人妻が不倫して再婚なんて、、と言われるでしょうか、、、

質問

３年前から夫の浮気で仮面夫婦です。妻を愛していなくても世間体のために離婚しなくても平気な夫です。
そのために２年前に大喧嘩になってからは生活費は渡さなく夫がやりくりして私は１円も生活費をもらえない生活。自分のパートで食べています。夫は家で食べません。
何も言わない妻に今では夫の態度もエスカレートするばかりです。
夫の愛がなくなって１年前に相談していた人が気になり始め相手が独身なためお互いに結婚したいと思うようになりました。こういう状態ではやはり私は「人妻が不倫しての再婚」、、と言われるのでしょうか、、。
悪い女のようで自分を責める毎日です。

回答No.14

kyokyo41

No.12から

絶対に離婚して
あなたの本当の幸福を得て欲しい。
離婚を悪く悪く言う人も過去には居ました。
妙に偏見を持ってる人も。
けども、殻を破って自分の道を選んで良かったです。
経験者として
絶対にあなたにも幸福になって欲しい。
だから・・・・。
今の生活を捨てても罰はあたらない。

お礼

お礼が遅くなりすいません。
どうもありがとうございました。
これから頑張ります。
昨日夫のメールを見てしまったら、女に「これからふたりでしあわせになろう」と送っていました。
お互いに違う道を歩き始めたようです。

回答No.13

hansamda

私は男ですが全然悪い女とは思いませんよ。人生は一度しかないんです。それを一度結婚したからと縛られるのは今の時代にそぐわないと私は思います。死ぬ時にはこの人と人生居れて良かったと思いたいですから。

お礼

お礼が遅くなりすいません。回答ありがとうございます。
最近では全く夫とはすれ違い以上の距離を感じお互いが違う道を進み始めたと感じました。私もだんだん気持ちの整理が着き始めました。
ありがとうございました。

回答No.12

kyokyo41

私もその立場を経験した経験者です。
とっくに別れて新たな夫は
まじめな人です。
今、凄く幸福です。
そんな家庭生活は続けるのは困難です。
別れて幸福を築いてください。
結婚後６ヶ月すれば再婚は可能ですから。

お礼

回答ありがとうございます。
私も幸せになりたいです。

回答No.11

matuncyu

はじめまして。

私自身、既婚者の不倫、浮気を気持ち悪い・・・と思うくらいに嫌う者です。
例えば、親友が不倫していたとしたら、信用度は０まで落ち、今までのように交友関係を続ける自身がないぐらいに不倫、浮気に対して嫌悪感があります。

でも、こんな私でも、「浮気の制裁は浮気」の様なやられてやり返すパターンなら理解できます。
私は、どちらか一方に愛情があるのにそれを裏切る行為が許せないだけで、どちらかの愛情がない場合、（愛情が無い方の浮気が許せないですが）愛情を全く注がれていない方が浮気をしてしまうことは仕方がないと思います。

元々浮気肯定派の人、婚姻関係以上内容がどうであれ浮気はだめだと言う人、私の様に内容による人、みんなそれぞれだと思います。
私も内容を知らず、「人妻が不倫しての再婚」だけの認識だと質問者様ははただの悪い女とゆう解釈でしょう。。。

そこまでの生活を強いられての行動ですから、気にすることはないんではないでしょうか？
そうさせたのは確実に旦那様なんですから。
離婚する理由は充分にあります。
好きな人ができたから離婚する、ではなく、その生活に耐えられないから離婚するんです。
そう思って前に進んでいってください。

周りにどう思われても、事実はちゃんと自分の胸にあるので、気にせずがんばってください。
浮気されて、罵倒されて、生活費もいれない旦那。浮気しても仕方ないでしょ！ぐらいに。。。
まずは離婚からですね

お礼

回答ありがとうございます。
実は私は夫以外の人とお付き合いがなく今まで来ているので自分がこんなことができると思わなかったので余計に罪悪感を感じています。
でもここで立ち止まっても入れないので頑張ります。いろいろと
ありがとうございます。

回答No.10

noname#100265

３年前からの仮面夫婦生活でしたら、今そろそろ別れる時期かもしれませんね。
同じ家に住んでおられるのなら、家庭内別居のストレスは相当なものだとお察しします。

私の中では、「人妻が不倫しての再婚」→不倫をして”旦那様の稼ぎで食べて”離婚はしたくない主婦が不倫がばれて離婚された。。というイメージで軽蔑しますが、質問者様の場合はそれとは違うような気がします。

ただ気になるのは、、今現在、パートで食べています。という事ですが、住まい・光熱費その他はご主人が面倒を見てくれていますよね？
そのあと、離婚してすぐに次の相手に再婚となりますと、一切自立をせずに、次は不倫のお相手に面倒をみてもらう　という事になりますね。
出合って僅か１年という事も気になります。

離婚前提（必ず離婚があるとして）好きな人が出来て、その方との将来を夢見る事は否定しませんが、
その覚悟がおありなら、一旦質問者様は自立して一人でも生きていける自信をご自分につけてからするべきだと思いますよ。
そうでないと、また同じ事の繰り返しが起きてもおかしくないです。
自分が変わらなければ、相手も変らない（人物は変っても）・・と考えます。

その辺りを考えておられるのなら、偉そうな事を書いてしまいすみません。まずは早めに離婚に向けてお進みになったらよろしいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.9

AMX005

はじめまして。おはようございます。

文面を見る限り、既に婚姻は破綻されているように見受けられるのですが如何なんでしょうか？

＞３年前から夫の浮気で仮面夫婦です。
＞何も言わない妻に今では夫の態度もエスカレートするばかりです。
・今も御主人の浮気は続いてらっしゃるのでしょうか？そうであれば、ANo.7様も仰られておられる様、探偵なりお雇いになり、離婚に向け相応な対処をなされるべきかと思います。

＞１年前に相談していた人が気になり始め～
・精神的なつながりではなく、肉体関係もあるのですか？「人妻が不倫しての再婚」という表現が腑に落ちないのですが、そういった意味なのでしょうか？もしそうであれば、「悪い女のようで自分を責める毎日です。」なんて、自己嫌悪に酔いしれていないで、
　・一度、関係を解消する。
　・maigo_1様にとって、条件の良い離婚を御主人様に承諾させる（揃えるべき証拠は揃えて）。
　・正式に離婚が成立後、今の御相手の方との結婚を考える。
ではないでしょうか？

精神的に辛い時、傍に居てサポートしてくれた方に、好意を寄せてしまう事は仕方の無い事だと思います。ですが、相手の方と「将来」を考えておられるのであれば、お辛いでしょうが「今は踏ん張り所」と、明るい未来に向けて頑張って下さい。
長文になり失礼致しました。

お礼

回答ありがとうございます。
ここで意見を聞いて離婚してから私も夫も違う道で幸せになればいいと思いました。
そしたら私の気持ちも落ち着くと思います。

回答No.8

maho-maho

＞やはり私は「人妻が不倫しての再婚」、、と言われるのでしょうか、、。
言われますねぇ。
内情を知らない人がそう思うのは仕方ないです。
みんなに事情を話してまわるわけにも行きませんし。
親しい人が理解してくれたらいいじゃないですか？
それじゃあ駄目なんですか？

欲しいものを手に入れるのにリスクは払いたくないですか？

＞悪い女のようで自分を責める毎日です。
でも間違ってるとも思ってないでしょ？

＞夫に浮気されたとはいえ私自身が結果的には同罪のようで、、気持ちが晴れません。
ほとんど同罪ですね。
ただ、夫は家庭を壊し、妻は結婚関係を破綻させる・・・その違いです。
どっちが先だとか、夫に愛情がないからだとか言いたいところでしょうけど、言っても仕方がないです。
夫とは違うのよ。って言ったってしかたないですよ。
誰にわかって欲しいんでしょうか？
他の幸せが見つかってもなおご主人への恨みが消えないからでしょうか？

それともご自身の信条と違うことをしてしまったからでしょうか？
もし、そうなら今からでもきっちり離婚してから彼に会うようにするとか、それなりに解決方法はあると思うのですが・・・。

質問者様にとって一番大事なことはなんですか？
悪い女だと言われてもこれだけは譲れないと思うからそうなったんでしょう？　じゃあ、それを通しましょうよ。
悪い女じゃ、駄目なんでしょうか？
善い女じゃなきゃ駄目なんでしょうか？
それって大切なことですか？

お礼

回答ありがとうございます。
本当に自分で責めていても第三者に正当化してほしいような甘えがありました。
ここでいろいろな人の意見を聞けてよかったと思います。
ありがとうございます

回答No.7

ame830

誰に言われることを想定してるのでしょう？
親族？近所？友達？パート先？
結婚したら、引っ越すのでしょうから、少なくとも近所の目は気にしなくていいですよね。
パート先は変えてもいいでしょう。
友達なら事情を話せば分かってくれますよね。
親族とはそんなに深い付き合いがありますか？年に数回会う程度なら気にすることないですよね。
また、もし陰口言われてもそんなのせいぜい数週間くらいでしょう。
あなただったら、不倫して再婚した人の陰口を、何年にも渡ってネチネチと言いますか？
そんなのすぐ飽きますよね。

あまり気にすることではないかと思います。

それよりも気になるのは、あなたは良く言えば「いいひと」なのでしょうが、悪く言えば気が弱く人間関係の駆け引きが苦手な人なのでは？
あなたに全く非がないとは言いませんし、それを反省するのは謙虚で良いことだと思います。
ですが、あなたは過剰に自分の非を責め過ぎている。
自分を過剰に責めることは、決して美しい行為ではありません。
失礼な表現を使えば、それは「謙虚」を通り越してただの「バカ」です。
そういう人は、いつも自分に不利な状況を作り上げてしまいます。
今現在は、あなたにとって圧倒的に有利な状況なんです。
でも、駆け引きの下手さから、最悪の手を打ってしまう可能性もあります。

例えば、今現在、あなたに不倫相手がいることは、旦那には知られていないわけですよね。
ここで探偵でも雇って旦那の浮気の証拠をつかめば、慰謝料ももらえるし、離婚もできます(浮気してれば一方的に離婚を突きつけることができる。つまり旦那が拒否しても離婚できる)
その後、再婚して不倫に気づいても、元旦那には後の祭りです。
なんなら、離婚してから時間を置いて再婚して「旦那が浮気したから離婚した。そして離婚後好きな人ができて再婚した。不倫ではない」という形をとってもいいわけです。
これなら離婚もできるし、慰謝料も手に入るし、不倫の陰口も叩かれないです。

でも正直に「好きな人ができた」なんて言ってしまったら、あなたも彼も慰謝料を請求されますし、最悪離婚もできません。
(浮気したほうが浮気された方に離婚を突きつけることはできない。つまりあなたが離婚を要求することはできない)

辛い毎日だとは思いますが、過剰に自分を責めるのをやめて、冷静に賢い駆け引きをしてください。
それが再婚相手のためにもなると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
まさにame830さんのいうように不器用な人間で、
自分の真情を思うように言えない性格なんです。
これからの離婚もこれを踏まえて進めようと思います。
ありがとうございます。

回答No.6

marimarimariru

友人があなたのような感じでした。
ご主人に浮気されて、子供二人抱え離婚し、その半年後に再婚しました。
再婚相手にも一人連れ子がいて「大丈夫かな？」と思いましたが、
家族の写真入の年賀状が来て「幸せそうで良かった」と安心しています。
友人が不倫してたかどうかはわかりませんけど、でも、あの当時の彼女はとても不幸だった。
今は本当に幸せそうで友人としてうれしいです。

やっぱり今はあなたがまだ婚姻中だからではないですか？
だから後ろめたさから自分を責めるようになってしまうのではありませんか？
離婚したらそんな気持ちもなくなりますから、さっぱりされると思います。
それに再婚して幸せを感じたら、そんな騒音は耳に入ってきても気にならないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
実際離婚して自分の責める気持ちがなくなるまで頑張りたいと思います。
やはり「幸せ」を感じて暮したいです。

回答No.5

noname#107565

＞私は偽物の家庭より温かい家庭が欲しいです。
＞その結果が結論的に自分がいま「愛」だと思っていても
＞他人からしたら「不倫」と見てしまうのがつらいです。
天秤にかけるのは、他人からの評価と、自分の感じられる幸せ　です。
不倫について、私は賛成できかねます。
ただ、家庭が壊れていて修復不可能であれば、無理して維持することは無いでしょうね。不可能であればね。修復する為には、どちらか一方が努力するだけではダメなんです、人間関係って言うのは。ものであれば、個人のがんばりで何とかできるのですけど。

ただ、新しい彼とのタイミングはあまり適切だったとは評価できませんよね。コレは、もう済んでしまった（起こってしまった？）ので、どうしようもないかとも思いますが、戦略的には無かった事にしたほうがいいでしょうね。
「悪い妻という思いから抜け出せない」…世間に対して、新しい幸せを得ることが出来たコストだと思えばいいんじゃないですか。それは、あなたの罪です。それを無かった事には誰もできないでしょうから。それでも、新しい生活に期待したいんでしょうから。
ある意味、その罪の意識を持ち続けることは大切で、世の中にはその様な罪の意識はまるっきり無く結婚離婚を繰り返し…本人同士だけならいいけど、子どもまで巻き込んじゃうような自己中心的な人も少なからずいるようですから、それらの人々に比べればあなたは実に聡明なんだと思います。

繰り返しますが、過度に自分を責める必要はありませんが、だからと言って、その責めによって自分を壊す必要もないと思います。
もし、円満に離婚できて新しい彼と出発できた場合、「絶対に」同じようなことにならないようにすること…それがあなたの贖罪だと、自分に言い聞かせて生きていればいいのだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に円満に離婚できてそれぞれお互いに幸せになれば私の気持ちも救われる気がします。