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私が変わるべき道についてアドバイスください。
私は２４歳の主婦で、主人は３２歳、５歳と１歳半の子供がいます。 私の今の悩みは、夫婦生活が全くと言っていいほど無いこと、 あっても主人の気分次第だということです。 またうちは主人の両親と同居しており、主人は育児、家事、両親の相手などにおいても、私任せなのです。 その全ての根本の原因はというと、主人の仕事が夜勤務と昼勤務の変則勤務のための疲れなのだということは、この数年の結婚生活の中で分かってきたつもりでした。 でも夫婦生活が無いのは、新婚当初からで、何度と無くその話で話し合いもしてきました。 しかし状態は益々ひどくなるばかり。 あるときは 主人が浮気に走った時期もありました。 けれども今でも私は主人を愛していますし、今の私があるのも主人を初め主人の両親がいてくれてのことなのだと感謝しています。 だからずっと、家族で居たいという思いはあるのですが 何分、夫婦生活のことにしても、主人曰く 「おまえがもっと女らしい格好とかをすればいい！」 とか そんなことをいうので、 それを理由に逃げているように私には見えてなりません。 私としては、新婚当初からありのままの私を愛して欲しい （性格ではなく、格好とか、センスとか。） と思っているので、それだけはどうしても変われる自信はありません。 むしろ、同じようなものや服を 「素敵だね」といえるような夫婦で居たいとさえ思っていたのですが それすらも叶いません。 毎日、２人の育児と両親の相手、そして一軒家をもつプレッシャー を抱えながらも毎日なんとか前向きに、私がどう変わっていったら 良いのかを考えているのですが どうにも思い浮かびません。 最近は少し精神的におかしくなってしまって メンタルクリニックにも通うようになりました。 このままだと 離婚 と言う字も頭をよぎってしまいそうです。 ですが みんなのためにもそれだけは避けたいところです。 厳しいアドバイスもあると思いますが こんな私にぜひアドバイスをもらえたらと思います。 よろしくお願いします。
- xxkerokoxx
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- sakurarc
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まず，タイトルを読んだだけで泣けてきました。 相手を責めるのではなく，自分が変わる事で良くしていきたいという気持ちが，たった一行のタイトルで感じ取れました。本文には，感謝の言葉もたくさんあり，ご質問者様の心優しい人柄が伝わってきました。 私は30代前半の主婦ですが，妻歴も母歴もあなたの後輩です。というか母歴はまだありません。只今妊婦です。 ですが，過去に教師の経験があり，また，自分が育った環境を考え，我が子を身ごもり改めて色々考えたんですが，無理に「よき母になろう」と自分の力量以上のことをして疲れた顔をしているより，自分が自分らしくいること，「こうありたい」という姿に自分がなり，それを子どもに見せることが，そして夫婦（子どもにとっての親）の仲がいい事が，一番の教育だなって思っているんです。 肝心な事はしっかり向き合って言葉で伝えなければいけないと思います。 でも，「挨拶しなさい」と教えるより，親が笑顔で「おはよう！」って言う方が何倍もいい教育だと思っています。 自分の長所も短所も癖も口調も，親から言葉で教わったことより，いつの間にか親のそれが移ったって事の方が多くないですか？ 親の背中を見て育つって，そういうことだと思うんです。頑張れと言葉でいうより，親の頑張る姿を見せる方が伝わる。「幸せになって欲しい」と思うなら，自分が幸せになる事が一番だと思っています。 別のご質問にも先日回答したんですが，親の愛情が物を与えることより大切だと，たくさんの子どもと関わってきて一番感じたことです。そして，「この親にこの子あり」「子は親の鏡」ということも・・・。 子どもがまず覚えるのは，親に教えられたことより，親の口癖です。これは本当にこわいと思いました。子どもは学校でビックリするくらい家の事や親が何と言っていたか話します。それだけ記憶しているということです。「学校で言うんじゃないよ」と言われた事まで「『言うな』って言われた」と言います。 だから，子育てというのは生活全部であり，親の生き方全部だなと思っています。だから，良き母を目指すのではなく，いえ，良き母と良き妻を両立させたいのであれば尚更，まず夫婦関係の修復に力を注ぐべきかなと思いました。母親が夫を悪く思えば子も同じように思います。思うことは無意識に態度に出て，その態度に子どもは驚くほど敏感です。夫婦仲が悪くなる，家が変だと感じると，子どもはほぼ１００％学校で様子がハッキリ変わり，話を聞くと親が離婚しそうだとか，ケンカしてるとか言います。 学校にいて思ったのは，子は宝なのに，犠牲者だなってことでした。 だから，愛しているなら絶対離婚はしないで欲しいです。愛があれば乗り越えられると思います。「今でも愛しています」とストレートにハッキリ言えるって，本当に素敵で素晴らしいと思います。感謝の気持ちもたくさん持っている方なのですから。 でも，ご質問者様は，自分一人で「こうでなければ！」と頑張りすぎて，夫婦で相談する事や，自分の気持ちをぶつける事をしないできてませんか？それは，言い方は悪いんですが「表面上理解しているフリ」なだけなんだと思うんです。頭では理解していても，心が理解できないから辛い。その本当の気持ちを隠している・・・。同居しているから，思うようにケンカもできず。 また，あなたは「夫婦とはこうあるべき」という理想に当てはめる事に必死になっているような気がします。「夫婦は，価値観が同じで，同じ物を同じように素敵と言い合いたい。同じ物を見て笑い合いたい。それが理想の夫婦だ」と思い，それを必要以上に追い求めすぎてる部分がないかなって思うんですよね。でも，夫婦は千差万別で，色んな形があっていいと思うし，笑いのツボも，好きな物も趣味も違うけど，それでもうまくいっている夫婦がたくさんいます。それを，「私と違う」と悲観的になるのではなく，「あぁ，この人はこう感じるんだ。」「こういう考えもあるんだ」と感じることができれば楽になると思うんですよね。で，どうしても譲れないものがあれば，それはしっかり向き合って話し合う必要がある事なんだと思うんです。 キャラにもよりますが，義両親だって過去に夫婦喧嘩したことがあるでしょうし，夫婦だけで話したいことがあるって気持ちもわかると思うんです。夫婦関係をよくする事が，結局は子どもの事を一番に考えることだという事をわかってもらうことはできないですかね？そして，夫婦二人の時間を持つことも大事なんじゃないかなって思います。 私は，同居ではないですが義両親の前で夫婦喧嘩も平気でしちゃいます。でもその代わり，嫌な思いをさせた事の謝罪や反省した事，話し合って解決した事なども全部報告しています。ケンカを見せたからには，その後の報告もして安心させる事も義務だと思っています。普通の夫婦ならケンカがあって当たり前，ケンカも大切なことというのはわかっていることだと思うんですけどね。それでも，ケンカも二人になることもダメという姑なんでしょうか？ 姑の言う事に全く自分の考えを言えないような関係なんでしょうか？ でも，我慢はいつまでもできるものではないですし，時間が経てばなくなるものでもなく溜まる一方の物です。だから心がパンクして精神的におかしくなるんですよ。 思った事を言う環境をまず作る努力を始めてみてはどうでしょうかね？ ぜひぜひ，幸せになってください！ あなたはとても心優しい人だと思いますが，言いたい事を我慢して相手の意見を全て飲む事は，本当の優しさではないこともありますよ！ 「ケンカになるかな？嫌われるかな？」って思うことは避けたいものですが，そこから逃げればさらに状況は悪化します。自分を出す勇気を持ってください！ヽ(^0^)ノ
- ycnhk
- ベストアンサー率27% (45/166)
こんにちは、２４歳で５歳の子供さんを持つなんて、 すごく頑張っていらっしゃいますね。 しかもご主人の両親と同居して、よい嫁としても勤めて いらっしゃる。尊敬します。 しかしどうもあなた自身が、自分の殻に閉じこもっているような そんな気がして仕方ありません。まだ下のお子さんが一歳 で、働きに行くのも困難かと思いますが、 あなたには、家庭以外の世界を持つ事をお勧めします。 なにか好きな事はありませんか？ 一週間のうち、一日でも家庭から出て、子育てや 一軒家の束縛から逃れる時間を取ることは大切です。 地域の母子保健センターなどに問い合わせて、一時保育 などの保育所などを探してみましょう。 あなたはきっと、家の祖父母に子供を任せる事は、遠慮して 出来ないかもしれません。一日でもリフレッシュできる日を 作ってみたらどうですか？ もうすぐ４月です、地域でいろんなカルチャースクールなど 開講する時期ですね、お花が好きでは無いですか？ダンスは どうですか？スポーツもいいですね。 もっと広い視線で周りを見てください、子供はいつか巣立ちます 両親もいつか亡くなります。あなたの人生はあなたの物なのです。 ご主人や家族だけがあなたの世界ではありません。少し肩の力を抜いて、沢山の道を 見つけてください。もしかしたら本当にこれからやりたいことが 見えるかもしれません。
お礼
暖かいお返事 ありがとうございます。 本当につい少し前までの私は殻に閉じこもることが 多かったと思います。 いや 今でもそうと言われれば確かにそうなのですが。 でも、前の方のお返事にも書かせて頂いた中にあるのですが 私はべつにずっと夫婦生活のことを考えているわけではなくて ポリシーというか 夢というか そんなものをもつようになってもいます。 例えば食育の勉強をしたいとか、手作りのものをつくるとか そんな些細なことなのですが それでもその中にはものすごい世界が広がっていて、 服の感じとか 持ち物の感じとかまでも 自分のお気に入りになっていくんですよね。 すると かごをもって水筒を持ってピクニックに行くことが 本当に幸せだなと思ったり、そんな私なのですが やはり あまりお金がかからないようなことで かつ自分が好きなこと、夢に向かって 今歩いている途中だったりしますね。 だけれどもそれすら 主人に そんな私だと色気が無いと言われてしまうと。。。と おもったのです。。 広い視野で、周りを見ること。 本当にすごく大事なことですよね。 でも今の私のそれが出来ていないことが 本当に悔しくてなりません。 これからはそれができるよになれるよう 頑張りたいです！！ ありがとうございました(^o^)
- arucas
- ベストアンサー率16% (60/368)
no4です。 そうですねぇ、ご両親の協力なくしては二人だけのデートは実現しませんものね。でもですね、子は親といなければダメだとは思わないんですよ。 私は自分自身が小さい頃から父の両親と一緒に住んでいました。 もちろん、我が両親から学ぶ部分も多々ありますが、それ以上に祖父母と過ごした時間は貴重でありかけがえのない物です。 考え方の差なのでしょうか。 我が家にも３年前にお嫁さんが来てくれました。（兄のお嫁さんですが） 今年２歳になる男の子がいますよ。 でも、うちの両親は兄貴夫婦が帰ってくると、「たまには二人で遊びにいってきなさいよ。子供は私たちが見ててあげるから」と言っていますね。 貴方のご両親や旦那様のご両親もそうゆう考え方ができれば、貴方ももっと楽になるかもしれませんね。 私は未だ独身ですので、結婚の大変さ、子育ての大変さなど全く持って無知です。でも、理想としては良き母であり妻でありたいと願っている女です。 頑張ってください。
お礼
度々のお返事ありがとうございます。 本当にその通りだなとおもいます。 子供は親と居なければダメだとは思わない。。。 私もその考え方にはほんと同感です。 だから 私も家にはいますが できるだけジジババとの時間って言うのも 大事にしようとしています。 だから、ジジババの孫への接し方など 私はノータッチでいます。 そこにはそこだけの世界があるとおもいますからね。 ではなんで父も母もそんな感じではないのかと 考えてみたのですが やはり、 面倒くさいんだと思います。 もう年で、つかれもあり、 ジジババだけで孫を見れるほど若くはないって事なのでしょうか。。 それもありますが 多分私が夫婦２人で出掛けることに 自分たちはやってないって言う 嫉妬もあるとおもいますね。 何はともあれ 頑張ろうと思います。 ありがとうございました。
- arucas
- ベストアンサー率16% (60/368)
２４歳ですよね。まだまだ若い年齢です。 立派に子育てをされていて、素晴らしいと思いますよ。 しかし、今回の件、貴方は母親にどっぷり浸かっていませんか？ 旦那様の「もっと女らしい格好をしろ」この言葉。 きっと旦那様は、貴方を女として見たいのですよ。 たしかに子供の母親であるのですから、そんなこと言っても～と思うでしょう。しかし、旦那様の母親ではないのです。 貴方は旦那様の妻なのですよ。 母であり妻であり、その二つを両立するのは大変なことと思います。 でも、出来る限りの努力は惜しんではいけないと思いますよ。 貴方は今の家族を守りたいと心から願っているのなら、今一度頑張ってみるべきですよ。 たまにはお洒落をして、旦那様とお二人で外食。してますか？ 旦那様のご両親にお願いして数時間くらいお二人で過ごされて見れば 少しは変化があると思いますが。 頑張ってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 今のお言葉に ドキッとした自分がいました。 前の方のお礼に書かせて頂いたのですが 今の自分がなりたいと思っている目標っていうのが まさに 「理想の母親像」なのですよね。 「理想の妻像」では 決してないのです。 特に構えて居るわけではないのですが、 人の命を 育て上げる重さというのを 日々感じております。 それを子供達に伝えたくて頑張らないと・・・ と、思っているのですが。。。。 それが 仇となっていたのかなと 今は思います・・・・ 私は母と妻を 両立させることが できるのでしょうか。。。 でもそれを乗り越えなければ 決して道は開けないようにも 思えてきました。 主人と２人で外食。したいですねぇ。 でもそれこそ主人の両親や 実の両親に反対されてしまうのです。 今は そんなことをしている場合じゃない 子供のことを一番に考えてやれ と。 そんな 親の言いつけを真面目に守っている私は バカなのでしょうか。 でも 同居している主人の両親だけは 不愉快な思いにさせたくないと思うのですが。。。。 でも、もし私が、 「今日パパとデートに行きたいんだ～(*^-^)」 なんて 主人の両親に笑顔で話せるようになったら・・・・・ 何かが変わるのでしょうか。。。。 主人の両親だって 「たまにはいってらっしゃいな」って言ってくれるのでしょうか・・ 本当に考えさせられるお言葉 ありがとうございました
- aya123aa
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こんばんは。 もし私なら、xxkerokoxxさんが、どうしても嫌？だと言っている、女らしい格好を、あえて？すると思います。 xxkerokoxxさんの場合、文面からすると、服装を変える事に対して、とても、こだわってる様に見えるし、その事を、ご主人も分かってらっしゃるのではないですか？ ですから逆に言えば、奥さんが服装を変えただけでも、自分（ご主人）の為に奥さんが努力をしてくれてるというのが伝わると思うんですね。 そういう奥さんの努力＝愛おしいという、気持ちに繋がり、それがxxkerokoxxさんの悩み（夫婦生活）の解決の糸口に繋がるのではないでしょうか？ 結婚生活を続けていると、付き合っていた時の様なトキメキ感が段々と薄れてきがちですが、だからこそ、時には違う自分を見せて、相手を”ドキッ☆”とさせるのも、良いのでは？と私は思います。 ご主人は今、年齢的にもお仕事が大変な時期なのではないですか？ xxkerokoxxさん自身も言ってる様に、そのストレスから、夫婦生活をする体力や気力が、余りないのでは？と思います。 ご夫婦で話し合いを持たれるのは良い事ですが、『どうして？どうして？』と聞くと、余計プレッシャー？になって、したくなくなる人もいるという話も聞きます。 それと、考え込んで、余りご自分自身を追い込まない様にしてくださいね！
お礼
まさに、その通りというアドバイスありがとうございます。 そうですね。本当そうなんだなぁと今改めて感じております。 ただ 若干補足させてもらえるならば、 今私は夫婦生活のことだけで頭がいっぱい！と言うわけでも なくて こんな自分でいたい（なりたい！） というポリシー（と目標）みたいなものもあり それに向かっている最中でもあります。 そんな中で いきなり主人の思うような服装や、 また 主人の思うとおりの私？になったら それこそ「何の為の結婚」なのだろうという疑問が 頭をよぎらざるを得ません。 ただayaさんのおっしゃるように、仕事がとても大変な時期にさしかかっているということは痛いほど痛感しており、 数年前まで話していた夫婦生活のこれからとかの悩みなども いまは 口に出さないようにするなどの配慮も しているつもりです。 しかしながら やはり主人に歩み寄る努力も必要なのだということに より一層と気付かされました。 ありがとうございました。
ご主人が お前がもっと女らしい格好とかをすればいい！ って言ってるんでしたら、 何も考えずにしてみたらどうでしょう？ 努力したらそんなあなたを愛おしくなって来るかもしれないじゃないですか（＾＾） 結婚当初からのありのままの私を愛して欲しいというのは 相談者さんのエゴかもしれません。 メンタルクリニックに行くお金で かわいいワンピース買った方が良いですよ。 だめですか？？ ５歳にもなるお子さんがいると、 しかりしたママになってるのかもしれないですが ２４歳ってまだぴちぴちなはずですよー。 旦那様、忙しくて時間が無くても、 浮気する時間があるのは納得できません。 夫婦の時間作れるはずです！ 奥さんの努力しだいで良くなりますよきっと（＾＾） 離婚の事なんか考えないでがんばって欲しいです！
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、本当おっしゃるとおりなんですよね。 カワイイワンピース 買えば良いんですよね。 でも私のしている格好のどこが可愛くないのでしょうか？ 俺的に好きじゃない というのは あくまで旦那の見解というか言い分なんだろうな って思うんです。 どうしても、好みというか感性というか その辺りは妥協出来ないんです・・・・・年齢のギャップかな。。。 むしろほんとうに何も考えず、主人の好きな服とかを 着て ケバイ化粧などしたら主人も変わるのかも知れません。 でも その辺りで自分自身を 見失いたくないというのも あって・・・・ ジレンマなんですよね。。。 でも努力っていう姿がものをいうというのは まさにそうなんだろうなと思います。 頑張ってみます。 ありがとうございました。
- taka1999
- ベストアンサー率10% (48/465)
浮気をするような主人とは別れなさい。 主人の両親にも、浮気されたことを話し、同情を買い、分かれるようにするのがベターだと思います。
お礼
回答ありがとうございます！ 主人の両親は主人の浮気を知っており、 むしろ、「男だから仕方ない」位にしか思っておりません。 というのも 主人の父もそうとう浮気者だったからです。 それに耐えてきた主人の母曰く 私もそれに耐えなさい とのことで。 ただ、私は今となっては 浮気も長い結婚生活のちっぽけな出来事となっており 今は私たち夫婦生活が問題となっています。 それもはやく ちっぽけだなと思えるようになればいいのですが。。。
お礼
すごく私のことを想って下さっている回答で ただただ ありがたいという思いをこみあげながら 読ませて頂きました。 sakurarcさんのおっしゃるように、 ＞「こうありたい」という姿に自分がなり，それを子どもに見せること 一番の教育なのだ と言う部分に関しては私自身もそれが自分自身にとって どういう事なのかもハッキリ分かってますし、 やれていると思っています。 だから私は子育てにおいての悩みというのは 特にないんです。 もちろん 同居においての悩みとかも そんな大した悩みじゃなかったりするんですけど、 問題は「主人自身、家のことが全て私任せ」と言う所なんですよね。 私自身、こうでなければ。と思うこと、 確かに沢山あると思います。。 やっぱり親が離婚してる姿を見、 こうあるべきだと思うことが私の中で多いのも 事実です。 ただそれを夫婦で相談していないかと聞かれれば そんなことは無いですし、最近では主人の疲れとかを気にしながら 普通にケンカもします。 言いたいことは溜めず言えてると思います。 でも私自身、思ってることが伝わっていると思っていても 上手く伝わっていないのかもしれないと今思いました。 どれだけ沢山話し合いしても、分かってる？っていう質問とかしても 上手く伝えられることが出来なければ結局意味がないのだなと。 ちなみに私は主人の母とも普通にケンカしたりもしてますよ（笑） ２人で出掛けないのはそれだけの仲って事なのだと諦めてます。 でも主人の母には思ってることが上手く伝わるんですけどね・・・。 男女の差かな？？ あと、こういう人がいても良いとか、 価値観の違いとかって言うのはもちろん他人ですからあると思うんです。 でも私に言わせればそれを認められないのは他でもなく主人なんですよね。 だから悲しい。 一緒にいる時間もテレビばかり見てる主人。 じゃぁ私は何のために居るんだろう？とか 思いませんか？ 話し合ってもきりがないんですよ。 疲れてる主人の楽しみを奪うのは可哀想だなと 思って我慢して居るんです。今のところは。 でもそれ自体は 本当に「表面上理解してるフリ」なのだと思いました。 でもいつか家族みんなで同じ楽しみを（健康的な！） 出来る日が来ることを願っている今日この頃です。 ありがとうございました。