親の過保護がつらい

質問

私には４つ上で一人暮らしをしている彼がいます。
週末、主に土曜日にデートをするのですが、夜になると必ず「泊まっていきなよ」と言われます。
もちろん私もそうしたいのですが、両親が過保護なのでいきなり泊まるというのは無理ですし、
メールで言ったとしても「帰ってこい」と言われるのがおちなので、いつも断って帰宅しています。
昨日、帰宅して思い切って母に「彼の家に泊まることを許してほしい」とお願いをしてみました。
しかし、返事は「大学卒業するまでだめ。けじめ！」。一蹴されてしまいました・・。

確かに私は学費を両親に払ってもらっている身ですし、親も私を愛しているからこそこう言うのだということは重々承知です。
しかし周りの友達がしょっちゅう彼の家へ泊りがけで遊びにいっているのを見ると、
どうしても羨ましく思ってしまいます。人は人、と良く言いますが、「どうして私だけこんなに縛らなければいけないのだろう」
という感情がこみ上げてくるのも事実です。
何回か嘘をついて彼の家に泊まったこともあるので今さらけじめと言われてもなんだかなぁ・・と思いますし
いつ死ぬかもわからないのに、「大学卒業してから」と言われても納得できません。

親が正しいのでしょうか。私が間違っているのでしょうか。
皆さん、このことについてどう思いますか？

長文・乱文失礼致しました。

回答No.13

noname#52772 · ベストアンサー

20代の既婚者です。私も親が厳しくて、結婚ギリギリまで泊まりは駄目でした。質問者様のお気持ちはよくわかります。

でも、他の方々が仰っているように親の考えや価値観は家庭によって違いますから「仕方がない」とあきらめるのがよいでしょう。例えば大学生なのに門限が８時だ、なんていう極端な話なら別ですが、お付き合い自体は自由にしているわけだし、外泊を許可するかどうかというのは常識的にみて「各家庭・親の判断の範疇」だからです。

「自分だけ損している」という気持ちがしますよね？でも、ご両親はきっと他の面でも質問者様を大切に育て、きちんと教育されてきたのではないかと思います。そしてそのことは、質問者様の性格や人格、価値観を素敵なものにしていると思いますよ。だから、「損」ではなくて結局他のところでペイしていると考えられてはいかがですか？

それから、まだお二人とも若そうだし大好き同士で難しいでしょうが、ご両親が外泊を認めないとわかっているなら彼が「泊まっていきなよ」ではなくて「早く帰りな、ご両親が心配するよ」と言ってくれると良いですね。

結婚すれば毎日大好きな彼と一緒にいられますよ！これからもがんばって素敵な恋愛をしてくださいね！

お礼

わかって頂けて嬉しいです・・！
そうですね、門限も特に無く、付き合うことを許されている私はまだ恵まれていますよね。
私も今日1日よく考えましたが、親がああやって言うのは当然ですし、それだけ私のことを心配してくれてるからですよね。
もう少し前向きに考えることにします、回答ありがとうございました！

回答No.14

uzura11jpj

よーくよーく質問者の気持ちがわかります。

私も大学生で、彼氏の家にたまに泊まらせてもらいます。
彼氏も親もどちらも選べませんよね。
ウソをついて彼の家に泊まっていてもどこかうしろめたいですよね。
でも仕方ないですよ。

私も少し前までは一人暮らしできたらいつでも彼と一緒にいられるのになぁ・・・と思っていました。

でも一緒に住みだしたら住みだしたで、相手のイヤな部分が見えたら・・・
反対に、相手があたしの何気ない行動にイヤな気持ちになったら・・・
結果、別れに繋がったら本当に悲しいですよね。

大事な相手だから、大切な人だから、いつまでも一緒にいたい。
だからそんなに急がずにゆっくりゆっくり親密になれば良いと思いますよ。

あと数年、社会人になったらたくさん遊んでやりましょう!!!
楽しみはあとにとっておきましょうよ!!!
(・・・・でも、たまにはお泊りもしちゃいましょーね・・・笑

あなただけの悩みではないです。
私も同じ気持ちの人がいるのだなあと心強くなりました。
頑張りましょうね★

お礼

わかって頂けますか、それだけで嬉しいです。
私は誰かにこの気持ちをわかって欲しかっただけなのかもしれません。
確かに、これから長く付き合って相手なのに焦る必要はないですよね。
逆に、大学を卒業すればいくらでも一緒に居られるわけですものね。

こんな気持ちになるの、私だけではないのだということがわかって勇気付けられました。
お互い頑張りましょう。回答ありがとうございました！

回答No.12

kknd

ご両親の反対は、質問者様の将来を含めての幸せを願う故だと思います。

時間をかけて考えた末に結婚をしても色々な苦難があるのに
予想外に妊娠し、ゆっくりと考える余裕もなく結婚となる可能性が
高まるお泊りなど、親御さんが止めるのも無理ないように思います。

妊娠された場合、質問者様は学校を中退される覚悟はおありですか？
もしくは学生結婚して出産し、卒業するおつもりですですか？
堕胎されますか？

現時点でそこまで考えていらっしゃるなら、親御さんの反対を押し切って
外泊するのも良いでしょう。

親は子どもが幾つになっても幸せになって欲しいと願っているものです。
質問者様がどんな人生を歩まれようとも応援してくださる事でしょう。

けじめと言うよりは、いつ妊娠するかも分からないのに
「彼の家に泊まらせて」と言われても納得できません。
と言うのが親の本音ではないでしょうか。

許可を得て泊まろうが、隠れて泊まろうが、泊まるまいが、
妊娠する可能性が大きく変化するわけではないかもしれません。
しかし外泊を許可してしまうと、中退・学生結婚・中絶までも
許可してしまうような錯覚に陥りますね。

質問者様と我が娘（娘にはまだ先の話ですが）がダブって見えてしまい、
こんな回答となってしまいました・・（苦笑）

お礼

確かに・・外泊を許可してしまうと色々な弊害が出てきますよね。
私は視野が狭かったようです。目の前のことしか見えていませんでした。
kkndさんの回答で親の立場で考えることが出来たと思います。回答ありがとうございました！

回答No.11

bagnacauda

はじめまして。
５０才の男です。僕にも娘がいます。

貴方のご両親は勿論、過保護ではありません。
何故なら、それは貴方が親の了承を求めていることからも明かです。
貴方には親の承諾が必要だとわかっている。
親の承諾があれば、気兼ねなく彼の家に泊まってセックスもできる、こう考える時点であなたは保護されるべき子どもです。

しかたがないですよ。
親に内緒で彼の家に泊まるしかありません。
それを親に認めろとか、認めない親は過保護だなんて、それこそ「親に甘えるんじゃない！」です。（笑）

彼とセックスすれば妊娠の可能性だって０％じゃない。
彼がどの程度の男性か知りませんが、そりゃあ親として了承できないのは当然です。

理解できますか？お嬢さん^^

お礼

そうですよね。私は自分の気持ちばかりで親の気持ちをあまり考えていませんでした。
認めない親は過保護・・そんなつもりで書いたわけではありませんが
きっと親からすれば私は浅はかな娘だったことでしょうね。
回答ありがとうございました。

回答No.10

nyangoro

>親も私を愛しているからこそこう言うのだということは重々承知です。
>いつ死ぬかもわからないのに、「大学卒業してから」と言われても納得できません。

記載内容が矛盾していて、全然親御さんの気持ちは理解できていません。

「彼の家に泊まることを許してほしい」つまり・・・セックスしてくるので、返らないから許して欲しいと、伝えているわけです。

親御さんに、この様な事を聞いて、許すとも思えません。
親御さんに、とやかく言われたく無いのであれば、自立した生活をして、その上で、「筋の通った自由」を主張すべきです。

>何回か嘘をついて彼の家に泊まったこともあるので今さらけじめと言われてもなんだかなぁ・・と思いますし
>いつ死ぬかもわからないのに、「大学卒業してから」と言われても納得できません。

質問者さんの主観論の主張のみで、親御さんの思いが入った客観論がまったく入っていない時点で、正否を問うのであれば、質問者さんの誤りであると思います。

質問者さん自身に、子供が出来て・・・その上で、同じ事を言った時、どのように答えるのでしょうか？そしてその時の気持ちは、どうなのでしょうか？
それが答えです。

お礼

そうですよね・・私が子どもすぎましたね。
こんな質問してすいません。回答ありがとうございました。

回答No.9

sino-ise

私は「過保護」ではないと思いますね（＾＾；）
質問者さんのお母様は当然の事を言っていると思います。

彼氏の所に泊まりにいくのを、快く見送ってくれる親御さんなんて不自然だと思います。

親としての気持ちは、大事に大事に育ててきた娘さんでしょ（＾＾）
娘から見ればうっとおしいかもしれませんけど、それが親なんです。

私も質問者さんと同じような環境です。
たしかに、周りを見れば「羨ましい」と思うことはいっぱいあります。
でも、特に「過保護」なんて思いません。

未成年であろうが、なかろうが親御さんの中では娘は娘です。
結婚するまで守ってあげようとするのが親ではないですかね？？？

私の考えは古いかもしれませんけど、私個人としては中学生や高校生が彼氏の家に泊まりに行くことも許せません。
それが大学生であったとしても、堂々と「彼氏の所に泊まりに行く」なんて言うことが出来る人の感覚が分かりません。

「彼氏の所に泊まりに行く＝そういう行為」
と思われても仕方ないですもん（＾＾；）
私は堂々と言えませんね。

私は質問者さんのお母様の「大学卒業するまでだめ。けじめ！」という一言は素敵な愛情だと思います（＾＾）

まぁ、これは全部私の家庭のことで、私はそれを「普通」と感じているので質問者さんには当てはまらないかもしれませんね（＾＾；）
不愉快にさせてしまったら、申し訳ありませんｍ（＿＿）ｍ

お礼

全然不愉快ではないです、回答ありがとうございました。
私の友達が週５で彼氏の家に泊まっているのを見て、私もどこかで
「親は何を考えているんだろう」と思っていたことを忘れていました。
そうですよね、快諾してくれる親は不自然ですよね。止めてくれた母と回答してくれたsino-iseさんに感謝です。

回答No.8

michisp

過保護ではないと思いますよ。過保護の意味を知らないようですね。過保護っていうのは、子供を育てるのに、親の言うとおりにさせられている、とか、親が必要以上に子供の面倒を見るということです。

質問者さんは、ご両親の言うがままに今まで生活をしてきたんですか？ご両親から必要以上に勉強や遊び、友人関係、門限等のことを細かく言われてきたんですか？

親にならないと分からないと思いますが、自分の娘が心配なんですよ。どういう人かも知らなくて、彼の家へ泊まるということはそれなりのこともありますし。

親として当然のことだと思います。今の時代、そういう親が減ってきているから世の中おかしくなってきているのもあると思います。

周りの友達が羨ましいと思うのも分かりますが、別の意味で、逆に質問者さんが羨ましいと思われていることもあるんじゃないですか？

ま、外泊が羨ましいと思っているんですから、まだまだおこちゃまですね。

お礼

私も今日1日中考えました。
ある程度自由にさせてもらっているのに「過保護」というのは軽率だったと思います。
私が羨ましいと思われていることもあるんでしょうか・・そういわれるとなんだか見方が変わってきますね。
回答ありがとうございました。

回答No.7

tewpi

親に学費を出してもらってる身分なんだから親に従うべきって意見もあれば、もう成人なんだから過保護だって意見もある。

いまどき大学生しかも二十歳過ぎてるんだからそのくらいって意見もあれば、そもそも結婚してないのだからふしだらだって意見もある。

でもね、どちらも「自分の価値観」からの意見に過ぎないんですよね。
客観的根拠があるわけじゃない。どちらも正解でも不正解でもないんですね。

じゃあ、あなたはここでどのように判断すべきか。
そう、自分の自分の価値観で行動すればいいんですよ。

日本は自由主義の国です。
法律に反するわけでも、他人に迷惑をかけるわけでもないのなら自分の価値観で行動すればいいのです。

親と決裂するのもあなたの人生。
親に従うのもあなたの人生。

そうでね～、私があなたなら上手いこと誤魔化しながら、少しづつナアナアにして懐柔していくのが妥当かと思いますね。

な～に、なんのかんの言ったって可愛い自分の娘です。
男女交際も認めない程の石頭なら話は別ですが、そうでないなら結局はナアナアに認めて妥協してしまうのが平均的親ってもんです。

彼氏と上手くやりなさいね。
親にも出来るだけ理解してもらえるように誠意を尽くしましょう。例えば真剣に話し合うとか、彼氏を紹介して理解を求めるとか、それ以外の生活面をしっかりお母さまに認めてもらえるような生活をするとか。

がんばって。
中年のオッサンの意見でした

お礼

価値観次第、そうですね。
結局皆さんの意見を聞いてどう行動するかも私の価値観によりますもんね。
今すぐに、というわけにはいかないと思いますが理解してもらえるように頑張ります。回答ありがとうございました。

回答No.6

yurie0000

私が大学生のときならあなたと同じように思うでしょうが
お母様の言っていることが正しいです。

19uikj23さんはしっかりしたお嬢さんのようなので
お母様は外的要因を心配なさっているのだと思います。

お母様のきちんとした教育には、後々感謝することになると思います。

帰り際、離れがたいっていうのもわかるんですけどね～。
きちんと断って帰る19uikj23さんのことも、彼は結構好きだと思うんだけどな。（彼がきちんとした方ならね）

お礼

なんだか私だけではなく彼のことまで良く見てくださったみたいで嬉しいです。
やはり私の考えが若すぎるみたいですね。もう少し大人になったら今の母親の気持ちがわかるようになるでしょうか・・。
回答ありがとうございました。

回答No.5

an-anri

まるで少し前の自分を見ているようです（笑）

わたしも両親に「20歳になるまで、男の家に泊まるなんてダメ！」って言われてました。
高校卒業後、企業に就職してたので「もう社会人なのに…」って思ってました。
友達もやっているのに何で自分だけ？って気持ちよくわかります。
当時は親に対して不満でいっぱい。
わたしも「会社の研修なの」ってウソついてよくお泊りしてましたよ◎

でも、それが親の愛情なんだ、と今はわかります。
わたしは今は専業主婦をしています。成人式をした年に出来ちゃった結婚だったので、家を出るのもあっという間で。
親元を離れてみて、初めて親のありがたみを知りました。
わたし、とても大事にされてたんだ、って。

ご両親はあなたのことがとても大事なんですよ。だから心配で仕方ないのです。
わたしは言うことを聞かず、内緒でお泊りしたりして。
結果できちゃった婚。かなりの親不孝娘です。

「親が正しいのでしょうか。私が間違っているのでしょうか。」とありますが。
ご両親も正しいし、あなたの気持ちも間違っていないと思います。
これじゃ答えにならないかもしれませんが…。
ただ、後で後悔してほしくないと思いました。

お礼

同じような経験がある方がいて安心、というか勇気づけられました。
きっと今は親のありがたみに気づいていないだけで、
目の前にいる彼のことで頭がいっぱいなんだと思います。
もう少し冷静になりますね。
an-anriさんの優しいお言葉、心に染みて最初読んだとき涙が出ました。回答ありがとうございました。

回答No.4

siorinrin

そうですよねぇ…
私の親も過保護ですよ。
世の中には色々な親がいますからねぇ。
私なんてバイトも許してくれませんよ。色々な人がいるから影響されては困るみたいな…。私からしたら信用してよって思いますけど。
確かに親には子供を立派に育てる責任があると思います。
その方法はそれぞれですけどね。
確かに彼の家には泊まりたいですよね。
でもやっぱりまだ自分で責任がとれないし、親には頼っていかないといけない年齢ですからね。痛い程わかります。
親が正しいとか…貴方が正しいとかはないと思いますよ。
貴方がそう感じるのも当然ですし、親がそう感じるのも当然です。
上手に切り抜けていくしかありまんよね。
私の場合、まず親に言って許してもらえる事はないです。
だから嘘ついちゃったりするかもしれません。当然罪悪感もつきまといますね。親の期待を裏切る事にも心が痛みます。
貴方がどうするか…それは貴方次第です。
今時では周りは自由にしている人も多いから余計に縛られてる気がしますよね。でもどちらにしてもプラスマイナスがあります。
私ももう少し信用してくれる親がいいなとか色々思いますが、私の親の愛情の形はこうなんだなとも思います。
見方を少し変えてみると、案外苦しく感じないかもしれませんよ。

お礼

バイトもだめなんですか・・上には上がいますね。
どちらにしてもプラスマイナスがあるという言葉にハッとしました。
そうですよね、プラスだけの人なんていませんよね！
他人を羨むばかりで何も見えていませんでした・・確かに見方を変えただけでスッと楽になりますね。
回答ありがとうございました。