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Ｗ不倫の末、再婚された方いらっしゃいますか？
- Ｗ不倫で再婚された方のお話を聞きたいです。上手くいっている家庭もあるのでしょうか？
- 私は結婚5年目で子供ナシの30歳女性です。離婚したい理由は自由奔放な旦那についていけなくなったこと、価値観の違い、言葉の暴力などです。そしてＷ不倫中の彼がいるのですが、彼も離婚したい理由があります。
- 彼と一緒に暮らすと苦労が増えるかもしれませんが、頑張って生きていこうと決心しています。経験者の方のお話を聞きたいです。
- 夫婦・家族
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当の本人達は公に話すことは先ずないので分からないだけで、実際にはＷ不倫（もしくは不倫）を経て夫婦となっている人は意外にいますよ。 現に私の周りでも何組か、そういう夫婦がいます。ですが、やっぱり不倫と現実は違うとか、浮気癖が出たとか、ありきたりな別れ方が多いのも現実です。 そんな中、仲良くやってる夫婦の特徴と言えば（私から見て）、それぞれの子どもと「一緒に暮らす、暮らしていない」に関わらず、良い関係にあること。 または、前の夫婦時代には出せなかった「自分」を出している夫婦が、多いように思えます。まだ他にも「上手く理由」はいっぱいあるでしょうが、その状況によって千差万別だと思いますよ。 ただ、私からのアドバイスですが、相手の奥さんの借金は、いま思っている額の「３倍はある」と覚悟をしていて下さい。また、借金も彼か奥さんのどちらが原因なのかも、今は信じていない方が楽です。 良いことばかりを想像し、そしてまた、相手を信じ過ぎることも大切なこと、または愛し合う２人なり至極当然のことだとは思いますが、その「想い」が、かえって実生活での重荷となる場合が出てくると思いますから。 お幸せに☆
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- megomama
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私はＷ不倫された方ですが・・ 私の経験でよろしければ。 もともと元の主人は女遊びが大好きな人でして、私と生活をしている間にだんなさんのいる２０歳年下の韓国人とできちゃいました。 で、その女性のためにマンション賃貸して、私と別れましたが、私から慰藉料請求のために両人を被告として裁判を起されました。 その裁判中にこの二人は国際結婚をしました。 結婚して２年近く経ちますが、風の便りに、元の主人が会社帰りに一人でスーパーでところてんを買っていたのを見たと友人から聞きました。 もともと亭主関白で水を飲むのでさえも私に持ってこさせた人が一人で買い物をして、更に元の主人はものすごくくたびれて見えたと。 個人的にはＷ不倫をした人同士は幸せにはなって欲しくはないですが、きちんとお互いの配偶者に償いをしてからでしたら少しは救われると思います。 Ｗ不倫されていらっしゃるようですが、相手の奥さんは借金があるようですから、金銭的に大枚をはたかないと離婚には応じてくれないと思います。 本当に離婚したかったら調停ではなく、裁判にかけるべきでしょうが、有責配偶者の相手の男性からは本来調停も裁判にも申し立てすることができません。 二人の関係が相手の奥さんにばれたときに、借金を背負っている手前法外な慰藉料請求が来るものと、覚悟は必要ですね。 脅かしでもなんでもなくて、借金がなくなるのならこういったことをしてくるのは見えてますから。 他の方もおっしゃっていますが、借金の額も申告している額の数倍あるというのも常識ですよ。 相手のお子さんと借金と、すべて抱えてやっていくのは想像と違って、共倒れしそうなのでお勧めしません。奥さんの借金の連帯保証人は彼でしょうか。もしそうなら、離婚したとしても借金はついて回ります。 悪いことは言いません、せめて、借金が完済されて、離婚が成立するまで距離をとったらいかがでしょうか。 不倫がばれてお互いの配偶者から慰藉料請求がきたら、二人の結婚どころではなくなると思いますよ。
- bidoro1129
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一旦不倫はやめて、 あなたも離婚し、お相手もお子さんが卒業するまでお付き合いはガマン。 本気なら、節操のあるお付き合いに変えてみた方がいいと思います。 それができれば、うまくいくんじゃないでしょうか。 感情に流されて 「好き」「愛してる」「会いたい」 こればかりになってしまうと無理だと思います。
こんばんは 再婚同士です。 しかし、どちらも離婚して時間が経ってからの出会いなので不倫ではありません。 再婚でどちらかに、或はどちらにも子供がある場合は、やはり結婚後に想像を超える悩み、心の葛藤など様々な問題があります。 連れ子であったり、残してきた子供であったりパターンは色々あっても子供と言う存在が大きな壁になります。 大変だろうな、と予想していたとしても実際にその立場になった時、その壁を乗り越えられない夫婦も沢山いらっしゃいます。 また、継子と暮らす事になるとすれば相当な覚悟をもってしても上手くいかない事も多いです。 沢山の壁を夫婦で乗り越えお互いを思いやり、常に相手の立場を考える事が一番の秘訣だとは思いますが、、、。 現実は生身の人間ですからね、感情が先走ってしまう事も。。 知り合いでお互い夫婦は愛し合っているけれど 子供との折り合いが悪く上手くいかず離婚になった方もいます。 不倫でない再婚でも、子供さんがいる事でかなりの苦労があります。 ましてや、不倫だったとお子さんが知る事になったらどうなんでしょう。。 彼にとってはダメ嫁でもお子さんにとっては、たった一人の母親ですからね。 反発は相当なものと覚悟は必要ですよ。 でも、不倫の末、再婚して続いてる夫婦もいますよ。沢山揉め事はあるようですが。もちろんお子さんは不倫の事実は知りません。 世間には知らないだけで、そういうご夫婦もあるかもしれませんね。 ただ、お互い離婚して再婚されるおつもりならば 両方の離婚が成立するまで会わない、連絡とらない、などのケジメは必要なのではないでしょうか？ 婚姻関係が継続している状態で次の再婚へのステップを踏み出そうとするのは いかがなもんでしょうか。せめて、お子さんに気付かれる前に 今は一度関係を絶っておいた方が今後のためだと思います。
- hiro001001
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一概にＷ不倫だからどうこう、ということは言えないのでは。 例えば「夫に別に落ち度はなく、申し訳ないと思いながらも、他の人を好きになってしまって…」みたいなことを言っている人は単なる浮気性で、再婚してもやっぱりうまくいかないのではないかと思いますし、家庭内暴力だの経済的破綻だのが主な原因で不倫に走った人なら、相手次第でうまくいくのではないかと思います。 ただ一つ、おせっかいを承知で忠告しておきますが、 > もちろん心から愛しています。 > 今までこんなに人を好きになった事は無い。。と思えるくらいです。 というのめりこみ方は、少し危ないなと感じました。 好きだという気持ちはもちろん大事ですが、結婚も2回目となれば、少し冷静に自分の心を眺める余裕を持つことも必要かと思います。
お礼
ありがとうございます。周りが見えていないとか、そんな状況ではありませんので大丈夫です。 彼の事は大好きですが再婚はまだまだ先だと思っています。 好き！ってだけで再婚する程、若くないですし。 彼の本心なのかどうかも分かりませんから。 今後の事も考えてじっくり検討するつもりです。
両親が再婚同士です。再婚して20年、とても仲の良い夫婦で、娘の私から見てもうらやましいです。 思うんですが、結婚は、男女の間のものであって、質問者様がおっしゃる、彼の子どもさんとか、奥様の借金など、はっきり言って無関係だと。 そこを気になさるなら、結婚はせず、彼と彼女の関係のままのほうが、うまくいくと思います。 彼を家庭の外から支えてあげてはいかがですか。 私の両親が再婚したのは、私が結婚した後でした。 私が使ってきた場所(実家の台所とか)に、知らない女性がいるという現実はなかなか受け入れられるものではありませんでした。 正直、親の離婚よりも、再婚のほうが、強いショックを感じましたね。 まぁ、時間が全てを解決してくれましたが。 継母には継母の生活がありますから、私はあえて意見しようと思わないようにしていますし、父が幸せであることが一番だと思っています。 彼が質問者様との結婚を望まれていらっしゃるので、いろいろお悩みが生じたのですね。 でも、それは、彼が悩むべき、彼の家庭の問題です。 それを共有するべきではないと思いますよ。少し、冷たいなと思われるかも知れませんが、やはり、干渉しすぎないことが、このようなお付き合いには必要だと思いますので。 質問者様が離婚なさった後、彼を迎えられる暖かい場所を作れれば、それが理想なんではないですか？ 不倫続行を勧めるつもりはないのですが、再婚！と一気に気持ちが高まっているご様子なので、まぁ、落ち着いて、ということで。 繰り返しになりますが、彼の家庭の問題には、くれぐれも口出しは、いけません。じっと待ってあげて下さい。 これからも、いいお付き合いを続けていけると良いですね。
お礼
そうですか。彼の問題でしょうけど・・・私も彼の不安や悩みを解消させたいと思っています。 でもあまり首を突っ込みすぎるのは確かに良くないですよね。 じっと待ってみます。ありがとうございます。
- pipmama
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私の幼馴染の母がＷ不倫の末、お互いが配偶者と子供を捨てる形で 再婚しました。 残された幼馴染は当時、高校生で結構、荒れてましたが それ以上に荒んだのが、その弟。 荒んだまま、彼は数年後に自殺しています。 Ｗ不倫の当事者である母親は、同窓会の席上、 息子の死に触れ、後悔を口にし、涙していたそうですが、 何年間も不倫を続け、田舎でこの二人のことを知らない者はいないほど 有名だったので、同情の声は無かったそうです。 お互いの家庭に終止符を打ち、新たな生活を選択するのは お二人の自由てはありますが 婚姻中からの不倫がばれるのは時間の問題でしょうし いくら再婚は子供が高校卒業後とはいえ、 それを聞いて、快く思う子供などいないでしょう。 そこを踏まえて、先方のお子さんの気持ちにも寄り添っていただけたらな、 と思います。
お礼
もちろん子供さんの事が第一だと思っています。 彼は高校卒業したら立派な大人だという考えなので、 そう言ったんだと思います。 とりあえず彼が離婚出来るかが問題だと思いますし、 離婚出来ても、子供さんがもっと自立するまでは 結婚はしない方が良いと思いました。
- karasuma74
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はい、います。 私の叔母夫婦です。今、うまくいっていますよ。もう３０年になります。どうしてそんなに二の足を踏むのか？？？ ＜いざ一緒に暮らしだすと・・・ そう思われるのでしたら、今のうちにやめたほうが良いですよ。
お礼
叔母夫婦さん達が羨ましいです。 上手くいっておられるご夫婦が居て嬉しく思います。 ＞そう思われるのでしたら、今のうちにやめたほうが良いですよ。・・・ 一緒に暮らしだしたらあーだこーだ言えないと思います。 そうなったら今までと同じですもんね。 失礼しました。
- meeg08
- ベストアンサー率15% (35/230)
Ｗの末、再婚、家を購入した知人がいます。 すぐ売却してましたから、うまくいかなかったんでしょうね。 周囲でも噂だったみたいで。 今の時代、近所は密接してないものですが、ちゃ～んと見られてます。知られてます。 思い切り頑張って下さい。 逆に言えば、それしか今後の幸せは切り開けない、と覚悟して下さい。
お礼
上手くいかないケースが大半なのでしょうか・・・。 凄く残念ですね。 でも頑張ります！ 何が幸せかは、実の所よく分かりません。 ただ彼と一緒に居ると安心します。心から大好きです。 彼の大切な人は私にとっても大切です。 彼の子供も、ご両親も。 だから精一杯尽くしたいし仲良くなれたらいいなと思います。 色んな意味でこれからの人生に別居した時から覚悟しています。 頑張ります。回答有難う御座いました。
＞一緒になれば、たぶん今までよりも苦労は多くなると思います。 と、あります。彼の子供の事？ 失礼ですがそれは質問者様「側」からみた大変な事。では？ お互いに既婚者でそれを捨てて一緒になるのですからそりゃあ大変なことだらけでしょう。 乗り越える覚悟はもちろんあるのでしょう。 でも、彼のお子さんの気持ちはどうなのでしょうね。 １７歳の男の子とはいえ、子供ですよ？彼と奥さんの仲が冷え切っているとして、そういう姿を見て子供たちも諦めていると仮定しても・・ 親が離婚する「だけ」とさらに再婚する。では全く意味が違います。 どんな親でもこの世にたった２人の親です。そして仲の悪いダメな親でも「家族」です。 思い入れはあるものでは？ 「離れても家族」と言っても父親には姉のように若い新しい奥さんができて・・・ 年来から察するところ、質問者様にもお子さんができる可能性がありますよね？ 子を持つ親として子供の気持ちばかり気になります。 彼の気持ちが本当ならば、相手がこない云々・・よりも断固とした手段に出るのでは？ 何だか信用できません。離婚したいのは本気なのでしょうかね。 余談ですが、質問者様のようにW不倫→離婚、再婚した方を知っていますが。 ３年でダメになりましたよ。理由は懲りもせず「浮気」です。
お礼
＞＞一緒になれば、たぶん今までよりも苦労は多くなると思います。 ＞と、あります。彼の子供の事？ 彼の子供の事、借金の事、彼のご両親の事、色々です。 もちろん乗り越える覚悟はあります。 ＞でも、彼のお子さんの気持ちはどうなのでしょうね。・・・ 私もそれは心配です。高校生の子も夫婦仲悪いのも知っているし、 お父さんが彼女いるのも知っているそうです。 ただ、私もすぐ結婚というよりかは離婚してから何年か経ってからでも良いのではないと思います。 子供さんたちと仲良くなりたいと思うので、私たちが決めるよりかは お子さんたちに認めてもらう事が先だと私も思います。 私もゆっくり慎重にしていくつもりです。 ＞彼の気持ちが本当ならば、相手がこない云々・・よりも断固とした手段に出るのでは？・・・ 断固たる手段って他に何があるのでしょうか？ 相手が離婚届にサインしなければ、別れられないのでは？ 私もそこら辺無知ですみません。私の方は離婚すんなり受け入れられたので。。 ただ裁判所に相手が来ないんじゃどうしようも無いのでは？ 彼が離婚したいのは本気だと思います。今のままだともっと借金が増えると思います。 ＞余談ですが、質問者様のようにW不倫→離婚、再婚した方を知っていますが。・・・ 上手くいくケースって少ないんでしょうね。 なかなか難しいのでしょうか・・。 ご回答有難う御座いました。
お礼
＞そんな中、仲良くやってる夫婦の特徴と言えば（私から見て）、それぞれの子どもと「一緒に暮らす、暮らしていない」に関わらず、良い関係にあること。 ありがとうございます。大変参考になります。 私も子供さんたちと仲良くなりたしい、彼の大切な人は私の大切な人でもあります。 いつか私の事を認めてもらえるように努力したいと思っています。 ＞または、前の夫婦時代には出せなかった「自分」を出している夫婦が、多いように思えます。・・・ 私の場合は自分を出しすぎて旦那とはよく喧嘩したものです。 おっしゃる通り上手くいく理由は千差万別ですよね。 ＞相手の奥さんの借金は、いま思っている額の「３倍はある」と覚悟をしていて下さい。・・・ そんなにあるもんなんですか。かなりキツいですね。 彼の給料を知っていますが3倍あったとしても私も頑張れば返せる額です。 今のまま彼を借金地獄にさせたくないです。 ＞その「想い」が、かえって実生活での重荷となる場合が出てくると思いますから。・・・ そうですね。肝に銘じておきます。