夫婦の修復の方法について、アドバイスをお願いします。

質問

夫婦の修復の方法について、アドバイスをお願いします。
主人と結婚して１３年目を迎えます。共働きで、子どもはいません。
優しいけれども神経質でストイックな性格の主人に対し、私は楽天的でマイペース。
普段はとても仲の良い夫婦ですが、突然私の行動に主人が怒り、数週間口をきいてくれなくなることが何度かありました。
ただ、私がいつもどおりの生活を続けることで、自然と修復してきました。

ただ、今回は家庭内無視が２ヶ月以上続いており、修復の糸口が見えないままでいます。
原因は、私から見れば日常のささいな行き違いでした。
ただ、主人から見た場合には、つもり積もった結果の我慢の限界だったのかもしれません。

結婚して３年目頃に「君のいい加減な性格が嫌で仕方がない」言われたことがあります。
自分ではいい加減な性格を直そうと、とても気をつけているのですが、やはり日常生活で完璧にすることができず、つい主人を怒らせてしまったようです。

結婚当初のような恋愛感情こそなくとも、私は今でも主人のことは好きですし、大変信頼しています。
何とかして、元の仲の良かった家族に戻りたいと思っています。
主人が家で気持ちよく過ごせるよう、苦手な家事も頑張り、どんなに無視されようとも「おはよう」「お疲れ様」など声をかけています。
（でも、本当は無視されると余計に落ち込むのですが・・・）

もともと仕事が忙しい主人ですが、口を利かなくなって以来、休日も仕事に出かけることが多くなりました。
ただ、どんなに遅く帰ってきても、食事は家で食べます。
浮気しているかもと気にはなりますが、まずは修復が前提なので、あえて気にしないようにしています。

きっかけはささいなことでしたが、これは根本的な性格の不一致なのでしょうか？
溝ができてしまった夫婦の関係を修復するには、どうしたらよいのでしょうか？
それとも、もう修復は難しいと思いますか？
どんなことでも構いませんので、アドバイスをいただければと思います。

回答No.2

vansancan · ベストアンサー

夫婦のわかりやすい愛情は、
やはり食事だと思います。

質問者様が毎日手料理を作り、
それを毎日食べてくれる。
それだけで夫婦としてほぼ成り立っていると思います。
だからそのうち修復すると思いますよ。
ご主人様が何に怒っているのかわかりませんが、
恐らく質問者様が心から反省をして、悪いところを直してくれるのを待っているのではないのでしょうか？
質問者様がからすれば済んだことをいつまで怒っているのか？と思うのかもしれませんが、
怒れば終わり。ではなく、改善できるまで許さないのかもしれません。

質問者様の努力にかかっているようです。
頑張ってください。

お礼

暖かな励ましの言葉に、涙が出ました。
本当にありがとうございます。
とても救われましたし、前向きな気持ちになれました。

主人が怒った原因は、私が郵便書留の不在票への連絡を入れてなかったというのが直接の原因です。
こういう不注意が短い間に重なると、手が付けられないほどキレてしまうようです。

夫婦といえども元は赤の他人なので、なるべく相手に不快な思いをさせないよう、気をつけています。
でも、１年365日を通して実行するのって本当に難しいですね。
どこかに甘えがあるのでしょうね、きっと。
もう一度、自分の短所を見つめ直して頑張ってみます。
会話がないのはツライですが、毎日明るく話しかけ、居心地の良い家庭を心がけます。

回答No.9

spbaba

子はかすがいと言います

お子さんがいらっしゃらないと本当に夫婦だけでお互いの嫌な所も目に付きやすくなりますね。

あなたも無視すれば、ご主人はますます怒りそうですか？

あなたが無視してご主人から怒ってでも話しかけてくれば、

その時あなたが言わなければならない事をはっきり言うべきだと思います。

自分の価値観と同じ価値観を人に求めるのは、間違っています。

お互い、結婚する時にわかっていた事のはずです。

それを承知で一緒になったのだから、妥協しあわなければなりません。

人は、皆良い所悪い所を持っています。

完璧な人間なんていないのですから。

ご主人がルーズさに我慢できないと言うなら

私はあなたの神経質さに付いて行けないと言ったらどうなるの？と聞いてみては？

ご主人はあなたの努力を認めなければなりません

ご主人はあなたのペースや価値感に合わせれる様努力しなければなりません

あなたが努力なさってるのですから

回答No.8

okkinaa

５０代男性です。

ま、呪いのジュースでも飲ませるんですね。

４０歳くらいですよね。
そろそろ勤続疲労の頃ですよ。
結婚当初からの食生活を年齢に合わせて替えないとならないお年頃なんですよ。

たぶん血液ドロドロかつカルシウム不足でしょうね。

呪いのジュースは小松菜中心の野菜ジュースです。
野菜だけだと美味しくないので最初は果物を多めにした方がいいでしょうね。
カルシウム補給に水の替わりにミルクを入れましょう。
精神が安定するはずです。
面倒なら市販の野菜ジュースでもいいですよ。

次は血液サラサラ食です。
ネットで調べれば直ぐ分かります。
調理も切るだけか茹でるだけですから簡単です。

血液サラサラ食は夜の夫婦生活改善にも繋がりますので効果は絶大です。

回答No.7

--nemu--

きっかけの理由は違いますが、今の私と同じ状況で本当にビックリです。
旦那様と相談者様の性格や関係も同じ感じです。

ただ私の方が少しだけ無視されている期間が長いです。

初めの頃は毎日辛く帰って来るドアの音や物音で動悸がしたりビクビク
したりしていました。
でもだんだんと慣れて来てしまい今では【また１日終わっちゃったな。】
と何も変わらず終わってしまいます。

でも【今より悪化するのが怖くて】何も言えず何も出来ません。

全然アドバイスにも答えにもなっていませんが・・・。
同じ人がいるんだなぁと書き込みをしてしまいました。

早く仲直り出来ると良いですね。

回答No.6

noname#151952

私は質問者さまの大雑把な性格って好きです
多分、だんなさまも自分にはないおおらかなところにひかれたのではないでしょうか？

うちのだんなさまも似てます
すごく神経質です
私に任せると安心ではないので、重要なことは自分でやってます
私もそのほうがいいので

修復するには、だんなさまがあなたのおおらかさに気づいてくれたら一番いいと思うのですが、
これはやっぱり歳をとっていかないと難しいかな

あなたがだんなさまに合わせるのもきついような気がします

とことん相手のことを誉めて誉めておだててたてまくって、
「大切なことは私に任せると危ないからあなたお願いね！」
ってやってもらったらどうですか？
郵便書留の件など、たいしたことではないのでは？
そんなことで二カ月も無視するなんて・・・
こういう状況でも修復することで悩んでいる質問者さまが一枚も二枚も人間がうえだと思いますよ
だんなさまは、このことに死ぬまで気づかないかもしれませんが

とにかくくじけずに
でも引き際も肝心ですから、あんまりにも理不尽な対応には強く出てもいいかと思います
頑張って下さいね！

お礼

暖かな励ましのお言葉、本当にありがとうございます。
ウチと環境がとてもよく似ています！
ウチも重要なことは全て主人がやっています。
「アホに任せるとロクなことがない・・・」などと言われますが、「よろしくね！」とお任せしています。

主人も自分とは正反対の性格だからこそ、私を選んだのだと思っています。
でも、長い年月が経つと鬱憤がたまってしまうようで、今は私への怒りのほうが大きいのでしょうね。
夫婦って難しいですね。
後で笑って振り返る日がくるといいのですが。

おっしゃるとおり、大雑把な私が主人に合わせるのって、かなり難しいことなんですよね。
でも、このように優しくご回答くださったおかげで、また頑張る勇気がわいてきました。
修復できるよう、自分が変わったことを主人に理解してもらえるよう努力を続けます。
主人も自分の範囲内で私を許容してくれてきていたのだと思いますし。

私がこれ以上傷つかないよう、文面にもご配慮いただけて本当にうれしい限りです。
重ねて御礼申し上げます。

回答No.5

hoshiwakieta

チャンと帰ってきて食事もする、というから浮気は無いと思いますよ。
普通に接して何か話題になるようなことがあれば普通に話しかける、そのうち打ち解けてくると思います。
イヤなら帰ってこないとか食事も他ですると思います。
双方価値観の違いを受け入れられればこういう事も減っていくと思われますがね。今は未だ双方が我の張り合いだからダメなのです。
その割合が徐々に逆転していくのが年齢を経るという事になります。

お礼

暖かなアドバイス、ありがとうございます。
今はまだお互いの価値観の違いを受け入れられていないというコメント、キツイですが納得しました。
私自身は主人に怒ったことは一度もありませんが、怒らせてしまっていること自体が、相手の価値観にあっていない行動を取ったということに気がつきました。
アラフォーのくせに、未だに反省するばかりで、お恥ずかしい限りです。
普通に話しかけても基本的には無視されますが、当初よりも聞いてくれていますし、嫌そうにですが「うん」とは返答してくれるようになりました。（会話にはなってませんが）
相手のリアクションは気にせず、回答者様がおっしゃるとおり、頑張って話しかけ続けますね。

回答No.4

yuseimaaka

なんかご主人子供っぽいですね

自分は悪くない悪いのは奥さんのほうと思い込んでいるみたいですね、今後のことは時間をかけて考えるべきでしょう、この状態を続けるか、離婚するかご主人に決めてもらえば良いんじゃないですか。

回答No.3

meeg08

2ヵ月ですか…
キツいですね。

私もどちらかと言うと旦那様タイプです。

許せない事がある→夫が悪びれない→しばらく無視→謝ってきて、話し合う→解決
…と言う感じになります。
ただ決定的に違うのは、頻度と期間と、無視している側の辛さ…です。
あんな時間、長くていい事なんて全くありません。
年に一回、一日程度です。
無視しながら、何脳天気に寝てんの～少しは反省してよ～…と心ではイライラしまくりです(笑)

旦那様は…どうなんでしょうか？
そんな毎日で、平気なんでしょうか？
何かを求めているのか、諦めたのか、もうどうでもいいのか。

正直、長すぎませんか？
終戦宣言したいですよね。
質問者様から話し合い、相手の気持ちを知る、自分も伝える。
それで解決しそうな喧嘩理由だと感じます。

こういう事で、激怒し、心底嫌だと思う、思われるのって悲しいですね…
相性なのかな、合わないのか…と感じました。
私も大雑把なので、それじゃあ毎日プレッシャーで、耐えられません。

回答No.1

arasara

＞これは根本的な性格の不一致なのでしょうか？
その通りだと思います。
＞溝ができてしまった夫婦の関係を修復するには、どうしたらよいのでしょうか？
＞それとも、もう修復は難しいと思いますか？
今は、質問者様が耐えるしかないように思います。それも数ヶ月から場合によっては数年単位で。
ただ、質問者様の心身の方が心配ではあります。愚痴は誰かに吐いてますか？

お礼

数ヶ月から数年単位ですか。
愚痴は友達に吐いていますが、話をして自宅に帰った後に何の解決にもなっていない現実に気づき、よけいに虚しくなる一方なのです。
趣味のコンサートや演劇に行っても、まったく集中できず・・・
心配事があると、何をやってもダメですね。
弱い自分が情けないし、こうなってしまった自分の不注意を悔やむばかりです。
このままだと意識が主人にばかり向いてしまい悪循環なので、新しい事にでも挑戦しようと思い、韓国語の体験レッスンに申し込んでみました。
ご回答者様がおっしゃるとおり、何とか耐えられるよう、前を向いて頑張っていきます。
お気遣い、心より感謝申し上げます。