのを見ましたが自分だけの趣味ではなく、奥様と共通の趣味を作られたらいかがでしょう？お互いの好きな事、やってみたい事を話して共通して興味があることを二人で始めてみる・・・。普段お互いの好きの気持ちは確認していらっしゃる様ですので（質問者さんは不安を取り除きたくて確認しているのもあるのではないでしょうか？違ってたらごめんなさい）何か二人とも好きな趣味を作るというのはお互い共通して好きなものですから・・例えば旅行だとします。すると普段の会話でお互い好きなのであーしよう、こーしようと計画でき、会話が弾み、愛する人と一緒に行くので、仕事中とかにも楽しい計画を立てる様になり、不安も少なくなるのではないでしょうか？なんでもいいと思います。大事なのは二人で一緒に始めるということだと思います。そういう事をすでにやっていらっしゃったらごめんなさい。
お礼
共通の趣味考えてみます。幸い、妻は自分が好きなこととかにも、すごい興味を示してくれます。 不安な気持ちを大きくするのではなく、楽しいことをいっぱいにするようにしてみます。 SIAM6さんの「質問者さんは不安を取り除きたくて（好きな気持ち）確認しているのもあるのではないでしょうか？」とういう言葉には参りました（笑） まさにそのとおりだからです。 とりあえずできることからやってみます。 ありがとうございます。
- maka-28
- ベストアンサー率13% (6/44)
奥さんの事が心配でたまらないなんて、 きっとすごく愛していらっしゃるんですね（＾＾） でもパートに行くって嘘を付いてエステに行くのは何故でしょう？ ただお金を使ってしまう事を隠したいから・・・ それなら旦那様の為に綺麗にしているのではないでしょうか？ 私は嘘や隠し事が大嫌いなので旦那様には正直に全部話します。 逆に旦那様が疑わしいとかおかしいな？と思った時は、 喧嘩になってしまう内容の事でも黙っていられない性分なので、 その都度納得するまで話し合います！ 隠し事や嘘は一度付くと重ねてしまうものです。 絶対にしない方が良いに決まっていますよ！ takeさんが自信を持つためには奥様との信頼関係がないと 無理なのではないかと私は思いますけど、 まずはご自信の気持ちを奥様に伝えてちゃんと 理解してもらったら如何でしょう？
お礼
確かに妻にエステのことを聞いたら、自分のためだと言ってくれました。 のろけ話のようですが、それでも不安になります。 もっと妻を信じてやりたいんです。 このままだと、束縛がきつすぎて余計に悪い方向に向かわないか心配です。 自分の気持ちの持ち方ひとつなんで、考え方をかえれる方法はないものですかね？ ありがとうございます。
- kook18
- ベストアンサー率0% (0/3)
その気持ちもの凄くわかります。 自分ごとですが、今、Ｗ不倫中です。最近、お互い離婚して再婚という話もしています。 でもお互いどこか不安になるときがあります。take1022さんと似た感じなのでこのまま進んでいいのか迷ってます。 take1022さんは、再婚したのですから奥さんを信じてあげるしかないと思います。 お互い不安を与えないようにしていけば大丈夫だと思います。 頑張って下さい。
お礼
確かにお互い、不倫状態から再婚までに至るとういうのは、本当に妻も自分のことを好きでいてくれたからだとおもいます。 頑張ってみます。 ありがとうございます。
- zuka-chan
- ベストアンサー率15% (11/72)
誰しもご自分に自信がある方ばかりではありませんが、自信がないと「奥様オンリー」の生活になり それが続くと奥様は息苦しくなりがちです。 「心配せんでも大丈夫」という言葉が奥様から出だしているのですから 確認しあう気持ちが少し一方的になっているような。 行き過ぎると、奥様にとっては束縛感が強まり、それは先行き心配なので気をつけましょう。 奥様以外に、趣味など楽しい時間が見つけられるといいですね。 あとエステですが、わざわさ嘘はつきませんが私も主人にはあえて言っていません。 男性には理解できないかもしれないお金の使い道、いいづらいですもん。 その点については、隠し事の始まりってレベルではないような気がします。 たとえば、メールなどもオープンなご家庭もあるでしょうが、うちはお互い見ようとは思いません。 そこまで見られることは私自身嫌ですから、相手にも要求しません。 ご家庭それぞれだとおもいますよ。 質問者さまがそれだけ不安になっていること、すべて奥様に伝わっているのですから あとは、無用な心配をしすぎて幸せをこわさないよう奥様を信頼してあげてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今の自分はまさに「自信がないと「奥様オンリー」の生活」になってます。 毎日会社に行って家に帰るまで何してるか心配でしかたありません。 他になにか健全な趣味でも見つけて気を紛らわしてみるようにしてみます。 「無用な心配をしすぎて幸せをこわさないよう奥様を信頼してあげてくださいね」の言葉を実践できるように努力してみます。 ありがとうございます。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
一事が万事もありますから ＜パートに行くと言って、エステに行ったりしてる これは、なぜ嘘をつく必要があるのか、確認されるべきです。 W不倫の末、離婚して再婚ということですが、出会うまでお互いの家庭はいかがだったのでしょうか。 不満だらけであったのなら出会いは絶好の逃避口になったでしょう。 今の生活に少しでも不満があるなら、新たな逃避口を探す可能性があります。 逆に全く不満がないのにもかかわらず出会いによって離婚へと進んだのならもっと魅力的な出会いがあれば「また」の可能性があるということです。 ＜妻は本来真面目なタイプ 愛する方を擁護する気持ちは理解できるのですが、これは説得力がありません。 本当に真面目なら不倫なぞしませんよ。 かなり辛口の内容になってしまいましたが、Ｗ不倫で再婚ならいくばくかの不信を抱えつつは仕方ないのかもしれません。 奥様のエステですが、女性のエステは美しさを保つ行為です。 つまり奥様のほうも自分を綺麗に保っていなければならない理由があるということです。 なぜ綺麗でいなければならないのか？ 質問者様と同じ気持ちでいるのじゃないかな、と憶測します。 憶測ですので確証はありません。 腹を割って話し合われたらいかがですか？ このまま一生疑い続けるのは苦しいでしょうし、不信感は結婚生活に良いほうに働くとは考えられません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 エステの件は妻に聞いてみました。 そもそもエステに行ってるのを知ったのは、妻の手帳に書いてあったのを見たからです。 妻は「あなたのためにきれいでおりたい」と言ってくれました。その言葉はすごくうれしいのですが、なぜか、突然不安な気持ちになったりするのです。 でもそれは、Ｗ不倫の末の再婚だからしかたないのかもしれませんね。 ありがとうございます。
- SIAM6
- ベストアンサー率35% (5/14)
初めまして。自分は結婚した事がないので質問者さんの気持ちがよく解る訳ではないですが、信頼というものはすぐに得られるものではないと思うので、今すぐもっと相手を信頼するというのは難しいのではないで しょうか。 ＞お互いこういう出会い・・・ という言葉からも結婚するまでの過程での相手との生のコミュニケーションが不足していて、この人は信頼できるという気持ちが無いまま結婚していらっしゃるので、ちょっとした隠し事が気になり、それから連鎖反応を起こして他にも隠し事がないのか？と不安になってしまっている のだと思います。前にも書きましたが信頼はすぐに得られるものではなく、長い年月をかけて作っていくものだと思います。しかしその信頼を作っていく過程でちょっとした隠し事を不満だというと、相手は窮屈に思う事もあるのではないでしょうか。もちろん夫婦である以上、絶対に隠してはならない事もあると思います。しかし信頼を作るのに大事なのは隠し事をするかしないかではなく、普段ちょっとした隠し事をしたとしてもお互いに本当に辛い時に本気で支えあい、嬉しい時は一緒に喜び好きという気持ちを言葉と行動で伝えるのが大事なのではないでしょうか。答えになっているかどうか自信はないですが、参考程度に読んでいただけたら幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにお互い気を使ってばかりで、心の中に思ってても話しにくいことがあるように思います。 それは「隠し事」ではなくて二人がうまくいくための気遣いのはずなんですが‥。自分は妻のそういうとこも知ろうとしてしまうので、自己嫌悪に陥ったりします。 でもおっしゃられるように「普段ちょっとした隠し事をしたとしてもお互いに本当に辛い時に本気で支えあい、嬉しい時は一緒に喜び好きという気持ちを言葉と行動で伝えるのが大事」とういう気持ちでやってみます。 ありがとうございました。
- nonosayuri
- ベストアンサー率17% (55/316)
家庭に不満があると不倫にはしれる奥様ですから、不安はつきませんよね。 家庭や夫への不満がないようにつとめれば良いと思います。 確認とか隠し事は絶対しないという言葉がなんだか・・・せつないですよね。
補足
早速のご回答ありがとうございます。 妻は本来真面目なタイプなんで、不満＝不倫とはすぐにはならないと思ってます。 ただ、もっと自分の中で妻をもっと信じていたいのですが‥。 束縛しようとついしすぎてしまうので、もっと深いとこで信頼したいのですが、もともと自分に自信がないのでまず自信を持ちたいと考えてます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「北風と太陽」の例え、大変考えらされました。確かにそのとおりだと思います。妻の行動に過敏なくらい今神経質な状態です。 おっしゃられるとおり、「今この瞬間、今日という日は二度と来ないという気持ちで、奥様との人生を楽しみ尽くすのです」という言葉を肝に命じて、妻と接して行きたいと思います。 「マイナスをプラスに転換する努力」やってみます。 ありがとうございます。