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再婚する相手の不倫歴に悩む - 再婚に踏み切るべきか悩んでいます
- バツイチ同士で再婚をする予定ですが、相手の不倫経験に引っかかることがあります。
- 相手は既婚中に不倫をし、不倫相手と同棲をしていました。
- 再婚には不安があり、不倫は過去のこととして忘れるべきか考えています。経験のある方や意見を聞かせてください。
- chriscross
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- 婚活
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質問者が選んだベストアンサー
51歳の既婚お父さんです！ まぁ～貴方の気持次第でしょうね～ ここに相談してる時点で 貴方の気持に迷いがあるんですよ それでは上手くいくものも 上手くいかないと思います 世の中、先に何が起こるかわかりません 仮に不倫した事ない真面目な方と 結婚されたとして、 じゃその方が 絶対不倫しないと保証出来ますか？ そんなもん誰だって わからないでしょう？ 彼だってわかりません ただ悔いが残る人生を 送ってはいけません 彼を愛していて 結婚したいと思うなら この先どういう事が起こっても しっかり受け止める気持がないとダメです 彼じゃなくて 貴方の気持が大事なんですよ！ 頑張って！ (^-^)／
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- monakokk
- ベストアンサー率0% (0/3)
離婚したものどうして、結婚しました。というお話は聞いたことがあります。 ただやっぱり、しないほうがいいと思いました。 お互いの子供が成人して自立してから、というなら止めません。 ただ、一番は恋愛を楽しんでほしいから。 あと、子供がふえると稼がないといけない生活資金もたっぷりふえます。 １０００万くらい平気で。 子供同士の相性もありますよ。 異性どうしたとなおさら問題でてきます。 思春期なんか着てるともう大変ですよ。 血とかつながってないし。 どっちかが意識します。 好みも親ににてきます。子供も。 恋愛上手な両親をもつ子供ですし、それはもう。ほんとですよ。冗談抜きで。 それで大学中退してしまった友達います。もちろんストレスで。 子供の苦労分も考えてあげてください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かにバツイチ同士の再婚には、それがためによる至難がありそうですよね。 私達の子供達は全員成人してそれぞれ自活しているので、彼らと同居する可能性はこの先無さそうです。 とはいえ冠婚葬祭、相続、もろもろ、悩みどころは先々つきないでしょうね。 まあ、これは再婚でも初婚でも同じかも知れません。 子供達にとって親の離婚は年齢に関わらず辛い経験であったと思いますし、親が別のパートナーを見つけたりすると、彼らにとっては複雑な心境なのでしょうね。 ですので、子供達の事を考えると、なおさらこの再婚は、しっかりした覚悟で、地に足をつけて一歩一歩確実に進めて行かなくては行けないと感じるのです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
既婚母親です。 再婚は踏みとどまって白紙にしませんか？ 知ってしまった以上はその再婚をしても、また彼がなにかしら怪しい行動をした時にその不安と情報は疑惑となり浮上します。 ＞不安が無くなりません。 初婚の時より慎重に構えましょう、貴方も×２は嫌ですよね？
お礼
ご意見ありがとうございます。 白紙にする、それも経過次第であるかもしれません。 当然ですが、結婚前に彼が実際浮気をしたり、私の気持ちでは対処できない程の行動を今後とった時、婚約は解消です。 離婚は嫌なエネルギーを沢山使うので、再婚は慎重に考えています。 とはいえ、互いバツイチです。不完全もの同志、どこかでボタンの掛け違いをし、修正できなかった未熟ものです。完璧な再婚などは望んではいません。 ただ、幸せな、やさしい愛情に満ちた夫婦関係を求める権利はきっと私たちにもあると信じます。 もう一度、その幸せを、二人の努力で築いて行きたい、その思いがあれば、きったお不安や疑惑は乗り越えられる気がします。
- lovesion
- ベストアンサー率32% (54/166)
再婚に慎重になっているお気持ちはよくわかります。 私も不倫には嫌悪感を持ちますね。 いくら家庭内離婚の状態でもケジメをつけずに不倫に走るのはダメでしょ。 とは言え再び同じ事をするかどうかはわかりません。 でも不倫したことない人よりも確率は高いと思いますよ。 でも失礼ですがお互いある程度の年なんですから結婚にこだわることもないんじゃないですか？ 籍を入れなくても事実婚という形はどうでしょう。 お互いに再婚同士で結婚した知り合いがいますが相続の時に非常に揉めました。 まぁそんな心配がないとしても不安があるのなら一緒に暮らしてみてある程度の時間をかけてから決めても良いと思います。
お礼
ご意見ありがとございます。 皆様のご意見を拝見している過程で、未だ起りもしない将来（浮気するとか、不倫するとか）に必要以上の不安を感じるよりも、しっかりと目を見開いて、それなりの時間と努力を費やして、相手を見極めてみようかと考える様になりました。その結果、再婚という道を選んだのならば、その先は、信じて真心で共に生きて行きたい、そう思います。 周りにも事実婚を選択した再婚者（初婚の方も）がおります。それぞれの事情でそれがベストだと互いに決めた事なのでしょう。 しかしながら、私にはどうも無理そうです。しっかりプロポーズしてくれて、両親に挨拶をしてくれて、籍を共にしくれて、社会にも堂々と妻であると紹介をしてくれる。そういう方とでないと先々不安に成るからです。幸い相手も結婚を強く望んでくれています。此の歳といえど、統計的に行けばあと４０年くらいは共に生きて行く可能性があるのですしね。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11073/34515)
＞時々、あなたって最低、犯罪者、そんな言葉を浴びせたりしてしまう今の私です ああ、それは心配いりません。そういう人とはずっと一緒にいることはできないので、いずれ彼の方から離れていくと思います。 たとえばこう考えてみてください。質問者さんが仮に会社のお金を使い込みをしてバレたとします。小さな会社で社長はなんだかんだで許すからといってクビにならずに済んだとします。しかしその社長から時々「お前は犯罪者のくせに」っていわれたら、確かにそれはそうだけどそう言い続ける人と一緒にはずっといられないから辞めようって思いますよね。それより、自分の不祥事を知らない人と一緒に仕事をした方が気が楽です。 彼は良心の呵責に耐えられずにそのことを口にしたのでしょう。しかし残念なことに、質問者さんはそれを受け入れられる人ではありませんでした。別に質問者さんを非難するつもりはありません。そういうのが受け入れられる人とそうじゃない人がいて、質問者さんは後者であったというだけの話です。だから、質問者さんに対してはそういうカミングアウトはしないほうが正解だったのです。人間関係において絶対の正解はありません。少なくとも質問者さんに対しては言ってはいけなかったのです。 しかし、彼は黙っていたままでは彼自身の精神が持たなかった可能性は高かったと思います。キリスト教では自らの罪を告白する懺悔というものがありますが、彼も自らの罪を告白する懺悔がしたかったのです。ですから、どのみちどうしてもお二人はすり合わせることができないところがあったのです。彼は最初は「そういうことをいわれるのも罰のひとつだ」と思うでしょう。けれど、いつかどこかで「だからといっていつまでいわれ続けなければいけないんだ。お前を傷つけたわけじゃない。もう沢山だ」と思うときが来るでしょう。困ったことに、女性というのは何十年も前の出来事をまるで昨日の出来事のように反芻できる生き物です。だから、彼と何十年一緒にいても質問者さんがそのことを思い出すと昨日の出来事のように彼を責めたてるでしょう。そしてそのことに必ず彼自身限界がきます。 再婚することをお止めはしませんが、バツ2になるであろうということは予言したいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私もそう思います。こんな感じで彼の過去を攻め続ける状態が続けばいずれ私たちの愛は枯れ、破局になるでしょう。 今の時点では、私が切れる度に、”君が僕を愛し続けてくれる限り他の誰もいらない、二度々過ちを犯さないと誓う、絶対大切にする”と土下座をして謝ってくれる彼がいます。私とて、彼にずっと謝り続けて欲しいわけではもなく、そうされることで勝ち誇る気分になるどころか、”怒り”にとらわれている自分に嫌気がさすのです。 キリスト教のお話がでましたが、教会の説教ではよく"fogiveness" というお言葉を頂きます。 どんなひどい仕打ちを受けても、許す。それが神の教えだと言うのです。 随分前にテレビで見たニュースで、息子を殺害された母親のインタビューがありました。 その母親は殺人犯の男性を”それでも許す”と言いました。 その時、私にはその母の言葉の意味が解りませんでした。 この先一生怒りに囚われて生きて行く母の姿を、天国にいる息子は悲しい気持ちで見続けるであろう。だからあえて”許す”という神の道を選び、強く生きていく、その信念からの言葉だったのかもしれません。 その母の苦しみと比較したら、私の苦しみなんて一粒の砂にも及びません。 感じているのは、彼と幸せに生きていきたいのなら、彼をまるまる許すしかないという事です。 これからの将来、一切そのことには触れないこと。私の知らない過去として葬るしかないのです。 それが出来ないのなら、やはり結婚はやめようと思いはじめました。 ”怒り””嫉妬”という魔物に勝ちえてこそ、初めて幸せを求める権利が生じる。それが私たちの将来だと今は考えています。
- mitsubachi3
- ベストアンサー率17% (92/540)
貴女の離婚理由は何ですか？ 旦那の浮気とかだと気持ちは晴れないと思います。 彼の不倫の話は最近知ったんですか？ 知ってて付き合っていたけど、結婚するとなって気になりだしたんでしょうか。 結婚は、信頼がないと出来ません。 もう少しゆっくり考えてみた方がいいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 彼と元奥さま、私自身と元夫、どちらも離婚の直接の理由は性格の不一致です。 10年以上に渡る家庭内離婚の末で、修復不可と判断し、互いに新たな幸せを見つけようと別れました。 彼の不倫の話は、出会ってすぐに聞かされました。それを承知でお付き合いし、プロポーズも受けました。 彼が熱心に私を思ってくれていたので、過去の事として受け止めていたはずなのですが、ひょんなことで再び気になってしまったのです。そのひょんな事とは、もしかするとこの人浮気性がある？簡単に恋をしてしまう人？と思わせる言動や行動です。 みなさまのご意見の様に、もう少し彼という人物と本質を時間をかけて見極めてみるつもりです。
貴女にはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか？彼も奥さんが親権をとっているようなので、これから子供を望まず二人で暮らしていくつもりなのでしょうか？ 貴女の離婚した原因はなんでしょうか？ 彼は不倫相手を取り、妻子を棄てたのですよね？ 貴女のお礼文を読ませてもらい、貴女はみんなに背中を押して欲しいのだと思いました きっと二度はないよ、信じて結婚しなよと言って欲しいのでしょう いくら周りが止めときなと言っても貴女は彼が好きで信じたい、結婚したいと思ってるんだもん 他人に相談しても自分の意思で決めるべきです ただ貴女が私の親友ならば、間違いなく応援はしません 自分の血の繋がった子供を棄てるってよっぽどです そういう人はやはり繰り返します バれなきゃいいと思い、知恵を付けてまたやりますよ 結婚したらしたで貴女は不安が消えなく、辛い生活になるでしょう それも覚悟の上、決めてください
お礼
ご意見ありがとうございます。 私の子供は既に大学も卒業し就職し、旅立ちました。離婚も子供が自立するまで待ちました。彼の子供たちも今では成人し自立しています。親権は彼にあります。不倫当時、彼の子様達はおそらく中学生くらいだっだのでしょう。当初、奥様の方も受け入れられない夫がよそに行ってくれることを望んだそうです。新築の家に自分と子供たちだけで住むことを望んだそうです。ですので、不倫は直接の離婚理由ではありません。10年後、奥様の方から何もいらないからとにかく離婚してほしいと言い出されたそうです。とはいえ、どんなに言い訳や綺麗事をいっても不倫は不倫。罪は絶対消えません。たとえその場に私がかかわっていなくとも。 確かに、賛否両道の。多くの意見を聞いた上で、私は彼と結婚するかもしれません。しかし、そう踏み切れるには、正直彼への信頼より、自分に対する自信が必要だと感じています。どんなことがあっても後悔しない。信じた自分を信じていく、そんな不完全な彼をも愛し続けていく、そんな信念でしょうか。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
自分が質問者さまあであれば、彼が心の整理にどのくらいの時間と労力を彼自身がかけたか、ということを一応確認したいと思います。家庭内離婚に至った原因をどう考えているのか、その原因は今の自分との恋愛では乗り越えているか。 そして、たぶん大丈夫だろうということであれば、再婚しちゃうかも。
お礼
ご意見ありがとうございます。 家庭内離婚が１０年近く続いてかららの不倫だそうです。 其の不倫ももう１０年も前の事と彼は言います。 良く男性は過去の恋愛をファイルに保存し、女性は上書きをすると言いますよね。 おそらく心の整理が出来ていても、忘れる事は無いのだろかと思います。 それを考えるとなおさら辛くなります。 それを乗り越える自信が芽生えれば、再婚したいと切に思っています。 だだ、今は自信が無いんです。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
バツイチ50代独身男です。 質問者様にとって彼氏（婚約者？）は素敵な人なのでしょうね。ですが、質問者様のお礼を拝見していると、質問者様は浮気はパートナーに対する背任行為であり、絶対に許せることではないのですね。であれば、結婚は辞めた方が良いと思いますよ。 自分も不倫経験はありますけど、Ｗ不倫専門でお互いに家庭優先、2，3回逢ったら自分は連絡を絶っていました。自分に資格があるとは思えませんが、妻子を捨てて他の女と同棲するような人はクズだと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 不倫に対する考えはある意味人それぞれあると思います。もしかすると誰を傷つける事無く、始まりも終わりも密やかであれば、ありと考える男女は多いのかもしれませんよね。 彼に言わせると、不倫に走った理由は１０年も続く家庭内離婚、奥様から触れても欲しくないと嫌われていたこと、浮気して良いと言われていたと事、その他もろもろ事情があったとか言います。そうであったとしても、やはり離婚や別居数年経ているとか、きちんとけじめをつけていない状態で不倫同棲はありえませんよね。子供にとっては父親は自分達よりその泥棒猫女性を選んだ、そう思ってしまうでしょうしね。人間のクズ、正に其の通りです。 辛いのは、この不倫は私に対して仕打ちでは無く、元妻への仕打ちだと言う点です。 このグレーな状況が、再婚は絶対だめという決め手では無いとも考えられたり、しかしながら自分の中にあるモラルでは許せない考えもあるのです。 其の二つの葛藤です。
- oooono
- ベストアンサー率12% (23/180)
私は無い方です。 貴方もご存じのように、結婚は、生活です。愛し合おうが、求め合おうが、結婚した時点で、 生活に移ります。彼の過去から見て、失敗は繰り返えされるでしょう。貴方が心配されるのは、ここだと思います。人は失敗をする生き物ですが、これは反省した所で、誰もが同じ事を繰り返すことです。生活の中で、こんなはずじゃなかった。それが溜まりに溜まってそこに走る、それが人間ですし、彼もまたそうです。彼には最愛の妻を守る気持ちが、みじんも感じません。果たして、こんな男と結婚して幸せになれるか、両目を見開いて、十分、感じて下さい。貴方自身から、危険信号が出ているのも確かです。失敗を反省など、美化しているに過ぎません。 本当にいい男性は、そうなっても、最愛の妻に辛い思いはさせないと思いますよ。 どうしても、彼と一緒になりたいなら、まず、2～3年同棲してみたらどうですか。彼の本性を見るまでは、再婚は、控えた方が、賢明です。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに同棲２～３年して、それから入籍というのは賢明なコースですよね。 困った事に私にも彼に強い結婚願望があります。御付き合い、あるいは一緒に住むのであれば結婚前提、しかも早めに入籍すると言う道を望んでいます。 歳も歳なんで（４０代後半です）。 正直言って、彼は元妻にも、不倫相手にも逃げられた、そんなダメンズなのかもしれません。 あえてこの人を選ぶ理由は無い。そうも思います。 反面、何故かこの人しかいないという愛情もあるのです。 複雑ですが、冷静に、もう少し時間をかけて決めたいと思います。
- ih6444
- ベストアンサー率17% (151/852)
最高のアドバイスを教えましょう。 結婚する前に結婚契約書を作りましょう。結婚するにあたって 夫婦として絶対にしてはいけないことや、して欲しくないことを 契約書に書いておくのです。 まずは、貴女が地元にある「法テラス」という無料弁護士相談に 電話して予約を入れて相談することです。 そして最初は一人で相談して結婚契約書のことを話しましょう。 それに対して弁護士もアドバイスをくれるでしょうから貴女にとって 有意義な契約書を作れるようにしましょう。 そして話がある程度進んだら彼氏を一緒に連れて行って弁護士に 会わせて結婚契約書の話をしましょう。 この話を聞いて、彼氏が快く契約書に納得していただければ、サインして 貰えばいいけれど、内容に気に入らなくて文句を言うようであれば 結婚は諦めたら如何でしょうか。 男というのは女性から命令されるのを嫌います。だからこそ効果が あるのです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 それは名案ですね。 結婚なんて所詮紙一枚。結婚したからといって何が有るか判りません。離婚すれば、他人に成るどころか天敵にも成りかねません。 そんなとき法は強い味方です。 しかし、離婚において、法はあまり役に立たないとも痛感しました。 法的に約束していても愛が冷めた離婚では、約束を守らない相手がいます。其の相手と戦って行くエネルギーは全くネガティブなものです。 彼は浮気をしたくなったら、法に関わらずするでしょう。 そのときの自分の心はお金や法律では守ってもらえない、心の死みたいなものが待ち受けている様で怖いのです。 彼は浮気をもうしないかもしれません。 私の取り越し苦労かもしれません。 ずっと大切にしてもらえる努力はするつもりです。しかし、人の心は変わり易いものです。 結婚契約書、彼と相談してみます。
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お礼
ご意見ありがとうございます。 法的には夫婦であっても、夫婦とは、一つの概念に定められない、様々な形があるのですよね。 強い愛という絆で繋がっている夫婦もあれば、俗にいう仮面夫婦、中に二度々蘇ることない愛と知りながらも経済的理由や惰性で夫婦を続ける夫婦もありますよね。 愛に満ち溢れた再婚というゴールが目の前に来たというのに、彼の過去の過ちを断ち切れないがために、それを自らの手で逃そうとしている自分がいる、そう感じます。 そうですよね。後悔ある人生は送りたくないです。 傷つくことを恐れて愛せない人生よりも、結果として傷つくことになったとしても、やはり愛し信じる人生がいいです。 まだまだ人生の修行は足りない私ですが、幸せは丁寧に築き上げたい、そう切に望んでします。 ありがとうございます。素直になって、頑張ってみます。