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離婚それとも別居？
私は結婚7年目になる32歳の専業主婦です 家族は4歳になる娘が1人と、主人、舅、姑の5人家族です 先月主人とケンカし1カ月口をきいていません 今となっては原因が何なのかも忘れてしまいましたが、問題は別のところにあります 主人はケンカした日から2，3日は（自営業をしています）必ず事務所に寝泊りします 私の顔を見たくないからだと思いますが、そんなことをしてると同居している私はとても家に 居づらくなります もちろんお母さんたちだって心配するし・・・ なので、今までは彼が悪くても私が折れていました パターンとしては、私が子供もいるしくだらないことでみんなに心配かけられないと思い彼に 「私も言い過ぎたりしたし、あなたの立場ももっと考えればよかった」的なことを言うと 彼が「まぁ俺も言い過ぎたし・・・」みたいな感じで仲直りするのですが 今回だけはどうしても折れれません 考えたらだんだん腹が立ってきたんです 口を利かないというだけでも私は家に居づらくストレスが溜まるのに、彼は自分の家にいるので、何にも不都合がありません 何でもお母さんがしてくれるので 彼は一度でも考えたことがあるのでしょうか 茶の間で毎晩自分の母親と楽しそうに晩酌する声を聞きながら部屋にいる私のことを 私の居場所は、自分たちの部屋1つしか無いのです 仕事が休みの日はゴルフに行ったり、パチンコに行ったりしているようです 家にいる時は携帯をいじっています 実はこの間携帯を見てしまいました 彼がメールでどんなことをしているのかと思い、つい見てしまいました そしたら、友達に 「今嫁とケンカして日曜日暇なので リンリンと泣きながらバリバリ出してまーす」 とご機嫌なメールを打っていました 子供がかわいそうだと思わないのでしょうか？情けなくって、腹が立ってめちゃくちゃでした 簡単に離婚を考えてる訳ではありませんが、正直こんなことの繰り返しが一生続くのかと思うと 気が狂いそうになります 貯金はすべて彼が会社に突っ込み今は貯金がありません 実家も長男が結婚するので帰れる状況ではありません 子離れも親離れもしないこの家族と、どう向き合えば良いのでしょうか 書き込みしている今も惨めで泣けてきます すいませんが、良い解決方法教えてください
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- blue-555
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度々です。 No.4さんの例えになんとなく納得してしまいましたが 時代が変わっても、自由恋愛になっても、結婚は不平等で理不尽なのかもしれません。 私は長男長女の夫婦でして（いずれにせよ両方の親の面倒を看る立場）、妻の希望で私はマスオとなりました。 結婚を機に家を改築してくれたんです（ローンは妻の両親に返済という形です）。 うちの両親の経済力と妻のご両親の経済状況は段違いです。私も甲斐性なしです。 そういう経済面を考えての同居ではなかったのですが、妻のご両親はそう見てない節があります。 妻も私と結婚して楽できてるでしょ！的な気持ちも持ってると思います。 だから私の結婚は不平等条約の上で契約してる感じです。 妻も共働きで家計もきつくないから、胡坐掻いてます。 一般論でいえば私の要求は筋が通っているんですが、妻は完全に拒否して1年が経ちます。 この同居生活が嫌なら離婚してもいいと。家族でトラブルがあったけど私は絶対に出ない、って感じです。 （うちの妻、家を出た経験ないですから） 理不尽な事をあげればキリがない。 たぶん、あなたも同じだと思います。今まで結構耐えてきたと思います。 同居は普通の結婚と違いますね。相手の両親とうまくやっていかないといけない上に 相手（あなたの旦那さん）は実家だから無理する必要がまったくないから、普通の結婚以上にわがままになる気がします。 ＞もちろん私にも悪いところはあります ＞彼も同じように我慢してる部分も多々あると思います 多少ならず互いに我慢してる部分はあるでしょう。 ですが、あなた程ではない。あなたは旦那だけでなく旦那の両親ともうまくやっていかないと、という気持ちがあったはず。 二人だけの生活なら旦那の事だけ考えたり、旦那にだけ意識を集中すればいいのですが同居は違いますからね。 ＞けれど結婚した以上は・・・なんて言っていいかわかりませんが ＞もっと重いものだと思うんですよね それは解ります。 私もそう思ってます。いまや離婚は全く珍しいものではなくなりましたが、 修復不可能な致命的状況でない限り、心がほんの僅かでも残っているなら修復して乗り越えたほうがいいと思います。 他の人と再婚しても別の理由で喧嘩したり、深刻な状況になる可能性は十分ありますからね。 ＞これだけ大事になってしまい、私から謝れば（何も悪い事してませんが） ＞この先もう私が一生頭を下げていかなくてはならないような気がして ＞なりません 私も似てます。でも相手はそれ（無条件降伏）を望んでます。 無条件降伏してでも仲直りしたいという気持ちと、今後の事を考えると無条件降伏は憂鬱でしょうがないという気持ちもあります。 ただ相手も愛情がまだ残っているなら、今は無条件降伏しても良い関係を築ける可能性もあると思います。 最悪な精神状態だから一生頭が上がらないという気持ちになりがちですが、修復してうまい具合に旦那さんをコントロールできるように なれるかもしれません。
- akihito191
- ベストアンサー率29% (9/31)
うーん・・・ そんなに頑張らなくていいと思うんですよ・・・ まぁ私は他人ですから質問者さんのすべても苦悩を理解できるわけではないですが、完璧な人間なんていないんですから、そんなに追い詰められた状況で考えるのは１つだけでいいと思います。できたらもう１つ。出来たらもう１つ。 離婚することはみんなに迷惑がかかる・・・だから私は一生我慢し続けねければいけない・・・ そうでしょうか？弟さんたちのことは別に直接あなたが首にするわけではなく、別れてもそのまま働けるかどうかはあくまで本人たちと事業主の関係しだいです。 また貯金をすべて突っ込んでいる状況と言うことはそんなに余裕がある経営ではないでしょうから（気に障ったらすいません）このご時世どちらにしろどうなるか分かりませんよね。 何回も言いますが離婚は出来ないと退路を断つことはあなた自身を追い詰めることになりますよ 実際は離婚しないとしても具体的に離婚した場合のシュミレーションをしてどうしても我慢できなければ 逃げ道があるのとでは全然違うと思います。 あとやっぱり実両親にもご相談をされた方がいいと思いますよ。 相談されているかとは思いますが、質問者さんのことだからあまり心配をかけたくないと相談していないかもしれないと思ったものですから・・・ 第３者にしかも近しい人に冷静に相談に乗ってもらうと言うのは今現在質問者さんに１番必要かと思います。 参考まで。
- bekky1
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【すいませんが、良い解決方法教えてください】 ウーン、言葉は悪いが、ご主人とあなたが夫婦で同等だと思うから、つらいのだと思う。 たとえていうなら、共働きだから、とか、パートでも働いているから、だんなにも家事を手伝えということを 女の人は言うでしょう? そういう、同等意識を持つのは生活のパターンとしても普通な流れです。 だからあなたも・・・、子供はまだ幼いし、専業主婦としても、当然に、一家の主婦として・・・、同等というのは ありがち・・ですが。 イエ、 本来、同等です。 両性の合意によって、同等に結婚ですね。 タダ、よい解決方法とあるので、あなたは戦国時代の弱小領主の姫だとでもお考えください。 そうでなければ、あなたの弟さん二人まで抱えての企業主であることに納得できないでしょう? そして、中卒で【職】もあるから、結婚も出来る。 そういうことです。 相手は敵国。 うまくやらないと生家滅亡です。 いまどき・・・と思うかもしれないが、あなたが今となっては原因がわからないようなケンカをすることが 原因。 だってけんかできるほど、あなたに権限はないのだから。 「殿の姫の生母」であるだけのこと。 それが嫌なら、生家を滅亡(弟サンも失職)させてもと考えるか。 いまどき・・・ですが、そういう人生をあなたが選択した。 嫌なら、自分の人生を取り戻すまでです。 こどもに、延々とあなたの悲哀を垂れ流しての生活はやめてください。 こどもにはこどもの人生がありますので、 母の悲哀はあなた個人のものですから。 納得できないなら、子供と別れてもあなた自身の生活と個人として取り戻せばいいこと。 そうでないなら、戦国時代の弱小領主の姫になりきることです。 同等ではないのだから、同等としての家庭内男女戦略は通用しない。 【姫】には姫のやり方があるはず。 あなたの脳内のOSをいまどきの女性モードから交換するか、 いまどきモードで家庭をコドモを、生家をも捨てるかです。
- akihito191
- ベストアンサー率29% (9/31)
度々すいません。 仲直りして・・・と言うのは今現在の状況がおそらく質問者さんを苦しめるだけで益々自分自身を 追い込んでしまうんじゃないかと思って言いました。 （口を利かないというだけでも私は家に居づらくストレスが溜まるのに） この状況が続いても、折れないことで質問者さんは苦しくても 旦那さんにダメージはないでしょう。むしろ羽を伸ばして遊んでるかもしれません。 いつも質問者さんが折れているのであれば向こうも折れることはないですし質問者さんの苦悩が続くだけなので、気持ちがまったくなくてもとりあえずこの場は納めて先の回答の別の選択肢を模索したらいかがかなと思いました。 ここで折れたら一生頭を下げなければいけないと言うのなら夫婦として生きていくのにどのような意味があるのでしょうか？貴方がそこまで苦しみ我慢を続けプライドも犠牲にすれば子供は幸せなのですか？ 私は離婚を推奨するわけではないですが、その選択肢を持って具体的に考えながら暮らすのと 離婚することは出来ないと退路を断って子離れも親離れも出来ない、おそらくこの先も変わらない 人たちといつもストレスを感じながら暮らすんだと嘆くだけで暮らすのはストレスが違うと思います。 うちの母親もとてもまじめな人で父の言うことには決して逆らわない人でしたが、ある日突然心の病気になってしまいました。古い人なので嫁いだら旦那さんに尽くさなければと言う固定観念が強くまじめなひとでした。 責任感が強い、まじめな人と言うのは自分を追い詰めすぎてしまうと先生は言われていました。 なので簡単に離婚はしない・絶対にこっちから折れない！と言う文章を見て責任感が強いと言うか・まじめと言うかという感想を持ったのでそれを実行してどのように今の問題が解決するのかなぁと思いました。 長くなりましたが今の現状を改善するためにはひとまずこちらから折れて事態を収めて、最悪の事態も覚悟を決めて、ご主人と義両親と冷静にそして自分の思い・相手の思い・これからのことについて真剣に話ししか今の現状を改善できないと私は思います。 参考まで。
- akihito191
- ベストアンサー率29% (9/31)
（暴力、借金、浮気以外の理由で離婚するのは自分たちのわがままだと 思うからですだから今まで我慢してきましたもちろん私にも悪いところはあります 彼も同じように我慢してる部分も多々あると思います） ってなんか責任感が強いと言うか、まじめと言うか・・。 でも気が狂いそうなほどなんですよね・・・ でしたらまずは今回はとりあえず質問者さんから折れて仲直りしましょう。 そしてまず離婚は子供のためには出来ないと自分自身を追い詰めないで、どうしても我慢できなければ 離婚する。両親の幸せが子供の幸せでもあると思いますよ。 同居ってだけでもかなり大変なのに更に配慮のない旦那さんだとかなりきついと思いますよ・・・ まず仲直りして具体的に離婚するためには・・・をしっかり考える。生活のこと・・・子供のこと・・・お金のこと・・・ 離婚しないとしても、離婚すると言う選択肢があるとないとでは心の余裕がまったく違うと思いますよ。 参考まで・・・
お礼
回答ありがとうございます 責任感が強いと言われて初めて気付きました 私の両親はとても夫婦仲が良く、私は5人兄弟の長女です 両親に心配させたくないし、兄弟の一番上として模範にならなくては という気持が強くあるのかもしれません けど 仲直りしてということでしたが、今さらというか 私からなんと言えば良いのでしょうか？ これだけ大事になってしまい、私から謝れば（何も悪い事してませんが） この先もう私が一生頭を下げていかなくてはならないような気がして なりません
- blue-555
- ベストアンサー率27% (162/589)
ご主人の両親はあなたにどのような態度を取っているのでしょうか。 何か嫌味を言ってきますか？ それともソッとしておいてくれてますか。 確かに無視されるのは辛いですね。 実家に戻れないのも辛いですね。 ＞今回だけはどうしても折れれません 相当な事があったのでしょうか。 忘れたとありますが、1か月口をきかないなのはよほどのことですよね？ 立場上、あなたは弱いですよね。 心中察します。 子離れ、親離れできないのは同居だと典型的な現象だと思います。 正直、ここらへんは受け入れないとやっていけないと思います。 ご主人の両親と冷静に話し合った事はありますか？ 本人が事務所で寝泊まりしてる時や居ない時にでもじっくり相談してみてはいかがでしょうか。 案外、話し合えば解決できる場合もあるでしょうし。 --- ちなみに私はマスオです。現在妻の家を離れ別居中。そろそろ1年になります。 うちの場合は、妻側が子離れ、親離れできてません。色々面倒ですよね、本当に。 別居して1年経つんですが、妻の親が料理/家事をやってしまうので私（夫）が居なくなっても 全然堪えてないんですよ。別居前は共働きだったので私が主に料理してました。家事も一緒に やってたんですけどね。 うちの場合、別居したら怒りに火をつけてしまい長期戦になってます（妻は離婚を希望）。 あなたの場合も別居＝離婚という方向に進みそうな気がします。 つまり相手（旦那）はあなたが居なくなっても困らない。 なぜなら、子離れできない旦那のご両親が料理・家事をやってしまうからです。 私の場合がそうでした。妻の母が料理・家事をやってしまうから私の存在意義がない。 1人で仕事をしながら家事、料理をやっていく大変さも伝わらない。本人(妻）が親離れ できてないからそれが悪いとも感じてません。 むしろ、一人になって面倒な事から解放されたみたいな。 （私の場合は共働きで掃除、洗濯を分担してましたが、別居後は、妻の母が全部やってるため） 休みの日は女友達同士で遊びまくってるようです。 きっとあなたのご主人も男友達同士で遊びまくることでしょう。 こういう実家で親と同居の場合の、別居は慎重になさった方がいいと思います。 私はこれで失敗しました。別居後１、２カ月で解決するつもりでしたが、1年近くになってます。 元々の原因がなんだかわからないので適切な事がいえなくて申し訳ありませんが、 まずは相手のご両親との関係が悪くなければ、話し合いをしてみてはいかがでしょうか。 あと、私は現在カウンセリングを受けてます。 本当に追い込まれる前に第三者に相談したほうがいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます やはり同じ立場の方でないと分かりませんよね 私が思うのは、子供もいて7年も一緒に苦楽を共にしているのに 伴侶に対しこうも冷たくなれるのか不思議でしょうがありません 自分の親が自分が死ぬまで面倒みてくれるのでしょうか？ 自分が本当に大事にしないといけない人は誰なのかなぜわからないのでしょう 彼の両親は嫌味を言う訳でも説教する訳でもありません ただ、もし私たちが離婚すると言えば 「はいご苦労さん」 と言うだけです 正直離婚は子供のためにしたくはありません 暴力、借金、浮気以外の理由で離婚するのは自分たちのわがままだと 思うからです だから今まで我慢してきました もちろん私にも悪いところはあります 彼も同じように我慢してる部分も多々あると思います けれど結婚した以上は・・・なんて言っていいかわかりませんが もっと重いものだと思うんですよね なんだか支離滅裂になってきちゃいましたね すいません 結婚ってなんでしょうね・・・
お礼
度々ありがとうございます そうですよね 彼には何のダメージも無く、私には大きな精神的ダメージしか残りません 心の病になる時ってこんな感じなのでしょうか 最近夢を見るのですが内容は覚えていないのですが、常に自分の叫び声や 鳴き声で起きます でも彼はそれを見ても何とも思わず、むしろ睡眠を邪魔するなぐらいの勢いです なんて言ったらいいのかわかりませんが、無性に虚しいです かたやケンカで羽を伸ばす者と、心の病になりかけている者と こんなに違うものなのでしょうか 子供以外にもう一つ離婚に踏み切れない理由があります それは、弟2人が彼の会社の社員になっています 就職難のこの時代、中卒の弟などは就職出来るところがありません （すごい田舎なので） しかも、もうすぐ結婚もする予定です 生き地獄ですね なんとか謝って許してもらわないといけないですよね？ 「ここに居させてください」って 正直死んだ方が楽かも？と思わない時が無いでもありません でもそんな時はこんな風に思うようにしてるんです 「こいつの為に死ぬんだったら、子供のために死んだほうがいい」 生きていくのもまた地獄ですね