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かーちゃんが隣の部屋で泣いています・・・
- DV男でプライドがひときわ高い父と、謝らない母に疲れ果てた私。
- 両親の思いやりのない関係に悩んでいますが、離婚もできず困惑しています。
- 家を出る選択ができず、母がDVを受ける状況に悩んでいます。
- eroero1919
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質問者が選んだベストアンサー
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eroero1919さ～ん、大丈夫ですか？ かなり、参っている様に感じるのですが。 私自身、去年まるでダメで、本当に精神的に 参った時期、人間関係のカテゴリーは、 回答できない時期がありました。 でも、今年は、そんな自分を脱皮しようと 思います。 気分を変えようと、遊びに出てるのなら いいのですが。。。 あっ、そうそう、どなたかが書かれてましたが、 お嫁さんは貰っても大丈夫だと思います。 だってね、eroero1919さんの好みの女性って、 本当の意味で強い女性だと思いますよ。 世間一般で言う、気の強い女性って、 我の強い女性の方が、割合を占めている様な 気がします。 気が強いと、我が強いは全然違いますからね。 本当の意味で強い女性は、おおらかで、 ありがとう、ごめんなさいがキチンと言えて、 それでいて自分があると思います。 意外にも、ちょっと天然入っている様な タイプにも居ますよね。 「見る目あるな。。。」と、 思いました。 きっと、ステキなお嫁さんが来ますよ。 追伸： ２度目なので、お礼スルーしてください。 (っていうか、まともな回答じゃ無いし) たくさんの回答がきて、大変でしょうから。
その他の回答 (18)
＃６・１４です。。 すいません。。。なんか、脈略のない文になってしまって。。。 ちょっとだけ、まとめさせてくださいね。 結局、自分の身は、自分で守るしかないんですよ。。 質問者さまが、ず～～っと、お母さんと一緒に居れるわけじゃないですから。。 だから、お母さんをマインドコントロールじゃないですけど、 スイッチを押させないように、日々、繰り返しいうしかないですよ。。 質問者さまのお礼欄を見る限りは、お母さんも、聞く耳がないように思います。 だから、お母さんには、 『○○したほうがいいよ』 とういよりは、 『○○のほうが、得だよ』 というような、なんと言うか、お父さんの下手にでるような 言い方では、お母さんは、納得しないと思うのです。 ですから、お父さんを操ってるみたいな感覚をもたせてあげては？？ 毎回。。。上手く言えなくて、ごめんなさい。。
- orientalrose
- ベストアンサー率16% (6/36)
ご両親は「共依存」ですね。 二人とも、これが好きでやってるのです。 ある意味、夫婦のコミュニケーションってわけです。 この負のスパイラルを断ち切るには、 お母様を連れて別居なさるのが一番いいと思います。
- sindoiyo2
- ベストアンサー率13% (12/89)
質問者様がご実家を出ないのは 父が母に暴力を振るうから、だけでは無いんじゃないですか。 一人暮らししようにも、お金は掛かるし、家事も一人でやらなきゃいけないしで それなりの年齢の男が今から一人で再出発するのも、少々気が重い話です。 質問者様は、家で仲介役を任される代わりに、家賃も要らないし、家事もお母様がやってくれているしで 居心地の良い面もきっとあるはずです。 だから、家を出る決心が付かないのではないでしょうか。 憶測で物を言ってますので、間違っていたらすみません。 いえね、仮に俺が質問者様の立場だったらと想像して 実家で両親が傷つけ合っていたとしたら、いくら二人の子供とは言え 自分に全くのメリットが無いと、やはり己が可愛いので 家から出ていくよなぁ、と思いまして。 嫁を迎えるのはあまり賛成できません。 俺の兄貴が嫁を迎えましたけど、父＆嫁ｖｓ母の図になっており、事態は悪化してます。 嫁さんも、そんな理由で迎えられても、たまったものではないだろうし。 （恐らく質問者様も、そんな事は到底考えていないと思いますが） 環境を変える勇気が、当事者のどなたにも無いのであれば ここは一つ、今まで同様、質問者様が我慢するしかありません。 質問者様は、友人と遊んだり、飲みに行ったり、愚痴を吐いたりと ストレスが溜まるたびに、自分なりの方法で解消し、何とか耐えるのです。 質問を立てられてから１週間、すでに立ち直られていると思いますが。 お母様は、質問者様に愚痴ることで解消しています。 質問者様自身の解消の糸口を探して下さい。 ストレスを溜めて、鬱にならないようにだけ、気をつけて下さい。 言い方は悪いですが、どちらかがお亡くなりになれば終わる話です。 （本当に言い方悪いですが・・・） 昔、質問者様のアドバイスでお世話になった者です。 小生も、なんとか拙いながらにアドバイスを、と思いましたが 本当に拙くて、すみません。
お礼
回答ありがとうございます。 いやあ、実は以前一人暮らしをしていた時期があったのですが、生活が荒れて荒れてしまいましてねえ。ついに病に伏せてしまったくらいで。同居をしていても荒れていたのですが、最近ようやく落ち着いてきたのでぼちぼち出ようかとも思っているのですが、正直、二回目の一人暮らしっつうのもなかなかワクワクしないものですよね。最初の一人暮らしのときはこれで好きなときにeroeroし放題だぜ、なんて思っていたのですが。 >昔、質問者様のアドバイスでお世話になった者です。 うが。これはこれは失礼しました。あんまり個性的なHNを使うものではないですね。
- rosavermelha
- ベストアンサー率33% (334/1006)
能天気な回答を書いた＃８です 笑 ＞DVはもちろん男が本気で怒り狂ったところを見たこともないのでしょうね。 それが、あるんですねぇ。殴られて、流血して、傷が開くからと1ヶ月おしゃべり禁止になったこともあります。 護身術については、確かに、若い自分の視点で考えてました。 ごめんなさい。まぁ、以後発言には気をつけます。ｍ（..）ｍ
お礼
度々の回答ありがとうございます。 なんだ、DVをよくご存知なのですか。では、あのような発言はしてはイカンですよ。もっと、経験者ならではの視点をもってください。
＃６です。度々すみません。 うちの父７３が母７０にする事は、ただの愚痴になって、 回答からずれる気がするので。。。１つだけ。。。 ほんとぉぉぉに・・・年とっても、かわりません。。。 母の口癖は、 『お父さんより先に死にたくない。。。』 です。。。 母が不憫で不憫でしかたありません。。。 兄や姉たちの父に対するすごい嫌悪感がよくわかります。 でもね。。。 わたしは、そういう風に思われる父もかわいそうなんです。。 まぁ。。自分でまいた種と言われればそれまでなんですが。。。 よく怒る。。切れる人って、 どこかね。。。傷つきやすいんですよ。。。 ＞自分が怒っているとその雰囲気に自分で興奮してきてどんどんエスカレートするんですよ。誰かが止めないと止まらないんですね。 お父様が怒っていらしたら、あなたが一緒に怒る・・・っていうより、 お父様の話をよく聞いて、持ち上げたら・・・興奮するんですよね。。。 じゃぁぁ。とにかく、持ち上げて、 『お父さんが悪くないのに、暴力ふるったら、お父さんが悪くなるやろ？だから、おれがちゃんとお母さんに悪い所を言うから。。。』 じゃぁ。。無理。。。かなぁぁぁ。 すでに怒ってるもんね。。。 でも、一番の解決は、お母さんにスイッチを押させないようにするのが、 一番なんですよね。。。だから、わたしも、よく母に言います。 『もうちょっと賢く生きらなぁぁ』 って。。 『あ～言ったらこ～なるって、わかるやろぉぉ？？』 って。。 『自分の身は自分で守らなあかんよ』 って。 それでも、外で、スイッチが入って、帰ってくることもあります。 そのときは、もうどうしようもないんですけどね。。
お礼
度々の回答ありがとうございます。 とは申せ、どうコメントしていいかわからない回答でらっしゃるので、まあ、お互い大変ですねと申し上げておきます。
私の父親もＤＶ夫で、母親も父を怒らせる達人でした。幸いうちはすんなり離婚してくれたので良かったのですが…。やはり世間体は気にしてましたが、娘である私が「頼むから私のためと思って離婚してくれ」と頼んだほどです。離婚してからは暴力に関しては安堵の日々が続きました。 でも離婚したら子供はどちらかの親につくことになりますので、今度は対象が変わるだけなんですよね。私は母親と一緒に暮らしましたから、矛先が父親から私に変わりました。結局本人が変わろうと思わない限りはどんな状況になっても変わらないんですよね。 お母様も本当に暴力を受けたくなくて、ＤＶで困っているのであれば離婚するでしょうし、そうじゃなければ長年夫婦をやっているのだからダンナの上手い操縦の仕方くらい覚えるはず。でもやろうとしないお母さんにも原因はあるわけです。 なので放っておいて家を出てしまってはいかがですか？ 息子である質問者さまがいつまでも間にいるから、当事者たちは自分たちで問題を解決しようとしないのかも。お母さんも息子がいなくなったら愚痴を言う相手もいなくなるでしょうし、ＤＶがひどくなるならこれからの人生について真剣に考えるかもしれません。 お父様にも、お母様に何かあったら（暴力による怪我など）即座に警察に通報する旨伝え、自分がやってることがどんなことかわからせたほうがいいのかもしれません。 お父さんがやってることもＤＶですが、お母さんがやってることもＤＶだと思うんですよね。方法が違うだけで。似たもの夫婦なのではないでしょうか。 お母様をＤＶから守りたいと言う思いだけなら、お母様を連れて家を出るだけでも違うとは思うんですけどね。離婚せず別居と言う形で。正直お母様にも少し嫌気が差してるのでは？と思いました。 そんなご両親は放っておいて、自分の人生を考えてよいのでは？と思います。まぁご結婚を考えるとしても、そのようなご両親がいると一筋縄ではいかないかもしれませんが…（＾＾；） いつまでも子供が夫婦喧嘩の仲裁をしてくれると思ったら大間違いなのです。ご両親の問題ですから本人たちに任せましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 そうそう、そうなんですよ。私も子供の頃から何度も地雷を踏んで父のかんしゃくの被害にあってコントロール方法を学んできたのに母ときたらちっともそういう方法を考えようとしないんですよ。 父のDVも困ったもんですが、それを誘発する母もある種のDVだというのは同意見です。 家を出るのはね、まあ私も一度家を出ていたことがありますけれど、そのときは父も働いていたから問題なかったのですが、今はリタイアしているので見ていないとどこで暴発するか心配な面もあるんですよね。
恥ずかしながら我が家も似たような状況です。 他の方がたくさんのアドバイスをされているので、今更私が言う事も無いと思いましたが、まだ出てない意見もあるので述べます。 父親が多少資産があるので出られないのも同じです。 私は既婚者であり主人が婿養子です。 お父様はもう治らないでしょう。 年を取れば丸くなるという世間一般の話もありますが、家の父は70歳後半ですが、まだ治りません。 旅行に行くなどの改善策も無駄です。 20年前から4年前までは両親夫婦は旅行に行っていましたが、自己満足の父に母が付き合っただけの事です。 母の本心は娘たちと一緒に旅行に行きたいのです。 （父を置いて娘たちと旅行に行くことは許されません） 手紙作戦も数ヶ月前実行しました。母と私の連名で・・・。 しかし手紙を見て「何だ！！あの手紙の内容は・・・」と激怒と大暴れです。 私の夫が止めに入ってくれますが、不在の時は困ります。 （夫に対しては父は良いです。私と母に困った父です） 残念ながら死ぬまで一生治らないと思います。 質問者さんのお母様は精神的なストレスで病気になってませんか？ 家の母はなりました。薬を飲んでいます。 私も切れた事があって父に意を決して言いましたが、過呼吸が酷くなって痙攣を起こしてしまいました。 初めての事で周りはびっくりして救急車騒動でした。 その後数ヶ月は父や大人しくなりましたが、のど元過ぎれば・・・・でやはり治りません。 こんな事を書くと絶望的にさせてしまうようで、ごめんなさい。 でも質問者さんは明るい性格のようなので、大丈夫です。 私も明るい性格なので大丈夫です。 ＞毎日聞かされてもうお腹一杯になってしまいました。あたしゃあ、どうすればいいでしょう？ この件のアドバイスだけは出来ます。 愚痴のアドバイスは嫌ですよね。 でも私も父親が嫌いなので悪口では母と気が合います。 質問者さんは男性だから辛いでしょうね。 そこで質問者さんのお母さんが愚痴を言い出したら途中で話題を変えます。 年齢が年配なら、みのもんたさんの健康番組に出てくる話題に切りかえます。 また近所の誰それさんの話題。 芸能人の話・・・。 とにかくお母さんが興味のあるような話に話題を変えることです。 すると悪口が止まり、その話題になります。 それでしばらくは時間稼ぎが出来ます。 お家の資産があるそうなので将来の事スケベ心を考えて耐えましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 今回知ったことは似たような家族は意外に多いんだなあということです。やっぱ父は治りませんか。治らないだろうなあ。まあ治ったら治ったでそれは気持ち悪いんですけど。 さすがにね、母と父の悪口をいいあえるほど私ももう若くはないですし、そこまで父が憎いわけでもないんですね。むしろ、父は可哀相な人だと憐れむくらいです。しかも、女性の話ってオチも盛り上げどころもなくダラダラと続きますしね。しかも何の話をしたいのかよくわからないことしばしばですし。みのもんたの話も母とやるのは大変ですよ。時々あるあるの話と平然とごっちゃにしますから。
- gegege1234
- ベストアンサー率30% (3/10)
たくさんの方が回答してくださっていますので、 私の意見などもういらないかも。。。と思ったのですが、家庭不和という私自身も経験した内容なので、少しだけ。。。 質問者様は、本当にほっておけない優しい男性なのですね。 ちなみに私は、女性ですが、微妙な家庭で育ちました。質問者様のお母様はどのようなお育ちか、環境かは分かりませんが、きっと、仲の良いご両親に育てられた方では無いような気がします。 なぜなら、私の性格にそっくりだからです。 引く事は、負け。負ける事はプライドが許さない。だから、つい戦ってしまう。負ける事は分かっていても。 だけど、これって、自分ではよく理解できていても、直す事も難しけりゃ、他人に理解してもらう事も難しいものだと最近つくづく実感しています。私は、まだ独身ですが、私の性格を考慮して付き合ってくれる人が見つかったら、スゴイ奇跡だなぁ～と自分で思うくらいです。 何のアドバイスにもならない意見かと思いますが、質問者様が、お母様の事を大事に思って、父親の暴力から守ってあげたい。と思うなら、お母様を連れて一緒に家を出られてはいかがでしょうか？（可能な条件ならですが・・・） それでは、大変だとは思いますが、ご自身の人生です。後悔なされないように、頑張ってください。（ちなみに私は、頑固な自分の性格をもう直そうとは思っていません。このまま生きたいように生きる。と決めて毎日過ごしております。楽ですよ。自分勝手に生きれれば。それが正しいか、間違っているかは別の問題として。）
お礼
回答ありがとうございます。 どうなんでしょうね。母の家族はそんなに仲が悪いわけではないと思います。いい意味で敬虔なクリスチャンの方もいますし。母方の親族はちょいちょい集まっているようです。ただ、私の父があんな性格なので母の親族から嫌われており、母の親族とはほとんどお付き合いがないんです。なにしろ、顔と名前が一致しないイトコもいるくらいで。私は能天気であるもののラテンのノリで陽気な母方の親族は好きなんですけれども。 ただ、父はそんな家庭だったみたいですね。父方の親族はあまり仲が良くないです。
- mayumayukeiko
- ベストアンサー率14% (2/14)
#2です。 しつこくてすみません。 eroero1919さんのほかの方への回答を見て、冷静な判断のできるとても素敵な方だと思いました。 年収、低くったって結婚できますよ。愛があれば。 遠慮されてしまいましたが、eroero1919さんのようなタイプはやっぱり、そこそこ気が強い女性とのほうが合う気がします。というか、そういうタイプの女性に好かれると言うか縁がありそうな。 普通の人は人を殺したりしないものです。少しの怪我は本人たちの自業自得と諦めて、ご両親を放置して、ご自身の恋がんばってみてはどうでしょうか。結婚を諦めないでください！ おせっかいを何度もすみません。
お礼
度々の回答ありがとうございます。 いや、実はこっそりいいますが、結構気の強い女性とご縁があるんですよ。さすがですね。そういう女性に結構好かれます。 でも、もう気の強い女性はお腹いっぱいです・笑。やっぱり、ごめんなさいがいえる女性はいいですよ。それと、今の職場は女性の部下が多いのですが、その女性達は海千山千の気の強い中年女性ばかりなので、そういう意味でももうお腹いっぱいになってしまいました・笑。 癒し系がいいですね。でも、そんな女はこの世に存在しないこともよく知ってはいるのですけれども。
うちの両親も同じですよ。 違うのは、うちの場合は母親が刃物を振り回すし、父親に暴力をふるう、それでダメなら父親の大切にしてるものを片っ端から壊すってとこでしょうか。 父の場合、車もパソコンもボコボコにされてますからねぇ。 でも、世間体を気にして離婚しない。 ご近所さんはみんな知ってるのに今さら何を隠したいんだか。 ほっときゃいいじゃないですか。 あなたがいる限り、甘えるだけで状況は変わらないと思いますよ。 あなたがいなければ、自分達で自制するしかない。 お互いに命の危険を感じれば止めるでしょう。 世間体を気にするならなお更ですよ。 あなたのお母さんも顔を殴られて歯の一本でも折れば少しは懲りるでしょう。 親戚の伯母なんて、伯父に殴られて鼓膜が破れ、耳が聞こえなくなっちゃいましたからね。 ほっとくしかないと思います。 もしお互いに殺し合ってもその時はその時。 その前に結婚しておけば、その後で親が殺し合っても自分の家族はいる、と思ったので私の場合はさっさと結婚しましたが。 それにね、家庭内の狂気は現実ですから。 ご近所の家で、父親が娘と母親を刺し殺した事件がありました。 いつまでたっても娘が嫁に行かない、仕事も続かないので、将来を悲観した父親が衝動的に殺しちゃったそうですよ。 家庭は密室。中で何が行われても外部にはわかりませんから。 どうすればって、どうするかはあなた次第でしょう。 このままで良いっていうんならそれで良いのでは？ な～に、結婚はできますよ。 自分の家庭の事情なんて言わなきゃ良いんだから。 私は自分の夫に一切話してませんし、実家にもめったに連れていきません。 ケンカの現場を見なければ、まさかそういう人達だなんて絶対にわからない。 しかも、孫の顔みたさに夫の前では仲の良い夫婦やってますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 >父親の大切にしてるものを片っ端から壊す いや、それはやめておきます。それなりに「お宝」なものもありますので。 >歯の一本でも折れば少しは懲りるでしょう もう流血の事態になったことがあるので息子的には充分懲りて欲しいものです。それとDVをご存知の方ならよくわかるでしょうが、DVってエスカレートするんですよ。いや、DVに限らず暴力はエスカレートするものなんですがね。もう包丁が出たことがあるそうなので（しかも困ったことに私の旅行中）自制心を信用するのはちょっと難しいですね。
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お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。別居できればそれが一番なのでしょうけれど。 共依存。確かに、ある意味共依存と思えますね。