親について

質問

もうすぐ30歳になろう男が恥を忍んで質問させていただきたいとおもいます。先月自分は運命の女性と思える人に出会い、着々と愛を深めているところです。自分は一昨年の2月まで東京で独り暮らしをしていましたが、ある失敗で一人暮らしをできなくなり、出戻りしました。ある失敗とは簡単に言えばお金の問題です。この歳になって親元に住んでいて借金を親に返している、いわば出来損ないの息子です。そんな自分にもこんな自分を好きになってくれる最愛の人ができました。週末になると彼女の家に泊まりにいき、平日は会社があるので実家に帰ります。しかし、今日家に帰るなり、母親は剣幕に自分を叱りつけました。どうも週末彼女の家に泊まりこむことをあまりよく思っていないようです。理由は彼女の両親にあっていないのに泊まり(いわゆる肉体関係を持つこと)が良くない、彼女のことを大事にしていないと言われました。もう一つは家族を蔑ろにしている、自分が家にいないことがあまり良くないみたいです。もし子供ができたらどうするんだ？などと、聞かれまぁ、この辺りは想定の範囲内なのですが、帰ってこない自分に対してストレスを感じるのだといわれ、この辺りはどうしようもありません。たしかに、親に迷惑はかけっぱなしだし、頭は上がらない、けれど、やっと出会えた最愛の人に週末しか会うチャンスがないのに、それすらも自由にさせてもらえないのは正直きついです。なので、今日、なら、そんなに自分がいることでストレスを感じるのであれば自分は家を出る！と言ったものの、両親に借金を返しながら独り暮らしをするのは正直また2年半前の二の舞です。借金を返し終わる予定が来年の6月なので、それが終わったら彼女と結婚して二人暮らしを始めようかと思っていたのですが、その前にこんなトラブルが起きてしまいにっちもさっちも行かなくなってきました。ここは親の言うとおりにして、泊まりをやめるべきなのでしょうか？この歳になってまで親に言われたから泊まれないなんて彼女に言うのが情けなくってしょうがありません。自分の自由がない自分に腹が立ち、また自由を奪う親に対しても腹が立ちます。
どちらが悪いとか白黒つけるって話も変だと思いますが、この問題は自由のない自分が悪いでしょうか？それとも自由を奪う親に問題があるでしょうか？情けない質問なのですがご返答いただけると幸いです。

回答No.5

umawan · ベストアンサー

普通なら親と同居してるなら、（借金の返済では無く）生活費として～余裕が有れば親へのオコズカイとして何万か親に渡すべき年齢ですよね？（私なんかは同居して無くても毎月親にオコズカイとして仕送りしてました）
なのに金銭的に親に面倒見てもらっているなんて、３０歳近かろうが、５０歳近かろうが、立場はウチの子（幼稚園児童）と変わらない立場だと言う事を理解した方が良いかと思います。

ウチの子は、もう口も達者なので「僕はもう５歳なんだから好きにさせて」「友達は皆～してる」と言いますが「我家のルール」は親が決めるの常識ですよね。
子供の言いなり、やりたい放題にしてて良いはずは有りません。
借りに子供の意見を尊重するとして、例えば御菓子を買ってあげる代わりに御手伝いをする等の不自由？を強いる事が有っても、それは親の教育方針として妥当な線だと思いますが？

相談者さんは親に金銭的な面倒を見てもらっていて、それでも親の言う事は聞きたく無い？自分の思う通りに自由でいたい？
じゃ～代わり金銭的な面倒を見て貰ってる、その代償は何か有るのですか？毎月の返済だけ？何の代償も無し？それでは（失礼ながら言いますが）幼稚園児童以下では？と思います。

私の彼氏が相談者さんみたいな状態でしたら、
”親に言われたから泊まれないが情け無い”のでは無く、
”親に言われなきゃ～気がつけもしない”のが情けないと思います。
今後、結婚するにあたり、イチイチ言わなきゃ～男のケジメもつけられないのかなぁ～？と先が不安になります。
結婚後、又金銭的な失敗が有った時には妻子を養うのに、どうするつもりですか？
又親に世話になるんですか？今度は自分の両親じゃなく妻の両親にすがります？
土日を返上して休み無く日雇いの仕事をするとかしてでも、何が何でも妻子を養うと言う覚悟は有るのでしょうか？
妻の両親から御金を借りてる癖に、土日はゴロゴロとテレビを見たり、家族で遊園地なんて行き遊んだり～盆正月くらいしか妻の実家にも顔を出さないような男にならないか？と先が不安になります。

それに御自分が親になった時を想像してみて下さい。
相談者さんに息子が居たとします。
『金銭的に失敗した息子の面倒を見てやっている。なのに息子は休日は彼女とイチャイチャ泊まりほうけている』場合、
「いいよ。御金の面倒は見てやるから、お前は好きに彼女と遊びまくり泊まりまくりなさい」なんて言えますか？
そんなのって親子の愛情ですか？単なる甘やかしに過ぎないのでは？
又、（男親は娘を嫁に出すのは、それだけでも嫌なのに）もし相談者さんの娘さんが、そんな彼氏と結婚したいと言い出したら不安に思いませんか？

もう３０歳近いと大人としての権利を主張するより先に、
３０歳近くて大人としてのケジメ、誠意、等を見せる事が大切な事なのでは？と私は思いますが。。。

後、これは余談ですが、「何で彼氏や彼氏の親の都合で御泊りやデートに支障が出て私が我慢しなきゃいけないの？！」なんて言うような我慢知らずな女性は結婚向きでは無いかと思います。
私の友達で（彼女は土日休み、彼は基本平日休みで御互い両親同居の為、デートは月に1回？下手したら2～３ヶ月に1回？程度しか会えなくても我慢出来る女性がいましたが、結婚後も夫がどんなに忙しく休日無しでも文句も言わず夫婦関係も円満です。
でも他の友達で、夫が残業で遅いだけで文句を言い～休日出勤のたびに嫌な顔をし～あげくに妻は浮気してバレたら「私をほっとく夫が悪い！」逆切れし離婚なんて人もいました。
本当に愛情が有れば、ちゃんとした納得行く明確な理由が有るなら、多少会えなくても信じれると思います。
ましてや交際じたいを禁止されてる訳では無いのですから、多少、会う回数が減るとか、お泊りが無くなるとかなんて、全然問題は無いと思いますよ（私だったら全然ＯＫですッ！）。
これを良い機会に？結婚後も不満タラタラ妻か？我慢強く愛情の強い妻か？を知るチャンスかと思いますよ。
ピンチをチャンスに変えましょう！

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。かなり骨身にしみました。
umawanさんのご意見を聞き自分がいかに情けない人間か、再度気づかされました。ありがとうございました。

追伸ですが
＞後、これは余談ですが、「何で彼氏や彼氏の親の都合で御泊りやデー＞トに支障が出て私が我慢しなきゃいけないの？！」なんて言うような＞我慢知らずな女性は結婚向きでは無いかと思います。

この質問は自分のことを書いているわけであって彼女のことは一切書いておりません、にもかかわらず、彼女に対してこのようにかかれるのは非常に侵害です。彼女はこの件に対し快く承諾してくれましたし、我慢知らずな女ではありませんよ。もしこの文面が僕の彼女に対するものであれば撤回していただきたく思います。

回答No.6

umawan

誤解を生んだなら申し訳無いです。
「彼女に言うのが情けなくて～」としか書いて無く、彼女に言ったのか？それとも情け無いから言えない状況なのか？不明だったので、
彼女の気持ちについて何も書いていないと言う事は、私は相談者さんが情けなくて彼女には言えずにいると判断しました。
なので（運命の彼女なんだから、彼女の愛情を信じて欲しいと言う意味で）私の周囲の友達の例を御紹介したのです。
私は相談者さんが御両親、彼女、彼女の御両親と上手くやって行けると良いかと心から思って回答した訳ですから、
彼女がデート＆御泊りに支障があっても理解し我慢してくれるとなれば、きっと相談者さんも励みに思い頑張れるのでは？と思いました。
デートや泊まりが減っても、自分の両親に恩を返し、親子中も回復するのでは？と思ったから、情け無いから彼女に言えないなんて思わずに、早く彼女に言って欲しいと思ったのです。
相談者さんの彼女は、相談者さんが運命の彼女だと思ってる人なのだから、相談者さんが男らしい大人としての判断、行動で、デートの回数や御泊りの回数が減っても、きっと大丈夫！
彼女が我慢強く愛情が深いと知るチャンスなんですよ！
『ピンチをチャンスに変えましょう！』って言う意味でした。
まさか反比例のつもりで紹介したマイナス思考の例の方の考え方をチョイスされるとは思いませんでしたが・・・でも私の書き方が悪かったなら謝ります。

お礼

こちらこそこのような反論をしてしまい、折角アドバイスを頂いたのに申し訳ありませんでした。きっとumawanさんのような方でしたら、良い意味で言っていただいているとは思ったのですが、もし彼女のことを悪く言っているようだったらこれはumawanさんにとっても良くないことなのではとおもいましたもので。

確かにこの質問文だと伝わりずらい所が多い所があってこちらとしても申し訳なかったと思っています。ただ、これ以外にも親とのトラブルがあり、自分の存在自体がストレスに感じると言われたこともありました。
彼女はこんな情けない自分でも好きといってくれているし、社会にでて失敗を経験して実家に出戻った30歳前の男でも、そんな経験があるから今のあなたを好きになったんですって言ってくれました。

いろいろな人から意見を頂きましたが、自分の周りの友人などからはもういい大人なんだからあまり束縛しすぎる親もどうかなどという意見も頂きました。でも、自分としてはumawanさんから頂いたような意見を汲み取って自分に厳しく、そしてその分彼女に優しくと考えております。

長くなってしまいましたが、心からのumawanさんのアドバイスにこちらも心から感謝しております。

回答No.4

noname#93984

今の彼女と良い縁になれるといいね

親から金銭的自立をしていないのですね
でも自覚しているからまだいいけど
最愛の彼女とのお泊りまで母親の監視かぁ
確かに「道理」はありますが
彼女が貴方に一生を賭けるというなら
任せて安心の息子　夫になればなぁんにも
言わないよ　「普通はこうです」
あっ　でも　お母様は束縛型なので任せられるかなぁ
むしろマザコンの心配もあります
自立して彼女とお幸せにね　☆彡

回答No.3

noname#155097

３０歳を過ぎてこれでは親も心配でしょう。

泊まりは常に泊まりですか。食事を家で取らないことは既定の事実ですか。
それとも都度、連絡などをしているのでしょうか。

彼女との逢瀬は泊まりでなくてもできるはずですから、
けじめをつけるまでは、親のいいなりでもやむをえないですね。

というか、質問分にはでていないことで、親の不安や不満が
表出しているのだと思われます。

質問者さんの甘さ、未熟さといってもいいでしょう。
今は、自分に都合のいいような生活をしている。と
思われても仕方がないですね。

親ががりで借金を返しながらの生活ですから、
休日は炊事、洗濯、掃除くらいはやって当然ですが、
当たり前のように何もしていないでしょう？

借金に対する反省もなさそうだし、
(これは彼女に会いたいから週末は当り前のように泊まりに行く
という態度からそう類推されます)
親への感謝の念や申し訳ないという気持ちがでていないところから、
人生に対する厳しさや先行きに対する計画性のなさも感じられます。

＞それが終わったら彼女と結婚して二人暮らしを始めようかと思っていたのですが

彼女のご両親にはあいさつにはいきましたか。
借金を返し、貯金を貯めて、「婚約指輪や結納程度はこの程度しかできないが
させてもらいたい。」この程度言えるようにならないと、
相手の親からも相手にされませんよ。一緒に暮らしたいから暮らすのだ。では
高校生が好きだから同棲するのだというのとなんら変わりません。
３０歳なら３０歳に求められるレベルというのがあるのです。

お礼

自分に対する家族への甘さ、それから自立していないにもかかわらず自由を主張する自分の甘さに再度気づかされました。

30歳のレベルを甘く見ていたようです。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

heidenkei

一般的には、あなたが自覚しているように情けないことなのかもしれません・・・。
でも、お気持ちはわかります。
私も同じようなことありました。
金銭的に親に迷惑をかけながら、好きな人との生活選んでしまいました。本当に最低かもしれなかったけど、そのときはどうしても、好きな人との時間が大切でした。
うまく嘘をつきつつ、やりすごしました。
親に悪いという気持ちとのあいだで、落ち込むときもありましたが。

もう過去のことですし、今はその相手と結婚して親も喜んでくれています。

質問者さんは、来年の６月には返し終わると言う事で先は見えていて、明るいですよね。
両親に、どうしても好きで会いたい気持ちと、借金したこと反省している気持ちなど、話し合えば分かってくれないでしょうか。
きっと、心配でたまらないのではないでしょう。親御さんも。あなたを苦しめたいわけではないと思います。
相手の方にも、状況を話せば今は我慢のとき、と分かってくれるんじゃないでしょうか。
今は、質問者さんも頭がいっぱいで深く考えてしまうでしょうが、そんなに最悪な状況ではないと思いますので、頑張ってください。

お礼

暖かいアドバイスをありがとうございます！
heidenkeiさんもそんな苦しい時期があったからこそ今の幸せがあるんですよね！
彼女と話し合い一緒に乗り越えて行きたいと思います。
貴重な体験談を聞かせていただきすごく心が落ち着きました。
ありがとうございました。

回答No.1

sayapama

質問文は改行して頂いた方が、読みやすいです。

厳しい意見になりますが、親の世話になっているのなら、親の言う事を聞きましょう。
それが本筋です。

また、ご両親の仰っておられる事は当たり前の事です。
別に厳しい事を言っているのではなくて、「ケジメをつけた行動をしろ！」と仰っているだけです。

貴方がしなくてはいけない事は、彼女のご両親に正式に挨拶に行き、結婚前提の交際を認めてもらう事です。
できる事なら婚約まで漕ぎ着けましょう。
また、１日も早く親に借金を返済する事です。

この２つが完了するまでは貴方に自由なんてありません。
今の状態で自由がどうのこうのというのは、中高生と変わりないです。
結婚まで見据えた男なら、腹を据えて物事に取り組みましょう。

最後に・・・二十歳超えたら全責任は貴方自身で取りなさい。
親が良い悪いではなくて、全て貴方の責任ですよ。

お礼

厳しいアドバイスありがとうございます！
やはり、大人としてけじめはしっかりつけるべきですね！

とにかく、相手の両親には早急にご挨拶させていただこうかと思います。ありがとうございました。