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かーちゃんが隣の部屋で泣いています・・・
- DV男でプライドがひときわ高い父と、謝らない母に疲れ果てた私。
- 両親の思いやりのない関係に悩んでいますが、離婚もできず困惑しています。
- 家を出る選択ができず、母がDVを受ける状況に悩んでいます。
- eroero1919
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eroero1919さ～ん、大丈夫ですか？ かなり、参っている様に感じるのですが。 私自身、去年まるでダメで、本当に精神的に 参った時期、人間関係のカテゴリーは、 回答できない時期がありました。 でも、今年は、そんな自分を脱皮しようと 思います。 気分を変えようと、遊びに出てるのなら いいのですが。。。 あっ、そうそう、どなたかが書かれてましたが、 お嫁さんは貰っても大丈夫だと思います。 だってね、eroero1919さんの好みの女性って、 本当の意味で強い女性だと思いますよ。 世間一般で言う、気の強い女性って、 我の強い女性の方が、割合を占めている様な 気がします。 気が強いと、我が強いは全然違いますからね。 本当の意味で強い女性は、おおらかで、 ありがとう、ごめんなさいがキチンと言えて、 それでいて自分があると思います。 意外にも、ちょっと天然入っている様な タイプにも居ますよね。 「見る目あるな。。。」と、 思いました。 きっと、ステキなお嫁さんが来ますよ。 追伸： ２度目なので、お礼スルーしてください。 (っていうか、まともな回答じゃ無いし) たくさんの回答がきて、大変でしょうから。
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- rosavermelha
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こんにちは。 なんだか、これを読んで、ドキッとしてしまいました。 我が家には３歳になる愛息子がおりますが、息子に将来同じように思われないように仲良くしなきゃ・・・と思ってしまいました（苦笑 （いや、別に仲良しなんですけどね。） お母さんに、護身術を習うように勧めてはどうですか？空手でも、柔道でもいいし。 お父さんを攻撃するためじゃなくて、お父さんが殴ってきたときにかわすためです、あくまで。 そうやっておいて、後は放っておけばどうですか。 お母さんに泣き疲れても、「俺はもう疲れた。勝手にしてくれ」って言って。 で、黙って見守って、こりゃ危ないなってときだけ、さっと行ってさっと止めて、で、また見守り体制に入ればいいんですよ。 解決しようなんて思わずに、好きにけんかさせて、危ないときだけ手を出せば、十分でしょう。
おはようございます。 ああ、eroero１９１９さんの所もですか...。 私の所もです。昔っからです。 切れる事も、暴れる事もしました。 でも、変わりません。 参考までに、いっときですがマシになった時が あります。 「父」を持ち上げてみました。 父の日、誕生日等、母と一緒に豪勢な 食事会や、プレゼントをしてみたりで。 ３～４年は、いい感じでしたが、 去年一年は、まるでダメ、しかも、 悪化の一途を辿ってます。。。 私は疲れ果ててしまいました。。。 去年は、本当に親子の縁を切りたいと すら思ってました。 また、止せばいいものを、母も言いたい放題 言うので収集付かずで、あまりにもうんざりして いる私は、顔も合わせない状態です。 話は変わりますが、eroero1919さんは、 結婚できないんじゃなくて、 結婚したくないのではないですか？ (気に障ったら、すみません) 年収少なくても、結婚している男性は 結構居ますよ。 派遣社員で結婚している人も、 周りには結構いますし。 只、共働きになるのは、やむ負えないので 家事を少しでも手伝えればですが。 私においても、仕事はずっとしていきたいと 思ってます。 みんながみんなとは言いませんが、 働くのを許してくれて、家事を手伝ってくれる 旦那の方がいい人、結構いると思いますよ。 eroero1919さんさえ、その気になれば、 いくらでも居ると思うのですが。。。 お互い大変ですが、たまには 息を抜いて、様子見ながら 時には、ほっとくのもありだと思います。 結局は父も母も どちらにも非はあるのですから。
お礼
回答ありがとうございました。 似たような家庭が多いということは意外な発見でした。やっぱり根本的解決は難しいようですね。まあ、私も根本的な解決までは求めませんが、もちょっと折り合ってくれればと願うのですが。 ちなみにワタクシ、確かに若い頃は結婚はしたくありませんでした。小学生の頃は「将来結婚するのは嫌だなあ」って思っていました。だって、ほら、一番身近な夫婦がそれでしたから、結婚とか夫婦というのにポジティブなイメージがなかったんですね。 ただ、最近、親しい友人達がみな結婚していって、まあ良いことにみな夫婦仲の良いところばかりなんですね。そんな友人達を見て「あら、結婚ていいかも」と思うようになりました。 けれども、厳しい現実というのがありましてね。私も人生いろいろと経験してまいりまして、いろんな人と出会ってきたのですが、苦労していない、まあぶっちゃけお金持ちと結婚した女性はみんな若々しいんです。肌がつやつやしているんですね。反面、苦労している、つまりお金のない人の奥さんて哀しいかな年齢より老けてしまっているんですよ。自分が惚れた女が年齢より老けてしまうのは申し訳ないじゃないですか。
お疲れ様です。 ３１。既婚です。 うちの両親もそうです。 解決策。。。ですよね。。。 とにかく、あなたが疲れ果ててしまわないことです。 で。お父様の怒りのスイッチを押すのが上手いお母さん。 喧嘩になる前でも、始まっていても、 とにかく、父の味方になって、母に怒る！ 怒るだろうなぁぁ。。と思う言動がでたときも 先にあなたが怒る すると、父は、気分がよく、母に手をあげないでしょう。 母には、後で、根回し、フォロー。。 『あんな言い方したら、怒るよ。』 とか 『きつく言ってごめんね。でも、僕が怒んないと、たたかれるよ』 とか。。。 あきらかに母の味方であるあなたを見たら、 お父さんは、面白くなく、あなたのいないときに暴力を ふるいかねませんもんね。。。。 とにかく、お父さんをもちあげることです。。 お母さんもあなたがいるから、ここぞとばかりに、 口が出るのだと思います。いないときは、わが身を守るのに、 あなたがいるときほど、口はでていないはず。。。 その態度の違いをお父さんもわかっているから、 よけいに手が出るのかも。。。 とにかく、お父さんの前では、お父さんの味方！！ を徹底したら、お母さんの口も、ちょっとは。。。 でも、逆に、お母さんとあなたが２人のときは、 愚痴ばかり聞かされるかも。。だけど。。 暴力は、少しは、回避できます。
お礼
回答ありがとうございます。 父への肩入れは難しいですねえ。自分が怒っているとその雰囲気に自分で興奮してきてどんどんエスカレートするんですよ。誰かが止めないと止まらないんですね。 止めないとどうなるかって？私が子供のときは、ぶん殴られた後にたっぷり3時間説教ですよ。殴るか、説教長いかどっちかにしてくれよって思いました。それにしてもよく3時間もしゃべれりながら怒りを持続していられるなって思いませんか。 でもウチみたいな家庭は意外に多いんだなあと思いました。ありがとうございました。
- graaf
- ベストアンサー率0% (0/1)
お気持ちお察しします。 ちょっとしたことを流すことも出来ずに真剣に怒鳴り怒る父 一方、言ったら喧嘩になるとわかっているのに揚げ足を取らずにはいられない母。 私の両親もすっとそんな感じでした。 私の父は暴力までにはまず至らないとい点では症状が軽いのかもしれませんが。 中学生くらいの頃から気づけば両親は喧嘩ばかり。 毎日のように見てきてずっとストレスでしかありませんでした。 あくまでも私の経験上も、やはり仲介役として双方にこうしよう、ここ直そうというアドバイスはその場限りのもので終わってしまいます。 結局性格は変わらないということなのでしょう。 私はそんな状況に嫌気をさして家を出ました。 一応近くには住んでいるので何かあればすぐには行けます。 両親には今まで育ててもらった恩は感じていますしできることはしてあげたいとは思っていますが些細なことが原因の大喧嘩の仲裁はもううんざりです。 資産も家も必要ありません。 話を聞いてると相変わらず喧嘩は絶えないもののなんとかやっているみたいですけどね…。 DVという決定的な違いあるので質問者様が私のようにある程度距離を置いて放置なんてことはできないとは思いますが、 ご自身の人生なので、あまり周りに振り回されないように毎日を過ごさせるのがよいと思います。 ただ心配・優しさと同時に打算的な部分があるようでしたら ある程度は背負っていかなければならないことではあるかもしれませんね。 いずれにせよご自身がストレスを抱えすぎて疲れない程度にお気をつけてください。
お礼
回答ありがとうございます。 今回質問をして驚いたのは、「ウチもそうです」って人がとても多かったことです。なんだあ、ウチだけじゃないのか、と思うとちょっと気が楽になりました。 根本的解決は無理ですから、気晴らしにケーキを手土産に買っていきました。そしたら、母いわく「ケーキが小さくてもその気持ちが嬉しいよ」小さいケーキは余計だよ、かーちゃん。
- smile-neko
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うちも両親は不仲です。 母はよくいままで我慢してきたと思います。 私はいまは一人暮らししていますが、めったに実家には帰りません。帰りたくないです。居心地悪いんです。実家には兄弟が一人いてくれます。質問者様と同様、だれかいないと父が母に暴力をふるうからです。いわばけん制役です。 私は父がきらいです。私は最近離婚したのですが、夫婦間でもめているとき一時期実家にいたのですが、私は傷ついているのに、慰めるどころか、父は追い討ちをかけるように私を責めました。世間体とかもあるんでしょう。もちろん本心は私のことを心配しているのはわかっているのですが、あまりに思いやりに欠けていて父を恨みましたよ。 そのとき思ったのは、性格は変わらないということです。 質問者様は、書かれているような性格のご両親のもとでも反面教師でがんばってこられてそういう愛のある方に育たれたのだと思います。すばらしいと思います。 答えにならないかもしれませんが、ご両親は私が思うに、もう性格とかはなおらないと思います。それより、資産もあるということですので、いやらしい言い方ですが、ご両親のことは、これからの人生、損得で考えられて、別れるとかじゃなくて時が過ぎ去るのを待ち、お母様と質問者様が得をするような生き方をされるほうがいいのではないかと思います。 歳をとれば人はいつか死にますし、それまではストレス解消の方法を見つけ、なにか趣味（なんでもいいんです、ビデオ借りて見たりとか←うちの母はそうしています）をやればいいんじゃないんでしょうか。 お父様がお母様に暴力をふるうのは未来永劫ではないです。そのうち歳おいてそんなこともできなくなります。
お礼
回答ありがとうございます。 父親は父親なりに変わってる部分もあるんですよ。家事やったりしてね。私から見ると「へぇ～このオヤジがねぇ～」と思うんですがね。でもあのキレる性格は治らないですねえ。毎日自分で作ったカスピ海ヨーグルト食べてるのにねえ。 もちっとお互いが妥協してくれればと思うのですが。
- KUROPONTA
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１の方に少し近い意見です。 貴方が思いっきりキレて暴れてみたらいかがでしょう。 演技が入ってもいいのでかなりオーバーに騒いでみてください。 「もう あんたらにはうんざりだーーー！」とか言って。 思い切って家中の物を壊したり壁に穴開けたりして2人をビビらすのです。 夫として妻として反省できないなら、親として反省してもらわなければいけません。 お父様はプライドというかお母様に対する甘えがあって、お母様は貴方に対して甘えているのでしょう。 そして厄介な事に実は 学習能力が無いというより夫婦間で利害関係が一致してる場合が多いのです。 暴力を振るってでも従わせたい男性と常に被害者的立場で悲劇のヒロインになりたい女性・・・ お父様もお母様も実は「したいからそうしてる」のです。 それともう1つの方法ですが 2人のケンカしてる様子をビデオに隠し撮りしてみてはいかがでしょう。 そして2人が冷静な時にそれを見せるのです。 冗談のような方法ですが、自分達がどれほど醜い争いをしてるのか客観的に見せるのは効果があるかもしれませんよ。 実際に 酒を飲むと暴れる人やダダをこねる子供にこの「ビデオ法」をやるとかなり効果があります。
お礼
回答ありがとうございます。 ああ、キレたいですね。でもキレたら確実に「気に入らないならお前が出て行け」と言われてオシマイですね。なにしろ父ときたら私が小学校に入学する前から「俺のやり方に不満があるなら出て行け」といっていた人でしたから。 ちなみに今私が家でやってるのが「ちゃかす」方法です。これが一番効果的で、ちゃかされると父も怒るわけにいかないですし、緊張状態もほぐれるのでいいんですよ。でも一歩間違うと余計雰囲気悪くなりますけど、その辺りの私の空気を読むカンはバツグンで、「こういえば決して怒らない」と踏んでいうんです。 このちゃかし法を母に教えたのですが、かえってきたセリフは「お前はそういう変化球がバツグンに上手い。でも私は変化球が投げられないし投げたくない」でした。ガックリ。 でもこのやり方の欠点に気づきまして、私が後始末をつけるもんですから、母がこっちが青くなるような挑発を父にするんですよ。もうね、父がキレるのが傍目でよくわかるんですよ。私も「それをいったらキレるよ」と思うのですが、母をたしなめたら「私も年とったからね。悔しいと言わずにはいられないのよ」と開き直る始末で、間に立たないと今日みたくシクシク泣かれるってワケです。 ちなみにふたりのケンカはすごーく地味かつ陰湿です。ある日のケンカ（というか父のDV）は、パソコンの使い方が分からなくて父に聞いた母、父が説明しようとしてもまるで聞かずに適当にあっちこっちクリックしてあれこれやりたがり（母は自分がこうしたいと思うと止まらんのです）イライラした父が母の頭をぶん殴る、というパターンです。とりあえず、私は父には「殴ることはないだろう」といい、母に「人の説明は最後までちゃんと聞きなさいと小学校のときいわれなかった？」といいました。 後で「ああやってお父さんはすぐ殴る」と怒っていたので「最後まで話を聞かずにごちゃごちゃやるからだよ」といったら「もう年取ったから人の話を最後まで聞いちゃらんないのよ」と思いっきり開き直られました。
- mayumayukeiko
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主人の実家とそっくりなので、ほうっておけず思わず回答してます。 もしかして、自営業とかしてますか？してると仲悪くなりますよね。 義母も「はい」といえばいいところなにかと突っかかっていって喧嘩を招き、そのくせ、殴られそうになると家中逃げ回ってました。 主人と私が昔、婚約指輪を買いに出かけた日も、 「今、父ちゃんと喧嘩した。私は何も悪くないのに殴られた。すぐ帰ってきて」 と泣いてる義母からの電話を受けた主人は、 「ほっといたら、どっちかがどっちかを刺す」 と、あわてて帰ったりしました。 これって息子への甘えなんですよね。 あなたが優しいから甘えちゃうんです。特にお母さん。 解決策としては、私のように気の強い嫁をもらって、嫁の抗議にあって、ある程度実家と距離を置き、しばらくして、かわいい子供を作ることです。 主人の実家は「孫」という共通の趣味が出来て、だいぶ関係が良好になりました。 eroero1919さんはきっと優しく、素敵な方だと思います。がんばってください。
お礼
ああ、わかるなあ、その「どっちかがどっちかを刺す」って。 >私のように気の強い嫁をもらって せっかくアドバイスですが、その、それは、ちょっと、遠慮しておきます。いや実は若い頃は気の強い女性が好きでよくそんな女性と付き合っていたんですがね、気の強い女性って大変でござあましょ、いろいろとね。それであるとき気の強くないというかおおらかな女性とお付き合いしましてね、それで「ああ、気の強い女はもういいや」と思ったんです。気の強いお嫁さんをもらったら今までの母が嫁に代わるだけで、なんかそれはどうなんでしょうね・笑。 まあ私に家庭ができればとは思いますけれども、私はいわゆる「負け組」というやつで、同世代平均よりかなり年収が低いのでわざわざ嫁に来てくれる女性はいないんですよ・・・ 早速の回答ありがとうございました。
- kouichi_sa
- ベストアンサー率25% (2/8)
貴方が今までに見せたことないぐらいの勢いで怒ってみてはどうでしょうか？ 今自分が思ってることを両親にぶつけるべきだと思います。 少なくとも貴方一人が抱えていても解決しない問題だと思いますし。 話し合いができないなら、文章とか手紙とかにするとか、とにかく三人の「本心」をそれぞれが確認するべきだと思います。 とにかく一度母親と父親を離してみて冷静にさせてみては？ 友達や、親族に旅行にでも誘ってもらうように頼んで。 そして、それぞれに一対一で話をしてみてはどうでしょう。 あと私事ですがうちの両親も離婚してます。世間体といいますが、いまどき熟年離婚なんてありふれてるからそんな目立つもんでもないですよ。それより残りの人生と、貴方の人生大切にするべきです。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 >貴方が今までに見せたことないぐらいの勢いで怒ってみてはどうでしょうか？ 実は以前、父が母に暴力を振るったときに父に対して非常に怒ったことがありました。以来、暴力が止まったのでよかったよかったと思っていたら、実は私の見ていないところで暴力を振るうようになりました。私が旅行などで3日以上いなくなろうものなら、必ず父は母に暴力を振るうようです。さらに、言葉の暴力を振るうようになりました。私は、いうんじゃなかったと後悔さえしたくらいです。 >友達や、親族に旅行にでも誘ってもらうように頼んで。 これができればと思うんですがねえ。以前、私がちょいとしくじって仕事を失ったことがありまして、そのとき父からは「いいか、今度のことは例え大親友でも決していってはダメだ」ときつくいわれました。実はそんときゃもう私は親友にしゃべってしまったんですがね。そしたら親友たちは私を慰める会を開いてくれて、あれは持つべきものは親友だと思ったのですが、父は親友にも本心は打ち明けないタイプですね。私は、それって親友っていうのって思うんですけどね。 母も似たもので、誤って飼っていた小鳥を死なせてしまったことがあったのですが、母が非常に悲しんでいたので母の友人に電話して「慰めてやってください」と頼んだら、後で母から「ああいうことはもう二度としないでくれ」っていわれてしまいました。 こんな愛のない両親の元でこんな愛のあふれる子が生まれてきただなんて神様の奇跡としか思えないと自分でちょっと思ってみたり。 離婚ね・・・ここでこっそりいいますけど、今まで私が父の暴力に耐えてきたのも父から資産がもらえるからといういやらしい心からです。離婚するなら、全部置いていって欲しいなあ。いや、そんなことは無理なのはわかってはいるんですが。
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お礼
回答ありがとうございました。 なんと申しますか、はっきりいって能天気な内容に苦笑してしまいました。あのですね、60過ぎた女性に格闘技習わせるほど私ゃひどい人間ではないですよ。 まあ今までDVはもちろん男が本気で怒り狂ったところを見たこともないのでしょうね。でもそういった経験がないことは逆にいいことなんでしょうけれども。 でも、DVでお悩みの友人とかにそんなことはいわないほうがいいですよ。あなたのおっしゃっていることは「パンがなければケーキを食べればいいのに」と同じことですから。