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兄が親から経済的援助を受けること
兄と話し合いをしようと思うのですが、私の感覚がズレているだけなのかもしれませんので、広く客観的なご意見を伺いたく思います。 父63歳、母56歳、兄32歳、私26歳です。 兄は3年ほど前、結婚に際して家を購入しました。そのとき親が相当援助したそうです（義姉の親もですが）。中古家屋で、襖などは自分たちで張り替えるなど節約できるところはしたようですが、テーブルがオーダーメイドでした。 また兄夫妻が帰省するとき、その交通費を親が負担しているそうです（全額ではないようですが）。兄は陸続きではない遠方に住んでおり、交通費は相当かかるのだろうとは思いますが、頼りすぎなのでは？と感じました。 その他にも、ちょこちょこと親が経済的援助をしているようです。 私はもうすぐ結婚します。親は「家具とか必要なものは買ってあげる」とはいいますが、断っています。夫となる人も「なるべく頼らないで、自分たちだけでやろう」と言っています。会社（の組合）からお祝い金をいただける、というのもあるのですが…。 私が援助を断るのは、母の苦労や家計の苦しさを目にしていたからかもしれません。兄の大学進学のため、母は昼はパート、夜はスナック勤めの生活でした。経済状況は厳しく、両親は顔を合わせるたびに家計のことでケンカしていました。 また現在、両親が私のところに来るときは夜行バス（約8時間半）でやってきます。「少し応援するから、列車か飛行機で来て」と言えない自分が情けないです。みじめにすら思います。 兄は両親がケンカを知りません。そうであっても、家庭を持っている人が親にそこまで援助をしてもらうことに疑問を持ちます。 私が遠慮しすぎなのでしょうか。それとも、兄が頼りすぎなのでしょうか。（あるいは、両極端なのでしょうか） もし、兄が頼りすぎなのであれば、やんわりと援助を断つか減らすかの話をしてみようと思うのですが…。
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質問者が選んだベストアンサー
mariaです。 追記ですが、お兄さんは、将来、ご両親の面倒を見るとでもお約束されてらっしゃるのでしょうか？？ その辺りも踏まえて、お話してみてくださいね。 あなたと仲違いすることのないよう、言葉は選んで、お話してみてください。 そうでないと、ご結婚をされるにあたり、あなたもご両親のことが心配でしょうから・・。
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- uedai
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私は２３歳で男で、兄が３４歳です。 私の家も同じような状況です。 兄が２年前に結婚して、その結婚式代や新居の購入費用などを親に援助してもらってます。逆に私は、援助の誘いは全て断っています。 comatsu様の考えは一般的な考えだと思います。私も同じように考えています。 援助を断つか減らすことだけを伝えると反感を買って、不仲になる恐れがあるので、私の場合は、親の現状を伝えてから、いっしょに親を援助していこうと誘いをかけたところ、一応の了解を得ました。内心は渋々だったかどうかはわかりませんが、徐々に援助してもらうことを断りだし、最近では物的援助をしたり、親を労わったりという行動をとるようになりました。 援助を断つか減らすことを伝えるのではなく、親の現状を話した上、苦労をさせていることを重点的に話し合ってみてはどうでしょうか？ それに対して何か反応を示さなかった場合には、援助の件を話してもとりあってくれないのではという気がします。逆に心を痛めているような反応をしていれば、援助の件の話をやんわりとしてみても良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても状況が似ていて、それだけですでに嬉しいです。 話し合いをするときは、遠まわしに、深刻にならないように…とは考えていましたが、両親の生活がゆるくないことを中心にすえて話してみようと思いました。 uedai様のアドバイスをいただくまでは、「断つ減らす」を話の中心にしようと思っていました。 でも、私が兄に伝えたいのは、両親にもう少し楽させたいということなので、話の中心はそこにすべきですよね。 はっとしました。 ありがとうございました。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
わたしの周囲では、未だに男と女では親の対応が違うと聞きます。 少し気になるのがお兄さんの奥さん、義理のお姉さんですが、ご両親との関係はいかがですか？ 義理のお姉さんのご実家について何か気付きませんか？ お嫁に出したはいいけど、苦労してると思われたら気が気ではないようなご実家ではないですか？ またなんだかんだといっても跡取りの気持ちはあると思います。 跡取りの嫁に気を使っているのかもしれません。 ただいろんな家庭のやり方はあると思うのですが、いくら兄弟でも大人になれば金銭的なやりとりは親と子の一対一で、双方が了解の上で行われると思います。 まさか借金してまでご両親もお金を工面したりしませんよね。 それに老後の生活くらい一応は考えていると思います。 もしかするとお兄さんに面倒をみてもらうつもりで援助しているかもしれませんよね。 ちょっとこの辺りは、ご両親とお兄さんとの直接のやりとりになっているので、憶測偏りで申し訳なく思います。 甘えるか遠慮するかは質問者様次第です。 親が大丈夫、出せるよと言えば出してもらえばいいと思います。 でも、若いのに彼と頑張ってやりくりする姿勢は素晴らしいことです。 お金はもちろんあればあっただけ豊かなものですが、無くても工夫したり節約した生活を経験するのは、とても良いことだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 義姉は長女で、妹と弟がいます。 ご回答をいただいて思い出したのですが、兄夫妻の家は義姉の実家のすぐ裏手にありまして、それは義姉の両親（特にお父さん）の強い勧めで購入することになったと聞いています。 これが何を意味するのかはわからない部分が多いのですが、長女への期待とか、手元に置きたい気持ちとかが強いのかな、と思いました。 そういったものを、私の両親が察知して、援助している可能性もありますね…。なるほど。 皆様の回答がとても温かくて、感動して泣きそうになっています。 私も、もう少し両親の気持ちに柔軟に対応しようと思います。 ありがとうございました。
- RIMIA
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私自身もお兄さんと年齢が近く、結婚もしており子供もいます。 又、実家も決して裕福ではありません。 しかも現在は実家と陸続きではない遠方に住んでいます。 その為、環境という面では非常に似通っているように感じました。 私自身、裕福ではない中、金銭的な苦労を感じること無く大学まで 卒業させてもらいました。 ですから両親に対して、強く感謝していますし、尊敬もしています。 自分が就職し安定収入が入るようになると、お金を稼ぐ苦労を知ったこともあり、親の財布をあてにするなんて事はありえない事だと思っていますし、援助など貰いたくもありません。そして自分達のお金は、 今まで苦労した分、自分達の楽しみの為に使って欲しいと強く思っています。 実際、結婚の祝い金・出産祝い金、孫を見せる為の帰省資金の1部など、親がお金を渡すと言ってくれる度に毎回毎回断るようにしていました。 ですが、子供は何歳になっても子供なのだから、気持ちよく受け取って貰う方が嬉しいんだと両親には言われます。 その思いも理解出来るようになったため、嫁とも話し合い、現在は 有り難くもらうようにしており、両親も非常に喜んでくれています。 ただ、将来両親が年老いてから必要なときには使えるように、貰ったお金を積み立てるようにしていますし、困ったときには必ず力になるつもりです。 ご質問に対しては、お兄様が両親のお金を当てにしているのかどうかが非常に重要な気がします。 もし当てにしているのであれば、私なら何があろうが貰うことを止めさせます。 ただ、私と同じような思いがあるのであれば、受け取ることは決して悪い事ではないのでは無いでしょうか。 また、あなたの仰る様に、来て貰えるときにお金を渡す等の自然な形で、少しづつ恩返しがしていければ良い様に思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 兄と似た立場でも、まったく逆の方もいらっしゃるんですね。 立場や環境より、「個人差」であると、つくづく感じます。 ＞子供は何歳になっても子供なのだから、気持ちよく受け取って貰う方が嬉しいんだと両親には言われます。 ハッとしました。 きっとそうなんだと思います。私の両親はその思いが強いタイプであるとも思います。 私も拒みすぎるのもよくないかもしれません。 逆に傷つけるようなことになっていたら、それこそ申し訳ないです。 もらったお金を積み立てるというアイデア、とてもいいですね。結婚相手とも相談してみようと思います。 ありがとうございました。
- kusunoki007
- ベストアンサー率25% (76/297)
お兄さんは頼りすぎ...と言っても本人は当たり前になっているという感じで頼っているという意思はないと思います。 あなたは遠慮しすぎだと考えます。もし兄弟全員がお兄さんと同じでしたら両親も大変でしょう。けど両親はあなたが思っているほど苦にしてなくむしろそれが親としての生きがいなのかもしれません。苦にしていたとしてもしょうがない感じで...上の子は初めて授かった子でそのせいか小さい頃から甘やかされていることが多いです。上の子はのほほんとしてて下の子は気を使う...そういう兄弟は結構いますよ。 私の家族も似たようなものでした。いつも遠慮している私の分まで上の兄弟が援助されてる感じで自分が気を遣っているのが「無」にされてしまうようで腹を立てていました。一度言ったほうがいいかと思います。 ちなみに私は親に一言言ったことあるのですがなぜか上の兄弟から「親にもう少し気を使え」などと逆に注意されたことがあって開いた口が塞がらなかったことがあります（苦笑）。 ようするに本人には全く自覚ないんですよこういうことは。そしてあなたは人が良すぎるということです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに自覚は無いのかもしれません。 あったとしても、「普通のこと」と思っているのかもしれません。 私も遠慮しすぎですよね。きっと。 まず話をしてみて、お互いどのような考えでいるのか伝え合うことが大事な気がしてきました。 話し方は工夫しなければなりませんが、「伝える」ことをしないといけませんね。 人が良すぎる面はあるのかもしれません。 親子なのに、遠慮しすぎてるかな…とも思います。 似たような立場の方からお伺いできて嬉しいです。 ありがとうございました。
- maria3dayo
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あなたとあなたの彼は、立派だと思います。 お兄さんは、ご両親が経済的な事で、けんかをしていた事など、知らないのですね・・。 そうですね、はっきりいって、お兄さんは、依頼心が強いと思います。 これからは、年金もあてになりません。 ご両親の将来のことなども含めて、お兄さんとお話をしてみたら如何でしょう？ ご両親があなた方子供に頼らずとも、二人だけでも十分に暮らしていけるようにしてあげておくべきだと思います。 そういうお話を交えながら、また経済的に苦しい事情も含めながら、正直にお話してみてください。 お兄さんご自身に、何かせっぱ詰まった経済的背景でもあるのかどうかわかりませんが、少し、お兄さんは甘えもあるし、ご両親に対する思いやりが欠けていると思います。 ご両親は、遠方にいるから可愛い息子と思ってらっしゃるのかもしれませんが、３２歳という年齢から考えて、もう少し、自立なさって良いと思います。 むしろ、ご両親に、ボーナスの時などに、少し仕送りをしてきても良いくらいだと思います。 このようなことをいうと大変失礼ですが、このままでは、将来遺産相続などでも、もめるかもしれません。 少し、お兄さんに、やわらかくお話をしてみては如何でしょう？ 頑張ってくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 追記いただきましたNo.4へあらためてお礼申し上げます。
価値観の相違なので仕方ないと思います 一般的に上のほうの子どもや末っ子は親からの援助を遠慮しない傾向があるようです ・・・が今はほとんど２人きょうだい程度ですから 人によりけりってことになるかと思います 甘えすぎ、断れよ！ って思いますけど 親も援助してあげたくてしているのでしょうから 仕方ないんじゃないでしょうか という私も結婚のときもマンションを買うときも援助してもらいましたし その後もいろいろ出してもらってますので えらそうなことはいえませんけどね・・・ ＞あるいは、両極端なのでしょうか と思います お兄さんは甘え上手で、少し遠慮がないかなと感じますし 質問者さんはそういうのを見て逆に甘えられないのかなと思いました
お礼
ご回答ありがとうございます。 いわれてみると、兄と私の価値観はいたるところで違います。 援助に対する考えに違いがあっても当然ですよね。 ただ150wpm様も、受け取っているということで、兄が全くおかしいわけでもないのかな？とも思いました。 私の方こそ、頑なになりすぎないよう、時には親に甘えてみることも必要かもしれない、と思いました。 ありがとうございました。
- keiji1123
- ベストアンサー率11% (14/125)
質問者様はおかしくないと思いますよ。 ３２歳で家庭を持っている男性が、親から援助を受けてるって・・・ という自分の従兄弟も現金こそ受け取っていないようですが、給料が安いため冷凍食品などは叔父・叔母が送っているようですが。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 兄のところにも、私のところにも、食料品はよく送られてきます。 母の味や父の味や、故郷のおいしいものなどです。 そういったものは、私も遠慮なくもらうのですが…。 「お金」というのが生々しくて、私も少し過敏になっているのかもしれません。 兄とは一度話し合おうと思います。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 私も、兄も経済的に厳しい事情があるのだろうか…とも考えており、話し合いをするときは、そのあたりもやんわり聞いてみるつもりです。 1歳になったばかりの子がおり、私よりは何かとものいりなのかもしれません。 両親の面倒をみる約束はしていないと思うのですが、将来、こちらの何らかの形で支えるつもりはあるのと思います。しかし、兄の家は、義姉の実家のすぐ裏手にありので、現実的には義姉の両親を支える比重が大きくなると思います。 その分、私が両親を支えます。結婚相手には兄弟がいないので、「親」4人を将来的には助けられるだろうか…とも考えたことがあります。しかし、「やってみせる！」思えたので結婚に踏み切りました。 義姉の両親、私の結婚相手の両親、自分両親、「親」すべての将来のことも含め、兄と話し合ってみたいと思います。 私も「親」の将来について不安が拭いきれない部分もあるので、そのあたりも正直に話して、相談してみたい気持ちもあります。 励ましのお言葉ありがとうございます。 やわらかく、日常会話のついでのように話せたら…と思っています。 頑張ります！ ありがとうございました。