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親に依存している兄に困っています
- 親に依存している兄について困っています。兄は不良で警察に補導された経験もあります。現在はニートで職安にも行かず、親のスネをかじっています。
- 兄は中学高校時代から親との口喧嘩が絶えず、暴力も振るうようになりました。親は年金生活者で、父は癌を患っており治療費もかかっています。
- 兄は学校に行きたいと言い出し、150万の資金を求めましたが、親の収入では払えません。会話ができない状況であり、家族全体が辛い思いをしています。打開策を求めています。
- 夫婦・家族
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これはある意味「正念場」かもしれない。 ＞昔から真面目な両親に反発したがる傾向があり これが発端ですよね？。 つまり「真面目」という特性に対し、自己主張する（したい）から、不良になっていくわけです。 真面目というものと「正反対の特性」として、不真面目…つまり「不良」となることで、自分自身を「主張」してきたわけですよね。 そしてそれは家族に受け入れられることは無かった。 いくら主張をしてもダメだったから、今度は自分が「高慢」になることで、相手（両親）との差別化を図ろうとしたわけです。 そういう風に「夢想」したわけですね。 しかしそれも受け入れられない。 現実と理想とのギャップはどんどん拡がっていくと同時に「お金」という便利なものを使えば良い、ということを学んでしまった。 お金を介在にすれば、自分と両親の間の「ギャップ」が埋まるということです。 相手に対して「資金提供」させるわけですから、そのことで相手を事実上「屈服」させられるわけです。 これは同時に、自分の生活を安定させることにも繋がっていますので、自己満足度は高いと言えるでしょう。 それが暴力行為と違うところなのです。 暴力行為の最終目的は「相手に負けを認めさせる」ことですが、それは同時に「対象の消失」をも意味します。 彼の場合、対象である両親を無くしてしまう事は「屈服」させる対象を失うという意味でもあります。 彼の目的は「相手を屈服させ、自己倫理を認めさせること」にありますから、暴力でそれは叶わないのです。 さて…「これが最後かもしれない」ということは、つまり「癌によって父親を亡くす可能性」というものを考えたからです。 人間誰しも死ぬものですが、周囲からすれば「尽くしてあげた」場合と「そうではなかった場合」では、納得度が変わってきます。 今回の場合、お兄さんは「自己優位性を認めてもらうこと」が主眼になっているわけですが、もし、急にお父さんを亡くされてしまった場合、その「対象」を無くしてしまうと言う事になります。 話が変わりますが、何故「介護」なんでしょうか？。 私が思うには「介護の資格を取得する」という「題目」が、彼には必要だったのだと思います。 …言うまでも無いことですが、介護の資格取得に高額なお金など要りません。 介護資格は「ステップアップ制」になっています。 何年以上の勤務経験、もしくはそれに類するものを持っている、ということで初めて、上の資格が取得できる構造になっているのです。 ですから、一足飛びに、高い収入を得る資格を取得することなど不可能であり、また、その為には長い勤続年数と同時に、高度な「コネクション」を得なければいけません。 介護業務はイコール「どれだけのケースを扱えるか？」という能力次第で、収入は全く変わってしまうのです。 中にはPT（理学療法士）のような資格もありますが、極めて難関であり、また、人の身体を直接扱う仕事なので、人格性が重んじられます。 何にせよ、お兄さんが言っていることは「まずは実現不可能」と思っても構わないでしょう。 話が長くなりますが、続けます。 「介護の資格」というのは、彼にとって「耳障りが良いもの」なのでしょう。 精神的に自己満足感を満たせ、自分の中に根付いている「鬱屈した欲求」を逆転させ、世間的に褒められる仕事、という、いくつもの「利」というものを持っています。 ですから、今回のことで持ち出してきたのだと想像します。 そしてその中の一部には…私はやはり「お父さんに長生きして欲しい」という「優しさ」もちゃんとあるのだと思うのです。 身勝手な話ではありますけど、それでも「優しさ」というものが、人の行動の中にはあるのだ、ということを知っておいてください。 優しさがある故に、こだわりも強く、簡単に自分で切れないのですから。 結論に進みます。 基本的には お兄さんの立場を認めつつも「出来ないものは出来ないんだよ、ゴメンね」 …と、諭してあげることと考えます。 彼は長年、自分自身と戦ってきたのですから。 ただ、その目標というものを「達成する手段」を知らずに育ち、また、おそらくは、ご両親も自分に厳しい人でしょうから、それを「子供に求めてしまった」…子供は自分と同じ存在ではないのに、それを認められなかった、ということが、彼に「大きな疎外感と、消失感」を与えてきたのだと推測します。 互いが悪いのですよ。 家族内の争いというものは特に、どちらかが特別に悪いということは無いのです。 必ず何か「ボタンの掛け違い」というものがあって、それが拡大していくということがほとんどなのです。 まずは、それにあなたが気付くことだと思います。 きょうだいゆえの遠さと、近さというものを併せ持っている存在だから。 冷静になって、過去の記憶をたどってみてください。 そこに答えはあるはずです。
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- dakedakepuru
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ご自宅は持ち家ですか？ だったら家と土地を処分してしまって、介護型のマンションに住まわれては？ 当然あなたも自立しなければいけませんが、居座るお兄さまを強引に引き離すことはこれでできると思います。 そこまでお金がないんなら、しょうがないですがご両親には諦めてもらうしかないですね。 ある意味３３歳までそこまで甘やかした親の責任でしょ。責任はちゃんと取ってもらいましょ。 「親はやはり親」だろうけど、甘やかした結果のツケが回ってるだけ。 （あ、ちなみに私も同じように実家の両親に寄生してるニートな兄がいますから、 親を見ると本当にそう思います。親の育て方が悪いからああなったんだろうな。って私でも思いますもの。 自分が親の立場だからなおさら） あなたは親の育て方の間違いの尻拭いをする必要はありませんから、自分がちゃんと自立できれば十分。 ハッキリ言って、お兄様は絶対に変わりません。 親が死んで一人ぼっちになったら、絶対に今度は矛先があなたに向きますから、 あなたはいつでも逃げられるように蓄えをしておくのが一番です。 私もそういう家庭を見て育ち、自分自身が親の立場になって思うことは、 本当に兄妹平等に思ってて、あなたのことを本当に大切に思ってるのならこんな上っ面の「家族」って関係に縛られずに、 あんただけは逃げなさい。就職だってここに縛られなくても住み込みのところでもどこでもいいんだからって言ってくれるよ。 娘に兄の暴力の現場を見させて恐怖を植え付け過呼吸を起こさせるまでに傷つけて、結局は自分たち親や長男坊が可愛いから娘は我慢しろって感じでしょ？自分たちが可愛いから、娘をはけ口にしてるの。マトモな親ならそんなことしないよ。 いくら娘がお父さんとお母さんが心配、だから家を出たくないって言っても家出すよ。 これは「家族」の問題じゃない、お父さんお母さんとお兄ちゃんの問題だからって。 私にしてみれば、こんな親だからお兄様もこんなになっちゃったのね。って 全く同情もできませんけどね。
- ni_si_ki
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＞親はずっと子供の面倒をみるべき この言葉にギョッとした私です。 私が再婚した相手の娘も全く同じことを言うからです。 結論から言います。 夫は離婚後進んで単身赴任を願い出て、家にはこの娘を一人残して出て行きました。 赴任先の職場で私と知り合い、三年間の交際を経て今年入籍しました。 父親の交際が発覚すると度々やって来て泣きながら「私を見捨てるの？死んでやる！」と脅した娘。 しかし本人も家を出て交際相手と同棲の後結婚。来年の春には出産です。 色々ありましたが頼れる親はもういないと覚悟したのでしょう。 今は私とも良好な関係を築いています。 こんな娘にしたのは紛れもなく父親である夫と前妻です。 あなたのご両親も息子のためと称し、実は自己満足な可愛がり方をしてきたツケが回ってきたのです。 ご両親が本気でどうにかしようと思わない限りあなた一人では無理です。 ご両親が亡くなられたら、お兄さんもどうにかするでしょう。 放って置きましょう。
お礼
回答有り難うございます。ni_si_ki様も大変な思いをされたのですね...。 しかし現在は良好な関係ということで、時間が解決してくれる部分もあるのかもしれないと少し希望をもてました。 両親(特に母)には何度も、もう何もしてやらなくていい、と言うのですが「親だから兄弟とはどうしても違う、なんとか助けてあげたいと思ってしまう」といいます。母も心的疲労から病気などもしましたがそれでもまだこんな事を言っていいます。 親が本気でどうにかしようと思わない限り～と書かれていましたが、まさにその通りかもしれません。しかし今回の件(学費を出してくれ)で今度こそ懲りたようでしたので放っておくよう強く言っておきます。ありがとうございました。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
兄も確かに悪そうですが、貴方もすねかじりはしているのですか？ 働いてお金を入れている？ 子供の育ちは親の教育で半分は決まります。 追い出せばいいのですよ。 暴力を振るわれれば警察でも呼んで。 中途半端に甘やかすから付け上がる。 親戚の男性何人かで強制的に追い出してみては？ 何度も書きますが、親のすねを貴方がかじっていたら同じ穴のムジナです。 もし働いていれば両親を向かいいれてみては？
お礼
お礼と補足が一緒になってしまっていますね、すみません。ありがとうございました。上にも書きましたが、両親を迎え入れられるよう、現状を変えられるよう努力していきます。
補足
回答ありがとうございます。 兄のことばかりで自分の事を書き忘れておりました。 私は24歳の女です。仕事はしていますが、給料は少なく賞与もないようなところで家にはお金を入れていますが両親をつれて兄の手の届かないところへ逃げるほどの経済力はまだ持てていません。 それで実家に住まわせてもらっているので兄と同じ穴のムジナとも言えるのが私自身も辛いところなのですが...。 暴力沙汰になった時何度か警察を呼びましたが所詮警察も家庭内の喧嘩への対処で「まあ、お父さんも、お兄さんも落ち着いて。落ち着いて家族で話してみてね」で終わりです。どうにもなりません。 私がもっといいところに勤めて親を連れて家を出たいというのはずっと思っているので今でも仕事を探しに行っていますがなかなか受からない状態で、仕事が見つかる間だけでも今の情況を緩和できればと思い相談を書き込ませていただいた次第です。 仰るとおり働いて両親を迎え入れるのがやはり良策ですね...。
- yama-koke-momo
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痛切な叫びのようなご質問に、何とか力になれないかといろいろサイトを調べてみたりしました。 けれど残念ながら有効と思える手段、相談機関などを見つけることはできませんでした。 こういう相談や悩みに対して、多くの人は親の甘やかしが原因だと言いますが、私は必ずしもそうではないと思っています。 ご両親はきっとごく真面目で常識的で善良な親だっただろうと思います。 育て方が悪いなんて他人が言えた事じゃないと思います。 そんなこと言う人は、だったら代わりにお兄さんを育ててみてから言えば？と思うのです。 あなたも長い間そんな家族をもって苦しまれてきた。 親もつらければ兄弟姉妹だってつらいですよね。 きっとご家族揃って疲弊しきっている家庭だろうと思います。 ご自身が感じてる通り、もう家庭の中だけで対処するにはとうに限界を越えているでしょう。 これが中高生だったらまだいろいろと相談機関もあります。 未成年者の非行や家庭内暴力といった問題に応じてくれる機関はたくさんある。 しかし成人した子供の場合は世間は冷たいもの。 犯罪を犯したら取り締まってくれますが、家庭内の問題には踏み込めない。 お兄さんの場合も、本当は中高生の時にもっと向き合うべきだったのかも知れない。 解決を図れないまま成人してしまった結果でしょう。 もっと言うならお兄さんは中高生のまま成長を止めていて大人になっていないのでしょう。 身勝手な言い分で仕事を辞めたり家族に理不尽な要求をするのは、自分が誰かに受け入れられたという経験をしてないからだと思います。 お兄さんから見れば親も世間の人も皆身勝手で話の通じないモンスターみたいに思ってるんでしょう。 他の人からすればお兄さんこそがモンスターだけど、逆から見ればそうなります。 攻撃され侮蔑されることに慣れているからそうして問題をすり替えてお兄さんなりに必死に自分を保ってるのだと思います。 そんな人に考えを変えろと真っ向から言っても紙のつぶてほどの効力もありません。 お兄さんの心を開かせるには心理学の専門家の知識を頼る方が良いかも知れません。 あなたご自身にも過呼吸などの症状もあり、お兄さんの暴力という問題行動もあるのですから、まずあなたが相談に出向くことは有効だと思います。 暴力の程度がひどければ警察にも行くべきですがね。 タダで質問できるこのようなサイトで有効な答えは得られません。 真摯で熱心なボランティアの相談室、あるいは地域の家庭の悩み相談の機関など当たることでしょう。 あとは有料のカウンセラーです。 私にも息子がいて子育ての悩みが尽きません。 親の育て方が悪いなんて一言で済まされる発言を見るとどうしても反発したくなります。 あなたに何がわかるの？って言いたい。 それでもやっぱり、どこまでも親の責任。それがこの国のルールみたいです。 あなたはご自分が幸せになるために出来る限りのことをしてください。 お兄さんが改心してくれる事が理想ですが、そこまで行けなくても、まずご自分が納得できるところまで行動してください。 諦めることはいつでもできる。諦めようと思えるその時まで。 不謹慎な話をして申し訳ありませんが、もし今のままお兄様に改善がみられないままお父様が亡くなったあとは、お母様とあなたの二人で家を出られることを考えた方が良いかも知れません。 秘密裏に手続きして引っ越し先を知られないように役所や警察などの協力を得て。 最後はそこまでするしかないと心しておくのが良いでしょう。
50代男性 まず、あなたの性別も分かりませんし、独身なのか既婚なのか、社会人なのか、同居か別居かもわかりませんので、ちょっと答えに窮してしまいますが・・・・ 仮に、社会人なら、ご両親を連れて家を出たらどうですか？ 兄に、全部の事を自分でやらせる。 家に居て、「おんぶに抱っこ」しているからそんなアホな事を言っているのです。 まぁ、言い聞かせるのは無理でしょうね。 暴力を振るうと言う事は、自分の非を理解しているのですが、仕事をしたくないのです。 介護学校に行くお金と言いながら、実はお金が欲しいだけでしょう。 まず、そのような人では務まらないと思いますし、対人関係も無理でしょう。 まして介護は、生易しい仕事ではありません。 悪徳介護業者はどんどん認可を取り消されていますよね。 私の兄もそこまでではありませんが、20～30代までは、「必要以外のお金入らない、だから気楽な仕事がしたい」と、好き勝手な事をしてました。 今でも独身ですが、40代からはまともな職に就いてきちんと仕事をしています。 高齢な親も、安心できる状態が続くようになりましたが、長い道のりでした。 結局、自分が動かなければどうにもならない状況にならなければ改善は望めないでしょうね。 その昔、親戚に話をしてもらった事もありましたが、喧嘩になっただけで恥を晒したも同然・・・ お役にたたなくて申し訳ありませんが、「そのままでは手が無い」のが実情です。 大きな変化を起こさなければ無理でしょうね。
- miho1972
- ベストアンサー率21% (16/74)
看護学校に行って看護師になるのですか？ハッキリ言って、社会人枠の看護師の学校は現役より厳しいし試験も面接も難しいのですよ。失礼を承知で言わせてもらいます。お兄様の考え方で病人の看護なんかできません。お金があっても試験に落ちるのが関の山です(笑)ヘルパー二級を取得して介護が出来るなら、その間にご自身で貯金して自力でいけばいいのです。社会人枠の看護師の勉強も実習もとても生半可なものではありません。身内が社会人枠で今、看護大学に通学中の者より。３３歳のプー太郎（古くてすみません）なんか相手にしていたら家族が壊れますよ。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
貴女は社会人ですか？ 社会人だったら、あなたが家を出ましょう。 貴女からみたらどうしようも無い兄であっても、親からしてみたら 「出来の悪い子ほど可愛い」のですから。 ご両親が、お兄さんにどれほど搾取されようと、それは、お兄さんを そのように育てた「親の責任」なのです。 お兄さんも、「オギャー」と生まれた時から、そのような悪ではなかったはずです。 やはり、ご両親の育て方の失敗です。 きつい言い方になりますが、ご両親は、ご両親が亡くなるまで お兄さんとの縁は切れません。 自分達の子育ての失敗は、自分達て刈り取るしかないのです。 また、お父さんの癌ですが、現代は、「二人に一人」が癌に患る時代ですから 癌だから、、、といってそんなにビックリするほどのことでもありません。 何の病気にも罹らず老衰で亡くなることのほうが、珍しい、、、と 云われる時代です。
- tenten41
- ベストアンサー率10% (37/338)
ずいぶん甘やかして育てたのですね。貴女も同居しているのですか？ 貴女は同居してるなら家をでましょう。貴女がとやかく言う事ではないです。 親がなんとかする問題です。もし親が亡くなったら、生活保護を受ければいいのです。 貴女は貴女の生活を大切にしてください。 親が援助、助けたいと思っている間は何もできないです。 市役所の福祉課に相談してみてください。「親に暴力を振るい困っている。助けてほしい。」方法等を教えてくれます。
お礼
回答有り難うございます。 過去の記憶をたどって～と書かれていましたが、かれこれ15年もこんな状況なので過去の何が原因だったか、親の何が兄の反発を招いたか、兄がどういう気持で「俺は金持ちになれる。楽させてやる」などというのか、その辺りのことは理解しているつもりです。正直、考えすぎて軽い鬱症状になり薬を服用しないと生活できなくなるほどには色々考えてきました。 ただ、理解しても、会話ができない(話すことが全否定されて終わる）ので解決になりません...。互いが悪いというのは確かにそうだと思います。まさにその通りだと思いました。それから介護の部分。兄の考えは恐らくそれだと私も思っています。優しさでそういう思考になるのはいいのですが、ただただ短絡的すぎるのですよね...。それが問題でそれを指摘すると自分を否定されたように感じ怒り、言葉で表現できなくなると暴力になる...という感じだと思っています。 この兄の思考回路、原理などをきちんと理解できれば解決方法、答えが見つかるかもしれません。もう一度きちんと兄のことを考えてみます。ありがとうございました。