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母が離婚すると言い出しました！
20代、女性です。両親が離婚しようとしています。離婚を言い出したのは母です。原因はこれまで積み重なってきたお互いへの不平不満。私が独り立ちするのを待っていたそうです。 両親の間には浮気、借金、暴力、嘘など、これまでいろいろなことがありました。お互いの実家同士もあまり仲がよくありません。 離婚を切り出したのは母ですが、父もすでにその気です。 でも、不満のない人生なんてないのだから、私は母に考え直してほしいのです。もちろん、父にも。 ヒントでも助言でも厳しい言葉でもなんでもいいので、助けてください。お願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
20代の方のご両親というと 若くても40代後半、恐らくは 50代ということですよね、結婚して 二重数年 いろんなことが あったのではないかと 思います。表面的に お子さんに見えてる部分・水面下で 子供には 見せなかった部分・・・・お互いに うまく行かなかったところが 大きな溝になって 年を一緒に重ねていくことが できなくなってしまったのかもしれませんね。 私自身が 離婚をしていますので、お子さんの立場からの声は とても 心に痛く響いています。 私の子どもは まだ 学生ですが、私も ある程度 子供が大きくなるのを待って 離婚を決意した経緯があります。 子供の前では 夫の嫌なところを 見せて パパを嫌いになってほしくなかったために 私自身は 我慢の連続を強いられてきました。だから 離婚を切り出したときに 子供は どうして？って 思ったようです。 その時に 私は 子どもに 今までのいろんなことを 話せる範囲で 話しました。最後まで 納得などしてなかったかもしれません。けれど 最終的には 私と 一緒に家を出る選択をしてくれて 今は 仲のいい母子家庭をしています。子供にとっては 両親揃って 仲がいい家庭が一番いいんですものね、子供の将来 就職・結婚などを 考えて 私も 真剣に悩みましたし、今でも 申し訳ないという想いがあります。 不満のない人生なんてない・・・・・まさに その言葉どおりだと 思います。だけど 不満じゃなくて 我慢だったら？我慢が 限界を超えてしまうと、そして それが 連続していたとしたら？ これから お互いに 年を取って 健康面でもお互いに協力していかないと 立ち行かない場面も 往々にして出てくることでしょう。それが 一方の努力だけでしか できないとしたら 努力してきた一方の方が倒れた時には 誰が 面倒を看るのでしょう？そういう思いもあるのではないかと・・・・ 夫婦喧嘩は犬も食わない という格言がありますが、夫婦のことは（歴史は） 夫婦にしか 分かりえない部分もあると 思います。 もしかしたら ご両親様は これから いろんなことを 話し合っていく過程で 思い直されるかもしれません。 質問者の方は もう 成人されてるとのこと、どうか 1歩 離れて ご両親を見守ってあげていただきたいと 思います。そうして 大人としてのご自分の意見を 感情を交えずに（難しいと思いますが） ご両親に率直に 伝えてあげて下さい。 回答になっていなくて すみません。
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- ringoga727
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現在日本は、日本人は負の連鎖にはまっています、良かれと思ってすることなすこと、うまくはいきません、相当な覚悟で事をおこす事です、あなたの見ている事柄は貴方の未来そのものです、あなたの身体に、遺伝子に、DNAに刷り込まれています、相当な人生社会勉強（理、筋目）をしないと苦労多くて花も実もない人生を歩みます、親が示しています、日々やすむまえに正座をし自分を見なおして自らのお腹に(臍、ご先祖様)に問うてください、ある時は書物によりあるときは人を通してあるときはふとひらめき、かならず回答を得ることが出来ます、これ天の（意）理で御座います、人生一生がお行で御座います。
お礼
人生は一生が勉強ですよね。 参考になりました。 ありがとうございました。
- machidakai
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別にいいじゃん。 放っといてやれよ。 貴方のために今まで我慢してくれたのだから「ありがとう。」くらい云ってあげたらどうです？ ＞浮気、借金、暴力、嘘など 一つでも耐え難いですよ。 ＞でも、不満のない人生なんてないのだから どういう感覚の持ち主ですか？
お礼
父も母も独立した個人なのだから、私のわがままを押し付けるわけにはいきませんよね。 放っておくというか、少し離れて見守ることにしました。 どういう結果になっても、父と母には「ありがとう」を伝えます。 ご回答、ありがとうございました。
- k-ko0730
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離婚はダメですか？ ちゃんと両親が揃っていて欲しいから？ 不満があっても家族みんなが一緒にいる方が幸せだと思うから？ お母様もお父様も考えた上での結論なのだと思いますよ、何年も前から。 私の学生時代の友人は逆に、お母さんが離婚を考えているのに、私が独り立ちするまでは離婚しない！って我慢してる。お母さんに我慢なんてさせたくないし、我慢なんてしなくていいのに。お母さん、離婚した方が幸せだもん…と嘆いていました。 私の主人の両親は結婚してすぐに仲が悪くなったようで、主人の記憶の中では仲良しだった姿はあまり覚えていないそうです。お互いの実家同士もいがみ合っていたようです。なぜ両者が、両家がそんな状態になってしまったのかは私は分かりませんし、主人も決して話そうとはしません。 それでも夫婦で一緒に家業をしてはいたのですが、その２人がとうとう限界に来て、これ以上、一緒に住まわせておいたら殺し合いになると判断した主人は生活力の無い義母を連れて家を出ました。普段、冷静な主人が殺し合いになると思ったからには相当のことがあったのではないかと思います。 義父には転居先も知らせず、知られないようにヒッソリと暮らしながら、泥沼の離婚裁判… 何年も何年も掛けてようやく離婚が成立しました。 結婚前から主人は自分の家族のことや家庭のことを話そうとしませんでした。 思い出すのも口にするのもおぞましい、嫌だ、幸せな家庭で育ったお前が聞いても絶対に理解できない、と今でも話そうとしません。 そんな家庭で生まれ育った主人ですから結婚に夢も希望も無く結婚願望は皆無でした。何年も長い時間を掛けてようやく少しだけ心を開いてプロポーズしてくれましたが。 そんな主人や呪縛から解き放たれたかのように活き活きしている義母のことを見ていると、離婚＝悪いこととは思えないんです。 義父と義母がもっと早く、もっとスムーズに離婚していれば、主人はここまで傷つかずに済んだのではないかとさえ思ってしまいます。 娘さんとしてはご両親が離婚してしまうのを受け入れるのは寂しく辛いことかもしれません。 でも、risa_loveさんが独り立ちするまで待ってくれたんです。 risa_loveさんが大人になって両親の離婚を理解出来るようになるまで。 risa_loveさんのご両親が憎みあい、殺しあう一歩手前までいくような最悪の関係になる前に、そんな悲しい姿を見なくていいうちに、穏便に離婚させてあげても良いのではないかな？と思います。 離婚したってrisa_loveさんのお父さんでありお母さんであることは変わらないんですから。
お礼
父と母の憎み合う姿は、幼い頃に何度も見せられました。思い返せば当時は両親が顔を合わせることを恐れていたように思います。 またあんな光景を見せられるのは嫌です。 今は比較的穏やかでも、また時間がたつとあんなことになるのでしょうか。それだったら母のためにも父のためにも、そして家族みんなのためにも離婚は間違った選択ではないのかも。 ここで相談させていただいて、いろいろなものが見えてきた気がします。 ありがとうございました！
私の両親も一度離婚しそうになったことがあります。 そのときの私が小学生だったからか、その話は知らないうちになくなってましたが。 親が離婚するなんて悲しいですよね。お気持ちお察しします。 でも“自分がこうあって欲しい家族”に縛られすぎではないかな、と思いました。 そんな、離婚なんてしないで、もっとよく考え直してよ 子どもの気持ちも考えてよ、と思うかもしれませんが、 ご両親の積み重なる不満も我慢の限界まできているんでしょうね。 お父様とお母様が離婚することでお二人とも幸せになれるんだったら、 そういう“家族”もありかなって認めてあげてもいいんじゃないでしょうか。 せめて弟さんが社会人になるまでは離婚せずにいてもらって、 あとは好きにさせておいたらいいと思います。 あなたにとっての理想の家族は、あなたが親になったとき、また新しく創ればいい。 家族の仲を想う気持ちがあるあなたなら、幸せな家庭を築いていけると思います。 あくまでも私一個人の意見ですので、ご参考までに。
お礼
私は自分が理想とする家族の姿に縛られているのかもしれません。 昔が酷かった分、ここ数年の穏やかな家族の暮らしを失うのが怖いのでしょうね。 でも、私のわがままのために母をこれ以上縛り付けていてはいけないと思い直すことが出来ました。 我慢して一緒にいても、お互いに苦しいだけですよね。 それに気付けただけでも、みなさんに相談した価値はあったと思います。 ありがとうございました！
- uketuke
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No５です。お礼ありがとうございました。 >借金と浮気は母です。 お父様かと、失礼しました。 こういう理由聞くと、貴女がお母様だけに味方 できない気持ち分かりました。 そうなると、私としては、貴女が幸せな結婚を されることをお祈りいたします。 結果的に離婚となっても、ご両親への育てて頂 いた感謝は人間として持ち続けてくださいね。 この状況下、どうぞ、お身体に気をつけてくだ さいね。（お役に立てず、ごめんなさい）
お礼
家の中がゴタゴタしていてお礼を書くのが遅くなってしまいました。 本当にすみません。 再度アドバイスしていただいて、ありがとうございます。 同じ女性なのに母の味方を出来ないなんて、私はなんて冷たい娘だろうと自分を責めてしまっていました。 そんなときにこんな優しいことを言ってくださって、心が軽くなった気がします。 私には結婚を意識している彼氏がいます。実際にはまだまだ先の話になるでしょうが、彼とは幸せな家庭を築きたいと思っています。 そのためにも、両親への感謝は忘れないようにします。父と母が私を育ててくれたことは紛れもない事実ですから。 本当にありがとうございました。
- hama88
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結婚、離婚は紙切れ一枚の事です。 離婚した後でも付き合いがある人も結構いるようですし 先の事はわかりませんが 今は、離婚させてあげれば良いと思います。
お礼
きっぱりした回答、ありがとうございます。そういう考え方もあるんだなと思いました。 他人事だったら私もそういう意見を持つかもしれません。 でも、やっぱり当事者としてはそこまで割り切れません。 すみません・・・。
- nanarinsan
- ベストアンサー率9% (79/841)
＞両親の間には浮気、借金、暴力、嘘など、これまでいろいろなことがありました。お互いの実家同士もあまり仲がよくありません。 これだけで十分離婚する理由にあたるとおもいます。私の親も私が２０台前半のころにいざこざあって離婚するかしないか・・・というところまでいきました。結局しませんでしたけど、私は母親から相談された時には、したらいいんじゃない？とはっきりいいました。むしろして欲しかったですけど、父親がかわいそう・・・とかいう訳のわからない理由で母親が納得して落ち着きました。 ＞母はもう我慢したくないのかもしれません。でも、父だっていろいろ我慢してきたし、私や弟も我慢をしたことがあります。それなのに母だけが自由に振舞おうとするのは違うんじゃないかと思うんです。 十分にお母様は我慢されたんじゃないでしょうか？離婚したらお母様だけが自由になれる？どこをとったらそのように思うのか分かりません。我慢していたことからは解放されるだけでしょう。離婚したらしたで苦労する事も必ず出てくると思います。 私は結婚してまだ５年目ですけど、子供のために我慢して家庭を維持してきたのならば、子供が成人したのならとっとと離婚したいです。だって愛のない人と今後は二人で生活しなければいけないだろうし、何かあったときに面倒なんて見れますか？
お礼
母の立場の方からの回答で、すごく考えさせられました。ありがとうございます。 父側と母側の実家がなぜあんなに嫌いあっているのか、詳しいことは私にはわかりません。昔、理由を聞いたことはありますが、父は父の実家の肩を持つし、母は母の実家の方を肩をもちます。それぞれに言うことが食い違って、混乱するばかりでした。 それぞれの実家がもっと仲良かったら、両親は離婚せずにすんだのでしょうか。結婚って、難しいものなんですね。あらためて思い知った気がします。 母は離婚したら実家に帰るそうです。母の実家はお金持ちなので、金銭的な苦労はないかもしれませんが歳を取った祖父母の世話という苦労はあるかもしれません。 愛のない人とはとっと離婚したい・・・。これは真実かもしれませんが、両親に仲良くいてほしい子供の立場からすると、かなりキツイ言葉です。 でも、それを認めることが出来ないのは私が子供だからかもしれませんね。
- milky-moon
- ベストアンサー率32% (82/249)
こんばんは。20代女性です。 両親が離婚するというのは辛いことですよね。 私も両親が離婚しているので、多少はお気持ちわかります。 ですがrisa_loveさんももう成人されているんですよね。 それならば娘として、一人の女性として、お母様の幸せを考えてはあげられないでしょうか？ 今まで沢山の苦労をされてきて、本当に我慢の限界なのだと思いますよ。 もう充分お母様はご自分の責任を果たされてきたと思います。 家族の為に自分の気持ちを殺したことも、一度や二度ではないでしょう。 それもこれも子供に対する愛ゆえのことだと思います。 risa_loveさんが立派に成長された今、改めてお母様がご自分の幸せを考えても誰に責められることではないように思います。 人間は例え自分の子供の為であっても、自分の気持ちを無視し続けて我慢を重ねるのは、私には易しいことだと思えません。 ＞母が母らしくいるために、私をはじめ家族は我慢するべきなのでしょうか。 お母様は家族を守る為に、今までずっと我慢をされてきたはずです。 その我慢を強いたのは、誰でもないその「家族」なのです。 勿論お母様にも考えなければならないところはあったでしょうが「浮気、借金、暴力、嘘」というのはお父様のしたことなんですよね？（違うなら申し訳ないです） これに生涯耐えられる人がいるのならば、私はその人は神様仏様にも等しいと思いますね。 今の家族がばらばらになることを恐れているとのことですが、きちんとした愛情と絆で結ばれている夫婦ならば離婚を言い出したりはしません。 もう破綻しているから「離婚」ということになるんですよ。 無理に続けようとすれば、必ずもっとひどい綻びが出来るでしょう。 そんなことを願うよりも、もう少しrisa_loveさんもお母様の立場に立たれてみては、と思います。 ＞でも、父だっていろいろ我慢してきたし、私や弟も我慢をしたことがあります。それなのに母だけが自由に振舞おうとするのは違うんじゃないかと思うんです。 みんなが我慢をしなければ家族が成り立たなかった、と逆に考えることは出来ませんか？ 今回これほどまでに大変な思いをされてきたお母様の「我慢」と比較出来るほどの「我慢」を家族全員がしているのならば、それは無理な状態なのではないですか？ これからも家族みんなが我慢し続けることを望んでいるのでしょうか。 それはとても不幸なことだと思えます…。 20代といえばもう立派に大人ですよね。 同じ女性として、大人として、お母様が幸せになれる道を是非応援してあげてほしいと思います。 娘だからと母親に縋るばかりではなく、母親の幸せも考えてあげられる、そんな素敵な女性になっていただきたいと思います。 余談ですが、私の母親は今私の父親とは別の男性と結婚しています。 それについては何の不満もありません。 ただ母が幸せでいてくれれば良いなと思うだけで…。 小学生の頃などは寂しく思ったりもしたものですが（両親と生活したことはあまりありません）少しずつ大人になるにつれ、親も自分と何も変わらない「間違ったり傷付いたり悩んだりする一人の人間」なんだということに気付きました。 それからは、母の気持ちを素直に受け入れることが出来ました。 大変長くなりまして申し訳ないです。 参考までに。
お礼
経験した方からの回答、すごく参考になりました。少しだけ勇気がわいてきました。ありがとうございます。 母からは愛されていたと思います。もちろん叱られたこともありますが、それも愛されているからだと思います。 でも、他の方のところでも書きましたが、浮気と借金は母です。 母の浮気については今でも許せない気持ちがあります。昔のことなので忘れなければとは思いますが、なかなか割り切れません。 ここに相談してみて、もしかしたら、私は両親のどちらも恨んでいるのかもしれないと思ってきました。 みんなが我慢しなければ成り立たない破綻した家族。うちはまさにそうなのかもしれません。 だとしたら、母だけでなく父も私も弟も自由になったほうがいいのかもしれませんね。考えてみます。
- nerimanohoshi
- ベストアンサー率18% (53/280)
risa_loveさんの立場を自分に置き換えて考えてみました。 とっても悲しいし残念なことですよね！ そりゃ色々あったかもしれませんがいい思い出だってあったはずでしょう？ しかし子育ても一段落してお母様もご自分の人生を考えられたんだと思います。 確かに不満のない人生なんて無い、しかし不満を一つでも自力で払拭出来るものならそうしたいじゃないですか。 ご両親が離婚されてもrisa_loveさんのご両親には変わりないのですから・・・。 と、偉そうに言ってしまいましたがごめんなさいね。 夫婦って夫婦にしか分からない事がたくさんあります。 ご本人同士で話し合っていただくしかないのではと思うのです。
お礼
親身になって考えてくださって、ありがとうございます。涙が出そうです。すみません。 いい思い出、いっぱいあります。家族で旅行したこと、クリスマスのパーティ、私や弟の誕生日・・・。本当に大切な思い出です。 両親の不仲やいろいろなことで嫌な思い出も怖い思い出もいっぱいありますが、いい思い出がそれで消えるわけではありませんから。 でも、もう母にも父にもそんな思い出は無意味なのかもしれません。 夫婦にしかわからないこともあると思います。本人同士が話し合うしかないとも思います。 私は自分の無力さを呪いそうです・・・。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
再度投稿失礼します。 他の方へのお礼を見て思いました。貴方は「でも、父だっていろいろ我慢してきたし、私や弟も我慢をしたことがあります。それなのに母だけが自由に振舞おうとするのは違うんじゃないかと思うんです。」と言ってますよね。それはつまりお母さんが離婚しなかった場合、我慢をこれからも続けた場合、今度は逆にお母さんが将来、貴方と弟さんに浴びせるだろう言葉なんですよ。 僕はそんなの嫌だと思いました。僕が貴方ならそれは辛い。これからもこの家庭に縛られるなんて。幸せな未来が見えているのにこの家庭に引きずり込まれるなんて。僕だったらそんなの嫌です。 でも、貴方がそれを言うなら、貴方はその契約書にサインする事になります。それでも良いというなら止めませんけど。
お礼
何度も回答をいただき、ありがとうございます。真剣に考えてくださって、心が温かくなりました。 確かに母にこれ以上の我慢をさせたり苦労をかけたりするのは嫌だし、気の毒だと思います。 私も母から恨み言を言われる未来と契約なんかしたくありません。 でも、ここ数年は両親の仲は比較的に穏やかだったんです。荒れ狂っていた昔に比べれば、愛情いっぱいではなくても普通の夫婦のように過ごしていたと思います。 結婚もしていない私の想像する「普通の夫婦」ですが・・・。 もちろん最近になっても夫婦喧嘩はありましたが、口げんかくらいのものでした。それなのにどうして母は離婚を言い出したのか、理解に苦しみます。 私の知らない、夫婦だけにしかわからない何かがあったのでしょうか。 もしもそうなら、私はもう口出ししないほうがいいのかもしれませんね。
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お礼
母は40代、父は50代です。 そうですよね。父と母が結婚して私が育ってきたのと同じくらいの時間が流れているのですから、私にはわからない夫婦の何かがいっぱいあっても当然ですよね。 子供の頃は、父からも母からも相手の悪口をいっぱい聞かされて育ってきました。それでも私自身は父も母も好きなつもりでしたが、今は少し違う視点も持てるようになった気がします。 アドバイスしてくださったように１歩はなれて家族を見るのは、私には少し難しいですが、頑張ってみます。 経験者の方のご意見は本当にためになります。ありがとうございました。