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離婚し別居するかこのまま留まるか悩んでます
結婚１７年で子供が２人（中３長女、小３長男）のママです。 主人は５年前あたりからはお酒を飲んだ日は帰ってこないようになり、ひどい日は３日くらい帰ってこない日もありました。 育児の意見の食い違いや価値観の違いもずっとあったし、いろんな限界が来て去年１月に別れるかどうかの話をしました。 でも長女が受験生の年だったので受験が無事終るまではなんとか このままでということになり、お互いのことは干渉しあわないように ということで話を終えました。 この１年、私も自立のことを考え資格をとったりしてなんとか子供達とも明るく楽しくやってきました。主人も何かしら変わってくれれば もう一回うまくやって行くチャンスもあるかもと思っていましたが この１年、家に帰ってくることも少なくなり帰ってきても夕食を食べる時以外は自分の部屋に閉じこもります。どうやら別に部屋を借りてもいるようです。もちろん夫婦関係はこの１年ありません。 １年たった昨日、話し合いをしました。 主人は「子供の為にもお前がこのままがいいなら俺もこのままでいい」といいます。でもお前が辛いんだったらお前のしたいようにすればいい。」と言いました。 そして付き合っている女の人がいると本人が言いました。 それを直接聞いた時、やっぱり駄目なんだと確信しました。 たまに帰ってくる主人、お給料はちゃんとくれます。 子供のことを考えればもちろんこのままここに留まるべきですが正直、辛いです。 別れる場合、経済的なことを考えて主人に子供を見てもらうということで子供と会うことはいつでもOKだといいます。 でも子供はもちろんこのまま一緒にいてほしいと言っています。 どうしていいのか今わからなくなってしまいました。 何かアドバイスや同じ経験をされた方いましたらよろしくお願いします。
- suisei2006
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私のような低脳者が発言する話ではないのですが、 話を読んでいると、なんだか、放っておけない。。。 じっくり話を聞いたところで、夫婦のことって、簡単に理解できる事では ないのですが、 私の母親も似たような経験で、数回離婚しています。 今は亡き母親です。 私、兄弟上に２人いましたが、一人一人、いろんな事情があってバラバラで生きています。 私もその、一人です。 ここ、文字数がきまってるので、長くはかけないので、かなり省略しますが、 母親も、上２人の子供を手放して、辛い思いをしたのでしょうが、 母親側に引き取られた私も、正直つらかったです。 子供側の意見で書きます。 もし、離婚を決意し、ご主人ときっぱりわかれるなら、兄弟は絶対にバラバラにしないでほしいです。 子供って、親が幸せなら、こどもも幸せです。 私の、家庭は、貧乏で、明日のゴハンどうしよう。。。って状況でも、 毎月生活くるしいけど、毎日のように、『あはは、おほほ』と、 笑って過ごしている次第です。 あと、養育費を毎月。。。。といっても、守ってもらえないものだと思うしかありません。 ほかに女性をつくってしまったわけだから、信用は０です。 とにかく金銭面はきっちりしておいたほうが、良いでしょう。 あとで、トラブルがないようにしないとですね。 これくらいしか、いえません。 これ以上書いても、自分の意見にしか過ぎないので。
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３０代後半独身男性です。 参考意見を述べさせていただきます。 第一に考えなければならないことは、子供さんの未来のことです。 不仲な両親を見て育つ子供はどうでしょうか・・・ 子供さんが幸せになる選択をして下さい。 あなたは、子供と楽しく過ごしてきたとありますが、夫とはどうだったのでしょうか。 私の想像としては、夫の居場所が家に無い為に、外に居場所を求めたのだと思います。 あなたが夫を蔑ろにしていたのではないでしょうか。 「子供の為にもお前がこのままがいいなら俺もこのままでいい。でもお前が辛いんだったらお前のしたいようにすればいい。」 ここに、夫の精一杯の優しさを感じます。 夫も、子供に対して出来る限りの責任を取りたいと思っているのでしょう。 まずは、あなたの夫に対しての態度を改めるべきだと思います。 もう一度話し合ってみては如何でしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 男の方からの意見もいただけて参考になります。 ただ、やはり男の方からの視点になってしまうのでしょうか。 machirokaさんのおっしゃる通り、旦那にはここ最近居場所はないとおもいます。でも子供達は自分達から声をかけにいきます。 ＞夫を蔑ろにしている こうなるまでに長い間いろんなことがありました。 何度も信じようとした人が信じられなくなっていくにしたがって 私も態度にでるようになりました。 彼の言ったことを優しさと受け止めるには難しいです。 居場所がなければ女を作ってもいいのですか？ 子供のことや様々なことに悩み帰ってこない旦那を待ち それでも逃げ道のなかった私にとって彼の行動は許せるものではありません。 私が今態度を改めたとしても私の心からその浮気をされたという惨めさや彼への不信な気持ちは消えてなくなることは難しいです。
多分お子さんは、浮気した旦那様よりも質問者さんと一緒に暮らしたいと思っているはすです。 それに中３の女の子を旦那様に見てもらうのですか？ はっきり言って嫌だと思いますよ。 息子さんもまだまだ質問者さんと一緒に居たいと思います。 当然教育費などは出してもらうとして、勝手な意見かもしれませんが質問者さんの実家でお子さんを育てるというのは無理ですか？ 質問者さんが離婚されればお子さんの気持ちも不安定になると思うので、質問者さんのご両親と一緒なら少しは安心するような気がします。 離婚した後一人で頑張る質問者さんを見ているのはお子さんもつらいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに別れた場合、主人には子供いがいのことはほとんど変わることもないと思いますが、私はきっと大変だろうなと思います。 離婚は精神的にもかなり影響があると聞いているので安易に 考えてはいけないですね。 実家では多分一緒には住めませんが近くに住むことはできると思います。おじいちゃんおばあちゃんがいてくれるだけで私も安心だし、 子供達にもいいかもしれないですね。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
私ならまず鉄槌をくらわしますが・・・。 とりあえずその相手の女性からは慰謝料をたっぷりもらいます。 よほど態度にカチンとくれば、また、ダンナを取り戻そうと思えば、彼女の周り（実家や勤務先）まで 一報いれてやりたいくらいの気分です！！！！ そして他人事のようなダンナは私ならがっつり慰謝料もらって捨てますね。 女に鉄槌した時点で目が覚めたら、酌量の余地がありますけど。。。 なんて感情論はここまでですが、お子さんがかわいそうという気持ちはあります。 でも今の生活って、お父さんがいていないようなものじゃないですか？ コミュニケーション取れないなら意味がないと思います。 ただ、私なら、子どもの養育費や生活費をダンナに慰謝料で払わせて、子どもを引き取ります。 浮気という原因がある以上、ダンナ様にはあなたに慰謝料を払う義務もありますし、 子どもの養育費を払う義務もあります。 かわいいお子さん、手放さないでください。 子どもが成人するまで・・・でもきちんと養育費をもらって、あなたとお子さんが一緒に住めばいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直言って、女がいると聞いた時は心のそこから煮えたぎるようなくやしい気持ちになりました。 うすうす気づいていたことでしたがやっぱり本人の口から聞くと こんなにもショックなんですね。 今の生活は旦那がいるかいないかわからないような状態ですが やっぱりたまに帰ってくると子供も喜びます。 ほんとに子供のことになると難しいことです。 子供はいつまでも大事にしていきます。 私を今まで支えてくれているのは子供達なんだなーと つくづく思います。
- macuchan
- ベストアンサー率8% (8/90)
どうしょうも無い旦那ですね～、おそらく現実から逃げているのでしょう。そして、今はその「女」の事しか考えられない状態なのでしょう。「女」と「（中３長女、小３長男）」が一緒になる事がどういう事かさえ、キチンと考えてはいないと思います。suisei2006さんは離婚して慰謝料＋養育費＋養育手当＋パート収入＋財産分与でウハウハというタイプではないのでしょうから、まず完全に旦那と女を別れさせるところからはじめてみては？旦那とは別で女からは離婚の有無とは別に完全に慰謝料請求が可能（旦那が既婚の.事実を隠してるとは思えないので）です。突き止めて即、訴訟に入りましょう、その時点で旦那と女の関係は微妙になってくるハズ。その時まで我慢してください、今は女しか見えていないから、話し合いは難しいです。そして旦那がsuisei2006さんに判断をを押し付けているのは、逃げているとか面倒くさいとかでは決してありません。調停離婚などになった場合を想定して、あえてsuisei2006さんの口から言わせたいのでしょう、くれぐれもご注意をしてください。 がんばってください、応援しています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 慰謝料や養育費などの詳しいことがまだ勉強不足です。やはりこのまま即決するのはよくないかもしれませんね。 判断を私に押し付けているのもそういった考えもあるんですね。 付き合っている女の人を調べるなんて考えていませんでした。 相当精神力がいりそうですがいろいろ調べて考えてみます。 とても参考になりました。ありがとうございます。
- naopu-7415
- ベストアンサー率37% (22/58)
この旦那様、相当な開き直りですね。 世の中このような責任感のない事を恥ずかしげもなくおっしゃる旦那様が多いですね。 ＞「子供の為にもお前がこのままがいいなら俺もこのままでいい」といいます。でもお前が辛いんだったらお前のしたいようにすればいい。」と言いました。 この言葉は「答えはお前が出してくれ」と、全部あなたに責任を押し付けていらっしゃいますよ。 そしてお前が辛いのなら。と偽善者ぶってますね。 旦那様のお答えが一目瞭然に出ているのでは？と思いますが？ 子供さんはこのまま一緒に居て欲しいとおっしゃっているようですが、まずあなた自身の思いはどうしたいとお考えですか？ このような無責任な人と一生添い遂げる自信はありますか？ 仮面夫婦を演じていける自信はありますか？ 子供さんの思いももちろん大切ですが、まずあなたの思いを第一に考えましょうよ。 私でしたら慰謝料・養育費など貰うもの貰って第二の人生一からやり直して素敵な人生を送りたいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人の言うこを聞いたまま鵜呑みしてしまい ほとんど話し合いになっていないのかもしれません。 確かに思えば無責任な言葉です。 「おまえが今まで家のことも子供のことも頑張ってきたんだからお金は出してやるよ」と言ったんです。 一見この言葉に情があると勘違いしそうでしたがよく考えると酷いことばだなと思いました。 ＞このような無責任な人と一生添い遂げる自信はありますか？ 仮面夫婦を演じていける自信はありますか？ 自分に問いかけてみます。よく考えて見ようと思います。
- sawayaka2004
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子供さんのことを1番に考えてやはり離婚は今はしないほうが いいと思います。 暴力をふるうわけでもなくお給料はいれてくださるんでしたら いいじゃないですかぁ。suisei2006さんも何か生きがいをみつけて 旦那は旦那、自分は自分でやってみてはいかがでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人は激しく喧嘩していたころなどは暴力もありましたが 最近はそういった喧嘩もなくなりました。 確かにお給料をちゃんとくれるので気持ちを割り切って 自分は自分という気持ちで生きていければいいのですが； この１年はそういう気持ちで頑張ってきましたが やはりストレスは相当なものがあります。 ポジティブにいても心のどこかで虚しさを感じてしまいます。
まぁ、ひどい旦那さんですね。 「子供の為にもお前がこのままがいいなら俺もこのままでいい」 だなんて、まるで他人事！！ 自分は反省する意志がないのでしょうか。 あなたもよく耐えてきたと思います。 やはり、旦那さんにその女性と別れてもらうべきです。 そして、離婚はしないでください。 あなた一人ではお子さんの面倒を見られない。 でも、お子さんはあなたといたいと言っている。 だったら、答えは一つ。 離婚は考えられないですよね。 もっとよく話し合って、あなたの悲しみや苦しみを 旦那さんに話して、少しでも理解を求めてみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに「やりたいようにやればいい」というのは他人事に 思っているのかもしれません。 自分が女の人と付き合ているのは「干渉しあわないと約束したからだろ」、っと言われました。以前からすでに女の人の影はあったので私も自棄になってその約束をしてしまいました。 このことで女の人と別れてといいにくくなっている自分がいます... 裏切られた気持ちやいろんなことを考えると 話し合って元の仲に戻れるのかとても不安です。 でももう一度話してみる機会をつくってみたいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり子供にはかなり辛い思いをさせてしまいますね。 ここまで素直に育ってきてくれた子供達を傷つけてしまうのは 私にとっても悲しく辛いことになってしまいます。 実はお姑さんも旦那の浮気が理由で離婚されていて 彼自身も辛い思いはしていると思うのですが... 確かに金銭面は心配です。養育費を出すとは言っていますが 実際女の人と住む家まで借りているので信用しかねますね。 子供の立場からの意見、とても心に響きました。ありがとうございます。