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過保護な親。どうすればいいでしょう？
（長文です。申し訳ございません） 28歳女です。 とにかく両親の縛り付けが酷く、つらいです。結婚できる気がしません。 もちろん自業自得の部分も多くありますが… 付き合っていた彼がいたのですが、私がひとり暮らししていた家に彼が上がった事を知り、両親が大激怒。 （泊まったわけではなく、夕食を食べて夜には帰りました） 彼と会った事もないのに「結婚前の女性の家に上がり込むなんて、ろくな男じゃないから別れろ」と説教され、謝りに来た彼に対しても、母は会ってくれず、父には「物事には順序がある」「短慮で軽率な男に娘はやれない」「結婚したとして、そんな年収で娘を養えるのか？」「家柄に差がありすぎる」「帰れ」と、彼のプライドを傷付けるような言葉をたくさん吐かれ、結局、彼には振られてしまいました。 後日、人づてに、彼が「娘が28歳なのに、家に上がっただけであんなに怒るなんて古風すぎる。本人の事は好きだけど、親が強烈すぎて突破できる自信がない」と言っていた事を聞きました… （ちなみに、ひとり暮らしをしていたアパートも「男を連れ込むから」という理由で解約させられました。今は実家暮らしで、門限は23時です） この一件があってから、親が口うるさく「こういう人と結婚しなさい」と言ってくるのですが、 ・有資格者（できれば医者や弁護士） ・それなりの家柄の人 ・それなりの収入ある人 …など、男性側の内面を全く無視したスペック上の事ばかり言われ、げんなりします。 口では「お互いが好き合っているなら…」とも言いますが、それでも上の三つは最低限クリアしていなければならないようです。 父は立派な職業に就いているのですが、私はただのOLです。 そんな（スペック上は）素晴らしい人がいたとしても、私を好きになる事なんてまずないと思いますし、私だって、いくら家柄や収入が良くても、人格的に尊敬できない人とは付き合いたくありません。 それを両親に言うと、「あんなくだらない男と付き合うお前には、男を見る目がないだろう」と鼻で笑われました。 その後父が、父の提示するスペック上は問題のない男性（父の部下のような人）を連れてきましたが、言葉の端々に嫌みっぽさがあり、話も合わず、子どもにも全く優しくない男性で、こちらからお断りをさせていただきました。 すると「あんなに素晴らしい男を振るなんて」と再び大激怒。 上記の理由を話しても、父には「お前のレベルが低いから合わないと感じただけだ」と言われ、母には「お父さんの言う事を聞いていれば幸せになれるのに」「まあ、変な男と結婚するくらいならずっと家にいなさい」と言われました… 今まで親の脛をかじってきた自覚はあります。 親の言うとおり、私は考えが甘く、レベルが低いのでしょう。 兄妹の中で昔から私だけ出来が悪かったので、親も「自分達が何とかしてやらないと」と思って、過保護になっているんだと思います。 親が私の事を考えてくれている事も分かります。 私は自分の気持ちを押し殺して、親が決めた結婚をするしかないのでしょうか。 最近は男の人と知り合う事があっても、「この人はお父さんのいう条件に当てはまらないからきっと付き合っても無駄なんだ…」と思ってしまって、先に進めなくなってしまいました。 この先私の人生はどうなるんだろう？と不安しかありません。 ここで自分の将来の事を相談するのも甘えなのかもしれませんが、この先私がどうしていくべきなのか、どうかアドバイスやお叱りをいただければと思います。 支離滅裂な文章で申し訳ございません。 ここまで読んでくださってありがとうございました。
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- 96183327
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はじめまして。 文章を拝見するに、自分自身をわかっていないことが一番の要因かと思われます。 結婚相手は価値観があまりズレていない人がいいわけで、好きだけではスムーズにいかないこともありますし。 恋愛と結婚の違いとでもいうのでしょうか、そこらへんのところを認識するには、自分の器を認識することができないと、失敗する可能性が多いと思いますよ。 あなた自身の環境は、生活としては恵まれていたわけで、それは否定する必要もないですし、育った環境で作られてきた価値観と自分自身が社会に出て培ってきた価値観を合わせて、人として成長していくわけですが、あなたの場合は、自分自身で何も培っていないご様子。 自分の器を認識できたときに、ご両親の言う通りと思うか違うと思うか、どちらにしても、きちんと納得して、自分自身の軸で方向性が見えて、責任を伴った判断ができるのではないですか？ なんでもそうですが、未知の事柄に挑むのは不安が付きまといますが、そこに向かっていくんだという信念と覚悟がないと後悔や責任転嫁という結果になり、また、不安と不満の繰り返しの人生になってしまいます。 今のあなたは、そんな状態に見えますから、ご両親の言うとおりにするのがいいと思いますけど？ ご両親の言うことにも一理あることを踏まえての自分自身の軸を持っての決断ができないと、自分の人生を自分の足で歩んでいくことはできないと思いますので、まずは、自分をよく認識して、大人になってからでないと、結婚はまだまだ先のことだと思いますよ。 実年齢と精神年齢がかみ合っていない状態では、結婚に限らず、失敗も成功も納得して歩めませんから、たくさんもがいて自分の道を見つけてください。
- blcquv
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お父さんに怒鳴られてあなたを諦めた元彼もヘタレですが、あなたも元彼をかばってお父さんに怒鳴り返して、親を捨てる覚悟を見せなかったようだから、振られても仕方がありません。 ご両親は過保護というより過干渉で始末に悪い人達ですが、あなたが振られたのはあなたが元彼ではなくご両親を選んだからです。 自分が愛している男が理不尽なことでけなされたら、大人の女は親との縁を切りますよ。 家の賃貸契約の保証人が親で、解約を迫られたのなら、上司に保証人を頼むなり、保証人がいらない家に引っ越すなりして、親とのしがらみを消しますよ。 あなたはご両親に従って実家に戻り、自らご両親の支配下に入ったのだから、子どもと同じです。 あなたは２８才で働いていて男とセックスする能力はあっても、心は子どもということです。 自分のことが人任せになっているのだから、不安なのは仕方がありません。 でもご両親と戦うのが怖いようだし、自分の人生を自分で決められないようだし、子どものままでいた方が向いているのだから、不安なのは我慢しましょうね。 ご両親は先に亡くなるし、ご両親が決めた結婚相手と合わないことは充分あり得ますが、子どもにはそういう難しいことは解決できないので、考えないようにした方が楽ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 詳しくは書きませんでしたが、彼はヘタレではなくとても頑張ってくれましたし、私も彼をかばいました。 両親を捨ててまで彼を選べなかった私が不甲斐ないのかもしれませんが、今まで大切に育ててくれた親と、今付き合っている大切な彼の両方と笑顔で付き合える道を選びたかったので、これからも時間をかけて説得していきたいと思っていました。 そういう結末を望むこと自体幼稚な考えだったのかもしれません。 言い訳のように聞こえてしまったら申し訳ないですが、結局別れることになったのは、もっとしっかり彼を守り、両親を説得できなかった私のせいだと思っています。 彼がこんな女とは付き合えないと思い、別れを切り出したのも当然で、むしろつらい思いをさせてしまったことを謝りました。 blcquvさまのおっしゃるとおり、大人の女性になったのは体だけで、中身は自立すらできていない子どもなんだと思います。 両親にとって私は何もできない赤ん坊と同じで、だから必死に守ってくれているんだと思います。 何も考えず、現状は自分が今まで甘えてきた罰だと思って、この先ずっと自分を殺して生きていくか、少しでも変わろうと努力するか。 私にとっては大きなこの選択を、じっくり考えてみようと思います。
- ta72
- ベストアンサー率24% (60/247)
親はあなたの人生について責任は持ってくれませんよ。 自分で選んだ失敗なら自分の責任ですけど 親の言いなりでした失敗を親に言ったら、何と言われるでしょう。 自分の人生は自分で責任を負うべきです。 その上で自由があります。 親の言う事を聞くのも自由ですし。逆らうのも自由。 いう事を聞かされていると思っているのかもしれませんが 怒られない様に親の意見に従っているのは、あなたの選んだ自由なんです。 一見、環境等の問題に見えますが、あなたの人生においての 責任の問題かと思います。 自分で責任の持てる人生を、自分の責任で選びましょう。
お礼
ご回答をありがとうございます。 言うことを聞かされているとは思っておらず、むしろ自分の確固たる意志がないまま、自信もなく、親の言いなりになってきた自分に、今頃危機感を抱いてきた…というのが今の心境です。 ここまで育ててくれた親には感謝していますし、今回の件では自分が未熟なせいで両親に対してモヤモヤしてしまうこともありましたが、父のことも母のことも大好きです。 多分、私がしっかり自分の足で立てていないから、「この子は失敗したらダメになってしまう」と思って、親も過剰に干渉してくるんだと思います。 この歳になってからで恥ずかしい限りですが、自分で責任を持てるよう、もう少ししっかり考えていきたいと思います。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
貴女ももう少し能動的な生き方を考えたら？別に家を出ていかなくとも、何とでもなるでしょう？ご両親が納得出来るスペックをお持ちの方々が出没しそうなサークルに入ってみるとか。 それから、見合いってそんなに捨てたものでは無いよ。私の知り合いにお見合いの方々が結構居るけど、彼らは幸せそうよ。 どうやらポイントはその家庭の事情を充分認識した上で、結婚してるって事。特に、自営業(開業医含む)なんかは特にそう。 自営業者の家に恋愛で入ったお嫁さんの方が別れて居る確率高いもの。 ともあれ、今の貴女の状態ではご両親の言い分の方が正しいような気がするな。 貴女が覚悟を問われて居るんだと思うな。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お見合いのことを詳しく教えて下さって勉強になりました。 お見合いに対して嫌悪感があるわけではなく、いくら親が私のことを考えてくれているのだとしても、親のいいなりのままでいいのだろうか？と思って、不安になってしまいました。 一人の大人の女性として、覚悟を決めるべきですよね。
親の、言いなりになったら人生失敗して後悔するだけです。 親には親の人生があり、ずっと一緒に親と人生を共に過ごすことは無理です。 永遠の伴侶は質問者様の人生を幸せにしてくれます。質問者様は親に干渉されず自由になるべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 親にとっても自分にとっても幸せな結婚ができるよう、自分の意識も少しずつ変えていこうと思います。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
天然記念物のようなご両親が、よくあなたの一人暮らしを許しましたね。 その方が不思議です。 箱入り娘で、親の決めたお見合い相手と結婚していたほうが幸せだったのではないですか？ 最終的には、あなたはご両親に逆らうパワーはないと思います。 今回のお見合いはダメでしたが、お父さんの紹介でそのうち気の会う男性が現れないとも限りません。 そういう出会い来るまで、お父さんの言うとおりにしておいた方が良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ひとり暮らしについては、最初は猛反対されたのですが、異動をして朝が早くなってしまったため、結果ひとり暮らしをせざるを得なくなりました。 現在は実家から始発に乗って出勤しています。 父の紹介も出会いのひとつと考えて、意固地になりすぎない方が良いのかもしれないですね。
- soratobi_cat_d7
- ベストアンサー率27% (24/88)
つきあってる時は ないしょにしておけばいいんじゃないでしょうか。 結婚話はなんのかんのと適当に断って 自力で相手を探してつきあい 結婚するときに、もし反対されたら 先に籍を入れて結婚し、家を出ればいいと思います。 最初は勘当されるかもしれませんが。。 数年たって、あなたが幸せに暮らせていることが実証できれば 大体は許してくれると思います。 ご両親は本当には、あなたを縛る力は無いんですよ。 全て自分しだい。 >親が強烈すぎて突破できる自信がない まずは彼氏ではなくて、あなた自身が親を越えて 突破していこうと決めることじゃないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ずっと親におんぶにだっこで生きてきて、「親は絶対」という意識があるので、親を乗り越えるという意志が欠如していたのだと思います。 しっかり自分の足で立って前に進めるよう頑張ります。
- akame3329
- ベストアンサー率11% (16/138)
多分お金持ちのお嬢さんなんでしょう。 一生親の言いなりでなんとも思わないなら、従えばよい。 しかし、本当の恋愛は出来ないし、幸せも来ません。 飼われた小鳥のように、不自由なく、生活はできるけど、自由がありません。 それはそれで良いところはありますが、楽しくないんですよ。 間違いも経験するから良いのであり、楽しいのです。 貴女は選んで選択してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 多分私の両親は、間違えて私が傷付くことを避けようとしてくれているんだと思います。 両親がこのように極端な考えになってしまったのは、私が自立しておらず、ずっとおんぶにだっこで生きてきたからに他なりません。 もう少し、親の付属物ではなく一人の人間として、しっかり物事を考えられる、強い人間になりたいと思います。
- localtombi
- ベストアンサー率24% (2911/11790)
とんでもないご両親ですね。 娘のための結婚ではなく、まるで自分のために結婚があるような勢いです。 ご両親、特にお父様は自己顕示欲が強くてプライドが高く、自分をものさしにして人の価値を決めているようなところがありそうです。 これはもう過保護という範疇を超えていて、「身勝手な親のわがまま」以外の何ものでもありません。 質問者さま、28歳ですか・・・そろそろ結婚を考えてもいい時期ですね。 ここは荒療治で、もう一度ひとり暮らしをしたらどうでしょうか？ 解約させられるもなにも、契約者は質問者さまですから親御さんの勝手な行動は法律的にも許されません。 ちょっと強引ですが、家出という手段もあります。 また、意図的に門限を破ってみる。朝帰りをしてみるという手もあります。 恐らくそのくらいの実力行使を伴わなければ、親御さんの意識は全く変わらないと思います。 自分が全て正しい、自分の言う通りにしておけば間違いない・・・というような人ですから、「娘を精神的・身体的に束縛している」と分からせるには、その程度の手段が必要かも知れません。 それによって当然ながら怒られるでしょうけど、それは折り込み済みです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今までろくに反抗してきたことがないので、なかなか難しいかもしれませんが、それくらいの覚悟を持ってきちんと自分の気持ちを伝え続けることが大切なのかなと思いました。
- neo-pp
- ベストアンサー率25% (173/666)
成人してる娘を持つ父親です。 私自身会社経営者であり一般の人よりはそれなりに収入もあり 家庭も比較的裕福な部類だと思いますが 自分の子供についてはあなたのご両親とは正反対の放任主義です。 極力可能な限り、自分の頭で考え、責任を持った行動ができるように育ててきました。 もちろん彼氏に対してとやかくいった事も無いですし 娘は実家暮らしですが普通に彼氏の家に１泊して翌日帰ってきたりします。 若い男女なら自然な事です。 そもそも自分の娘が選んだ男性をとやかくいうのは私自身の考えと しましては道理に反します。 仮に娘の男を見る目が無いとしたらそういう見る目のない人間に 育てたのは親である自分自身です。 私は自分自身の子育てに自信を持ってますし そういう意味でも私は娘を信頼してます。 仮に一度や二度、男に騙されたとしたとしても それはそれで娘の人生勉強になると思ってます。 と、私の話はそのくらいにしておきますが あなたのご両親はあなたも当然ご承知かと思いますが あなたを愛するが故にそういう事になっているのだとは思いますが あなたのげんなりする気持ちも非常によくわかります。 ただ、ちょっと気になったのがあくまでも文章内の言葉ですので 実際はそうではないのかもしれませんが あなたは少々、家柄や収入、スペックに対してアレルギーになってはいませんか？ 別れてしまった彼氏のことはもう過去の事として仕方ありませんが なんとなく文章から察するに家柄や収入、スペックが高い人に対して その内面を見る前に逆に偏見をもっているとも感じられるところがあります。 もちろんあなたがいう内面は一番大事な部分ですが 家柄や収入、スペックが高い人は嫌な人というイメージを持ってたりしませんか？ ご両親を説得するのは恐らくまず無理でしょう。 あなたが親と縁をきり完全に独立でもしない限りは恐らく いまの関係は崩れないと思います。 ただ、あたなが家柄の良い環境に生まれたのは本来であれば幸せに思うべき事です。 それと家庭水準の違う結婚というのは少なからずとも問題が発生しやすい事も事実です。 そういった事を受け止めた上で一度頭を切り替えてご両親の紹介では無く とりあえずご両親が安心するスペックを持ち、尚且つ内面も素晴らしい男性を 探すというのは如何でしょう。 家柄の良い環境で育ったあなたと同じような考えを持った 価値観が合う男性も必ずいるはずです。 恐らくそれが一番誰もが幸せになる方法かと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お父様のご意見、参考になりました。 私は自分では所謂「スペックが高い人」に対して偏見は持っていないつもりです。 上辺の条件だけで人を判断するのが嫌なだけで、お金持ちは嫌な人・低収入の人なら良い人とも思っていません。 ただ、父が紹介してきた男性に対しては、スペックでしか結婚相手を見ていない父へのあてつけのような気持ちがあり、少なからず見る目は厳しくなってしまっていたのかもしれません。 好きという気持ちだけで結婚できないこと、結婚は本人同士だけではなくお互いの家や親戚のことも考えなければならないことは分かっているつもりなので、もう少し頭を柔らかくして考えてみようと思います。 自分だけでなく、皆が幸せになれる結婚ができるよう頑張ります。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私は親の優しさに甘えて、言われるまま生きてきて、自分というものがまったくないんだと思っています。 いたずらに歳だけとって、中身だけが子どものままで。 そんな娘を心配に思い、両親が「この子は何も出来ないんだから自分が導いてやらないと」と思うのは当然ですよね。 そこの認識はできていても、自分で自立をし、最悪親に立ち向かう勇気が持てない所が、私のダメな所なんだと思います。 もっと精神的に大人になり、強くなれるよう、少しずつでも意識を変えていこうと思います。