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不倫相手と傷つけずに分かれる方法
- 不倫相手と傷つけずに分かれる方法を教えてください。３０代から５０代の女性にアドバイスをいただきたいです。
- 長い間W不倫をしているが、不倫相手との関係を終わらせたい。不倫相手は一緒に暮らしたいと思っているが、家族や周囲の人を傷つけたくないと思っている。
- 不倫相手の気持ちを納得させる方法がわからず困っている。自分の気持ちを伝えても不倫相手は納得せず、どうしていいかわからない。
- kireinahanabi
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- 不倫関係
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質問者が選んだベストアンサー
40代女性です。文章を読むに、あなたは正直な人とお見受けいたします。 ずいぶん長い間つき合われていたとのことですが、不倫というのはお互いに引き際を分かっての上でのバランスで長くつき合えるものと思います。その上ではお互いのモラルも一致(これは考えが人それぞれなのですが)していないとすぐにダメになってしまう。そういう意味では、あなたも彼女も最初はそれを分かっていたのですよね。だから長くつき合ってこれた。 独身同士の恋愛もそうなのですが、恋愛はお互いの思いの重さのバランスが崩れると、次第に苦痛になっていくんです。それが、不倫となるともっと複雑なバランスになる。そして、困ったことに日常に妙な彩りを与えてくれたりするんですね。いけないことをしている、みたいな悪の陶酔感がある。結婚すると、異性にトキメくことが少なくなり、いい意味でも悪い意味でも安定します。時に異性にときめくことで女性を捨てられずにいられるのです。困ったものです。結婚していても素敵な人はいっぱいいますからね、一緒に楽しい時間を過ごすのは励みにもなる。だから結婚していて異性を好きになるのはいいんです。ただ、責任が生じるということ。子供がいれば尚更ですね、ただ楽しいに流されて現実を覚悟していない人がほとんどだと思います。 あなたも彼女がいて今まで男として魅力的でいられた可能性もある、ふたりで生きた時間をこのまま２人だけのモラルの中で秘密に終わらせられたらいいですね。彼女が心のバランスを崩していて痛々しいですが、子供の母親です、もしかしたらあなたなら現実にひき戻してあげられるかもしれません、正直な方なので。これは理想です。
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- blue-eye-tori
- ベストアンサー率33% (1/3)
不倫という言葉はあまり好きではないですね(笑) 私はこう思います。 『ただ、好きな人』 それだけのことだと思います。 『別れる』とか『別れない』とか 最初から何も約束と責任はないのですから だって単純に人を好きになっただけでしょう？ 相手に期待していいのは お互いにシングルな人だけかなと思います。 お互いに家庭がある場合は どちらかが引き際を考えたら 従うべき。 これが大人の恋かなと思います。 不倫は愛ではないと思います。 愛とは相手に見返りは求めないでしょう？ いつまでもズルズルとした優柔不断な態度は 優しさではないと思いますよ？ あなたたちは 『ただ、好きな人』に出逢っただけ。 それだけだと思います。
お礼
またすてきな回答をありがとうございます。 とてもいい言葉をいただきました。
- mahmama
- ベストアンサー率13% (6/45)
30代女性です。 相手をむやみに傷つけたくない… あなたは不倫を始めた時点で、奥様も不倫相手も、相手の家族も傷つけています。 自分たちの都合で始めた不倫を、 きれいな形で終わらせたいというあなたのエゴにしか聞こえませんね。 みんなで傷つくしかないでしょう。 傷つけることをしたんですよ、だれが何と言おうと。 あなたはいい人なんかじゃないと思います。 傷つけたくないなら始めなければ良かったでしょ。 きれいにおわろうなんてありえませんね。 奥さんにも相手の女性にも 這いつくばって土下座して 許してもらえるまで謝ってください。
お礼
そのようにいいたくなる気持ちも、よく理解できます。 ありがとうございました。
自分が嫌われるように仕向けること。 彼女が君と別れることによって、すっきりするような関係になればいい。 しかしまあ、くだらないことを細々と書き付けている様子に、割れ鍋に綴じ蓋？とかいう格言を思い出しましたよ。 相手の気持ちを受取り、支え切れないような人間は、恋愛する資格なし、不倫する資格も無し、人間としても最低。
お礼
そうですか。 ありがとうございました。
＃１３です びっちり書き込んだ文字は読みづらいです。 すみません読み落としました。 お互い子供がいるんですよね。 彼女の気持ちは、 いつまでも今のままでいたい。 それだけで、「略奪婚したい」とかなんてこれっぽっちも思っていない だって、不倫というのは男にとっても女にとって「快適なぬるま湯」 なんですから入っているうちに出られなくなり無理して出ると風邪を ひくのです。 私が離婚と前後して知り合った１３歳年下の人妻は、とてつもなく セクシーな女性で、私は彼女の若い肉体の虜になって３日とあけず 彼女にあってその引き締まった肉体に耽溺していました。 ただ、あまりに素敵な彼女のために毎回金を使い、ふところ具合が厳しくなったのです。 別れようといったときに、「ただつきあっているだけでいいから」 みたいなことを言われその意味がわからなかったです。 ただ、恋人がいて話を聞いてくれる、時々一緒に居酒屋で飲んで笑ったりできる 心を許せる存在があればいい。 夫婦じゃないんだから月一で会ってつながりを確かめるだけでも不倫の相手の存在意義はある。 私はそう思います。 不倫を自分から切ってもいいのは、独身女性と既婚男性のカップルの場合のみ。 女性の場合は出産の期限とか時間の成約がありますから。 既婚女性が結婚せまるなんて信じがたいです。子供の父親を奪う権利は自分にないと母親ならわかるはず。
お礼
ありがとうございます。 いただいたコメントも参考に、よく考えさせていただきます。
不倫であれ独身者であれ、とにかく別れ話というのは難しいです。 相手を傷つけずに別れる方法は (1)嘘をつく (2)自分を思い切りみじめな状況に陥れる。 相手が愛想をつかすのを待つ。 (3)相手が飽きるまで放置 (4)別の相手を紹介し押し付ける (5)相手が驚くほどのカネを払う くらいでしょうか。 私は妻が元彼と２年不倫をしていて１年後にその事実を知らされました。２年悩み４５歳で離婚しました。その後３年間６人と恋愛してやっと再婚に至りました。 別れるのは、下手だから泣かせて逃げるしかできませんでした。でも３か月めに訪ねてみると大抵新しい相手をみつけていたりします。 とはいえ、別れ下手な私はずっとひきずってばかりで、新しい彼女と寝ているところに切れてない彼女から電話、なんてことはしょっちゅうでした。 それを全部切ったのは今のカミさん。 貴兄の場合どうされるのがいいのか。奥さん巻き込むわけにもいかないですからねぇ。 (1)親が病気で入院するから生活が苦しい。ホテル代もままならない カーセックスでいいなんていわれたらこまるけど (2)わざと臭い下着や靴下に履き替えてデートするとか まぁ バレますけど。「そこまでして別れたいの」と泣かれる。 (3)自然に会わないように・・・セックスしないといういい手です。よくできますね。 (4)遊び人の友達と彼女と貴兄の３人で飲みにいき、とちゅうでばっくれちゃう。 けっこう効きます。 (5)カネは最後の手段。慰謝料で相手の旦那に払えばいい。ご自身離婚になれば 相当にムダ金払うようになりますから。
お礼
ありがとうございました。 参考にさせていただきます。
- ranran087
- ベストアンサー率22% (2/9)
＞彼女がご主人から離婚を突きつけられているとか、二人とも別れて一緒になる約束をしていたとか、そういうことは全然ないので、だったら結局、私たちの場合は、独身の若者が、ついたり離れたりするのと同じに考えればいいんですね！！ いやいや、あなたには奥さんと子供がいますよーー！！独身の若者と同じじゃないですよーー！！それは自覚してください。 でもまぁ普通の恋愛でも不倫でも、どちらか一方が終わらせたいと思った時点でもう終わりだと思います。一方的な思いでは成立しませんから。彼女が何と言おうと別れてしまえばよくないですか？ 子供、大事ですよね？不倫の彼女が傷付くのは自業自得ですが、何も悪くない子供を傷付けるのはやめてください(>_<)子供の立場で考えてみてください。お父さんの不倫を知ったら確実に傷付きますよ。
お礼
あはは。思わず笑ってしまいました！！いや、そうですよね。そのとおりです！ さすがの私も、奥さんと子供がいるのはわかってます。あはは！ ただ、「彼女との関係においては、」っていうことでした！ こどものことはほんとうにそうおもいます。 ありがとうございました！頭がだいぶシンプルになった気がします。
- ranran087
- ベストアンサー率22% (2/9)
＞もし今、妻と彼女とに時をさかのぼって同時に会ったとすると、間違いなく彼女のと結婚したようにも思います。 「もしも」なんてない。その時今の奥さんと出会ったから今がある。 不倫は不倫だから盛り上がる。家族を傷付けてまでやるべきことですか？ あなたも優柔不断ですね。別れるべきだと思っているなら、それを伝えてもう二度と会わなければいいじゃないですか。なんで会うんですか？読んでいてイライラしました。だいたい別れるの時に傷付かない人なんていないと思いますけど！？ それにそんな状態で会ってお互い何のメリットがあるんですか？もう終わりでしょう…。
お礼
回答ありがとうございました。 前にもいらっしゃいましたが、なんか簡単に答えていただいた方が、すっきりきますね。それで、自分でびっくりすることに気がついてしまいました（いや、自分が馬鹿だっただけですが）！ わたしは、W不倫であることが、何かこの件に深く関係していて、特殊な事情なんだとばっかり思っていましたが、考えてみたら、彼女がご主人から離婚を突きつけられているとか、二人とも別れて一緒になる約束をしていたとか、そういうことは全然ないので、だったら結局、私たちの場合は、独身の若者が、ついたり離れたりするのと同じに考えればいいんですね！！ なんでこんなことに気がつかなかったのでしょうか？ そう考えれば、分かれたいと思ったら、理由はともかく別れればいいので、相手も傷つきはするだろうけど、そんなのは結局みんな自分でなんとかするものだし、そんなことまで考えるのはかえって馬鹿にしているようなもんだ！ って考えればいいんだと思ってきました。 いや、そうですよね！いや、なんでそうは思えなかったんだろう。自分のことながら、びっくりです。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
二度目です。 自分の手に負えなくなった彼女が怖いんですね。自己弁護は奥様にして下さい。自分の非を認めないと、状況は悪くなる一方ですよ。 彼女は一年間も別れる説得をされてるんですから、かなりのストレスを溜めてる筈です。愛は容易く憎しみに変わります。 彼女は家庭を捨てる覚悟をした時点で、怖いものなんか無いんです。言わば、人の道を外れた鬼になった様なものです。愛する男に裏切られた女の情念は、恐ろしいですよ。。怪談として、語り継がれてますよ、昔から。。お岩さん、イソラ、六条の御息所。。 想像出来るのは、彼女が奥様に直談判。勿論自分の夫にも。二人でトコトンまで落ちましょうね。 とか、もっと悪くすれば、いわゆる心中物。 貴方の詭弁では、納得しない。 綺麗事ばかりで真実がない、と見破られているからですよ。 誰も傷つけたくない、なら始めから不倫なんかするな‼︎ 貴方と彼女がやった事は、隠れてバレなきゃ許される行為ではなかったし、思ってる以上の代償を払わなきゃならない事なんですよ。 現実を認めなければ、免れられると思ったら、大きな間違いです。 最早、貴方の把握仕切れない所まで彼女の気持ちは育ってしまったんだから、主導権は彼女にあるんでしょう。 修羅場に備えて下さい。
補足
なぜこのような回答になるのでしょうか？ 一度目の回答は本当に参考になり感謝しておりましたが、今回のものはまったく内容も違うし、知恵を貸す気持ちで書いていただいたとは到底思えない印象を受けます。 前回は、最後の一文だけは納得できないので、コメントさせていただきましたが、それでも回答者様の人格を否定するような、ひどいことは書いていませんよ。こんな反応をせざるを得ないコメントではなかったはずです。 せっかくいい回答をいただいた後だっただけに、とりわけ残念です。
- pofutukawa
- ベストアンサー率19% (70/358)
傷つけずに別れるなんて、ほぼ無理かと。 それに彼女の方も、自分も既婚で貴方も既婚だと知りながら関係を続けて来たのだから、そりゃ別れるとなれば、ある程度の心の痛み・・・も覚悟しなきゃね。 不倫関係の別れで傷つく？？？？って、考え方では少々「おかしい」かも知れないですね。 いわゆる・・・大人の秘めた火遊びなんだから、潮時が来たらきっぱりと別れる・・・常にそういう腹のくくり方で付き合わないとね。 でも、たとえ不倫でも一人の人を好きでいることは事実。 なので、別れた後の虚脱感は避けられないかと思うけど、それは自分が今までしてきたお釣りだと思い、現実を受け入れることですね。 ・・・・そういうこと、貴方に言っても仕方ないか？？ まず彼女に理解してもらわないとね。 貴方も、いかに彼女と穏便に別れられるか・・・・・それが貴方が今までしてきたお釣りってことで、自分を守るために頑張るしかない！ 今の貴方の悩みは、自業自得です。
お礼
ありがとうございました。
- toumeipapa
- ベストアンサー率23% (88/382)
NO3捕捉。 自分の不倫だけは崇高な物だとでも思ってるのかな？。 質問者様。 「頑張れ？」私に言ったの？ありがとう。じゃ、誰しもが閲覧出来るサイトで質問などせず、ご自分でカタをお付けなさいよ。 私が不倫を悪く思うのはね、奥様の気持ちも彼女の気持ちもわかるから。同じ女性として、どちらの立場にもいて欲しくないと思うから。 はっきり言う事がどれだけ相手を救うのかも知っている。いつまでも、優柔不断に結論出さないのが相手を苦しめてる事もおわかりにならないでしょ？。 誰も、不幸を願ってはいない。 ここの回答者様、誰もがね。どんな言葉を投げ掛けたとしても、質問者様の為だと思うから言ってるんじゃないのかな？。 あまり人をバカにしないように。もう２度と回答はしませんのでご安心を。
お礼
以前いただいた回答をもう一度読み直してみました。 そのときは、あるところに引っかかって、悪意があるように感じてしまい、強く反応してしまいましたが、私の誤解であったかもしれません。 また、たとえ反感を抱く内容だったとしても、質問している以上、あの程度は受け入れるべきだったと思います。 これも文章だけでやり取りしている難しさかもしれませんが、十分にいただいた回答の真意を汲めなかったのかもしれません。 前回のコメントをお詫びします。 ありがとうございました。
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お礼
とても気持ちのこもったご回答ありがとうございます。 本当に感謝します。 じつは、わたしはこのようなサイトを使い始めたばかりなのですが、ほかの質問への回答を含めて、どうも相手の顔が見えないことをいい事に、高飛車で高慢な態度を取ったり、単に自分の気持ちのはけ口のようなことを書いてきたりする方も少なくないので、少し辟易していたところです。 もちろん、まじめにアドバイスを下さる方も少なくないのですが、それでもあなたほど、相手の気持ちに寄り添って、真摯に気持ちを伝えようとしてくださる方は、とても稀有な存在だと思います。 本当に素敵な言葉をありがとうございました。ずいぶん励まされました。あなたの言葉を伺っただけでも、この質問を立ててよかった気持ちになっています。